姉は毒親と言う。でも私には優しい母。

レス116

（トピ主 3 ）

🐱

おだなん

2014年02月18日 23:27

ひと

おだなんと申します。トピを開いて下さってありがとうございます。姉のことで相談します。姉は50歳。バリバリの兼業ウーマン。私は48歳。可もなく不可もない兼業主婦です。父は二十数年前に他界しました。子どもは私たち二人だけなので、母は二十年前から私たち家族と同居しています。母が77歳になるので、お祝いをしようと姉に相談したところ、お祝いしたくないと言います。聞くと、姉にとっては毒親で、祝うには心の準備が必要だと言われました。そして、虐待を受けていた、あんたなんかいなければ…と、さんざん母から言われたと言います。お母さんが病気になったら、あなたが面倒見てとも言われました。私は姉とは違い、虐められっ子でチキンです。友達も少ない私に、小学校低学年まで、母は友達代わりになって遊んでくれました。一方、姉は徒党を組むのが得意な子どもで、頭、姉御と周りの子ども達から呼ばれていました。いつも人生の王道を歩んでいた姉の言動とは思えません。ショックです。どう考え、対処すれば良いでしょうか？

トピ内ID：2873572995

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弱い者だけが傷を持っている訳ではない

マイナス

2014年02月19日 13:00

あなたの知らないところで、お姉さんは親に虐待されて育ったのでしょう。そういう親います。姉妹性格が違うようなので、相性の良し悪しがあったのかも知れません。あなたにとって優しいお母さん。そんなこと認めたくないのはわかりますが、あなたも虐められてたのなら、その時の、辛い気持ち解りますよね。それを、皆で無かったことにするのは、辛すぎます。一緒にお母さんを責めろとは言いませんが、お姉さんの言っていることも、受け止めてあげましょう。今まで、気づかずにゴメンね。大変だったね。そう、言ってもらえるだけでも、お姉さんの気持ちは大分救われるような気がします。お姉さんが親舞肌だったとか、なんか、お母さんが優しく出来なかったのは、お姉さんに原因があるように聞こえるのは、私の気のせいでしょうか？

トピ内ID：0834783508

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単に、主さん１人でお祝いすればいいのでは？

あかね

2014年02月19日 13:00

姉妹で見てる景色が全く異なってしまうのが毒親なんだと思います主さんには良い母親だったけどお姉さまから見ればそうでなかった単純に妹にしか手を掛けない母親だったんでしょうねなんだかんだで相続も違うんじゃないですか？お姉ちゃんはしっかりしてるからお姉ちゃんは稼いでるからなんて言いながら姉妹で扱いを変えてそうですお母様や主さんから見れば姉妹で資質が違うから親が手を掛けてやってやっと同レベルになれると思うかもしれませんが姉から見れば放置以外の何物でもないですよね能力ある子供には親の恩恵を受ける資格が無いとでもいうのでしょうか？寂しくても耐えろというのでしょうか？親が妹にばかり構っているからしっかりすることを強要され家庭外にしか居場所を求められなかったとも言えるでしょう？ま、客観的に見て主さんの方が厚い親孝行をしたとしても別にお姉さまを不道徳とは思いませんお姉さまの経済力を当てにしたお祝を目論んでいたのなら主さんがたかり体質なのではないかしら？

トピ内ID：0971060351

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対処もなにも

匿名既婚

2014年02月19日 14:47

しっかり者に見えても、お姉さんにはお姉さんなりの悩みや葛藤があったのでしょう。そっとしておいてあげたらどうですか。お姉さんの言うとおり、お母さんのお祝いはお姉さん抜きで（？）して、お母さんの介護は、同居のトピ主さんがしてあげればいいのでは。その際、お姉さんには、とりあえず金銭援助を頼みましょう。お母さんが弱ると、お姉さんの考えも、変わるかも知れませんしね。しかし48歳になるまで、お母さんとお姉さんが疎遠なことに気づかなかったのですか？　ずいぶんのんびりな妹さんですね・・

トピ内ID：2344358472

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姉妹平等に愛されていないって事

月の裏側

2014年02月19日 14:47

＞いつも人生の王道を歩んでいた姉の言動とは思えません。ショックです。ソコは姉にショック受ける部分？姉だけ虐待していた母の裏の顔にショックじゃないですか？可愛がられた方って他の姉妹が虐められてても気付かない位に溺愛されてて幸せなんですね。私はお姉さんに同情こそすれ、妹に「お祝いしないなんて！」と責められるなんて気の毒過ぎます。お祝いはしてあげたい人だけでして下さい。強制する必要はありません。

トピ内ID：7553050241

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ショックかなあ？

たかはま

2014年02月19日 16:04

お姉さんの言い分を信じるとすれば、お母さんから愛情を得られなかったぶんを外に求めた結果お友達が沢山でき（徒党を組むって、あんまり良い表現じゃないですよね。わざとでしょうか）、トピ主さん風に言うと、人生の王道を歩んでいる形になったのではないでしょうか。お母さんにも言い分はあるでしょうけど、ちょっと心配な下の娘を溺愛するあまり上の娘に対しては（自覚があるかどうかは別として）邪険な扱いをしてきたんじゃないかなあという感じです。親が我が子を差別して育てることはあります。トピ主さんにとっては良いお母さんで、二十年も同居してきた家族なのですから、それはそれでいいんじゃないでしょうか。お姉さんとお母さんのことは当人同士の問題ですから、あなたがどうこう出来ることはないでしょうね。

トピ内ID：0282018879

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うちも似た感じかな。

まる

2014年02月19日 16:04

わたし40半ば弟40前半です。わたしにとっては毒親でした。弟にとってはそうではありません。トピ主さんの家庭はトピ主さんに対して同情の部分でかかわっていたので優しいと感じたのではないでしょうか？？無条件には愛することができなかったお母様かもしれませんね。

トピ内ID：9414204015

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性格には理由がある。

人間は条件に弱い？

2014年02月19日 14:47

姉さんが子供の頃、なぜ徒党を組めたのか。なぜ、頭と呼ばれるだけの能力を持ち得たのか。なぜ、そうなったのか？では、追求が足りませんね。なぜ、そうならざる得なかったのか？という更なる追求が必要です。かつて、家では母に虐待された→その鬱憤を晴らすために、外で仲間を作る方法を身に付けた、とか。あるいは、自分なりに家族的な集団が欲しかったとか。恐らく姉さんと真逆の性格の貴女は、母にとって都合のよい娘だった、とは考えられませんか。人間、外面が良いからといって、人生の王道を歩んでいるとは限りませんよ。内側にダークサイドを持っている人だって沢山居るんです。貴女に、多様な生き方を認める度量があれば、と思いました。

トピ内ID：6523371457

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そのまま同居

まーしー

2014年02月19日 14:47

どうもこうも、そのまま同居では。扶養義務は実子に同等にあるので、介護が必要になったり治療費などが掛かるときのためにどうするのか、という話し合いは姉妹で必要だとは思いますが、母と姉は距離を置き、トピ主さんと姉が関わるときは、介護や老後の話し以外は母の話題を抜きにする。姉が兼業でトピ主さんが専業ということは、母の介護はトピ主さんが主力になりますよね。同居もしてるわけだし。話し合いは必要でしょう。介護はしないけど、ある程度の金は義務として出す、という答えが得られればベスト。理想的な姉には何もトラブルはないと思っていたのですか？傍目で見て問題を抱えていなさそうな人でも、何かしらは抱えているものですよ。姉の場合はそれが母との確執だったのでしょう。対外的には姉は問題ない人だったのかもしれない。そんな姉を見てトピ主さんはコンプレックスが強まったのかもしれない。でも、自分にはひどいことを言ったりやったりする母が妹だけは可愛がる様子を見せられながら育つのも、かなりキツイ体験ですよ。家で得られないものを、姉は外で得たのでしょう。親を頼れないから姉はしっかりしたのではないでしょうか。

トピ内ID：3885652391

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同じ子供でも、親の対応が違う事はよくある事

⚡

桃源郷OB

2014年02月19日 16:04

親も好き嫌いするんですよ。どんな子供でも自分の子供皆が可愛いそう思えない親がおり、育成時に偏った育て方をする人もいるんです残念な事に、あなたの母親はそうだったのかもしれません。お姉さんの勘違いだとしても、他の感情だったとしてもそう言われてしまったのなら、あなたの希望は叶わないあなたは母親が好きなのですからあなただけでも心からのお祝いをしてあげればいいそれだけですよ

トピ内ID：4327175151

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姉妹で接し方が違ったのでは？

🐶

せんじゅ

2014年02月19日 16:04

主さんショックかもしれませんが・・・もしかしたら、実母さんは姉妹に対しての接し方が違ったのかもここに寄せられる「親・兄弟」のトピって半分近くがそうじゃないかな？子供全員に毒になる接し方に差があり、片方にとっては毒親接し方に差があった場合、残念ながら優遇された方は全然気が付いてないって言うのが殆どです主さんは、優遇された子供だったのでしょうそれとね、主さんの根底に姉への嫉妬が見受けられます普通「徒党」って使いませんよ姉御肌とかいう表現は使いますけどねなんか中心に居た姉にずっと嫉妬していたのでしょうね人生の王道を歩いていたからって、障害がなかったわけじゃないと思うお姉さんも主さんに嫉妬していたかも２歳違いの妹は、いつも母親と遊んで独占してるそう思っていたかもよ？実母さんは姉妹に違う対応をする人だった姉に対しては、姉が拒否するのなら仕方ないって思うしかないんじゃないの？お祝い等するのではあれば「○○するつもりなんだけど、参加してもらえるかな？」って聞いてみたら？

トピ内ID：7506026464

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こんな一面もあるのでは？

MONO

2014年02月19日 16:04

お姉さまにとっては毒母。トピ主さまにとってはよい母親。相性の良しあしで片付けることもできるでしょうが、独立心の強いお姉様にとっては、お母様の接し方は「コントロールが強い」ものであり、「なにをしても否定される」という思いが強かったのではないでしょうか。その一方で、トピ主さんにとっては、ちょうどよい接し方であった。その結果が現在なのではないでしょうか。親のほうも試行錯誤しながらの子育てでしょうが、実際のところ、幼い子供と親とでは、「相手にあわせる」「相手に適った接し方を模索する」という努力をするべきは親のほうであって幼い子供のほうではありません。そのバランスが、お姉さまとお母様との間では逆転してしまっていたのではないでしょうか。つまり、お姉さまのほうが、お母様に一生懸命合わせる努力を強いられてきていた。そういう子ども時代だったと、お姉さまは思っている。もしそうだとすれば、根が深いことで、一朝一夕に好転する問題ではありません。トピ主さんがしたい親孝行に、お姉様を巻き込まないでおくということも、優しさと思います。

トピ内ID：7337976934

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ありえる話

らいむ

2014年02月19日 16:04

私は３人兄弟の一番上ですが、私だけが物心ついた頃から母に暴力をふるわれていました。母との思い出は殴られたことだけです。ある時、下の子たちにふと母に殴られたか聞いたら、二人ともないと言われ、びっくりしました。ただ親戚の大人たちのあいだでは私だけ異常な扱いをされていることは知られていたみたいです。母の場合、私が家を離れたら他の子たちに暴言を吐くようになり、心配した子に相談されましたが、つい「あいつの暴言なんていつものこと」と笑い飛ばしてしまい、お互いに相手の母親像に驚いたものです。うちの場合はそんな経緯から私と母を無理やり付き合わせようという人はなく、２，３年に１回くらい寒々とした雰囲気で顔を合わせるだけの付き合いです。私に面倒をみろなんて言ったら過去の復讐をされると、母にもわかっているのかも。とはいえ、親の面倒をみる義務があるのはわかっていますので、私もそのための貯金はしています。お姉さまの気持ちがわかる者の意見としては、お姉さまにも金銭的な負担だけしてもらって、あまり接触させない方向がいいような気がします。

トピ内ID：9973410449

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むしろ、姉の方がショックじゃないですか？

😨

オリーブ

2014年02月19日 16:04

だって妹は、｢姉の本心｣を、今の今まで｢知らなかった｣んですもの。甘え過ぎなあなたに、読んでるこちらもがっかりだよ。姉さんは姉さんで、孤独に耐えて生きて来た、そうするしか、生きていけなかったんですよ。母親は、あなたという妹にかかりきりだし…。｢イジメられっこでチキンだった｣というけど、そういう弱い子供ほど親は愛しく思い、比護を受けやすい場合がある。母親の愛をタップリ受けてきたあなたと、強い姉さんといっても、母親の愛を受けてない姉はつらかったと思うね。今こそ、｢お姉さん。知らなかったとはいえ、お母さんの愛を独り占めしてごめんなさい｣くらい言いなさいよ。

トピ内ID：3706065047

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対処もなにも・・

😑

julia13

2014年02月19日 16:04

母親に存在を否定され虐待されていたなら、祝えないでしょうから可愛がられているトピ主さんが祝えばいいと思いますけどね。人の気持ちなんて外からでは理解できません。

トピ内ID：8587853283

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シンプルに

🐤

バイト中は愛想よく

2014年02月19日 16:04

シンプルに、お母様のお祝いは、主様一人ですればいいだけ。あと、違っていたらごめんなさいね。＞聞くと、姉にとっては毒親で、祝うには心の準備が必要だと言われました。＞そして、虐待を受けていた、あんたなんかいなければ…と、さんざん母から言われたと言います。＞友達も少ない私に、小学校低学年まで、母は友達代わりになって遊んでくれました。結果、お母さんはストレスが溜まり、そのストレスのはけ口がお姉さんに向かっていた可能性は？つまり、主様は弱い女の子だった。だから、お母さんは主様を攻撃することはしなかった。しかし、お姉さんは強かった。だから、お母さんはお姉さんにはひどい言葉をかけても大丈夫と甘えて、「あんたさえいなければ」などという心無い言葉をお姉さんに向けて発した。そういう可能性はありませんか？考えすぎかなぁ。考えすぎだったらごめんなさい。

トピ内ID：6498722675

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チキンとは何ですか？

💍

小百合ちゃん

2014年02月19日 16:04

トピ主は人の気持ちに疎い人間で、それ故に友達も少ないのでしょう。私には優しい母でも、姉にとっては毒親だった。家族なのにその事実すら気付かずショックって大丈夫？姉には期待せずに母の面倒見て、御祝いしたらいいだけの事。

トピ内ID：7544547391

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孤独な王道１

だるまさんがコケタ

2014年02月19日 16:04

「徒党を組んで…頭、姉御と呼ばれていた」この文章を読んで、お姉さんが可愛そうで涙が出ます。何が王道ですか。お姉さんは、誰にも甘えることが出来なかったのです。家庭で孤立して、自分の居場所を家庭以外に求めたけれど、母親に甘えた事がない子どもは、仲間にも甘えることが出来きなかった。母親に存在を否定されたら、自暴自棄になって人生を投げてしまっても可笑しくない。でもお姉さんは踏み止まって、努力と向上心を捨てずに頑張った。もう解放してあげてください。今でもお姉さんは、トラウマに苦しんでいます。

トピ内ID：0969851817

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孤独な王道２

だるまさんがコケタ

2014年02月19日 16:55

続きです母親には母性本能があるので、毒親でも気まぐれで子どもに優しくする事があります。でも、トピ主さんの家庭では、か弱いトピ主さんを構うことで、お母さんの母性本能は満たされ、お姉さんが優しくされるチャンスは、完全に断たれていたのだと思います。トピ主さんが悪いわけではありませんが、お姉さんの苦しさの一端にはなっています。もしもトピ主さんが、母親とお姉さんを仲直りさせようと考えているなら、止めてください。お姉さんをさらに傷つけるだけです。また、続きます。

トピ内ID：0969851817

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孤独な王道３

だるまさんがコケタ

2014年02月19日 16:55

続きです。これで最後です。お姉さんは、お母さんを忘れ距離をおくことで、子ども時代のトラウマに打ち勝って、今の生活ができているのです。でもトラウマが消えたわけではありません。ちょっとした事で、トラウマに支配され心の安定が崩れます。子ども時代に家庭に恵まれなかったから、今の家庭と生活は絶対に守りたいと思います。お母さんとお姉さんを無理に接触させ、再びお姉さんが傷ついたら、今のお姉さんの生活を崩すことになるかもしれない。トピ主さんだけの優しいお母さんとして、受け入れてください。

トピ内ID：0969851817

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真実は

😉

三男坊

2014年02月19日 16:55

お姉さんにとってお母さんが毒親であったのかどうか、これをはっきりさせる必要がある様に思います。お姉さんの話を良く聞いて下さい。お母さんが毒親であれば、お姉さんの疎遠も止むを得ないでしょう。トピ主夫さん・お子さんとお母さんは良い関係で暮らしているのでしょうか。むしろこちらの方が心配です。７７歳であれば喜寿の祝いですね。お子さんがお二人であれば共にお祝いする事が望ましいのですが、お二人ですることができないのであればトピ主さんお一人のお祝いで宜しいのではありませんか。言葉尻を捉えるのではありませんが、兼業ウーマンと兼業主婦とは何が違うのですか。トピ主さんが虐められっ子のチキンの他にも他人の感情に疎い所がある様に感じられました。お姉さんとお母さんとの関係を察することは出来ませんでしたのでしょうか。

トピ内ID：0826549861

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真実は２

😉

三男坊

2014年02月19日 16:04

すみません、レスが尻切れになりました。言葉尻を捉えるのではありませんが、兼業ウーマンと兼業主婦とは何が違うのですか。トピ主さんが虐められっ子のチキンの他にも他人の感情に疎い所がある様に感じられました。お姉さんとお母さんとの関係を察することは出来ませんでしたのでしょうか。

トピ内ID：0826549861

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いやいや

🙂

ささ

2014年02月19日 16:04

普通に考えればわかるけど、家に居れんから外でコミュニティ作らざるを得なかっただけでしょ。何も好き好んで姉御キャラになるかって思うけど。誰だって叶うなら省エネで慕われる普通のポジションで良い。家は家、学校は学校でそれなりに過ごせれば。頭って目立つしそれなりに敵からすれば槍玉になるポジション。別に良いだけ事では無い。いじめられっ子にも色々思う所はあるでしょうが、相手の良いとこどりだけして勝手に想像で順風満帆の様に言われてもね。想像力が足りないんじゃないかとしか思えない。大体、貴女に時間取られてれば姉はその分時間取られるわけで。姉が徒党組んでるからそれは平気とかって訳でも無いでしょ。友達は友達、夕方になれば家に帰る、親は親です、代わりにはならない。無理強いしないで恩感じてる貴女が面倒みるで良いでしょ。というか、その場面とか空気感とか貴女気づかなかったの？顔色とか普段の接し方とかさ。普通なら親子連絡取り合うなり、年末年始に帰るなり、笑顔で会話するなりあるでしょ。しないにはしない理由があるとは思わないの？

トピ内ID：4665271725

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そっとしてあげれば？

🐴

あおい

2014年02月19日 16:04

多分、貴女に対する接し方とお姉さまに対する接し方に差別があったのだと推測します。自分が産んだ子どもでも、親によっては子どもに差別する人もいますからね・・・きっと、お母様は貴女がかわいくて仕方なくて、お姉さまには愛情をかけなかったのかと思います。理由はわかりません。貴女は今までずっと気付かなかっただけです。お姉さまは、ずっと母親の愛情をもらえずにいた。妹ばかりを可愛がっているのを黙って我慢するしかなかった。だから、母親の喜寿を祝う気にはなれないんだと思います。そっとしてあげてください。それだけ苦しんできたのです。貴女と貴女の家族だけで祝って差し上げればいいですよ。

トピ内ID：8697362027

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わかる

あねき

2014年02月19日 16:04

わかるな・・・お姉ちゃんの気持ち・・・。私は弟がいるけどそんな感じだったもの・・。親って下には優しいんですよね。上の立場ならひしひしとわかるけど下はきっとこんな風に気づいてないんだろうな・・・。主さんのお姉ちゃんの気持ちを考えると辛くなる・・・涙私は痛い程わかるけど主さんにはちっともわからないんだろうなぁ・・。しかも何の悪意もなく・・・それが辛いです。上はいつも貧乏くじで、自分の気持ちを出したら意地悪な人間みたいに思われて・・・。と・・姉の立場の私はそう感じたのですが、お姉ちゃんは実際どうなんでしょう？お姉ちゃんの話を聞いて理解してあげる事からすればいいと思います。もし本当に意地悪な事を言うのであれば貴方が姉になったつもりで、お姉ちゃんを優しく問いただしてあげるといいと思います。お姉ちゃんの気持ち、わかってあげてほしいな。。ところでお母さん、77歳という事ですが還暦とかはどうしてたんですか？一緒に住んでないからそん時は誰も何もしてないですか？じゃあ一緒に住んでないお姉ちゃんはもういいじゃん・・ってなってるのかもしれませんね。

トピ内ID：7230522202

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事実かな？

🐶

2014年02月19日 16:55

お姉さんの話は本当の事でしょうか？ただ、あなたにお母さんを押し付けようとしているだけではないでしょうか？

トピ内ID：9006208234

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大事にされてきたほうにはわからないよね

usagi

2014年02月19日 16:55

うちは兄を大事にしていました。私は、たまには虐められもしたけど王道というほどでもないけれどまあまあの成績で大学にも行けました。まあまあ友達にも恵まれました。兄に比べたらまだ良い人生だと思います。でもね。どれだけ友達がいても親の愛には敵わないんです。目の前に親の愛を独占している姉妹がいる。とても悲しいです。普通の人間は大事にしてくれた人は大事にしようと思うのだと思います。愛にあふれた人なら大事にしてくれなくても大事に出来るかもしれません。お姉さんも私も愛に普通の人間なので大事にしてくれなかった人を大事にすることは出来ません。大事にしてもらったあなたが1人でがんばってください。

トピ内ID：2733974662

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歩み寄ってみてくださいな

恥じ入る傍観者

2014年02月19日 16:55

トピ主さん一度、お姉様と二人きりで、お姉様の気持ちを聞いてみてください。可愛がられた子供には理解できない、お姉様の苦闘があるのかもしれません。あるいはお姉様のエゴかもしれません。私は3人きょうだいです。 Aは体も気質も弱い子で、母は溺愛して育てました。 Bは優しく、容姿の良い子で、友達に人気者、近所でも評判でした。でも母は嫉妬からか、Bには辛く当たりました。 Cは母の見栄を満足させる成績優秀な子供で、愛されずとも大事され、辛くは当たられませんでした。私はCです。私は、母のBに対する発言を、何十年もたった今でも許せません。あんたなんかいらない。産みたくなかった。あんたは拾ってきた子だ。あんたなんか恥ずかしくて、ママはあんたの学校にも行けない。あんたなんかあんたなんかあんたなんか。私は子供時代にBに寄り添えなかったことを恥じています。Bには謝りましたが、Bは、あなただってママには苦労したでしょと言ってくれます。でもAは、母のBに対する冷たい言葉と仕打ちに、まったく気づいていません。

トピ内ID：6550030421

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同じじゃないから

ねじ

2014年02月19日 16:55

姉と妹であっても、親の対応はそれぞれ違うものですよ。だから、祝いたくないというものを、自分と同じにあなたも祝うべき！姉妹なんだから！というのはおかしいのです。うちの妹もこどもの頃から徒党を組む姉御肌ですが、あまりに行動が大きく、あれこれやらかしたので、母はいつも怒っていました。妹はとにかく行動派で、小学生のころに私の貯金箱のお金とって駄菓子店のクジを全部ひいたり、ゴミ捨て場の粗大ゴミを宝だといって山ほど庭に運んだり、家のテレビに椅子をぶつけて破壊したり、遊びにしてもかなりダイナミックにやらかしていたので、母の怒りも理にかなった怒りと思っています。それでも、妹からしたら「姉は怒られないのに、私ばかり怒られた！」と思っているようで、今でもいろいろ愚痴を言っています。姉妹であっても動く範囲とか、やらかしっぷりが違うんで、母の対応が違うのは当たりまえ。それを恨みに思うなら、もう仕方ないんだろうなあと思う。母を好きになってほしいと思ったとしても、違う思い出を持っているんだから、本当にどうにもできないのですよ。

トピ内ID：0370815217

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びっくり

わお

2014年02月19日 16:55

お姉さんが虐待されていたかもしれない事はどうでもいいの？私にはトピ主の思考回路が理解できません

トピ内ID：3152092505

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レスします

餃子

2014年02月19日 16:55

あなたには優しいお母さんでも、お姉さんには毒親。お母さんの育て方が、姉妹で違ったんでしょうね。推測ですが、お母さんは、いじめられっ子で主さんと同じタイプの子供だったのかもしれません。だから、自分の子供時代と重なり、主さんに優しくしたのではないでしょうか。そして、リーダーシップをとって王道を行く主さんのお姉さんは憎たらしかった。でも、お姉さんにしてみれば、理不尽なことですよね。主さんと同じようにお母さんと仲良くすることをお姉さんに望むのは無理です。お姉さんの気持ちを尊重しましょう。

トピ内ID：4875034523

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