晩ご飯に誘っても断る義父に悲しくなりました

レス24

（トピ主 0 ）

😢

ねんねこ

2014年02月18日 23:27

ひと

こんばんは。なんだかモヤモヤすることがあったので、書いてみます。私たちは次男夫婦で一歳になる子供がいます。義両親は夫の兄家族と同居しています。わたしが昼間に子供を連れて遊びに行くと、必ず晩ご飯を食べて行って、という話になるので、だんだんそれが億劫になり、あまり遊びに行きたくなくなりました。ものすごく断り辛い雰囲気なんです。今度の日曜日、子供の誕生日プレゼントを持ってうちに来るというので、晩ご飯を一緒に食べようと、夫から義父に言ってもらったところ、晩ご飯は食べずに帰るということでした。なんでしょう。なんかとても悲しい気持ちになってしまったのです。たまに会うわたしたちとご飯を食べるより、同居の義兄家族たちとご飯を食べるほうがいいのかな？とか。やっぱり同居の孫のほうがかわいいのかなとか、いろいろモヤモヤしています。義兄家族が同居のところに遊びに行くのも、気が引けるので、うちに遊びに来てください、と誘うのですが、義両親は「うちに遊びに来て」と言う……。そして遊びに行くと、晩ご飯食べて行って、という展開になる……。義兄家族にどう思われようと、遊びに行って晩ご飯食べて帰るほうがいいんでしょうか。義兄たちに気を使わずに両親とご飯を食べたかっただけなのに、なんだか拒否されたみたいで悲しいです……。

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なんで？

れい

2014年02月19日 14:47

＞だんだんそれが億劫になり、あまり遊びに行きたくなくなりました。＞なんだか拒否されたみたいで悲しいです……。拒否してるのは貴女の方ですよ。

トピ内ID：8657679645

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気にし過ぎでは？

🐧

もも

2014年02月19日 16:04

あははー、トピ主さんも、お義父さんも、どちらも家でくつろいで食べたいのは同じじゃないですか！きっと全く同じことを感じてますよ。特に年をとると、家が楽でいいんですよ。変に被害者意識をもつと、自分がつらいですよ？笑顔、笑顔！

トピ内ID：5010730384

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いいお義父さんだと思います

🐷

ひるとん

2014年02月19日 14:47

お年を召した方は、食事や食事の場所にも、こだわりや、なんらかの制限がある場合が多いですよ。好き嫌いというのではなく、健康（維持）という点で、です。これが外食だったら、気の向くように注文もできるけど、あなたが好意で出してくれる食事では、それが難しいでしょう。義兄家族と一緒に食事という背景には、おそらく義姉が義父のために考えぬいた献立を準備してくださっているという前提があるのでしょう。モヤモヤの前に、義兄夫婦の立場でもっと深く考えてみてもいいのでは？お子さんと一緒に遊びに行って、夕食のお誘いを断って帰る、という点については、これは義兄夫婦とあなた方の関係によるので、どうするのがいいのかは、何とも言えません。でも、あなたが断りたいのなら、最初から夕食前の何時までに家に帰るということを伝えておくしかないのかなと思います。それに、ご主人の実家で、ご主人ぬきで母子だけ夕食をごちそうになるのは普通に変ですから、断ってもおかしくないですし、そんなに悩むなら、ご主人から、「自分は家族で夕食食べたいから、妻を夕食に誘わないで。」とでも言っておいてもらえばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4636026632

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何勝手なこと言ってンだか・・・

🐧

おばはん

2014年02月19日 14:47

人の好意を断って、人が傷つくのは構わない。でも自分の好意を断られて自分が傷つくのは嫌だと。相手はひどいと。自分も自分の産んだ孫も可愛くないのかと・・・あ～～～、勝手！！

トピ内ID：2428748221

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同居とは気をつかうものです。

🐧

小雀

2014年02月19日 14:47

義父は同居しているから気をつかっているのです。その位の配慮がないと同居はスムーズには出来ません。そこを理解してあげて欲しいです。

トピ内ID：2935821691

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トピ主さまは

花杖

2014年02月19日 16:04

義兄家族（とくに義兄奥さまに）に気を使われているのですよね。　お近くにお住まいなのでしょうか？　　でも義父さまには、自分の家では食べて行かないのにという思いと、手を煩わせて申し訳ないとの思いがあるのでは？　義父様のお年や義兄様のお子さんのお年とかわかりませんが、節目のお祝いの時にご招待するなりの形でいいのでは？　（近場だと三歳のお祝い？二年先になりますが。）　　

トピ内ID：3857385372

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65歳、義父の立場の者です

益男

2014年02月19日 16:04

長男夫婦とは車でで３０分の所で別居中です。長男嫁もよく晩御飯に招待されます。でも「また次にね」と言って断り、年に１回位しか行ったことがないのです。理由　・やはり会話に気を使うからです。　　いらんことを言ってモヤモヤさせたくないからです。　　(妻によく後であんなことを言ったら駄目ですよと言われる) 　・料理の品数が多いのですが、油っこいものが多くて翌朝いつも　　胃がもたれるまぁそういうことで、私のような理由の方もおられるし余り気にしない方がいいのではないですか。

トピ内ID：5061559106

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それでも気づかない

🐤

minon

2014年02月19日 16:04

あのさ、自分と同じことされて、されたときだけ傷つくってどうなのよ。義兄に気を使わず食べたかったという気持ちがまったく伝わってないと思うけど。ご飯を誘ってもまったく食べていかない嫁、向こうにとっては「こりゃ一緒に食べるのが嫌なのかな」と。あなたのうちに行ったら誘われたけど、いつも誘っているから義理で誘ってくれたのかもしれない、毎回かたくなに断って帰る嫁だからずうずうしく「じゃあ食べてこうかな」なんて言ったら陰で何言われるかわからない・・・毎回断っている自分は、相手を拒否してないとでも？自分がやっていることと同じことをしても気づかない人っているんですね。「義兄家族に気を使うのが嫌だから晩御飯は食べません」って言ってるわけじゃないですよね。なら相手の食事の誘いを断っていることになるでしょうが。普通同じことされたら「相手もこんな気持ちだったのかしら」と思うものだけど、まったく被害者意識の強い人だねえ。

トピ内ID：3882786503

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遠慮しているんでしょう

聖

2014年02月19日 16:55

トピ主さんに負担をかけないよう、気を遣っているだけだと思います。お孫さんのプレゼントはわざわざ持ってきてくれたんでしょう？あまりネガティブにならない方がいいと思います。

トピ内ID：0015815599

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誰が誰を拒否しているの？

おだんご

2014年02月19日 16:55

えーと、あくまで文面から読み取るとですけど、一貫して「拒否」の姿勢を強く持つのはトピ主さんに見えますが。無理くり問題をこしらえているように見えます。遊びに行くと、ごはんを食べて行って、と誘ってくれる。それが鬱陶しいからあまり行きたくなくなった←トピ主さんは義実家でごはんを食べたくなく、断るのも面倒だから行くのもイヤになった。義父は子供のお誕生日をお祝いに来てくれるのに、ごはんに誘ったら、ごはんは断られた。なんでだろう、と思いあぐねるトピ主さん。明らかに、義父も義実家もトピ主さん家族を嫌ってなんていないから誘ってくれるのに一方的に気兼ねして拒否しているのはトピ主さんです。長男一家がいるからイヤというのもトピ主さんの勝手です。せっかくごはんに誘ってくれるなら気持ちよくお呼ばれしたらどうでしょうか。こちらは頑固に拒否するのに、あちらがごはんを断っただけで悲しくなる。めんどくさいです。もう少し柔軟に物事に対応してみては。

トピ内ID：0172358303

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自分は断っといて、逆の立場になると悲しいって、勝手ね～(呆)

☁

何言ってんの

2014年02月19日 16:04

お義父さんもずっと悲しかったと思いますけど。貴女だけが悲しいわけがないでしょ？貴女、自分のことしか考えてないよね？母親ならこれから先、貴女とはタイプの違う人間と、嫌と言う程、関わる機会が増えます。自分の気持ちばかり優先するのではなく、相手の気持ちになって、時には譲る、我慢することも覚えないと、やっていけないよ？夕飯食べて、義兄達にどう思われるか？きちんと食費を渡したり、おかずの足しになるような惣菜か、皆で食べられるデザートでも買って持っていけば、何とも思われませんよ。タダで夕飯食べるなら、そりゃ顰蹙買いますが。貴女、ズレてる。気を遣うポイントも、悩む(悲しむ)ポイントも。

トピ内ID：9103324026

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え～～つ

同居

2014年02月19日 16:55

違うでしょう。義父は同居している長男夫婦特に配偶者に気を遣っているだけです。その位理解してやらないと今後上手くいきませんよ。可愛いのは貴女のお子さんも長男夫婦のお子さんも一緒です。同居するということは、それだけ義父も長男の配偶者も大変だということです。親と息子夫婦が同居する事は如何に大変かをもう少し知った方がいいですよ。

トピ内ID：1307895699

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ダブスタ

🙂

ラミ

2014年02月19日 16:55

自分は義父母が誘ってくれる夕食を食べるのがイヤで、訪問するのも億劫になるくらい。でも、自分が誘った夕食を義父が断ったのは悲しい。えーーーー？何かおかしくないですか？要は、トピ主さん、義兄家族、特に義兄の子供に対する対抗意識でしょ。でもね、同居の孫の方がかわいいのか、なんて不満、口が裂けても言わない方がいいですよ。義両親の夕食の誘いすら嫌がるトピ主さんに、同居がつとまるわけないんですから。。。

トピ内ID：4404991858

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貴女が直接誘わなかいからでは？

同居嫁

2014年02月19日 17:30

お誘いはとぴ主さんが直接心を込めてなされば、単なるお愛想ではないとわかり受け入れてくださると思います。もしくは、受け入れられない理由をきちんと話してくださるでしょう。（たとえば、すでに次の日曜は○を食べると決めている、よその家庭の味は苦手だ等）また、１歳の誕生日がらみならば、そもそも義兄家族を含めた全員をご招待するものではありませんか？ご主人を介しているのに（つまり直接話もせずに）、その相手の態度をどうこう考えて悲しくなるお気持ちのほうが、理解できません。それから「義父さん」と書かれていますが「義母さん」とあなたの関係は良いのですか？食事の招待などは、食事の中身もありますので、女同士で決める方がスムーズにいくようにも思えますが。悲しむのは、言葉を尽くして、態度を尽くしてからでも遅くはないと思います。事情が分からないので、あなたの怠慢に思えてしまいました。

トピ内ID：7140326603

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用意してるから

ゆみ

2014年02月20日 10:46

単純に、もう義母さんか義姉さんが夕飯の用意してるだろうな ↓ 無駄にしたら悪いから帰ろうなだけでは？トピ主さんが義実家で夕食に誘れるのは、義実家で食べてちゃえば、トピ主さんが帰ってご飯用意しなくて楽でしょーって気持ちからでは？

トピ内ID：2683399104

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ラミさんに１票

🙂

同意

2014年02月20日 10:46

今回の件に関しては、ラミさんがレスされていた通りだと思います。義両親を自分のほうから食事に誘ってるわけですから、トピ主さんは義両親が嫌いなわけではないんですよね。でも誘われて食べるのは嫌。その二つの大きな違いは「義兄夫婦が一緒かどうか」です。どこで食べるかや、誘うか誘われるかが問題なのではなく、義兄夫婦がネックなんですよ。なぜそう思うかというと、私のケースに非常に似ているから。私も義妹の性格が苦手＆コンプレックスを感じたりで、義妹が一緒の場で何かするのは嫌だし、義両親に義妹のことを優先で動かれた印象があるとかなりモヤモヤしてました。義妹の用事がメインでそこに付き合わされる形になることが多かったのも理由として大きいです。尚、私の場合、義両親が基本的に『出来るだけ家族皆で…』というタイプの方で、毎度義妹と過ごすのが精神的に限界だったので、嫌われること覚悟の上で夫から全て正直に伝えてもらいました。結果、気持ちを理解してくださり、私のストレスは相当減りましたが、こういう結果になるのは稀だと思いますのでお勧めはしません。

トピ内ID：1252876542

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読み間違いでしょうか

JAY

2014年02月20日 12:58

私はトピを読んで、「義実家では強く誘われるので気を使いながらも晩御飯をいただいている。でもそれが億劫で最近は以前より気が進まなくなった。（それでも行くようにはしているけど。）」「それなのに、一度うちでご飯どうぞと誘ったら、断られ・・・どうなってるの？」ってことかなと思ったのですが、そうではないのですか？もしそうならもやもやするの、わかりますよ。

トピ内ID：8765461068

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レスします

❤

通りすがり

2014年02月20日 15:35

私が思いついただけですが、トピ主に強い拘りや思い込みがあると感じました。トピ主は「次男夫婦は近距離別居して時々一緒に食事をする程度の距離感がある」のが理想だと思っている。ホームドラマのような立ち回りで、自分が主人公になって楽しみたかったのでしょうが・・・。自身の脚本通りに役者が動かなかったので落ち込んでいる、という感じです。義両親もトピ主の態度に「？」となっていると思われます。うちで食事するのは駄目で、次男夫婦の家で食事するのは良いのは何故、って。おそらく次男嫁から嫌われている、と思って食事をしなかった。ごく普通の反応を示しただけです。辛口のレスもあって更に落ち込んでいるかもしれませんが、客観的に見つめ直せば答えは分かると思います。

トピ内ID：2149149266

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気にし過ぎ

🐧

おばば

2014年02月20日 17:26

娘の舅も外で食べるのは嫌いです。それは飲んでお腹がいっぱいになったら寝たい！それだけだそうです。　貴方の舅さんもそうかも？　

トピ内ID：3981543520

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顔に出てる

🐤

ふむふむ

2014年02月20日 18:12

＞わたしが昼間に子供を連れて遊びに行くと、必ず晩ご飯を食べて行って、という話になるので、＞だんだんそれが億劫になり、あまり遊びに行きたくなくなりました。＞ものすごく断り辛い雰囲気なんです。おそらく、トピ主さんが義実家で食事をするのが好きではないというのが表情に出ているのでしょう。ご主人からお義父様にご飯を一緒に食べようと誘ったとのことですが、お義父様は「お嫁さんはきっと嫌なんだろうな…。」と察して帰られたのではないでしょうか？トピ主さんが義両親そろってお食事に誘ったら、義両親も義兄ご夫婦もハッピーですよ。一度やってみては？

トピ内ID：2894838988

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あなたがいつも断るから

よめこ

2014年02月20日 20:07

本心では夕食は迷惑で、誘うのは社交辞令と思われているのでは。

トピ内ID：0692789055

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minonさんに１票

mi.ho

2014年02月20日 20:07

同感です。私とほとんど同じ意見です。トピ主さんも自分自身に被害者意識が強すぎですね。御自分と同じ態度を相手がとったら、自分は可哀想な人になるわけ？考え方がおかしいですね。

トピ内ID：8295862753

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晩酌をされるの？

煌く湖

2014年02月21日 16:56

だったら飲んで帰るより自宅の方が落ち着くのでは？車だと運転して帰れないしね。きっと遠慮しているのではないかな。お子さんの誕生日プレゼントを持って来られるなら、もう少し大きくなられたら「一緒に外食しませんか。○○（お子さんの名）もおじいちゃんたちとの食事を楽しみにしているので」と外食を誘ってみられたらいかがですか。記念日の外食はよくあることですから。同居孫と比べてモヤモヤなんて筋違いです。勘ぐり過ぎ。同居じゃない幸せを有難く思うべし。

トピ内ID：8429251617

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孫に順位があるのは当たり前です

🐱

次男の嫁

2014年02月23日 18:22

大人ですから「孫はみな可愛い」とは言うでしょうが、祖父母と孫も人間関係には違いないのですから相性の事も含めて順位は発生しますよ。孫へのプレゼントや、祝い事さえ平等にしてくれればそれ以上は望まなくても良いと思います。同居の場合、+αはあるかとは思いますけど、その+αを貰えるなら同居も介護も致しますって思えないでしょう？同居してくれる兄嫁様に感謝こそすれ、モヤモヤする筋でもないかと。自分が出来ない事をしてくれる人に対してそれはダメだと思いますよ。ご飯の一件も。いつも断るから社交辞令と受け取られている可能性はないですか？義理のご両親は、「孫全員と」ご飯を食べたいのではないですか？トピ主様が気兼ねなのは分かりますが、ご両親の望みが「孫全員と」なら、ご飯の支度を手伝って兄嫁様の負担を減らしてお食事するのも良いと思います。子供がいるのです、「私はこうしたい」は止めましょう。義理とはいえ、縁あって姉妹になったのです、気兼ねして避けるばかりでなく仲良くなれるならそれに越したことはないと思いますよ。

トピ内ID：3418564803

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