疎遠になった友達の母親の訃報

レス37

（トピ主 3 ）

🐤

七瀬

2014年02月19日 10:26

ひと

先日、元親友の母親が先月亡くなったと共通の友人から連絡が来ました。
その元親友は結婚願望が強く恋愛方面に関しては勝気でしたが今も独身です。
７年前の私の結婚報告を機に疎遠になりました。
疎遠になったのは向こうからです。（のろけたりは一切してません）
ただ　恋愛関係以外では気が合いとても仲が良かったんです。
元友人は母親と仲が良かったのでとても辛いと思います。
今更　私がお花を送ったり、お線香をあげさせて欲しい（彼女の母親とも面識はありました）、というのは迷惑でしょうか。
結婚願望が強い彼女（今も婚活中）には　二児の母になった私と会いたくないかもしれないとも思いますが、友達もあまりいない彼女だったので私に力になれることがあれば、とも思ってしまいます。
ちなみに結婚祝いもいただいていないし、出産報告もしていないくらい疎遠になっていました。
1何もしない
2何も連絡せずに香典かお花を送る
3メールをして香典かお花を送りたい旨を伝えて返信を待つ
4ご焼香に伺いたい旨メールしてみる
5電話をしてみる
どれが良いでしょうか。

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レスします

二児の母

2014年02月19日 16:55

疎遠になっているのなら放っておいたらいいと思います。冠婚葬祭は「お互いさま」要素が高いので、してもらったら、お返ししていかなくてはなりません。もし、トピさんの方が先にもらっているなら当然、すべきです。そうじゃないなら、私ならしないな。元親友はトピさんが結婚したことが気に入らなくて疎遠になったんでしょ？今後、以前のようなおつきあいができるとは思えないのなら、疎遠のままでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7561957158

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彼女に決めてもらう

🎶

ハレルヤ

2014年02月19日 17:30

4番、ですかね？　いきなり、訪問されても・・お香典を送られても・・彼女は、拒絶出来ないのって、可哀そうな気がします。　もしかして、時間が経って、疎遠にした事を後悔してるかもわからないし、そんな意味でも、4番ですね。

トピ内ID：4804363922

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自分の心をのぞいてみて。

ラベンダー

2014年02月19日 17:30

「何もしない」が良いと思います。相手の方は　あなたが結婚すると聞いて　　疎遠を選択した人です。相手の方から離れていったわけでもう　友達でもないということです。　たぶん　あなたは今　お幸せに暮らしていらっしゃるんだろうと思います。そんなあなたから　お悔やみの言葉などを貰って　相手の方は　嬉しいでしょうかね。彼女にとってあなたは　辛い時　励ましてほしい友人でしょうか？よく考えてみてください。元友達に　お悔やみを伝えたい・・というのはあなたの自己満足だと　思います。ちょっと　きつい言い方しますが「理不尽な疎遠をされたけど　私ってそんなことは許せる優しい気持ちのある人なのよ」・・・って　善人ぶって　いるように見えます。もしかしたら　彼女が離れていったのはあなた自身自覚していない　デリカシーの無さが原因かもしれませんよ。ご自分が　なぜ彼女にそうしたいと思うのかよく　ご自身の心の中をのぞいてみると良いと思います。

トピ内ID：2682308388

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疎遠なら

🐧

pennginn

2014年02月19日 17:30

　疎遠になっている方ですから何もしなくても失礼にはならないですね。ただ、トピ主にこれだけの気持ちがあるなら何もしないというのも何か気持ちに残るんだと思います。　供花で気持ちは伝わると思いますね。それだけで何も求めなければ良いのでは？

トピ内ID：5806692750

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何もしない

スプーン

2014年02月19日 18:59

結婚祝いもいただいてない、子どもができたことも知らないくらい疎遠なんですよね？もう友だちじゃないですよね。

トピ内ID：0450356642

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私なら

まかろん

2014年02月19日 18:59

お悔やみ申し上げます。疎遠になってる友人のお母様＋事後報告(友人から聞いた)を加味して考えると今は静かに弔意を示すのが一番に思います。連絡(メールや電話)は気持ちも落ち着いてないでしょうから負担になる可能性もありますしかといって何もしないのは、トピ主さんも心にかかってしまうと思うから。弔意(一筆箋でオッケー)とお線香のセット(3000円くらい、デパートで箱入り打ってます)おすすめです、香典だと向こうが半返しの気を遣うから。疎遠でも心遣いは嬉しいと思います。気になるなら４月くらいにお花見でも声がけしてみてはいかがですか。ホントに寂しくなるのは49日が過ぎてからです。いつか誰もが時期は違えど親を見送る立場になるけれどホント母親を亡くすのは辛いから、仲いいならなおさらです。亡くなった人は心の中で永遠になるけどそう思えるのは時間が必要だからね。トピ主さんがお友達を思う気持ちが伝わりました。

トピ内ID：9787498608

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電話が良い

🎂

喜怒哀楽

2014年02月19日 18:59

電話が良いかと思います。メールは返信する方も気を遣うし。まずは勇気を出してあなたから電話ですかね。でも、私なら身内の不幸は疎遠にしていた人には触れられたくないですけど…。皆さんはどうなんでしょうね？

トピ内ID：5325876598

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1です。

春る

2014年02月19日 18:59

〉友達もあまりいない彼女だったもしかしたらトピ主様のことも友達と思ってなかったかもしれませんよ。結婚報告を機に疎遠になってしまうくらいなら、そんなとこかなぁと思います。

トピ内ID：8602860862

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私の友人に似ています

🐱

ちゃい

2014年02月19日 22:19

私と友人の関係に似ていて、ドキッとしました。ただ、私の友人のお母様は、私が結婚するずっと前にお亡くなりになりましたが… 私の友人も結婚願望がものすごく強く、独身時代は彼女の婚活や片思いの相談を毎週末聞いていました。私自身は男性が苦手で結婚を諦めていたのですが、思いがけない出会いがあり、結婚・出産しました。結婚しようと思う、という話をすると、相手男性（夫）に対する厳しいダメ出しが続き、その後連絡が絶え、年賀状も来なくなりました。共通の友人とは頻繁に会っているようです。もし私だったら、「○○に聞いたよ」と、手紙と一緒にお花を送るかな… でも彼女は、私の名前も見たくないかもしれないな、とも思います。そこまで嫌われるようなことをしただろうか、と悲しい気持ちになりますが… 私の友人は、雑談で挙式の話になったときに「式なんかどうでもいい。だってお母さんがいないから」と言っていました。七瀬さんのご友人も、お母様と仲良しだったなら、「結婚を機に疎遠になった友人」という存在を思い出したくないかもしれないですね。皆様のアドバイスを私も参考にさせていただこうと思います。

トピ内ID：0892293735

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何もしない

🐧

くりから峠

2014年02月19日 22:19

そんな　勝気な人なら　弱いところを見られたくないでしょう。まして　疎遠になっているのなら　そのまま。なまじ　香典や　花を送っても　お返しが　面倒でしょ。それに　逆に　主さんの親の時も　何かしなくてはならない。安い情けは　無用です。

トピ内ID：7979370051

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私なら行くかな。

きいろ

2014年02月19日 23:28

冠婚葬祭は、損得で無くて。自分の気持ちで良いと思いますり必要あるか、無いかでいったら無いでしょうが。私は結婚式に行かなくても。お葬式は行きますね、。疎遠な知り合いで、周りからいいよって言われても。自分の故人に対する気持ちですから。実際、トピをたててるんだから。疎遠にされたのに、お母様本人も知ってらっしゃるから迷われてるんですよね。メールしてみたらいかがですか？お母様の訃報を最近知りました、。お元気にしてらっしゃいますか？お線香をあげさせて頂きたいのですが？週末はお忙しいでしょうか？等辛いときには、人の助けになってあげて。妬まれた時は私は幸せなんだな、と思った方が美しいです。自分に余裕が無いと祝福は難しいんですよ。疎遠にされたら、何があっても。ノータッチでは、なんか寂しいです。トピ主さんの、彼女は辛い気持ちでいる。と、気持ちを馳せたままの行動で良いですよ。

トピ内ID：0081158172

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優しいトピ主だな

ああ

2014年02月20日 11:43

7年も疎遠にしてきた友人の事が気になる力になってあげたいと思うんだだったら２で様子みしてみたら？向こうは自分が不義理してきた事を知ってるだろうし今はバタバタしてるから電話やメールをもらっても対応できないと思うけど、時間がたって落ち着いた時に今までの不義理を詫びる気持ちと、お礼をしたいと思ったら「お花（香典）ありがとう」と連絡できるとっかかりになるんじゃないかなただ、それは希望的観測で、音沙汰無しかもしれないけどね

トピ内ID：8957983870

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電話がいいのでは

いしこ

2014年02月20日 11:43

ずっと友達だった人と、縁を切ろうと思ったことがあります。実行しなかったのは、その時に彼女のお母さんが亡くなったからです。その後、やはり彼女に腹が立つこともありましたが、おおむね仲の良い関係を続けています。私の母の調子が悪いときは、彼女が親身になって心配してくれたこともあります。彼女のお母さんが、私と彼女の仲を続けさせてくれたのだと思っています。トピさんももしかしたら今回のことをきっかけに、お友達とまた親しくなれるかもしれませんね。大切なことはメールよりも電話で直接話した方がいいと思います。ただし、押しつけがましくならないように言葉を選んでくださいね。

トピ内ID：0295839470

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何もしない

紅花

2014年02月20日 12:58

7年も疎遠なら、何もしないほうがいいです。友人も幸せそうな主さんと会うのは辛いと思います。もう友人関係は無くなってますよ。

トピ内ID：7688480342

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電話する

🐶

ん

2014年02月20日 17:26

トピの気持ちなら、私は電話します。　　ご無沙汰失礼、お元気ですか？　　お母様のこと○○さんから聞いて驚いた　　あなたが良ければお参りさせてほしいＯＫだったらなるべく早く訪問する・断られたら、謝って（気持ちを考えずゴメン）それで終わり。そんな感じではないですか？（仏教だと四十九日以降でもよいかも・・・）５０代半ばの私には、病気や訃報の知らせがポツポツ耳に入ります。トピ主さんと同じように迷うことがありますよ。知らせてくれた人の顔を立てるつもりでエイヤっと行くこともあるし、一人では行けない事情を話して同行してもらうこともあります。自分で決めるしかありません

トピ内ID：4983599542

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お友達の気持ちはわからないけど

みさき

2014年02月20日 18:12

7年間も疎遠になって多分年賀状の交換も無かったと、推察されますので。何もしない、かメールで淡々とお悔やみの言葉を述べ、お母様のご冥福とお友達のご健康を祈念する、でいいと思います。「力になれること」のような上から目線の言葉は避けたほうが良いと思います。電話は7年前の経緯や、お母様が亡くなられて日が浅く精神的にも落ち着いておられない可能性もあり、いきなり電話で話を、ということは避けたほうが良いかもしれません。その点メールのほうは、一呼吸おいてから、落ち着いて返事ができると思います。そしてメールの返事の有無や内容によって、主様が行動を起こせばよいかと思います。

トピ内ID：4658107630

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正解は人の数だけかもしれないけれど

兎駆命

2014年02月20日 22:26

私がトピ主さんなら、思い切って電話をします。大事なことだからいきなりの弔問やお悔みの品、メールやお手紙は控えます。いきなりの弔問や品物はご迷惑になる可能性(神式だとお線香は不必要ですし)があります。メールや手紙は返事が来るまで気がかりですし、相手を煩わす事にもなり兼ねます。なのでお電話を差し上げ、相手の意向に沿います。『久しぶりだけど・・・お母様の訃報を先日○○さんから聞いたの。　ご迷惑でなければお悔みにお伺いさせてもらえないかな？　もし時間の調整が難しければ、御供えだけでも送らさせてもらえない？』是非・・・と言ってもらえたら仏式か神式かの確認をして、お伺いするか御供えを送ります。御供えは、お悔み用のアレンジメントフラワーか果物か日持ちのするお菓子、仏式であれば＋お線香でも良いと思います。

トピ内ID：8812968285

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何もしない

🐧

八頭身

2014年02月21日 10:59

あなたとご友人はもう過去の人ですよね、お互い。故人とも「面識があった」程度ならなおさら何もしなくていいです。例えば何度も遊びに行ってごはんをご馳走になっていた、なんてことなら話は違ってきますが。＞私は二児の母、彼女は友だちも少ないご自分は彼女より幸せと確信されてるようですね。こういうのってどうしても伝わってしまいます。メールにしろ電話にしろ。だからやはりコンタクトは取らないほうがいいんじゃないかと。人が幸せかどうかなんて本人にしかわからないものですよ。

トピ内ID：6586930461

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男性を紹介してあげられるかどうか、でしょう

🛳

すみこ

2014年02月21日 13:07

彼女のためにトピ主さんまたはご主人の知り合いをお相手として紹介してあげられますか？いい人がいますか？もしお香典を送ってお返しが来て、おつきあいを再開したときに彼女のために誰か紹介できるのなら、お香典を送ればいかがですか？結婚したくてもできない彼女が喜ぶことは、紹介しかないと思います。ぜひしてあげてください。できないなら、お香典はしない方が良いでしょう。

トピ内ID：7408656883

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義理感情で

506

2014年02月21日 14:55

なさるのなら、何もしなくて良いです。手紙であれ電話であれ…メールなら尚更…しておこうかな感は伝わるんです。不思議ですよね、メールって。７年疎遠で、お悔やみの気持ちよりもしとかなきゃ？が先立つのなら…このままでやり過ごしてください。が、お悔やみの気持ちがあるのなら、電話してみてあげてください。本当に思ってくれての連絡かどうか…大事な人を喪った人になら分かるはずで。

トピ内ID：3572047782

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５．その共通の友達に相談する

蓄

2014年02月21日 17:30

先月？だいぶ、日にちが経っていますね。亡くなった当日の連絡なら、ヒッソリと葬儀に出向くのも良いですが。連絡は、話のついでに出たのかしら。共通さんは、どんな弔意をしたのでしょうか。葬儀に出られたのでしょうか。出たのなら、共通さんも思うところがあって当日に報せてくれなかったのかな…と。それなら何もしなくて良いかな…と。疎遠になった経緯も知っていますよね？「お母さまとも面識があるし、お参りしたい気持ちがあるのだけど、どんな様子かな？」と。「私が行くと、あの子の心が乱れるかな…」とか。出来れば、共通さんに「トピ主が心配していたよ」と元親友さんに言ってもらうとか。会いに行くか、送るか、電話するかは、その結果次第ですね。友達が少ないのは、余計な御世話だと思います。少ない人数と濃く付き合う人も居ますし。ただでさえ傷つきやすい相手が傷ついています。上から目線になりませんように。

トピ内ID：6078169332

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何もしなくていい

🐤

ユーカリ

2014年02月21日 23:57

なんか、善意の押し売りっぽいよね。それに、力になれることがあれば…なんて言ってるけど、７年も会ってない彼女がトラブルを抱えていたとしても、トピ主さんが家庭をほったらかして力になってあげられますか？そんなことは、ずっとつきあいを続けてきた友人でも難しいのです。訪問して焼香して、ちょっと自分の報告でもしたいのなら、共通の友人にそう切り出してみたらどうですか。

トピ内ID：1193837014

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私なら

イライザ

2014年02月22日 15:34

私ならどうするか考えてみました。友達に対して二度と会いたくないほどの嫌いな感情があるなら、何もしないです。でも、そこまで嫌いでないのなら、２です。お花かお線香を送ります。

トピ内ID：8151699529

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過去の人なのに…

ばっとまん

2014年02月22日 15:34

もう関係のない疎遠になった人ですよ？行く意味がわかりません。ご友人は独身で友達が少なく、トピ主さんは２児の母。ということですが…、トピ主さんは自分が幸せでご友人は不幸だと思っているんですよね。でも…、実はトピ主さんの方が不幸かも。わざわざ疎遠になった人に、幸せな自分を見せつけに行こうなんて。幸せなんだと再認識したいのだと思います。それが深層心理かな。

トピ内ID：7297143435

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トピ主です。

🐤

七瀬トピ主

2014年02月22日 18:55

たくさんのお返事ありがとうございます。１つ１つ読ませていただき、まだ迷っています。少し補足をすると。私も元親友と出会う前に親を亡くしています。どれだけ辛かったか思い出し、心配になったという経緯がありました。ちなみにお互いの家に泊まったり食事をしたりしていたので亡くなられたお母さまとは数えきれないくらいお会いしていました。友達が少ないのは当時、元親友が「七瀬ともう１人しか友達いない」と言っていたので。（共通の友人というのは正しくは彼女の幼馴染で私以上に疎遠で何もしていません）私は親が亡くなった時に外出に誘ったりしてくれた友達に感謝していたので尚更気になってしまいました。私は元親友のことがすごく好きだったんだと思います。ただ　やはり善意の押しつけの気もします。

トピ内ID：2918266204

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トピ主が傷つかない方法を選ぶ

蓄

2014年02月23日 13:00

二回め失礼します。４０代半ばです。結婚が本決まりになった頃の娘さんて、美しいんですよ。わざわざノロケなくとも、幸せオーラが満開です。元親友さんは、それを敏感に察知したのでしょう。嫉妬というより、裏切られた感？が強かったのかな…と。私は、気にかけてくれて有り難うですが。繊細そうな元親友さんは、トピ主さんの連絡をどう受け取る人でしょうね…。自分から一人を選んだ人ですし…。トピ主さんだって無駄に傷つく必要は無いんですよ。無反応なら、まだマシ。キツイ言葉が返って来ても大丈夫ですか。女同士の友情は、一度壊れたら通りすがりの人以上に他人になりがちですから。過去の人、その通りですね。メールは７年前と一緒かしら…？友情が復活しても、お互いが傷つかないお付き合いが出来るでしょうか。こちらの元親友さんに連絡するなら、トピ主さんも心身ともに元気な日を選んでくださいね。連絡を喜んでもらえると良いですね。

トピ内ID：6078169332

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私なら2

まかろん

2014年02月23日 13:00

トピ主さんのレス読みました。言うまでもなく同じ経験しても受け止め方は様々だから、どれが正解ていうのは正直ないかも。ただ善意の押しつけととられるのが心配のようですが万一そうとられたとしたらおたがいそれまでだし。相手の気持ちを考えるのは大切だけれどトピ主さんがどうしたいか、ということが先に来ないと、いつまでも結論出ないよ。同じく私も親は他界してるけどだったらなおさら答えが出そうだけど… 隔てた時間や疎遠のきっかけが判断を邪魔してるのかもしれないけどここで相談するくらい気持ちがあるのだから考えすぎず気持ちのままでいい気がする。友達関係の復活のチャンスでもあるかも。あートピ主さんみたいな友達が私もほしかった☆あんまり考えすぎないでね

トピ内ID：9787498608

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そっとしておく

四十路

2014年02月23日 19:29

両親が既に他界している立場から言わせてもらいます。葬儀の時に思ったのですが、法要って残された者のためにやるんだなぁ、と。生きている間にしてあげられなかったこと、あれをしておけばよかった、きちんと感謝しておけばよかったなどなど、残された者の気持ちの整理のためなんだと思います。トピ主さんはお友達のお母さんと何回も会っているとのことですが、疎遠になってからはお母さんに会ってなかったんですよね。亡くなったお母さんからすると、娘が疎遠にした人が来て娘の気持ちが傷付くのならトピ主さんに来て欲しくないんじゃないですか？お花を送りたい、ご焼香に伺いたい、電話したいってトピ主さんの気持ちばかり。他の選択肢は、何もしない？まずお悔やみの手紙を出す、という案がなぜないのか…。故人を偲ぶのは、どこからでも出来ます。何もしなければ、連絡をくれた共通の友人に冷たいって思われそう、と保身に走っていませんか？自宅に来られるのは迎える側も大変です。納骨が終わってからのお墓参りでもいいと思いますが。

トピ内ID：7708638023

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香典を送る

nagomata

2014年02月24日 13:00

トピ主さんのレス読みましたが、お気持ち分かります。私も早くに親を亡くしてるので、失う気持ちが分るのだと思います。私ならですが、現金書留で香典を送ります。その際、お悔やみの手紙も同封します。トピ主さんのレスの、３段落目の内容をそのまま書いたら良いのではないでしょうか。（友人が少ない…云々は省いて）トピ主さんの気持ちが届くと良いなと思います。返信が来るか来ないかは分かりませんがもしも元友さんから連絡が来たらその時にお参りさせてもらえないか聞いてもし良ければ、弔問の際に花か供物を持って伺います。無くても仕方ない。トピ主さんが為すべき事はやったのだから。７年も経つと、お互いにずっと大人になっていることでしょう。良い進展が有ると良いですね。

トピ内ID：3665714770

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疎遠になって期間が経っているのなら

☀

りり

2014年02月24日 13:00

思い切ってダメ元で電話ご焼香に伺っていいか聞いてみる。もし、いいって言ったのならチャンスで下手なことは言わず世間話程度して帰ってくる。そこでの手ごたえがあれば、友達としてなんらかで付き合っていけたらいいと思うし、もしご焼香に伺うことをお断りされるようならもうしょうがないと思ったほうがいいのかも。私は幼馴染がいて仲良く付き合っていたけど、自分も勝気な性格と彼女を下に見た発言をしたことがあり、彼女とは大人になってもあまり会うことはなかったけど年賀状を送ってくれていた。でもワタシは独身で幸せな彼女を妬んで社交辞令的な年賀状はいつからか自分から送らなくなり疎遠になっています。自分も大人になったので、彼女がイヤでなければちょっとお茶程度でも話ができればなって思うことがあります。

トピ内ID：4521810072

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