これで出て行くことは出来るのだろうか…

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でん

2005年10月25日 10:35

ひと

結婚と同時に姑と公営団地に完全同居１２年、１１歳の娘がいる主婦です今までも色々揉め事はありましたが、夫（５３歳）が姑（８４歳）と義姉（５５歳）と金銭的なこと（夫が姑の生活費から何から全て面倒見てきたのに、姑と義姉は当たり前どころかもっと寄こせと要求、さらに姑は一銭も出していないのに義姉と義妹二人の娘に『私が家賃や公共料金を出してるから小遣いがない』とウソをついたことを義姉義妹が鵜呑みにして私を責めたことなど）からバトルを起こし、それが決裂し、年内に夫と私と娘は３人で出て行くことになりました（団地は姑の名義のため）ところが家を探そうとしていた矢先、姑が風呂場で転倒、腰椎圧迫骨折をして入院しました最近になり、ようやく退院しましたが、当たり前かもしれませんが、姑はかなり弱ってしまいました歩けるようになり、風呂もトイレも一人で出来ますが、疲れやすくなり、家事は出来ません入院中も理不尽な態度をとる義姉に私も夫も嫌気がさし、姑も義姉をかばうことしかしないため、年明けには出て行くことにしましたが、姑の様子を見ると不安でたまりません（続きます）

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でん

2005年10月27日 22:42

義姉は今まで散々「この家は母さんの家だ、あんた達の自由にはさせない。出て行け、母さんの面倒は私と妹で看る」と電話で何度も攻め立て、私を通院させるまで精神的に追い込んだのに、いざとなったら一切だんまりを決め込み、見舞いも入院してから２週間後にようやくという有様義妹はマメに病院へ通い、私の手伝いをしてくれたりしたのはまだ救いですが、義姉は一切顔も見せず、今現在電話の一本もありません（ちなみに夫は姉と妹の３人きょうだい。みんな近隣に住んでいます）義姉は面倒は一切見る様子がないどころか、逆に夫や私を責める辛辣なメールを散々送りつけてきたようで、夫は怒り心頭私には「これ以上家族が傷ついても仕方ない」とメールを見せてはくれませんが、私の娘のことまで悪く書いてきたようです姑も姑で「あの子（義姉）は忙しいから」「幼い頃は親を助けてくれた子だから」と言っては義姉をかばううえに、いただいたお見舞金を全て自分の懐に入れ、入院費用や諸経費、特注のコルセット代まで全て夫に負担させ、さらには快気祝いの費用も夫に出すよう要求してきました（続きます）

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続きです２（トビ主）

でん

2005年10月27日 22:58

義姉と姑に愛想を尽かした夫は「俺たちは出て行って、あとは姉さんとお袋に勝手にやってもらう」と別居を宣言でも今も退院してもトイレや自分の身の回りの事で精一杯の姑を見てると、出て行ってもいいのか迷いますまだ義姉や義妹が徒歩圏内に越すか一緒に住むかしてくれるのなら、まだ良いのですが、二人は拒否「たまに顔を出せば十分」と言いますが、一緒に生活してる私から見ると、とてもそうとは思えませんかといって結婚１２年、姑や義姉たちに、つい最近までは夫にまで家政婦以下の扱いを受け「嫌なら子供を置いて身一つで出て行け」と言われ続けて、それでも娘と離れたくないために、従ってきた私にこれ以上の我慢は限界です夫も安価な家賃の公営団地住まいに未練があるらしく、不安も重なり、私や娘に当り散らしたり「もう少しお前が何とかなればなあ。俺もう疲れた」と言ったりして私を苦しめます今も安定剤が手放せない状態で、姑の面倒を見ているくらいですいっそ娘を連れて離婚した方が楽かと思ったり、私が消えていなくなったほうが良いのかとまで思っています全てを諦め姑の世話をした方が良いのでしょうか

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神様は見てる

はいほー

2005年10月28日 11:31

自業自得だよね。トピ主さんのご心配も分かりますが、ここで一度甘い顔をすると相手はつけあがります。義母の介護は、一旦はその義姉に面倒を任せた方がいいと思います。でないと、義母・義姉共にトピ主さん一家への「感謝・謝罪」をしないでしょう。

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難しい・・・

アラカルト

2005年10月30日 01:20

結論をいえば、気持ち的に出て行くのは難しいかも。えいっとすっぱりできたら、簡単なのにね。年よりは身近な人の気を引くために、「私はアラカルトから何にももらってない！」等の嘘を言うことがあります。そのことで私は身内から相当非難されました。本当は帰省するたびにお金を渡してるのに・・・それで対策として、直接お金を渡さず、帰省する前に身内の口座に振り込むことにしました。これなら証拠が通帳に残ります。トピ主さんも、義母にちゃんとしていることを何らかの形で残しておくことをお勧めします。口の減らない義母には同情できないところが多すぎますが、しばらく一人にさせてみて、実の娘がどの程度手助けをしてくれるのか様子をみるのもいいかも。ただ、自分自身の良心が許せれば・・・の話ですが。実際からだの弱ってるお年寄りを一人残していくのはなかなか勇気の要ることです。

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その姑と義姉に

エアプランツ

2005年10月31日 17:47

まだ同情のようなものが残っているのが不思議です。そんな優しいトピ主さんだから、ここまで我慢できたのだと思いますが。もうよろしいのではないでしょうか。どうぞ３人の生活を楽しんでください。姑たちに向ける「愛情」は、恵まれない人に寄付するなりしてもいいと思います。

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自分の気持ちに正直に・・

りぼん

2005年10月31日 23:00

お気持ちよく分かります。実家の母が同じように嫁姑、義弟妹で、散々な思いをしてきましたから。ここ2,3年でさすがに堪忍袋の緒が切れたのか、30年余りおとなしく仕えた”嫁”の身分を返上、家の中を自分で好きなように切り盛りし始めたようです。おかげで祖母の影響力はなりを潜め、みんながのびのびして楽しそうな家庭に変わっていました。状況を変えるのはご自分です。何が一番自分にとって大事なのか、よくお考えになってくださいね。大事なお子さんか、口先だけの姑か。お母さんの力ってすごいんですよ。がんばってくださいね。

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さあ始めましょう

オマチ

2005年10月31日 23:09

今までようく我慢してきましたね。立派です。これから新しい生活をお始めになってはいかがですか。義理のお母様には二人の娘さんがいらっしゃることだし、しっかり面倒見ていただきましょうよ。全く縁を切るというのではなく、言葉でいたわってあげても、手出しはしないとか少し距離をおかれたほうがお互いを理解できるのじゃないですか。傍にいるとストレスから遠ざかれないし、貴方も精神的に少したくましくなられて外に働きに出るなりしてご主人の金銭的な負担を少しでもになってあげれば何とかなるのじゃないかしら。少しずつでもかわってゆくものですよ。

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ほっておけ

もう充分

2005年11月01日 07:28

＞全てを諦め姑の世話をした方が良いのでしょうか何言ってるんですか？？世話などしたくないし、たとえしたくても無理だし、する必要（義理）はないと思うからトピを立てたんでしょう？その通りです。さっさと出て行って新しい生活を始めましょうよ。ついでに言っておくと、お姑さんが一人暮らしで何か事故があったり、最悪亡くなってしまうような事があってもあなたには一切何の責任も無いですからね。罪悪感なんて持つ必要ないですし、他人事みたいな顔してればいいことです。ご主人もあまり頼りにならないみたいだし、もっと強くなって是非是非ご自分の幸せを考えて下さい。

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トピ主さん負けないで

ブースカ

2005年11月01日 09:58

１２年間家政婦扱いされてきた上に、旦那さんもあまりあてにならないなんで辛いですね。トピ主さんはその状況下、ご自分に課せられた義務以上のことを果たしていらっしゃるようなので、もう無理なさらない方がいいと思います。旦那さんと納得行くまで話し合って悔いの残らないようになさってください。いざとなったら、義妹さんは福祉機関を頼ればいいんですよ。少しご実家に帰られてみるとか、娘さんのためにもお身体をお大事になさってください。

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健康第一

梅干し女

2005年11月01日 10:18

ほんとに優しい方だなと感心しました。でも、お薬をのんでまで我慢なさる必要はないと思います。そういう状態だとお嬢さんもつらいでしょう。この際、お姑さんには誰が頼りになるのか、はっきり理解してもらうことが必要だと思います。お家のことですが、首都圏だと駅から遠いところだと空いている公団を含め公営住宅があります。一度役所に相談に行かれてはどうですか？その際、今、公営住宅でお姑さんを残して出る話はできればしない方がいいかもしれません。公営住宅だとお姑さんとトピ主さんご家族が住む条件で借りているはずです。条件が変わるとお姑さんだけでは住めなくなる可能性があります。

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優しくするから

ぶちゆー

2005年11月01日 10:45

優しくするから図に乗るんです。もう今は放置して出て行ってもいいと思います。それですがってきたならば立場逆転でいい気味ですよ！今はもう優しい手を差し伸べるのは辞めましょう。義理の姉や妹が協力してどうにもしてくれないのであればきっと姑は旦那さんに頼るでしょう。そうしたら旦那さんから一言条件つけるからと言ってもらえば気が楽ですよ。それでも直り始めて向こうの態度が大きくなってきたら出て行きましょう。

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難しい・・・

カレン

2005年11月03日 01:21

寂しい人ですね、お姑さん。そんな理不尽な仕打ちに耐える必要などない、出て行くべき！と言いたい気持ちはやまやまですが、お姑さんの年齢を考えると、ここで出て行くことが問題の解決につながるとは思えません。ご主人も母親に呆れてはいても、やはり血のつながりは侮れないものだと思います。実の母親を見捨ててしまったといううしろめたさが、いつかトピ主さんへの筋違いの怒りにすり替わるのは目に見えています。 80歳を過ぎて骨折した場合、おそらく完治は無理でしょう。そう遠くない将来、急激に体が弱って寝たり起きたりになる可能性が高いと思います。そうなったら自宅介護には限界があります。冷たいことを言うようですが、その時になったら施設に入って頂くつもりで、もう少しだけ我慢してみてはいかがでしょうか。もちろん、出て行く理由はすでに充分すぎるほどあります。じっくり考えて、後悔のないようにして下さいね。

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出て行く

ぽぽ

2005年11月04日 16:24

随分とお疲れのようですが、大丈夫ですか？率直な感想ですが、トピ主さんはとても優しい方なのですね。あれだけ色々されたのに、まだ姑を一人残して出て行く事を躊躇なさってる。もう、いいんじゃないですか？義姉さん義妹さんも結局はトピ主さんが全てやってくれると思っているのでは？人間誰でも面倒な事は出来るだけ避けたいものですからね。義姉さん義妹さんめ、文句ばかり言うなら自分達で動けばうまくいくはずです。（口だけなのでしょうが任せてしまえばいいんです）ご主人とお子さんと穏やかに暮らして欲しいです。

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私の両親みたい・・・

ゆり

2005年11月04日 18:32

まるで私の両親の話みたい。状況がそっくりです。今、30後半の私が、やはり小学校高学年の頃からの話でした。私の母は、結局、姑（私の祖母）を見捨てられず、最期は下の世話もして看取りました。今でも私が実家に帰ると、母は恨みや愚痴を言い続けます。「そんなに嫌なら、早く出て行っちゃえば良かったじゃない。」というのが、長年の私の感想でしたが、最近では、罵声を浴びせられながらも祖母の下着をきれいに洗濯して整えていた母の姿を思い出し、涙が出そうになる事があります。娘さんは、この両親の姿をきっと見ていますし、大人になって思い出しますよ。私も、自分の結婚を考えた時に、この体験は参考になったと思います。そして、母を絶対にこのような（祖母のような）立場に置くまいと、今、強く思います。今考えれば、祖母もかわいそうな人でした。家族3人でこれからは楽しく暮らすのももちろん良し、そんな姑を置いておけずに面倒をみる母親というのも、きっと娘さんの心には何かが残るのではと思います。ただ、トピ主さんの心と体が心配です。やさしい方のようですから、なおさらです。とりあえず、愚痴が言える相手がいるといいですね。

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出て行っていいよ！

アン

2005年11月04日 19:46

何を悩んでいるの？早く出て行きなさいな。それが姑と義姉の言ってた事でしょう？因果応報とはまさにこの事！！姑の自業自得ですね。一度ここで出て行けばあなたのありがたみもわかるというもの。（まあわからないとは思うけど、とりあえず困るからね）あなたがいないと困る生活を絶対経験させないと駄目ですよ。勿論義姉にもね。夫さんの精神状態もおかしくなっているようだし、絶対出て行ったほうがいいよ。離婚した方があなたの幸せにつながるならそういう道もあるね。

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でんさん、もういいですよ。

みなと

2005年11月04日 22:51

もう十分頑張ったじゃないですか。ここで変な仏心を出して、また苦しむのはやめましょうよ。自由に、ご主人と娘さんと楽しく過ごしましょうよ。お姑さんは、言い方が悪いですが自業自得ですよ。こんな人は、また元気になったら嫌なことを言ってくるに決まってます。大好きな娘さん方に、たっぷり面倒見させればいいじゃないですか。さあ、出て行って楽しい毎日を送りましょう！

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子供が見ています

ふえふえ

2005年11月04日 23:05

まず、お疲れ様です。トピを拝見して優しい方だなって思います。もう十分尽くされたのではないでしょうか？とにかく一度リセットするつもりで、良い人を返上して出た方が良いと思いました。その後どうにも目に余るようであれば、手助けすれば良いじゃないですか。このまま流されてしまうとお子さんがお母さんを尊敬できなくなると思います。先ず、ご自身の健康と自尊心を守ってください。そして次世代であるお嬢さんに未来の不安を残さないように。私の母も今介護をしています。親戚は口を出しても誰も助けてくれません。だから母は自分ができなくなったら誰に非難されても施設に送ると言ってます。そして私には「行動しない人の意見は聞かなくていい」「お前も自分の生活を一番に考えなさい」と言ってくれます。トピ主さんも無理をしないで、ご自身のことを優先されても良いと思います。良い状況にることを念じております。

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自分の幸せを第一に考えて欲しい

さるさる

2005年11月04日 23:44

本当にお優しい方なんだと思います。しかし、自分の人生それで納得できますか？？（言葉が厳しいかもしれませんが。。。）ご自分をもっと大切にしましょうよ。充分な事を貴方はしてきていると思います。もっと自分の人生を大切に、ね。私も貴方のような心の広さ、優しさが欲しいです。貴方のような方は、きっとこの先すばらしい幸せがまってますよ！だけど！その一歩を踏み出すのは貴方です。貴方が踏み出さないと何も始まりません。娘さんのためにも、ご自分のためにも一歩踏み出してください。応援してますよ！！

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今のままでは

三十代男

2005年11月05日 03:06

年寄りには大変でも自分で自分の面倒を看させなければボケが早く来ます。ここは心を鬼にして同居を打ち切ったほうが義母の回復、及び健康の為にも、トピ主さんの精神衛生上も良いと思います。

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なんていい人なんだ

La_la

2005年11月06日 17:29

そんな姑、ほっときましょうよ。小姑が面倒みるっていってるんだし。私なら、お子さまを連れて出ていきます。夫は実家にいたければいれば？来たければ来れば？子供をおいてトピ主さんだけ出ていけ、という話になったら親権をかけて訴訟しましょう。そのとき勝てるように、すぐ家と職探しです。勝手言わせていただければ、私なら離婚するな。そのダンナもダメだと思うし。

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しばらくお休みを

なつみかん

2005年11月08日 18:07

まだ介護もしたことがないので意見できる身でもないのですが・・・。おそらくトピ主さんは今すごく疲れていると思います。永遠に縁を切るのではなく、しばらくお休みをもらうくらいのつもりで、離れてみるのはどうでしょうか。しばらく離れているとお互いに落着くかもしれません。次元は違いますが子育ても小さいうちは煮詰まってしまうことがありますよね。でも数時間でも他の人に見ててもらったりして一人でリフレッシュするとまたがんばれたりします。離れることが必要なときもあるのではないでしょうか・・・。

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うちの父の家族に似てる！

燃えるゴミ

2005年11月08日 22:14

私の祖母と伯母もそうでした！請け負っていたのは長男でしたが。（私の父は次男。）姉は母の面倒を見ないクセに母は姉をかわいがる。それだけのことをされて今悩んでいるなんて理解できませんが…そんなふうに考えてしまう人だから今までしなくて良い我慢をしてきてしまったのでしょうね。私なら何が何でももっと早くにそこを出ます。トピ主さんには勇気がいることなのかもしれませんが出ていきましょうよ。 >安価な家賃の公営団地住まいに未練がある失礼ですがちょっと情けないですね。トピ主さんにこれだけ精神的な負担をかけておいて。お薬を飲まれているとのことなので医療費もバカにならないのでは？更にこの先介護費等（コロっと死ねばかかりませんが）せびられることを考えたら切り捨てた方がずっと良いと思いますけど。入院費用も何で払っちゃったんでしょう…ほっとけば良いんですよ。

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皆さんありがとうございます（トビ主）

でん

2005年11月10日 15:49

皆さんからの励ましのお言葉、泣きながら読ませていただきましたなんだか救われた思いです義姉からは相変わらず何もなし、義妹も最近は来ませんそして昨日義妹から「姉さんと二人で一週間の旅行に行くから、後をよろしく」と電話がありました私は結婚以来一度も育児か姑の世話に追われ、誰とも旅行になんか行ったことないのにひがみ根性丸出しで「こんなときに旅行？結構なご身分だすね、あなたの姉妹は」と夫に言ってしまい、後で自己嫌悪で、その日は気持ちが荒みました夫と私の仕事（私もパートに行っています）がかみ合わず、なかなか部屋探しできないですが、一軒私の実家近くに物件があり、次の休みに見に行くことになりましたまた、別方面で実姉の家の近所や、娘が転校せずにすむ物件などを数件絞込み、連絡を入れる予定です最近はどこに住むかで私と夫、娘で盛り上がってるところなのですがでも、そんな話が出てる中でも「このまま出ていいのか？姑は大丈夫なの・・・？と不安は消えませんそんな頃、姑から「もう少し我慢してくれないか」と夫に話がありました（続きます）

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続きです（トビ主）

でん

2005年11月10日 17:10

夫と姑は前の日、「家を出るなら慰謝料と生活費をまとめて寄こせ」という姑に、今までかかった費用、どれだけ夫の生活費を姑が懐へ入れていたのか事細かに説明し逆に私達夫婦に渡す金があるくらいだと説明していたようです（返してもらおうとも夫も私も思っていない）それで分かってくれるならまだ救いがありますが、姑は逆ギレ「金で解決しようってのか意地汚いヤツだ」と姑しかも夫は、これで文句があるなら自分に言え、私には事情を何一つ話していなくて知らないんだから、と前置きしておきながらの朝の怒鳴り込みでした実は私は結婚して１１年間、生活費を夫から貰っていませんでした。夫は全て姑に渡していて、もらえるようになったのはここ１,２年ですその間私は、自分の貯金と姑がたまにくれるお金だけで生活していました姑が使い込んで、口座に入れなかったため督促が来て発覚していなければ、今も姑が生活費を握っていたかもしれませんそういう意味では、私のほうが慰謝料なんかを欲しいくらいですが、それは今は怖くていえませんしかし姑は反省しないばかりか、私に「今一度、別居を考えなおさないか」と持ちかけてきました（続きます）

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続きです、長くてすみません（トビ主）

でん

2005年11月10日 17:25

私も正直まだ迷っています姑も８４歳という高齢、何が起きるか分からないそれに、姑の入院中、何も言わないでだんまりを決め込んでのうのうと過ごす、義姉の方が私は許せなかった泣きながら私は姑に正直に言いました「今だって迷ってる、このまま出て行っていいものかどうかってね。だって、お義母さんを心底憎んで出て行くわけじゃない。でもね、お義母さんの入院中のお義姉さんの態度はひどい。あのお義姉さんの態度が変わらない限りはもうこれ以上無理なんです！」涙と汗で体中ぐっしょりしていましたでも、姑は「もう少しその我慢を続けてもらうことは出来ないのか？」と言いましたまだ娘をかばうのか、と呆れましたが、夫に「この際だから、言いたいことを言えばいい。俺、止めないから」その言葉に押される形で、私は今までの１２年分ことをまくしたてました（続きです）

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長くてすみません、トビ主です

でん

2005年11月10日 17:37

義姉が私を家政婦扱いしてきたこと、私だけでなく、私の娘にまで、他の従兄たちとは差別し、娘も泣いてきたこと、それを無かったことにしろと言っても出来ないということ、姑が入院してから今の今まで義姉から電話の一本も寄こさない、夫への礼も何も無くて知らん顔の態度に、もうウンザリしていること。このまま今の家に入るのが一番簡単だと、私も夫も解っているけど、それだと義姉に「やっぱり楽をしたいから家を出なかったんだろう」という攻撃の材料にされ、そういう自分は親を私達に押し付けのうのうと生活するそんな義姉の喜ぶような行動はもうしたくないとはっきり告げましたでも、涙が出るんです、情けないですね、私夫も姑に「お袋には悪いけど、お袋にとっては大事な娘でも、俺たちにとっては最悪の姉貴、いや、姉とも呼びたくもない人だ。俺は、いくら姉さんが口だけ反省してると言っても許さない。どういう形であれ、お袋の世話をさせてどれだけ俺たちが苦労してきたかを思い知るまでは一切付き合わないし、別居もすすめていく」と宣言しました（続きます）

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トビ主です。これで最後です

でん

2005年11月10日 17:49

その後のことはよく覚えていません食事をして寝たのだけは覚えていますがかなり険悪なムードでしたでも、こうなったからにはやるしかないのでしょうね夫も５３歳の年齢だし、私も何か資格があるわけじゃありませんこれからが私達の正念場、ある意味修羅場になるかもしれませんさらに義姉義妹以外のほかの親戚は私達が家を出るって知らないんですからそうとわかれば総攻撃もありえますでも、「お母さん、このごろ笑顔が減ったね」と言われ、ショックを受けました娘も辛いと思います少しづつでも前に向き別居が実現しようが、同居に追い込まれても、頑張ってやっていくつもりですありがとうございました

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子供に悪影響です

ペキン

2005年11月10日 19:25

そんな地獄のような同居、子供にとっては心の休まる家庭とは程遠いです。親の顔色を伺う子供になっているのではないか心配です。わたしは完全同居で姑・舅と母の不仲、父と母の喧嘩もずっと見てきて育ちましたから、せめて自分の事では揉め事を起こさないようにと、毎日大人たちの顔色を伺って暮らしてました。とっても苦しかったです。トピ主さんも充分苦しんだんですから、もういいじゃないですか。誰もトピ主さんを責める事の出来る人なんていませんよ。旦那さんも、なにを言ってるんでしょうね。これ以上トピ主さんを苦しめるような旦那さんにも頭にきます。男なら自分の姉にビシっと言えないのでしょうか。縁切ってもいいですよ、その義姉と。自分の人生、諦めないで下さい。

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とっとと出て行きましょう

目薬

2005年11月10日 20:22

何をしても恨まれるのです。ならばとっとと姑さんを残して出て行きましょう。現実的なことを言いますが、84歳の姑さんは骨折をきっかけに後は足腰が弱っていき、同時にボケも進行していきます。寝たきりボケ老人になるの時間の問題。すなわち介護地獄が待ってます。さらに小姑達がさらに貴女を攻撃してきますよ。姑さんがなくなっても、姑さんの少ない遺産を狙って3等分しろだのなんだの言ってくるのは間違いない。姑さんを残して出て行くのも恨まれるでしょうけど、残って世話してもどうせ良くは思われないのです。姑さんの頭がはっきりしているうちのほうがまだ貴女もでやすいでしょうし、罪悪感も少ないと思います。恐らく義姉妹達と姑さんの介護を巡ってすぐに仲違いするのは目に見えてわかっています。姑さんが後悔するのはその時でしょうね。その時は姑さんは本当に一人ぼっちになって、施設に行かざるを得ないでしょうが、それは自業自得ですから。

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十分過ぎるほど頑張った

ほや

2005年11月10日 22:14

でんさんは、十分過ぎるほど頑張りましたよ。だから、もう、頑張らなくてもいいです。自分とお嬢さんの幸せだけを考えて行動して下さい。このまま義母や義姉から家政婦以下の扱いを受け続ける義務なんて、これっぽっちもありません。でんさんは、とても優しい人だと思うので、別居に踏み切るには、勇気がいることと思います。でも、ここで一歩踏み出さないと、現状からは抜け出せませんよ。もう一度言います。でんさんは、十分過ぎるほど頑張りました。胸を張って、堂々と、別居に踏み切って下さい。

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