疲れる夫と別居したい

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（トピ主 27 ）

⛄

雪だるま

2014年02月19日 10:26

恋愛

夫と価値観などが合わず、一緒に暮らすのが精神的に辛いです。
辛いのはお互い同じです。
夫が怒ることが、理解できず、理解できなくても、相手が嫌な思いをしたのだから
謝ってお互いすりあわせていこうということは大事なことだと思います。
また自分が嫌な思いをしたら、相手にはさせないように、話し合うといいと思います。

夫は自分が嫌な思いをすると、「目には目を」で仕返しをしてきます。
たとえば私「おやすみ」を言わずにに寝てしまった時（故意ではありません）、次の日から
朝「おはよう」や「ただいま」を言っても無視されます。
私が「おやすみ」言わなかったから、挨拶を大切に思わない価値観だと判断したそうです。

ばからしいような事だと思います。稚拙だと思います。
他にも、子どもと一緒に先に夕飯を食べて、私はついでに飲んでもいたら、切れられました。
夫はお風呂が長く１時間くらい入るので、子どもも私もお腹がすいたから食べていただけです。
これがひどいかどうかは、個人の価値観によりますが、私にはひどいことに思えません。
むしろ、お風呂が長いなら「先食べててね。」と言うくらいが普通かと。

こんな小さなことが枚挙にいとまがなく、一緒に生活していくのが疲れました。私がいくら自分の気持ちを言葉をつくして説明しても分かってくれず、分かろうともせず。
夫も私といると価値観が合わなくて腹の立つことが多く、ひとつあると何日も悶々としているそうです。
今別居していますが、子ども（２歳）とふたりでとても快適です。子どものために離婚はしたくないが、このまま別居したいです。
一緒に住まずに楽をして、離婚もしないなんて都合よすぎでしょうか。

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別居でいいと思います

あかり

2014年02月19日 16:55

失礼ですが、旦那様は貴方に甘えていると思います。別居して貴方のありがたさに気がついてくれたら良いですね。旦那様は日々のストレスが大きいのでしょうか？自分に余裕がないような感じがしますが、その返も理解しながら、別居してもまた良い方向に進めば結果よしですよね、あせらず様子をみながらお子さんのために頑張ってほしいです。

トピ内ID：5320117295

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一言が大事

あき

2014年02月19日 17:30

元は他人だった人と生活しているわけですから、何事も言わなくてもわかるだろうではなく、一言声かけるということが大事だと思います。寝るときはけじめとして、おやすみとか、先に食事するときは、先に食べていい？とか。分かってくれるだろうと思って行動すると、ご主人は自分を無視されたようで不機嫌になるのでしょう。だからだったらこっちも無視するとなる。子供と言えば子供っぽいですが、俺を立ててくれてないという事を不満に思う男性は多いです。そんなことで・・・と女性が思うようなことでも、男性にとっては、自分の存在価値にかかわる大問題だったりします。離婚しないで別居を続けるにしても、給料入れてもらってるなら感謝は必要です。トピ主さんの心使い一つで夫婦円満になれるのにって思います。

トピ内ID：8050534883

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ご主人はなんて？

🐧

楽天家

2014年02月19日 16:55

ご主人が主様と同じ意見ならそれでいい離婚せず別居だなんて理想じゃないですかお互いがその方が快適ならアリでしょどちらか離婚したくなってから離婚でいいと思います都合良すぎ、大いに結構お子さんいるんだし無理に離婚することないです

トピ内ID：7989123710

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それもあり

ななこ

2014年02月19日 17:30

お互いが納得していればそれもありだと思います。

トピ内ID：7910726420

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ご主人の考え次第

シフォンケーキ

2014年02月19日 17:30

ご主人は別居のままでいることをどう思っているのでしょうか？夫婦で価値観が合わず同居がお互い辛い、でも離婚は…と思うなら別居婚も私はありだと思います。でもご主人が子供とは一緒に暮らしたいとか別居するくらいなら離婚という考えならそれは都合が良すぎる、ということになるでしょうね。夫婦が別居していても生活費はお金を稼いでいる方が負担するのが義務です。これをご主人がそのうち別居しているのに何でお前たちを養わなければいけないんだアホらしいと思うようになったら離婚になってしまうのでは。養育費は貰えるかもしれませんが、生活費はトピ主さんが稼がなければいけないですよ。あと別居が長く続くと(もしご主人が離婚したいと思ったら)夫婦生活の破たんとみなされ、裁判で長くかかるでしょうがいずれ離婚も認められます。

トピ内ID：1658028922

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｢先食べててね｣と声かけるべきと仰いますが

ミィ

2014年02月19日 17:30

では｢先食べているね｣と声をかけましたか？していないなら、『どっちもどっち』だなという印象です。離れたまま婚姻関係を続けるのは、仕事や病気などの事情があるなら仕方ないけれど、そうではないなら、夫婦双方『無責任』『不健全』という印象です。

トピ内ID：1827588000

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感情論は解決しない

ブルー

2014年02月19日 17:30

男性です。私も子供が小さい時、価値観の違いが原因で離婚しました。振り返ると合わないから仕方なかったと思う半面、まずかったところもいっぱいありました。あなたは旦那さんがおかしいと思ってるけど、旦那さんもあなたがおかしいと思っているんです。例えば、あなたは｢先に食事してもいいじゃないか｣と思ってますが、｢先に食べるね｣と言えば、旦那さんは快諾だったかもしれませんよね。旦那さんは先に食事をすること自体を怒ったのではなく、｢なんでオレを軽視するんだ。仕事に疲れてるのに｣と思い込んでるように思います。あなたも｢子育てで大変なんだ｣と思ってますよね。些細なことですが、そんなことで喧嘩になるほど、根本部分の信頼関係が崩れてるように思います。信頼関係というと抽象的ですが、お互いが相手の考え方や心情を理解できてる状態です。当然、相手のすべてを尊重するなんてできません。我慢したり放置することも大事だと思います。迷いがあるなら、復縁できる可能性はあると思うので、しばらく別居してクールダウンでいいんじゃないですか？感情論でいくら話し合っても拗れるだけで何も解決しませんよ。

トピ内ID：1111931814

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ご飯の件はトピ主さんに問題がある

おばちゃん

2014年02月19日 17:30

夫の帰りが遅くてというのではなく、一緒の家にいながらお風呂が長いからと言って子供と先にご飯を食べて、お酒も飲んでいたというのは、優しさに欠ける行動ではないですか？ご主人のお風呂が長いのが分かっているなら、お風呂に入る時間をもう少し前にしてもらう、または食事の後にしてもらうなど工夫ができるのではないでしょうか。もしくはお風呂に入る前に、何時までは待つけれどそれ以上なら先に食べるよと言っておくとか。ご主人も別居のままでOKならば、何の問題もないと思いますが、そうではない場合、トピ主さんが快適さを求めるゆえの別居を続けていると、夫婦生活が破たんしているとして、離婚を迫られても仕方がないでしょう。疲れる夫とおっしゃいますけれど、自分と同じ人間なんてこの世にいないと思った方がよいのです。価値観が違うから疲れるなどと言っていては、この先誰とも快適に暮らせないでしょう。

トピ内ID：3718209730

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もうちょっと頑張れないかな

あんず

2014年02月19日 17:30

その理由で別居はちょっと我慢が足らないというのが正直な感想です。実にわかりやすいご主人だし、DVや借金と違ってトピ主さんの対応しだいで改善できる問題です。こういう事は時間をかけて相手を知って慣れてしまえば、いつのまにかお互いにうまく対応できるようになるものです。不慣れな職場と一緒で最初の数年は踏ん張り所なんですよ。だいたい家族が黙って先に食事を始めてしまうって、自分がされた実に不愉快ですよ。私ならブチ切れます。お風呂が長くて子供がぐずるようなら、あなたの方から一言ご主人に声掛けすべきだったと思います。それが作り手側の当然の気遣いじゃないかな。ご主人からの「先にたべててね」を望むのはちょっと無理があると思いますよ。自我の芽生えもない２歳の子から父親の存在を遠ざける、その喪失がどれほど哀しく寂しいことかよくよく考えてみるべきです。離婚せずに別居のままなんて、ご主人になんのメリットありますか？妻から気持ちが離れた男性は、案外あっさりと子供を見捨てますよ。俺は違うという男性も当然いるでしょうが、離婚後の養育費の支払い率の低さがその事実を如実に表しています。

トピ内ID：9087440865

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おふたりがいいなら

koko

2014年02月19日 22:19

ぜんぜんありと思いますよ～！親がけんかしている家で過ごすよりずっといいかと。いい父親であるなら、定期的に会えばいいし。失礼ながら、彼は対人関係のスキルがあまり高くないですね。それは価値観があわないのではないと思います。何もかも価値観がぴったりの人なんていませんよね？例のようなそんな些細な事、価値観の違いではありません。彼は、あなたが自分の思う通りの行動をしないと、それが許せず、それを適切な形で表すことができないようですね。そんなことでは、彼は誰とくらしても不満だらけの人生です。例えば、ごはんを先に食べていたのがいやだったら、「えー、待っててくれればよかったのに、一緒に食べたかった」と言う事もできます。そうすればあなたも応答できるし、「じゃあ今度は待ってる、今日はおなかすいてて！ごめんね」「お風呂をご飯の後にするのはいや？」と、交渉してお互いが納得できる解決があったかも。「価値観があわない」ことが不満の理由（なので自分は悪くない、怒るのも当然）、という考えを改めない限り、一生そのままではないですか？意見が違うときは、怒る時じゃなくて、話し合う時ですよね？

トピ内ID：5146748302

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つまり

めぐ

2014年02月19日 22:19

お金だけ欲しいってことですよね。なんだかなぁ....。

トピ内ID：3338222489

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別居を続けて離婚をしない意味が分からない

あまなつ

2014年02月19日 22:19

＞このまま別居したいです。＞一緒に住まずに楽をして、離婚もしないなんて都合よすぎでしょうか。えーと、ちょっと意味が分からないのですが、別居を続けてずっと離婚をしない意味ってなんですか？お子さんのためと言う事ですが、ずっと別居なら離婚と何が違うのか？お子さんにとっては、どちらも同じ事なんじゃないかと。それから「楽をして」と言うのは、具体的に何が楽になっているのですか？　１.一緒に住まない事で精神的にも（ご主人の分が減って）家事労働的にも楽　２.上記に加え、離婚していないのだから生活費もキチンと貰って経済的にも楽もし、２の場合は、都合よすぎと思います。だって、ご主人は、お金さえくれればいない方がいいって事ですからね。それでも、ご主人がそれでいいと言ってくれるなら、別にいいと思いますよ。しかし、結婚前に気付きませんでした？価値観が違う事。

トピ内ID：1472498807

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自分のことばかり

かていか

2014年02月19日 22:19

別に、あなたがそれで良ければ、良いのでは？でも、あなたの子供は、仲の良い普通の家で育った子とは違う育ち方をすることになります。それは、子供のうちは本人にも周りにもわからないことでしょう。子供も、親が喧嘩をするのを見るよりはマシくらいに思うでしょう。でもね、あなたの子供がマトモな家庭で育った相手との結婚を望んだ時、今までの育ち方の結果が噴出するでしょうね。子持ちなんだから、あなたもご主人も、お子さんにとって一番良いことは何か考えて。今の小さいお子さんの姿だけ見ないで。後々、その子が家庭を持ち、親になることを考えた時、どんな大人になっていて欲しいか、ですよね。

トピ内ID：5976430099

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このままついでに

コンセント

2014年02月19日 22:19

離婚してみたら～わかったでしょ！結婚の難しさ。主さんの考え方でも間違ってませんが、歯には歯をなどをするような人とは一緒にいないほうがいい。別居は離婚に向かう一歩目ですので離婚することをお奨めします。

トピ内ID：1285854174

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はい。

🎂

６０代間近

2014年02月19日 22:19

旦那さんは。。。夫、元気で留守がいい、ですね。都合がいいと思います。自分の事を優先にしか考えず、お互いを尊敬し敬うことのない夫婦だと見受けました。

トピ内ID：1083484462

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言っているのは「自分に合わせろ」

😉

ロード

2014年02月20日 12:58

> 私がいくら自分の気持ちを言葉をつくして説明しても分かってくれず、分かろうともせず。夫の気持ちを理解しようともしないのはトピ主さんも同じでしょう。関係ないけど。 > 離婚後の養育費の支払い率の低さがその事実を如実に表しています。これ、女性の方が圧倒的に低いんですよ。

トピ内ID：6515066961

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無理

エム

2014年02月21日 10:27

得るものがあれば、それに伴い失うものもあるのが世の常です。

トピ内ID：7438427121

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トピ主です　１

⛄

雪だるまトピ主

2014年02月21日 14:55

みなさん、レスありがとうございます。書きながら、自分の気持ちを整理していこうと思います。全体的には、やはり私が我がままで悪いのかなと思います。これまで４年あまりの結婚生活で、「俺にもっと気を遣え。」と言われ続けてきました。そのたびに、反発と反省を繰り返してきました。コンセントさんが仰るように、結婚て難しいですね。それでも、愛情があれば、喧嘩してもやっていこうと思えるんだと思います。もう愛情がないんだと思います。食事を先にした件は、みなさんが仰られるように私が悪いし、謝るべきでした。私には気遣いが足りないという悪いところがたくさんあります。彼は、自分は悪くないという考えなんです。「自分の言動は悪いが、それはおまえのせいだ。おまえが俺を悪くするんだ。」という考えなんです。多分ナルシストっぽいんだと思います。先日、雪の振る中ベビーカーで子どもを習い事に連れて行きました。少し寄り道をして遅くなったのですが、帰るなり「なんで（遅くなるのに）メ－ルしてこなかったんだ」と怒られました。怒った理由は、昼ご飯を作ろうと思ってたからだそうです。心配していたわけでなく。続きます

トピ内ID：9419627877

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トピ主です　２

⛄

雪だるまトピ主

2014年02月21日 14:55

夫が車を出せないから、頑張ってベビーカーをひいて歩いて行ったのに、かなり雪がふっていたら、普通心配しませんか？それなのに、その日自分が保育園に車で布団をとりに行ったら、「どうして心配しないんだ？」と怒ります。明らかに私の方が大変だったのに、それに対して何も言わなかった人がどうして俺を心配しろと…？？？他にも会話でも共感できないことがたくさん。例えば、夫は「普通」という言葉を嫌います。私はよく「普通○○だよねえ。」と言うのですが、「普通ってなんだ！」と向きになって怒ります。「統計とったのか」とか、「まわりの２、３人にきいただけで普通って言うな」とか…。私は、「普通こうだよねえ」と言ったら、「そうだよな」と軽い会話がしたいだけなのに。「普通」を共感できるって、嬉しいし、安心するんですけれど。あと、「それ聞いたよ（前も言ったよね）」とか、「（そんなことも）知らないの？」と言うとすごく気を悪くします。「そんな言い方はないんじゃない！」と。私は『そんな言い方って？？？私そんな悪い事いった？？？」と言う感じです。続きます

トピ内ID：9419627877

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トピ主です　３

⛄

雪だるまトピ主

2014年02月21日 14:55

それでも、そんなことを繰り返し、彼の嫌がる壷を学び、嫌がることをあまり言わなくなったと思います。でも、自分のいいたいことが言えず会話が楽しくなく疲れるので、あまり話したくないと思うようになりました。育休が明けて、仕事を再開したら、夫が帰ってくる９時前くらいに、早々に寝支度をしていました。子どもの保育園があって、朝早いから早く寝させないといけないし、私も仕事があるし朝早く起きないといけないという理由もあります。夫は、自分を避けているのか、と喧嘩するたびに不満を言っていました。私は「そんなつもりないよ。」と言っていましたが、本音は夫と話したいとは思わないし、子どもと一緒に寝室に入ってちょっと遊んで、子どもが寝たらスマホをしたりしてひとりになりたかったんです。夫と仲が良ければ、「保育園で今日先生にこんなこと言われた。」とか、「会社の近くでヌートリア見た」とか何気ない話をして笑い合いたいと思います。でも、そんな気になれないんです。私は早朝にたまに子育てブログを書くのですが、「ブログに書いていることを自分に話してほしい」とよく言われました。夫も淋しいのだと思います。

トピ内ID：9419627877

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トピ主です　４

⛄

雪だるまトピ主

2014年02月21日 14:55

今の別居の生活はとても快適です。朝保育園に送るのとその前の着替えとオムツ替えを夫がしてくれていましたが、それも自分がやっても子どものことだから全く苦にはなりません。自転車で大急ぎで保育園に連れて行ったり、朝は戦争のように忙しいですが、早朝からあれもやらなきゃこれもやらなきゃとプレッシャーや緊張感があるせいか、仕事の調子やパフォーマンスも以前よりいいのです。まあそのうち疲れがくるでしょうけれど。でも、まだ物心つかない子どもに無意識にでも淋しい思いをさせていることは否めません。夫はとてもいい父親です。歳とってからできた子なので、なおさら可愛がるのでしょう。オムツ替え、着替え、公園や銭湯に連れて行ってくれたり、普段お風呂も入れて子どもをきれいに洗ってくれました。父親としてはほぼ満点です。そんな父親を子どもから遠ざけるのは罪なことだと自覚しています。でも、私は、父親として、彼を利用したいだけなのかもしれません。愛情どころか、「目には目を」で無視されたこととか、全く理解できないことで怒られたこととか恨みに思っていて憎しみさえ抱くことがあります。

トピ内ID：9419627877

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トピ主です　５

⛄

雪だるまトピ主

2014年02月21日 14:55

何人かの方が、離婚しないで別居というのは夫の考え方次第と仰っています。夫は、「別居するくらいなら、離婚したい。」と思っていると思います。実際離婚するつもりで出て行きました。私も、離婚するつもりで、引越の準備も初めていましたが、ここにきて離婚じゃなくて別居のほうがいいのではないかと思い始めています。ブルーさんが仰られるように、感情論は解決しないんでしょうね。永遠に売り言葉に買い言葉です。ロードさんが言われるように、夫の気持ちを理解しようともしないのは私なんです。私が理解しないから夫も理解しません。愛情がないから理解したくもないんです。そしてそれは我がままなんです。経済的なことですが、別居ができるなら、お金をもらわなくてもいいと思っています。ただ、夫が別居に承諾して、その上お金を払わないと言ったら父親としての責任を疑いますが。せめて養育費分くらいはほしいです。主人は実家のローンなど払っていて、家賃や生活費はずっと私が頑張ってほとんど払ってきたので。最近になってやっと８万くらい入れてくれるようになりましたが、夫と生活しなくなれば食費や酒代駐車料代が減りますからなんとかやっていけます。

トピ内ID：9419627877

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雪国ですか・・・？

ふく

2014年02月21日 22:26

本筋とはずれますが、雪なのにおでかけで、理由が習い事というのにびっくりしました。まだベビーカーに乗る月齢なのですよね？雪国で毎日雪が降っているならきっとお車が必須だと思うので、雪国ではないのかなと思いました。年に数回の雪だったら習い事は無理せず休めませんか？追加のレスも拝読しましたが、早朝にブログを書くなら夜少し夫婦の時間が確保できませんか？お互いに余裕がないように思いました。でもきっと別居したら再同居は難しいでしょう・・・。お互い離婚のご準備をなさるしかないようにも思いましたが・・・。

トピ内ID：1217127111

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私はトピ主さんの夫側かも

おばちゃん

2014年02月22日 15:34

｢普通｣といういい方、私は嫌いです。｢普通こうでしょう？｣というのは、そう思わないのはあなたが普通でないという意味で、言う本人が正しいということを押し付けている感じがするからです。また、そんなことも知らないの？とか、前にも言ったよねというのも相手に対して喧嘩を売っているようですね。トピ主さんはご主人以外の人に対してもそんな言い方をしているのですか？養育費程度の費用をもらいながらの別居を望んでいるようですが、父親にだって子供と会って時間をする権利があるのにそれを奪うわけですよね。たった4年余りの結婚生活で夫が疎ましいと感じるのって、子供を持たせてくれて養育費を払ってくれる男性が欲しかっただけなんじゃないですか？ご主人にも嫌な所はあるでしょうが、トピ主さんの性格がその嫌な部分を増大させている感じもしますよ。お子さんのことを考えるなら、少し反省してみては。

トピ内ID：5659131304

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現実問題として双方が永続的別居を望んでいない限り無理です

くー

2014年02月22日 15:34

通常長期（1年以上の）別居は婚姻関係破綻の証拠になります。その間にどちらかにいわゆる不貞行為があっても罪に問う事も出来ません。なので、ご主人が離婚するつもりでトピ主さんに収入があり、更にご主人が養育費を支払う意思を示せば、調停→裁判で平均2年以内、長くても5年で裁判命令で別居になるでしょう。現在トピ主はお子さんとふたりっきりでとても快適な生活を送られているようですが、子供はいつまでも幼いままではありません。離婚にしろ、別居にしろ、後数年で自分の家庭が普通とは違う、父親がいないと言う事に気がつきますがそこら辺のフォローは考えてらっしゃいますか？

トピ内ID：4442604641

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離婚ではなくて別居希望なのは

通りすがり

2014年02月22日 16:27

ただ単にトピ主の生活費が欲しいだけでしょう。自立できない女性が、自分の思うように生活したいという権利だけを主張し、旦那様との生活を営む義務を放棄ししたいと言っているだけです。権利を主張するなら義務を果たしましょう。トピ主の望む別居はあり得ません。離婚しましょう。

トピ内ID：1188462378

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そりゃ疲れますね。

プー

2014年02月23日 13:00

お風呂に入っている間にご飯を食べていたからキレるって…。お腹空いたら食べていいじゃないですか。小さな子どももいるのに。わたしが夫さんの立場なら、待っていられるのも嫌なのでむしろ先に食べていてほしいと思います。毎度1時間入っているなら、長くなることはわかっているので「先に食べるよ」の断りも要りませんよ。毎日の生活ですから、いちいちキレないように先回りして考えていたら疲れますって。主さん曰く「先に食べてね」と言うくらいが、思いやりのある人間としてなら「普通」の感覚だと思いますよ。夫さん、妻をなんだと思っているのか。自分と同じ人間だと思っていないのでしょうね。おそらくこれはほんの一片で、なにかにつけこんな感じで主さんを責めて来るのでしょう。受け入れていたら満足するどころか、要求はどんどんエスカレートして止まらなくなると思います。夫さんのような人は相手への期待において「足るを知る」ことがありません。まだ足りないまだ足りない…と一人で勝手に欲求不満を募らせてエスカレートしていきます。育った環境に問題ありでしょうか。

トピ内ID：2025918002

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ご主人もそれでよいならいいと思います

通りすがり

2014年02月23日 13:00

自立できるだけのお仕事はお持ちなら、ご主人も合意されるなら何の支障もないと思います。そうでない場合、いざとなったら「社会は女性には不利」「大黒柱は男の役目」「子供が小さい」など、やってみる前から四の五の言わず、周りの人達（実家など）の手を借りてなりふり構わず仕事を探し働くことを厭いませんか？逆を言うと、そこまでの覚悟がありますか？後者の場合、別居してもトピ主様の生活費を稼いでくれることになるご主人は、いつか「俺は何故こいつが生活するためのお金を出すために、収入のこんなに多くの部分を差し出さなければならないんだ」と思う時が来ます。数年後かもしれないし、お子さんの手が離れた10年以上あとかもしれません。ご主人に、幸せにしてあげたい女性ができた時かもしれません。そういう気持ちは当然だと女（既婚）の私でも思います。たとえ希望する形での別居ができたとしても、「その時」への準備を怠らない覚悟でいたほうがいいでしょう。トピ主様は日本史上最高の女バブル専業主婦バブルの時代に育った年代でしょうか。ご実家が「あるべき家庭の姿の標準」としてすりこまれているようなら、その補正も必要です。

トピ内ID：7314426573

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お父さんの威厳がない家庭のようですね・・・

苦労人

2014年02月24日 13:00

＞　他にも、子どもと一緒に先に夕飯を食べて、私はついでに飲んでもいたら、切れられました。ちょっと昔は、子どもがどんなに泣こうと、父親が箸を付けるまで誰も食べ始められないのが普通でしたよ？その価値観からすると、トピ主さんの行動は「非常識にもほどがある」という意見が出てもちっともおかしくありません。仕事してきて疲れて帰ってきている旦那さんの気持ちになって考えていないんだと思います。ま、家でのほほんと家事育児「だけ」してればいいトピ主さんには仕事の辛さなどわかる訳がないですね。子どもがお腹空いたと言ったら、叱りつけて我慢させるのも躾のうちです。百歩譲って、取り敢えず果物や飲み物を与えて落ち着かせるとか。親しき仲にも礼儀あり、父親を尊敬できるかどうかは、母親にかかっています。

トピ内ID：6664712537

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似た者夫婦

あまなつ

2014年02月24日 13:00

似た者夫婦なんですね。トピ主さんは、ご主人を「自分は悪くないという考えの人」と仰いますが、トピ主さんもそうですよ。習い事の件だって「普通心配しませんか？」って、自分が正しいって思ってるじゃないですか。ご飯を用意する立場としては、いつ帰ってくるのか、そもそもご飯は必要なのかって、知りたいと思う事は当然だと思うんです。世の奥様方は、ご主人の帰りが遅くなって、「ご飯済ませて来たからいらない（もしくは、用意してないの？今から用意して）」なんて帰ってから言われたら激怒するでしょ？「雪が降っていて、帰りが遅くなったら心配するのが普通」と考えていたのなら、寄り道をする前に、心配させないように自分から連絡をしないのはなぜですか？相手が勝手に心配するのは何の問題もないという事でしょうか？トピ主さん夫婦は、お互いに思いやりがない。そして、自分の事は棚に上げて、相手に気遣いがないと責め合っている。お互いが別居でＯＫなら、何の問題もないと思います。別居の際は子供の養育費だけでいいとの事ですし、説得しやすいかも？因みに、離婚しても養育費は貰えますけどね。

トピ内ID：1472498807

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