高収入なのに生活費を負担してくれない。

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きびす

2014年02月21日 14:55

恋愛

高収入なのに妻が無職になっても、生活費を負担してくれない。なのに、選ぶ仕事に文句を言う。
どうしたらいいのでしょうか・・？

結婚5年目、子供なし。夫と価値観？の違いで頻繁に喧嘩をします。

夫は、夫婦共働きを希望しておりますが、3か月前、8年務めた会社を退職し、私は現在仕事をしておりません。
退社理由は、上司との人間関係の悪化です。結婚してから結構たっているのもあり、数年前から子供を望んでいたのですが、ストレス過多の生活のせいか全く子宝に恵まれずにいました。私の不眠や、意味不明の号泣に見かねた夫が、「そんなんじゃ子供もできる訳がない。乗り越えるのも大事だが、身体を壊す方が悪」と会社を辞めることを容認してくれ、辞めることになりました。

ですが、無職になっても夫は生活費を負担してくれません。
夫は経営者で年収2000万位の収入があります。ちなみに私は当時年収350万程度。
私が働いている頃は、生活費の7～8割を夫、2～3割は私が負担しておりました。
多く払ってもらっている分、家事は私が多く担当しておりました。

ですが、会社を辞め時間が出来た今、家事はすべて私がやっています。しかし、私からの出費は以前と変わらず。
現在私は貯金を切り崩し、2人の生活費に回しております。無収入で貯金をすり減らす生活に不安になり、今現在求職中なのですが、妊活中ということもあり、不定期に通う病院や、家事との両立の為、夫婦で話し合った結果、週3～4のアルバイトを探しています。
‥が！これでは私の生活費負担額（12、3万）すらも払えるかわからないと思い、フルタイムのバイトも視野に入れ始めました。
休日勤務の仕事も視野にいれつつ仕事を探しているといったら、俺の生活になんで合わせられないのか、と喧嘩になります。
負担額は変わらないのに選ぶ仕事に文句。どうすれば？

トピ内ID：5734120777

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夫婦じゃなくてただの「同居人」

😠

おっとっと

2014年02月21日 19:18

　結婚とか夫婦とかの形態を失っていますね。ただの同居人ですね。私も夫と同じくらいの年収の既婚男性ですが。もちろん。妻は専業主婦ですよ。妻は、薬剤師ですが持病があり働けません。当然夫婦ですから今は専業主婦をやってもらっています。　ただあなた達と違うのは、子育ても終わって孫がいるというだけです。私達は結婚当初から、「夫婦の財布はひとつ」でやって来ました。それが夫婦だと思っていました。　最近は、同棲やルームシェアみたいな夫婦が多くて驚きますね。それでうまく行っている間は良いでしょうけどねえ。

トピ内ID：9548258130

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「お金が足りないのよっ！！」

ないものはないっ

2014年02月21日 19:18

ってキレるしかないんじゃないですか。でも、ダンナさん本当に2000万ですか？経営が上手くいっていないとかないですか？

トピ内ID：7501568592

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甘いし察してちゃんの集り体質

🐤

麦

2014年02月21日 20:55

仕事辞めたのを旦那さんのせいにしてますが、自己管理位自分でしましょうよ。＞現在私は貯金を切り崩し、2人の生活費に回しております。無収入で貯金をすり減らす生活に不安になり仕事辞めてたったの3か月ですよね…2人分の家事って10万も20万もの価値ないと思ってるんですが、それほど恩着せがましく思うなら直接旦那さんに交渉しましょう。短期間の無職といってもずっと働いてたんなら何とかなるでしょう。一人の時は親に泣きついてたんですか？男女逆ならとっとと働けって言われますよ。で、なんでバイトなのにわざわざ休日を旦那さんと合わせないんでしょうか。別に文句と思いませんし休みをずらす理由が分かりません。

トピ内ID：6599737812

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そもそも生活費が高すぎませんか？

チェリーパイ

2014年02月21日 20:55

生活費の２～３割が１２、３万。夫婦だけで、毎月生活費が５０万もかかるんですか？夫からもらっている分で充分生活できそうですが。週３～４日、夫の休日に合わせてパートに出て、家事を全部している主婦って、かなりの割合いますけれど。直ぐにカリカリしないで、もっとゆったりと！

トピ内ID：5291097009

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もしかして

moomin

2014年02月21日 23:57

本当の一番のストレスの原因はご主人じゃ… と思ってしまいました。無収入で貯金から出している事はご主人も知っておられる事なんでしょうか。こうなったら、フルタイムで内定をもらって、事後報告といきましょうよ。何か言われたら「まずは生活が一番。私の生活費負担分を捻出するためにはこうするしかないじゃないのよ！文句を言うのなら、あなたが負担してよ！！」って言うしかないでしょうね。でも最近は、俺が養ってやる！ってな人、少ないんですかね… うちの夫の収入は世間様の平均ですが、「君は、子育てを楽しんで。俺はその分働いて頑張るから！！」と言ってくれるので、専業主婦で慎ましい生活ですが楽しいです。今春から働くつもりですけどね、子ども達の学費貯金を考えて。

トピ内ID：5331891554

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話し合ったの？

通りすがり

2014年02月21日 23:57

主様の就職について話し合ったのはわかりましたが、生活費負担については話し合ったのでしょうか。何も言わないから生活費がそのままってことないですか？男性って想像力が無いから、言わないとわからないですよ。子どもを産もうとしているという事は妊娠したら働けなくなりますし、産んだら当然しばらくは働けないです。今すぐ妊娠したら少なくとも１年半は働きたくても働けない状態なのに生活費は負担したままなのですか。だったら夫に産んでもらうか、それが無理なら子どもは諦めてって話になりませんかね。

トピ内ID：5340945021

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器のちっちゃい旦那さま

ももこ

2014年02月21日 23:57

高収入にもかかわらず、無職の奥様に生活費を負担させるなんてびっくりします。甲斐性のない旦那さまです。お子様ができてもずっと生活費の負担を求めるのでしょうか。そんなちっちゃい旦那なんか嫌です。うちの夫はトピ主さまのご主人より収入は少ないですが、男なら結婚したら妻を養うものだという考えの人なので専業主婦をさせてもらっています。もしかしたらいまどきの若い人はご主人のような考え方の人が多いのかな?

トピ内ID：8325965105

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旦那様と話し合いましたか？

みや

2014年02月21日 23:57

３ヶ月ともなると、失業保険は入っているんですよね？それで、保険期間が切れるまで出せませんか？

トピ内ID：3315849011

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夫婦じゃないんじゃ・・・

☀

既婚女です

2014年02月21日 23:57

なんでそんな人と結婚してしまったの？と、失礼ながらツッコミたくなってしまいます。でも、この手の話、最近ちらほら見かける気もしますね。かくいう私の兄弟が同じ傾向があります。主さんの旦那よりも年収がさらに上（同じく自営）なので、年収の大小は関係なく、人間性の問題かと思います。最低限の思いやりのない男と結婚して、あなたが満足ならいいですが、お子さんが生まれる前に人生を考え直すのも手かと思います。私ならそんな人の子どもは産みたくないです。産んでから、いままでどおり働けると思ってるんですか？お子さんにかかるお金は出し惜しみせずに払ってくれるのでしょうか？払ってくれないなら地獄ですよ。私的には、年収数千万でも私に出し惜しみする男より、年収５００万でも私にお金を惜しまない（無駄遣いでなく）男と結婚した方が１００倍幸せだと思います。一度、腹を割って話し合ってみたらどうですか？放っておくとストレスと違和感は膨らむ一方な気もします。夫婦なんですから。

トピ内ID：3550625428

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生活費出さなきゃいいだけ。

蓼食う虫も好きずき

2014年02月22日 10:31

2～3割が12～3万円。て事は、30～60万円は旦那様から頂いている‥ それで二人分の生活費が足らないのなら、単純にやり繰りがヘタなだけでしょう。トピ主さんが貯金を切り崩す方法は勝手ですが、馬鹿みたい。仕事を選ぶ件は、粘り強く言い続けるだけですが、勤務時間帯とか旦那様にも希望はあるでしょうね。

トピ内ID：1660282560

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えっっっ？！

にじいろ

2014年02月22日 11:26

２０００万円の年収があって，生活費を入れないって… ご主人はどういう神経をしているのでしょうか？無職の妻になんで？？？その２０００万円の収入は何に使っているのですか？全部貯金？あの～，なんのために結婚したのか？幸せですか？ご主人のご両親にご相談してみたら？あなたの子どもは生活費を入れないと…。このままだとあなたの体と心が崩れてしまいますよ。

トピ内ID：8941961865

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なんで？

茶坊主

2014年02月22日 11:26

なんで無職になったのに自分の貯金を切り崩さないといけないのですか？それも毎月１０万以上も！理解できません。トピ主さんは夫の扶養に入ったのではないのですか？扶養に入ったのであれば夫の収入から「夫婦の全ての生活費」を出すべきものではないのですか？夫が生活費を出さないのはDVですよ。そんな話し合いもしていないのですか？そんなストレスを抱えたままでは子供なんてできるわけがないじゃないですか。そう言えばいいじゃないですか。そんな夫を愛しているのですか？仮に子供ができたとして、その先の生活設計はできているのですか？フルタイムの仕事復帰予定なのですか？なんのために結婚したのでしょう？いっそ実家に帰ったらいかがでしょうか？離婚をお勧めします。あ、その前にトピ主さんの支払った生活費は夫に請求できると思いますよ。（扶養なのであれば）

トピ内ID：2871127309

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利益優先

くま

2014年02月22日 13:00

旦那さん、経営者との事ですが、家庭内の事まで自分の利益を最大に、損失を最小に、という経営者視点で動いているような。貴方が退職することでの旦那さんの損失は何もありませんよね。貴方の支出はそのままで逆に家事負担が減るという利益を得た。で、貴方が働く事自体は問題ないけれど、フルタイムで働かれるとせっかくの家事負担軽減の利益が失われる。この損失は容認できないって感じでしょうか。何かこう、値下げ交渉で「今回に限ってこの単価で」といったのがその後もその単価で固定化されそうで困ってる会社みたい。失礼だけど旦那さん金銭や家事分担という実利を結婚の主たる目的と考えてるんじゃないかなあ。まあ、素直にその条件では受注できません、と突っぱねて見ては？

トピ内ID：3183172664

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多分・・。

ね。

2014年02月22日 13:00

私が聞かなくても誰か聞いてくれると思うのですがそれでも聞かずにはいられない・・・。月々の生活費いくらですか？？？実質専業主婦がいてお子さんなしで 25%負担のあなたが12万、ということは75%負担の旦那さんは36万？月々生活費50万？まあ、それがあなたにとっての普通の生活水準なのでしょうが・・・いやはや。生活レベル落とせば旦那様の負担だけてやってけるのではないですか。それが嫌なのはあなたですか旦那様ですか。さて。ご相談内容ですがしょっちゅう喧嘩するほど意見を言う機会があるのなら「どうすれば良いか」も旦那様に聞けば良いのでは？負担額12万を稼ぐのはこうだが、待遇や勤務時間的にこうだ。無理である。トピに書いた内容をそのまま話せば良いのですから、簡単なことでしょう。

トピ内ID：4954139020

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その人との間に子供作って大丈夫？

🐶

せんじゅ

2014年02月22日 13:00

主さん、今が考え時ですその旦那さんとの間に、お子さん作って大丈夫ですか？主さんが退職したらさっさと家事一切を任せた旦那さんそれなのに生活費を出せ？夫婦で決めて専業主婦になった家事全部は当然だけど生活費は旦那さんでしょその状態でお子さんできて、家事育児全部した挙句にまた生活費負担？保育園に入れないと無理だと思うけど、旦那さんの収入だとかなり取られると思うけど・・・主さん前の年収でも大変だと思う本当に２０００万の収入があれば、生活費だしてくれそうだけどね旦那さんの残りの収入ってどうなってるんだろうお子さんできる前にちゃんと確認して置けば？子供の養育費も、折半なの？ってさ私はその旦那さん、信頼できないな

トピ内ID：8201706287

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思いを話し合って下さい

😨

もみこ

2014年02月22日 13:00

主さん夫婦と収入お互い同じ感じです。私は週4日のアルバイトですが、その割に収入には恵まれている事と夕食など月に一回作ればいいほうなので、今の所生活費はもらっていません。以前近くで働きたいな～。って言ったらパートで扶養内で働けば？と言ってくれたので、家計の話しをしたら扶養内で働いても生活費は渡さない。との事だったので、離婚覚悟で話し合い、これだけかかるから、毎月もらいます。と納得してくれましたよ？一般的にこれだけ収入があるとしっかり妻に生活費を渡して余裕でしょ？って思われがちですが、自分で管理したい人もかなりの確率でいます

トピ内ID：5873688178

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家計簿を見せる

🐷

みかん

2014年02月22日 13:00

生活費を何に使っているか家計簿をつけて見せたらどうでしょうか？それが食費や洗剤とかなら、旦那さんが払ってくれるのでは？でも、服や化粧品や友達との交際費とかならダメかもしれません。本当に生活に必要なお金なら、旦那様も納得してくれると思いますよ。

トピ内ID：5092116118

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冷淡過ぎて、めずらしい

🐷

おじさん

2014年02月22日 13:00

あなたの夫のような今の一部の人たちの結婚観が理解できません。味もそっけもなく、赤の他人のようです。本当に今の夫族は、妻の出産後に、自分も育児分担できる気でいるのでしょうか。大都市部近郊のベッドタウンに住んでいますが、洒落た一戸建てに三十代くらいの夫婦が多く住み、幼稚園くらいの子を三輪車で遊ばせていたり公園で遊ばせている若い母親たちをそれはそれは多く見掛けます。ゆったりとして穏やかで幸せそうです。また、分譲マンションのモデルルームをたまに覗くと、親子で見学に来ている一家などは奥さんが主導権を握り夫はにこにこ聞いている感じで、どの家族ものんびりとほのぼのしています。なんだか、トピ主さんのご夫婦に、こうした家族のような未来が来る気がしません。ご主人は、家族を持つ意味を心底理解していないか、損得勘定のみの人間か。起業している知人や事業をしている友人は居ますが、まあ確かに浮気症だったりはしますが、奥さんにも子供にもベタベタですねえ。トピ主さんの夫のような冷淡な夫は、あまりないのでは？

トピ内ID：3995856423

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どうすればいいか？

🐤

うさまま

2014年02月22日 13:00

ご主人は、共働きを希望していたのでしょう？だったら、仕事をやめるべきではなかったのです。ご主人は「仕方なく」トピ主さんが仕事を辞めることを容認したのでしょう。そういうご主人との関係を良好にしたいのなら、フルタイム働くのが必須となります。状況によっては子供を諦めるほうがいいのではないでしょうか。女性を養うという感覚がない男性が、子供ができたからと、急に家族を養う一家の大黒柱としての自覚を持つ・・・というのは、考えにくいです。

トピ内ID：9501315431

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結婚している意味が分からない

❤

？

2014年02月22日 15:34

なんで結婚したのですか？ほんと、ただの同居ですね。旦那さんはお金に執着していて、夫婦なのに意味が分かんないです。困難に出会った時も共に協力して助け合うのが夫婦なのでは？あなたが病気になっても傍で寄り添って支えてくれない感じ。最近多い、夫婦別財布が理解できない。価値観の違いなので私の意見が正しいとは限りません。

トピ内ID：0195226719

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年収2千万円も

🐶

かりんとう

2014年02月22日 15:34

そんなに年収があって、なぜ奥様に働けと言うのでしょうか？私も子供のいない専業主婦です。夫もトピ夫と同じくらいの年収で、夫婦二人では十分です。私は、習い事とエステと家事で毎日呑気に暮らしています。夫は私に働いてほしいと言ったことはありません。私が働きたいならそれも自由と言います。なぜ、あなたが働かなくてはいけないの？なぜ、あなたの収入を家計にいれなくてはいけないの？ご主人、ケチだと思います。

トピ内ID：2961787206

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ちょうだいって言わないの？

はるか

2014年02月22日 15:34

察してチャンになってませんか？生活費をくれって言わないの？

トピ内ID：1700282260

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トピ主さんの分がなくても足りるでしょう？

🐤

ひよ

2014年02月22日 15:34

家事分担はきちんと話しましたか？あと、妊活は休止した方がいいですよ。そんな信頼関係もない夫婦で子供ができてもう離婚もできないなんて思うようになったら子供がかわいそうです。

トピ内ID：9903919983

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情報不足

chako

2014年02月22日 15:34

今のアルバイトだけではトピ主さんの負担分を払えないのに、生活費を払える仕事探しを否定する矛盾については、ご主人はどう考えているんです？それにアルバイトでは妊娠後は働けませんよね。出産後、小さい子持ちの主婦はそうすぐにパートも見つからないでしょうし、その状態が続けば、正社員復帰も危うい。今だけじゃなくて出産後も含めてきちんと話し合っておかないと。今の状況で良く仕事を辞めたり妊活出来ますね。妻子を養う気のない夫との生活を選ぶなら、トピ主さんも出産後、復帰できる会社の正社員や、何かしらの資格を取るなど、考えて行動しないと。

トピ内ID：6508161492

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既婚女さんに同意

🐤

りり

2014年02月22日 17:23

私も全くそのように思います。子供が産まれてからでは遅いです。今のうちに考え直した方がいいのではないかと思いました。そんな人といて、子供を産んでも幸せでしょうか。高収入でも全く魅力を感じないどころか一緒に暮らしていくことが恐ろしいです。収入は普通でも思いやりがあり温かく、女としての自分を守ってくれる、もっと大切にしてくれる人と結婚したほうが幸せだと思いました。

トピ内ID：8436823703

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モラハラ初期に似てますよ

😨

匿名希望

2014年02月22日 16:27

仕事を辞めるのを承諾しながらも、金銭的な援助はないし、精神的に辛いときにそんな台詞をいう旦那では、この先やっていけるのでしょうか？なんかモラハラの臭いがしますよ　モラハラって、何かこっちがアクシデントが出たときに少しずつ、自分に有利な生活スタイルにしていくんですお金はくれないわりに、仕事の口出しはするし、いつの間にか家事はするのに負担額は変わらないという状態が続くなら疑ってみてもいいと思いますよ話し合いをしても、平行線、或いは話しのすり替えが始まったら、可能性は高いですストレスがあるなら、ちゃんと心療内科で適切な治療や場合によっては投薬も必要ですよ本当に貴方を思っていたら、そんなことしないはずですし、すべて貴方の責任にするなら、離婚も視野に入れて考えた方がいいです「泣いてばかりでそんなことで子供が出来たらどうするんだ」等の台詞はモラハラタイプの旦那がよく口にする台詞ですし、お金のことに関しては相手が何かいうまでは絶対に口に出さないしません離婚を口にしたら、急に人が変わったように優しくなったりするので、騙されないようにしてくださいね

トピ内ID：6233374323

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ご主人からもらってる36ー39万でヤリクリすれば？

🐧

あー、寒！

2014年02月22日 16:27

主さんの月負担額12ー13万が、生活費の2ー3割と書いてありますから、ご主人の月々の負担は、7ー8割で12ー13万の3倍=36ー39万ですよね？これは東京都の平均的な収入の家庭の月々の手取りを上回るような気がします。これで夫婦二人が食っていけないなんてことは、ちょっと、主さんの努力が足りないとしか思えませんね

トピ内ID：8070803145

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収入額は関係ない

リリ

2014年02月22日 16:27

トピ主さんが仕事を辞める時にお金の話はしなかったのですか？出してくれると思っていたというのはトピ主さんだけの考えで夫さんは違ったのですよね。まずそこを話し合って出してもらえないなら次を見つけてから辞めるなど対処が必要だったように思います。それに、仕事を辞めてしまった今、子供が出来たらアルバイトすら続けられません。週数日の仕事なら産休育休などないでしょうし、子供が小さいうちに仮に就職出来たとしても度重なる病気などで居づらくなります。結果的に夫さんに生活費を負担してもらうしかないわけですが、どうもトピ文を読んでいるとトピ主さんからは「高収入なのだから養ってもらって当たり前」という意識が見え隠れします。逆に夫さんからは妻が苦境に立たされていても我関せずという冷たさが感じられます。ここは一度ゆっくり穏やかに今後のことを話し合い、夫さんに生活費を出してもらいトピ主さんは留守を預かる主婦として夫さんが居心地のいい家庭を作るという役割分担をお互いが納得するしかないのではないですか？

トピ内ID：9997443272

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生活費を見直せということなんじゃないですか

🙂

おっちゃん

2014年02月22日 17:23

生活費負担はご主人７～８割。あなた２～３割であなたの負担額は１２～３万ということは生活費は月６０万。子供もいなくてそんなに要りますか。ご主人の負担は５０万程度。それで十分やって行けるから、ご主人はそれ以上出さないんじゃないですか。

トピ内ID：5219717269

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月に６０万以上の生活費はかかりすぎでしょ！

🐱

通りすがり

2014年02月22日 17:23

>私の生活費負担額（12、3万）と言う事は月の生活費はトピさんが２割とするならば４倍は彼が出しているので12、3万×4の５０万が彼の出し分ですよね… 月の食費はいくらなんですか？毎月６０万以上の生活費だったんでしょうか？！５０万もらっているならば生活出来ないはずは無いと思うのです。人を悪く言う前に自分の生活の見直しが必要なのでは？！家計簿つけています？何にいくらかかっているんですか？

トピ内ID：6408247036

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