介護問題。二世帯住宅の場合、誰が介護するの？

レス90

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大

2014年07月17日 14:45

ひと

二世帯住宅の場合、誰が介護をするのが当然なのでしょうか？

義理の家族（義父、義母、義姉、義妹、長男（夫）私（嫁））
義姉、結婚後、家を出て、時折パートに出て子育てしてる。
義妹、独身、家を出て生活してる。

二世帯住宅を建てました
義母が病に倒れました。

初めは義姉が見てましたが、子どもも病気で入院しました。義母の介護を辞退したいと言われました。

義妹はフルの仕事です。
仕事があり、生活もあり、出来ない空気です。

やはり、嫁の私が介護をするのでしょうか？

誰が、義母の介護をするのが正解なのですか？
義姉や義妹は、介護をしなくていいのですか？
自分の親なら観て欲しいと思うのは、わがままですか？

世間一般はどう見ていますか？二世帯住宅で住んでいると義理の親の世話など、嫁の私なのでしょうか？何のための二世帯なのかも分からなくなりました。

トピ内ID：2655740104

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同居とか二世帯は

母根性

2014年07月17日 22:22

介護付きだと思っていました。親の面倒を見るために二世帯にしたのではないのですか。覚悟があっての同居もしくは二世帯かと。

トピ内ID：7644807916

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あなた、やらないで平気？

ChiChan

2014年07月17日 23:37

逆にトピ主さんの立場で、同居していない義姉や義妹が介護していたら長男の嫁として何もしないで平気でしょうか。恐らく義姉や義妹から、長男の嫁は役立たずとさんざん影口を叩かれ、遺産相続時でも相当揉めることが予想できます。こういう介護は、物理的に近くにいるものは手を貸さず見ているという位置取りはできないものと考えます。従ってトピ主に全面フル回転していただくことになります。

トピ内ID：5200752717

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世間一般はというより2世帯の親世代は・・

🙂

珈琲

2014年07月17日 23:37

何のための2世帯なのか、といいますが、ということは2世帯でも義親の世話を押しつけられないという考えがあって2世帯にしたんですかね？世の女性が2世帯住宅をも拒否するのは、義親世代が「息子夫婦に世話してもらえる」という打算を持ってるのを知ってるからだと思っていましたが、主様はそうではなかったようですね。主様の意向とは違ったようですが、これが「世間一般の見方」だと、私は思います。介護に正解などないと思うんですね。ただ、嫁が介護の中心的役割を果たすものという考え方はあってはならないと思うんです。介護は仕事ではありません。気持ちがなければ出来ません。義母が主様に良くしてくれたかどうかは外せないポイントです。まずは義父や夫、義姉妹が連携してやっていこうという姿勢をとるべきです。その上で他人である主様が義母へ優しい気持ちを持って援助の手を差し伸べるといのが、みんなが最小限のストレスで関われる方法だと思います。主様の場合は、実子三人が実質上動きにくい状況ですが、特に夫の言い分は？義姉から直接言われたのなら、もっと夫に先導してもらいましょう。

トピ内ID：6196970102

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何のため…？

mimi

2014年07月17日 23:37

こういう時のための二世帯じゃないですか？基本的には実子なので旦那さんにやってもらいましょう。仕事を辞めたり、減らしたりして。それに不満ならトピ主さんがやるしかないですね。義姉・義妹さんにも手伝ってもらっていいと思います。二世帯を建てる時に受けた恩恵によって増減したらどうでしょう。トピ主さんたちが買った土地にトピ主さんたちが建てた家だというならトピ主さんたちはもう金銭面で充分義母さんに尽くしてますので義姉・義妹さんに大部分を頼んではいかがですか。もし義父母の土地に建てたというならトピ主さん夫婦で見るしかないですね。

トピ内ID：4924999313

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基本は実子が介護です。

桜草

2014年07月17日 23:37

ただ、あなたが子どももなく専業主婦なら少しは手伝ってと言われるかも。しかし、他人のあなたには決断を下せませんし責任は取れません。お子さんが出来てもそのままズルズルお願いされることもあります。その上、遺産は相続できません。実子が皆出来なければ義父の出番でしょう。男だから出来ないと甘やかしてはいけません。少しずつ娘さんなどが教えてやれるところはやってもらいます。出来ないところは、お金で解決します。ヘルパーさんなどに頼みますが、親のお金が尽きたら、子ども達で出来るだけでよいので援助しましょう。あなたは、時々声を掛けたりヘルパーさんの訪問を確認したりのサポートをすれば良いお嫁さんでしょう。

トピ内ID：4473402106

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昔ならば

まりこ

2014年07月17日 23:37

昔なら義理親の介護はあなた（嫁）が中心となって、独身の義妹に手伝っていただきながらするのが普通でした。私は田舎に住んでいますので、実は今でもこの形がほとんどです。義姉は既に結婚して家を出ているのですから、よその家の人という扱いで、時々手伝っていただくくらいです。現代の考え方では、介護は実子ということでしょうが、あなたの夫が会社を辞めて介護をするわけにはいかないでしょう。ならば、あなたが夫の代わりをすることになります。義姉さんには今まで看ていただいたのですし、子供の病気ということもあります。ここはしばらく、お休みしていただき、あなたが中心でするしかないでしょうね。夜中は一緒に生活している義妹さんにお願いして、昼間はあなた、土日は義妹さんと夫にも手伝っていただき、あなたは息抜きできるようにしましょう。義母さんの病気は、回復する可能性があるのでしょうか。ならば、少しの間の辛抱です。もしも余命数ヶ月のような病気なら、悔いが残らないよう黙って介護して差し上げましょう。半身不随ならば、ヘルパーさん、デイサービス、介護施設を検討されるのもいいと思います。

トピ内ID：2025161509

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同居家族として

sazaewa

2014年07月17日 23:37

家を出ている義姉妹に２４時間の介護は困難に思います。二世帯ですが、実親ですので私たち夫婦が親をみています。子供たちが小さいころからの二世帯です。親世帯が元気なうちは、いろいろと子育てを手伝ってもらっていました。二世帯ならではの恩恵とでもいうのでしょうか。金銭面でも助かっていました。トピ主さん世帯が、親に面倒をみてもらったのでしたら、やはりトピ主さん夫婦が介護の中心とならざる得ないのではないでしょうか。

トピ内ID：8264778715

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介護の為の二世帯住宅

🐧

つとむ

2014年07月17日 23:37

そもそも、何故に二世帯住宅にしたのですか。そのいきさつにより意見は決まります。二世帯住宅にする気持ちが理解が出来ないです。

トピ内ID：0526456760

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あなたは専業主婦なの？

大変だけど

2014年07月17日 23:37

先ず主さんは専業主婦なんですか？お子さんはいないみたいですが・・。この件に関してですが、介護問題は親・子供で話合った方が良いと思います。恐らくですが、義実家的には介護は実子派だったんでしょう。だって始めは義姉さんがやっていたんでしょう？ここで問題になるのは子供である貴方ご主人と義父さんです。二世帯で同居しているんだからこの二人を主軸として動くべきなのではないかな？と思うんです。そして義妹さんには金銭援助を。ただ、世間的に主さんも介護の手伝いをした方が良いかなと思います。でも！決して中心にはならないように。あくまでもサブです。なんでかっていうと、これって不思議なもんで最期になって（縁起悪いけど）あそこの嫁（主さんの事ですが）はしゃしゃり出てきて信用ならん、とか偉そうに仕切ってなんなんだとかまぁ身内から文句が出る事、請け合いです。そうじゃない心優しい方もいると思いますが、なにしろ要介護者が亡くなったら遺産問題が発生しますので・・。同居しているのでお手伝いはしても良いと思う。でも決して中心となって動かぬよう、あくまでも旦那のサポートで

トピ内ID：8889485768

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冷たすぎ

小心者

2014年07月17日 23:37

何のための二世帯住宅か・・・・って。正解とか不正解ではなくあなたに「心」があるかないかの問題だと思いますよ。義妹さんにやらせるなら、会社を辞めることになりますからその収入分をあなたの夫と義姉さんで負担すればいいのではないですか？もちろんお宅の額が大きくなりますが・・・・・

トピ内ID：2008923841

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世間一般では

前期高齢者

2014年07月17日 23:37

二世帯住宅を建てて一緒に住むと言うことは、二世帯であっても普通は一軒の家族です。それを考えると誰が面倒を看るでは無く、一緒に生活している家族が面倒を看ると言うことになります。二世帯住宅で同居しているなら、同居している娘か息子と家族。多分、二世帯の一世帯分をどなたかに転売も出来ないと思いますから、そちらを貰う代わりに面倒見るんだと思います。将来財産が入ってくるなら、お嫁さんにしても義務は無くても損得で考えれば給料を貰って介護をするのと同じです。同居している家族が面倒を看る物と思います。それが出来ないなら、二世帯でも同居はするべきではありませんでした。世の中自分の都合の良いようには動かないと思います。同居の家族以外は補助的な事をする位しか出来ません。別世帯ですから。

トピ内ID：7045629866

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実子でしょ、夫でしょ。

kohina

2014年07月18日 00:14

＞義姉や義妹は、介護をしなくていいのですか？＞自分の親なら観て欲しいと思うのは、わがままですか？あなたの夫はどこに行ったんですか・・・介護は実子を主張するなら、トピ主さんの夫が相応に分担するべきです。夫ができないからその分を妻が代わる・・・それは夫婦間のことですから、アリでしょう。それが嫌なら夫にすべてやってもらうことです。話し合いから含めて。着妹さんは働き方を調整するなり話し合いの余地はあると思います。ただ、義姉さんはお子さんの入院という大変な事態なのですから、多少の配慮はしても仕方ないと思います。（申し訳ない、という感じであって欲しいとは思いますがね。）子どもが入院してるのに「介護は実子でしょ！きっちりやりなさいよ！」とか言ったら、ちょっと鬼かと思いますが・・・。実子できっちり分担を主張して問題を勃発させると、今トピ主さんが住んでる二世帯は誰がお金を出してるのかとか、これまでやってもらったこととか、いろんな金銭面も含めてみっちり平等を主張されたりして困ることにならなければいいですが・・・。

トピ内ID：3004687900

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あのね～

隣人

2014年07月18日 00:14

介護は皆でするものです！「義」「義」ってうるさい事ですね。大勢いるじゃないですか！大人が！話合って出来る人が出来る事を分担して出来ませんか？世間一般ではこの状況から「同居の嫁」が介護をするのは当然でしょ～ね。だけど、義父、夫が義姉、義妹をうまく「介護」に巻き込む事です。そして全員で分担してするのです。ここで「家族力」を発揮してみませんか？誰でも通る道ですよね～経験から「介護」をして良かったと思っています。皆んなの協力と知恵で乗り切ってください。自分の親も「介護」するのも当然ですよ。何度も言いますが、「介護」は一人では出来ません。「誰がする？」家族全員でするものです。それとも、「義」は家族では無いとお考えでしょうか？

トピ内ID：5470924267

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そうですね…

介護経験者

2014年07月18日 00:14

義父さんがお仕事をなさっていなければ、介護保険制度を利用しながら義父さんがお世話をなされば良いと思います。義父さんがお仕事をなさっているのなら、実子が3人もいるのですから、原則的には実子達でカバーをすべきです。ですが、介護も義実家家事も毎日のこと。家を離れて暮らす娘達や仕事をなさっている夫さんができることにも限度があるでしょう。トピ主さんも二世帯同居でごく近くに住んでいるのだから、知らぬふりはできないでしょうね。いずれにしても、まず義父と実子達で話し合うべきでしょう。介護保険制度を利用して、各人ができることを出しあって、足りないところや夫さんの分担がこなせない場合の代理をお願いされたら、トピ主さんが考慮されたら如何でしょうか。トピ主さんのご両親がご健在か解りませんが、もしご健在ならこの先ご病気にかかることも考えられます。その時に心置きなく介護に参加する為にも、義実家への協力は必要だと思うのですが如何でしょうか。

トピ内ID：9087370265

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あなたが看る

けいし母

2014年07月18日 00:14

2世帯住宅、玄関から全て別、アパートの1階と2階みたいなもんなんですよね？完全に分かれている世帯、要するに隣家みたいなもの、だと自分では思っていても周りも世間も一緒に住んでる親子、として見ますよ。介護は長男嫁のあなたがやるのが普通、一般論です。もちろんあなた1人で、ではないです。ご主人、義姉、義妹、当然協力要請員です。自治会費は2世帯分払ってますか？家を建てる際、下水道、どうしました？もともとそこまで引っ張ってきている下水道でも本当に隣家ならその時点で下水道をそこまで引っ張ってくる料金取られるんですよ。隣りでも50万とかしますよ。そういうの払いました？世帯が違うなら発生するんですけど、一緒に暮らしてるなら、市役所も大目に見ることよくあります。支払い発生は一緒に住んでるから、と免除され、介護必要になると別世帯です！は都合良すぎ。

トピ内ID：6303107184

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びっくり！

odoroita

2014年07月18日 00:14

逆に質問です。なぜ二世帯に同意されたのですか？

トピ内ID：7753997127

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何のための二世帯か？

みの

2014年07月18日 00:14

家賃を浮かせて、子供が出来たら、都合のいい時だけ面倒見てもらう。それだけが目的だと思っていたのですね。でもね～。世間一般的には、親世帯に何かあったとき、子世帯が親を助けるために同居しているっていう見方も少なからずあるのが当然だと思いますけど？＞義姉や義妹は、介護をしなくていいのですか？いいわけないでしょ。でも、彼女たちだって無い袖は振れないのです。（物理的に彼女たちに全てを押し付けるのは無理）ていうか、どうして彼女たちだけに押し付けるのかな？夫だって自分の親でしょ？男だから？仕事があるからできない？だから、長男夫婦世帯としてあなたが代わりにするんじゃないの？主さんに子供がおらず、フルタイムで働いているわけでもないのだとしたら、１００％ひとりで引き受ける必要はないですが、しかし、全くしないのは手を出さないのはありえないでしょうね。

トピ内ID：2016318647

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正解は兄弟3人

まいか

2014年07月18日 11:21

旦那さま、義姉、義妹です。二世帯住宅の土地、建物の所有者は誰でしょうか。その家に住めることは、トピ主一家に取って経済的な恩恵はありますか？義両親の財産分与という点で、義姉、義妹よりも多くのものを受け継ぐ（予定）であれば、旦那さまが介護を引き受ける可能性が高いです。嫁の出番はその後です。旦那さまが介護を引き受けることになった場合、トピ主一家にとって不都合はありますか？旦那さまが仕事をセーブせざるを得ない状態となり、それでは困るという場合に、トピ主さんが旦那さまを助けるか否かの選択になるのです。嫁が介護をするか否かではないですよ。旦那さまを手伝うか否かの選択です。もし、同居による恩恵が他の兄弟と比べても何も無いということでしたら、3人で協力し合って介護です。お金で解決するのが一番だと思います。

トピ内ID：7314439134

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えー

かざん

2014年07月18日 11:21

個人的な意見ですが、二世帯で経済的に援助を受けているなら、介護は当たり前だと思います。ご両親の土地に建てたなら、援助受けたと感じます、私は。土地代のローンが浮くし。私は母が嫌で、結婚したら絶対に関わりたくなかったので、お金の援助は受けず、遠方に家を建てました。実家の敷地内に家を建てた弟夫婦。弟が末っ子というのもありますが、甘ったれで、母が具合が悪くなってから、うちに「母の面倒は長女が見るべき」と電話をかけてきます。私は母から叩かれて育ってきたの、高校からはバイトと学校からの援助でつないできたの。年が離れているから、私がどんな風に育ったか知らないでしょうけど、母は男の子が欲しくて女の子は嫌だったの。ご主人は、親が大事にした子供だったから、近所に住むのも苦痛じゃないのよ。虐待されてきた私は辛すぎて近所になんか住めない。たとえ援助されてもね。それにね、実の親なら面倒みて当然、は、いい親に生まれてきた人の発言。あ、義両親の介護はしましたよ、夫と義両親は仲が良かったので、私もいい時間をもらえたので。老人ホームの折半でどうですか？うちはその方向でまとまりそうです。

トピ内ID：5365305163

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2世帯住宅では多いけど兄弟なら協力が

♨

シティ

2014年07月18日 11:21

2世帯住宅の場合は、住んでいるお嫁さんや娘さんが見ることが圧倒的に多いです。しかし、兄弟で協力しなければだめです。働いていも土日見るとか、お金の面で協力するとか。こういうのがみんないやだから、頑張って自分たちのお金で家を建てているのだと思います。介護保険課にも相談しましょうね。必要なサービスが受けれます。その家のお金はどうされましたか？親に建ててもらったのか、それとも家の部分だけは自分で出したのか。私の友人は、嫁ではなくてマスオさんで2世帯でしたが結局別々に暮らし始めました。

トピ内ID：6157920838

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え？

さくら

2014年07月18日 11:21

2世帯住宅に住むと言う事は、家族になって助け合って生活すると言う事では？世間一般的には息子であるご主人。仕事で出来なければ嫁のトピさんになると思う。相続権もないし法的には責任ないのですが、常識的にはね。出来なければヘルパー頼むなり、福祉施設なり利用する手配なりをする。嫁に介護義務があるとは言いません。しかし、2世帯を選ぶと言う事は周りからもそう見られると言う事だし。ご自分で選ばれたのですよね。嫌なら最初から住まないで自立しておけば良かったんですよ。もうどうにもなりません。腹をくくりましょう。タダで家に住んで、家も貰うおつもりでは？それで介護しませんとは、虫が良すぎると言うもの。今更逃げ出すのもね？長い介護になれば負担の方が大きいですが、トピさんが選んだ道です。一緒に住んでいて介護が嫁に出た娘？手伝うくらいならわかりますが。姉、妹はサポートと言う形が通常だと思います。でも、義姉様は今まで介護してくれる様な方ですので、多分長い介護にでもなれば色々配慮してくれるのではと思いますよ。ちゃんとやれば尊敬されますよ。

トピ内ID：9415692027

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残念ながらお嫁さん

😑

せい

2014年07月18日 11:21

>世間一般はどう見ていますか？二世帯住宅で住んでいると義理の親の世話など、>嫁の私なのでしょうか？何のための二世帯なのかも分からなくなりました大体一緒に住んでるお嫁さんが介護しているのですが最近はお嫁さんに相続権がないのでおかしいとあなたのように主張し出しました。それで揉めて離婚ということも出てきます。ご主人に聞いてみたら？何のための二世帯かって（苦笑そりゃ介護してくれるお嫁さんと暮らすためとおもってましたがあなたは何もせずお金も出さず家がもらえると思ってたの？その考えも驚きでした。

トピ内ID：3441200013

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何のために二世帯住宅？

😝

にこ

2014年07月18日 11:21

お互い助け合って生活するための二世帯住宅じゃないの？助け合いましょうよ。ひとつ屋根の下に住んでるんだから見ないふりできないでしょ？

トピ内ID：3782007621

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親族、同居の人

なんなん

2014年07月18日 11:21

扶養義務は基本は親族ですが、病人と同居している場合何か事情があり出ていても病人の看護というより、放置や放棄できないので、病人の生活の維持、サポート、そういう意味であなたにも責任がかかります。訪問看護かホームに入ってもらいたいなら、前記のあなたの責任とあわせて親族と話し合って親族で決めてもらうことでしょうか。

トピ内ID：3047664022

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実子のご主人が無理なら嫁では？

😀

ＮＡＮＡ

2014年07月18日 11:21

いま二世帯住宅に住んでいるのは義父・義母・長男（ご主人）・長男嫁（トピ主さん）ということでいいですか？で、トピ主家にはこどもなし？これでトピ主さんがノータッチというのは…。ご主人もトピ主さんもフルタイム勤務であれば、ご主人が有給や介護休暇や介護時短を検討。（もしくはパートなどに転職）トピ主さんが専業主婦や短時間パートであれば、トピ主さんがメインとなって看るべきでは。全て一人でやれとはいいません。外注(介護保険)や、随時で義姉・義妹・ご主人の手伝いは求めて分担すればいいとは思います。ご主人は働いてるので無理、専業主婦だけど自分は実子じゃないのでしな～い、義姉義妹がなんとかしろ、というのはいくらなんでもワガママです。自分が介護したくないなら、働いて家計を支えご主人に介護してもらえばいいと思います。

トピ内ID：4304222156

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何のための二世帯というか

coco

2014年07月18日 11:21

その為（介護も含む）の二世帯って普通は考えると思いますが… だから万が一の時を考えると例え二世帯でも同居に二の足の踏む人がたくさんいるわけで。トピ主さんが直接手を出すかはその家庭の考えがあるのでいいとも悪いとも言えません。ただ、どんな形であれ全くなにもしないというのは難しいと思います。介護を他人に丸投げできるくらいの財力がない限り。もし介護を実子であるご主人にやってもらうなら、会社を辞める、仕事をセーブする（収入が減る）などのデメリットがあると思います。その分の補てんは妻であるトピ主さんにかかってくるでしょう。そういったことも含めてなんらかの手助けは必要と覚悟したほうがいいですね。普通は同居する前に想定することですが。

トピ内ID：3532473097

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あなたですよ～

☀

驚く！

2014年07月18日 11:21

二世帯住宅を建てた土地は、たぶん？ご主人の両親の土地ですよね？それならば、当然あなたは、介護要員です。気が付きませんでしたか？世の中そんなに甘くありません。もしも、あなたとご主人で、土地を購入し２世帯住宅を建てて、義両親を住まわせているのでしたら、少しはご主人の姉妹にも、面倒をお願いできます。あなたがフルの仕事をしていて、ご主人よりも収入があるのでしたら、ご主人が仕事を辞めて、面倒を見るのが筋でしょうね。頑張って下さい。

トピ内ID：6846883703

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私なら

同居嫁

2014年07月18日 12:02

どの程度の介護かにもよりますが、まず一番優先順位の高いのは義父でしょう。よほどの亭主関白で、妻の介護など論外とか？義姉さんが見られないのはこの場合仕方ありません。独身の義妹さんですが、私なら期待しません。夫も実子ですが、介護すると仕事に差し障ってしまうようならメインからは退いてもらうしかありません。で、トピ主さんの位置づけですが。優先順位がトップとは思いませんが、全然関与なしでいられるとも思いません。やはり一緒に暮らしている以上、何らかの役割が回ってくるのは仕方ないと思います。

トピ内ID：7545816906

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介護しないなら旦那さんの代わりに稼いで来る覚悟がありますか？

セイウチ

2014年07月18日 12:02

唯一無二の正解は無いと思います。また、アドバイスを求めるには情報が少なすぎるでしょう。例えば２世帯同居に至った経緯や、土地建物の名義、資金の出所など。介護の負担は、大きく分けて実際のお世話をする「労力」と外注を含む費用を賄うための「お金」の２種類です。これらを、実子各人の事情と負担能力に合わせて分けるしかありません。（トピ主さんは義母さんの実子ではないので、直接の義務はありません）誰も何も負担できないなら、義母さんが払える範囲の施設に入れるしかないです。人間身体は１つしかないし、時間も１日２４時間しかない。フルで働いて、その上介護もしてじゃ壊れてしまいます。そこで、介護を含めて夫婦の負荷が平等になるようにすることが求められます。夫婦相互扶助の義務といわれるものです。トピ主さんが介護したくないなら、介護以外のことで自分の家庭に貢献すればいいです。その場合、家事に加えてお金を稼いでくることも求められると思います。たとえ旦那さんに稼ぎが無くなっても介護だけはしたくないならそれで良いですが・・・

トピ内ID：9434208711

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難しいですね

べにこ

2014年07月18日 12:02

介護は実子だと思いますが二世帯住宅で義姉妹が家を出てしまうと介護は主さんの夫になるかと思います。しかし夫は昼間家にいないとどうしても主さんが介護をすることになると思います。要支援、要介護ならヘルパーさんを頼めますよ。二世帯住宅を建てた時点で、義両親は主さん夫婦をあてにしてたと思います。

トピ内ID：1349825234

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