夫から離婚したいと言われました

レス89

（トピ主 1 ）

😢

ひよこ

2017年01月21日 23:17

恋愛

・結婚2年目 32歳同士子どもなし・夫800万妻250万・賃貸喧嘩の原因はお金についてでした。前職は今の2倍の収入でしたが、夫よりも朝は早く夜は遅く、役職もあったので責任も重く忙しい生活でした。両家とも新幹線で3時間の距離なため、子供ができたときに備え、拘束時間が短いところに転職しました。夫の了承済みでした。そのタイミングで夫も昇級し、私が減った分、夫は収入が増えました。元から家事は全て私です。生活費5万や私の支払いは私の口座から落ちます。夫から1円ももらわず、家賃と光熱費を15万ほど負担してもらい、互いに手元に残った半分貯金、半分小遣いにしてます。夫は収入がよい分貯金額が多く、私は夫に比べると少ないです。この状況に、夫は自分ばっかり払って、貯金しているのはおかしい！と。感謝の気持ちが足りないと激昂しています。感謝しているからこそ家事をすべてしているのですが。。浮気だって責め立てず耐えているのに。この夫の考えは普通ですか？普段、夫をたてろと言うような人です。両家の父親は大黒柱として稼ぎ養い、母親は家事と育児をするという似たような家庭で育ってます。

トピ内ID：4250490320

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数89

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お金のことは損得抜きならちゃんと回ってるんですから、

幸ひ住むと人のいふ

2017年01月23日 23:35

十分な愛情がなくなったということじゃないでしょうか？あなたがまたもっと稼げば解決する…かどうかはわかりません。

トピ内ID：0513362805

...本文を表示

離婚を薦めます

tomato

2017年01月23日 23:35

今、乗り越えてもまたいつの日か同じような問題が出てくると思う。特にとぴ主さんの妊娠出産で働けなくなった時に。子供がいなくて若いうちに離婚した方が良い。

トピ内ID：3615142617

...本文を表示

離婚ですね

チューリップ

2017年01月23日 23:35

カネの問題ではない。旦那のトピ主にたいするリスペクトがないのは致命傷ですね、子供が産まれたら、モラハラはひどくなり、地獄の日々になるよ。子供がいない内に速やかに離婚しなさい。

トピ内ID：8693396300

...本文を表示

まぁ離婚してもいいかもね

ぴぴん

2017年01月24日 11:35

＞感謝しているからこそ家事をすべてしているのですが。。浮気だって責め立てず耐えているのにこれは旦那さんに言ってないのですか？それがすべてだと思うんだけどなぁ。試しに、１～2カ月完全に別家計ということでやってみたら？契約書を書いてね。（あとで、家の事をやらなかったトピ主有責！と言わせない為）家賃も光熱費も折半して、食費や生活雑費は自己負担。もちろん家事は自分の分だけやる。食事もトピ主さんの分だけ作って食べ、洗濯も自分の分だけ、掃除も自分の使うエリアと必要最低限やって、旦那さんの事は自分ですべてやる。そこで余った分は貯金にということで、仕事だけして家事はお任せしてる事がどんなに楽か、やってもらってみたらいいんです。当たり前をなくしてみる。まぁその前にそんな変なところに噛みついてくるというのは、家賃光熱費を節約したいという理由が出来た可能性もありますけどね。

トピ内ID：2717602218

...本文を表示

う～ん

🐤

まな

2017年01月24日 10:05

浮気されても耐えてるからです。

トピ内ID：2990680461

...本文を表示

意味のない質問ですね。

🙂

フフ

2017年01月24日 10:05

ここで「その夫の考えは普通ではない。貴方が正しい」と意見を集めた所で何になるのでしょうね。単に夫の常識と貴方の常識が合わないだけです。お互い合わないのなら離婚してもおかしくないです。貴方も譲る気ないのですよね？というか貯金しなきゃいいじゃないですか。お互いがお互いの為に貯金しているのですよね？それで争うって何やってんですかね。

トピ内ID：6845138684

...本文を表示

私は妥当だと思うけど・・・

🙂

パンダ

2017年01月24日 11:35

普通かどうか聞いても仕方ないのでは。人によって、その人の普通がありますから。主さん夫婦は、年収に３倍の開きがあるので、負担が３倍違っても仕方ないと思うのですが。私は妥当だと思いますよ。でも、ご主人は不満そうですし、浮気もある・・・そういう考え方なのでしょう。主さんはどうなのですか。離婚したいというなら、考えますか。普通かどうかより、主さんがどうしたいか、ご主人がどうしたいかだと思いますよ。とりあえず不貞の記録や資料があるなら、保管したほうがいいと思います。

トピ内ID：8681476596

...本文を表示

渡りに舟

💢

lala

2017年01月24日 11:35

私なら離婚しますね。ただ、夫に非があること証拠をとって慰謝料として夫の貯金を全額頂きます。調査会社を雇って証拠集めをして、離婚を有利にもっていきましょう。

トピ内ID：2323937802

...本文を表示

最初に逃げたのはあなた

💄

ふわ

2017年01月24日 11:35

15万と5万＋家事難しいところですね。あなたの家事に10万の価値があるのか。家事をすべてやっている、といっても、若い男性に対する家事など、正直大したレベルではありません。一人暮らしの男性なら誰でも自分でやっていることですから。あと、浮気を責め立てないのは理由にならないでしょ。関係ありませんよそんなことは。そもそも個別にきちんとケジメをつける問題です。出産云々ありますが、妊娠してから辞めてもいいのに、結局、多忙さや仕事の困難さが転職の一番の理由でしょ？子育てを想定して、なんて言い方をするから、夫も不信になるのでは？あなたは楽をしたいだけでしょ。家事をやってるといっても、結局過酷な仕事をしてメインの家計を支えてるのは夫だから。そりゃ一度「はい」と言っても話が違う、と思いたくなることなんて世の中山ほどあります。夫にもさまざまな部分で負荷がかかってないか考えてみては。

トピ内ID：7215171053

...本文を表示

まずは証拠集め

🙂

ピピ

2017年01月24日 13:00

＞浮気だって責め立てず耐えているのに。旦那さんが有責なので、旦那さん側からの離婚は通りません。証拠集めをして、そちらが悪いと現実を突き付けて下さい。慰謝料をもらって、トピ主さん側から別れるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：5320420732

...本文を表示

むしろ、離婚しない理由はないですよね

😠

なぜ

2017年01月24日 13:00

ワンマンで、浮気性な男、こちらから捨てませんか。慰謝料はきちんと取って。

トピ内ID：8579767832

...本文を表示

互いを尊重すること

🐱

既婚男性SHIN

2017年01月24日 13:00

ご主人が言う、夫を立てるということは、トピ主さんが家事を全部やった上に生活費をもっと出すべきということなんでしょうかね？トピ主さんが、家事を全てやってくれているからこそ、ご主人がしっかり働くことができ、稼げるということがわからない人なのでしょうか？もしそうなら、そんな人に何を言っても無駄ですので、離婚した方が良いですよ。ただ、その一方で、ご主人の稼ぎがあるからこそ、それなりの居住地に住めるということをトピ主さんも忘れてはいけません。家庭を運営していく上で、家事は大事ですが、やはり一番大事なのはお金を稼ぐことです。家事を全てやっていないからといって、ご主人とトピ主さんが対等などとは思わないことです。家事をしていなくても、稼げない男性は世の中にごまんといます。年収800万なら、ご主人は相当優秀な方なんだと思いますよ。それにまず感謝をし、その上で妻が家事を全てやっているなら、生活費を全て出すのが本来の夫であると言いましょう。また、離婚するならトピ主さんの給与が減った分を最低5年分は慰謝料名目で補填してくれないと納得できないと主張しましょう。

トピ内ID：3026816045

...本文を表示

質問

スワン

2017年01月24日 13:00

>夫から1円ももらわず、家賃と光熱費を15万ほど負担してもらい、これ、どういう意味ですか？

トピ内ID：3512658089

...本文を表示

結婚てそういうものでしたっけ

🙂

酒好き

2017年01月24日 13:00

私は、夫さんはおかしいと思います。モラルハラスメントと思う。でも、考え方は人それぞれ。その人とは、私ならやっていけません。損得勘定だけで、愛も思いやりも何も感じられない。お子さんが出来る前に別れた方が良いと思います。結婚って、夫婦の収入額で関係性（どちらが優位とか）が変わるようなものではないと思いますよ。家庭を維持していくための分担は変わるかもしれないけど。お金のことを理由にしているけど、女性の影がありませんか？浮気の前歴もあることだし、確り弁護士を立てて、泣き寝入りしない不が良いと思います。頑張れ！

トピ内ID：3275302588

...本文を表示

だったら

🐧

moment

2017年01月24日 13:00

　ご主人がお金を自分ばっかり払うの嫌というなら、トピ主さんも自分ばかり家事をするのが嫌ということで、家計に払いお金は半分ずつにして、家事も半分ずつにしましょうとご主人に提案すればいいと思います。そこで俺は男だから（忙しいから）家事をやらないとか言うなら、自分のお金から家計の半分を担ってくれるお手伝いさんを雇ってくださいと言いましょう。　私だったら、そんなこと言う時点で百年の恋も冷めますね。さっさと離婚して、真の大人の男性を新しい人生を歩みたいと思うでしょう。

トピ内ID：4642423518

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

シンプルに考えて

🐱

Pr.猫股足袋

2017年01月24日 14:46

相手から言い出したこと。子供さんが居ないうちに、相手有責で離婚が簡単明瞭な解決策だと。こんな父の「薫陶」を受けた子供が、将来同じようなタイプの男になってしまうのでしょうね。

トピ内ID：4365751159

...本文を表示

私なら慰謝料もらって離婚

🙂

花丸

2017年01月24日 15:58

子供ができるまえに浮気の慰謝料、転職して減った差額をいただいて離婚したらいいと思います浮気相手に結婚催促されているんじゃないですか？トピ主さん若くて仕事も家事もできる方なんで、いくらでもよい再婚ができそうですそんな旦那さん、今後再婚しても、うまくいかないでしょうねそれでも旦那さんを愛しているなら我慢ですが・・

トピ内ID：5635636032

...本文を表示

褒めれば伸びる、男は立てるに限る

空

2017年01月24日 17:02

＞夫からは１円ももらわず・・・１５万ご主人は負担しています。トピ主さんが１度１５万受け取って家賃と光熱費をトピ主さんが支払った方が１５万もらった感が湧きますか？そういうところを、感謝が足りないと感じてしまうのでしょう。浮気をしたから、立てられなくなったのか？立てなかったから、浮気をしたのか？ご主人が普通かどうかはわかりません。トピ主さんも同じです。相手を認めていないのは、お互い様。

トピ内ID：0281828397

...本文を表示

ラッキーです

🙂

はちみつ

2017年01月24日 17:02

ロクに生活費も入れず、妻の仕事を辞めさせ、浮気して、お金について文句まで言う夫から離婚を切り出された。ラッキーです。男から離婚を切り出すって大変なことなんです。あなたは、いきなり離婚を切り出された妻を演じ、慰謝料をたくさん取って円満に離婚してください。今すぐ、腕利きの弁護士を探すのです。育った環境はどうでもいいです。頑張ってください。第二の人生を謳歌しましょう。子供いないのが、さらに幸いです。今までよく頑張りましたね。お疲れ様でした。あと、もうひと頑張りです。

トピ内ID：3003669171

...本文を表示

やり直しましょう

💔

ウォークマン

2017年01月24日 17:31

トピ主さんは、まだお若いのですから、やり直しができましょう。短期的には辛い記憶になるかも知れませんが、長く辛い人生を送るよりは、気持ちが楽に過ごせるのではないでしょうか。彼の結婚に対する考え方に違和感を持ちます。勿論、彼が自らのスタイルを反省して遣り直すなら、それもありと考えますが。

トピ内ID：8022229027

...本文を表示

浮気が問題

😉

団塊世代末っ子三男坊

2017年01月24日 17:31

夫さんの浮気が問題でしょう。浮気問題をまず解決しましょう。相手や夫さんに慰謝料を請求する。夫さんとは離婚か再構築かを迫るなどが必要でしょう。

トピ内ID：9070540254

...本文を表示

愛し合っているなら、ズルいとか言わないです。

🐱

Etupirka

2017年01月24日 17:41

好きになったから、尊敬しているから、一生一緒に居たいから、結婚したのではないのですか？主さんの話は結婚と言うより、お互い貯金をする為に『同居』をした、と言う感じです。共働きなら、夫は家事の協力をしなければなりません。どうしてその事をしっかり話し合わずに、結婚したのでしょう。そしてお子さんがまだ居ないのに、子供が出来た時の為にと、役職にまで付いていたのに、どうして辞めたのでしょう？家事や育児の協力を求める話し合いが先で、協力が出来ないと言うことで主さんがやも得ず転職するなら、次は家計の話し合いです。大黒柱であるご主人が一切の家計費を負担し、妻の収入はいざと言う時や将来の為に二人の貯金とする、そういう風に取り決め、転職し収入が減る事で家事育児を主に主さんがする。そんな取り決めもせず、事を進めると、後々揉める事になるんです。何にしろ、共働きなのに家事を負担しない、食費を妻に出させている、貯金は自分の収入から、個人のモノという考えのご主人、勝手じゃありませんか？お互い愛し合ってるなら、ズルいとか思わないですがね。主さん、今後の事はご主人としっかり話し合って下さい。

トピ内ID：4659584298

...本文を表示

浮気黙認ですか？

🙂

林檎

2017年01月24日 20:12

浮気をしてるから、他に難癖をつけて別れたがってるのではないですか？そうとしか思えないのですが。

トピ内ID：2085694350

...本文を表示

離婚して転職も視野に

🙂

ならら

2017年01月24日 20:12

すごいモラハラだと思います。「夫をたてろ」もそうですが、自分の貯金額が妻より多いことに文句を言ったり「感謝が足りない(=もっともっと俺に感謝しろ)」って、かなりの自己中ですね。育った家庭は関係ないです。別人種と考えていいかと。また、若くして高年収という事実がやっかいで、プライドがある分、根っこから叩き治すのはかなり困難な気がします。ひとつ気になるのは、夫の心ない言葉に黙って耐えてないかってこと。何かしら言い返した方が絶対にいいです。何も返さないと、そういう人は相手が自分の言い分を全て認めた、自分の勝ち、と解釈しますよ。まぁ、言い返したとして、理解してもらえるかは微妙ですが。仮に理解しなくても、あなたも若くして役職経験者なことだし、転職も十分視野に入れられることと思います。

トピ内ID：4986114325

...本文を表示

いるいる、こういう人

😑

はぁ

2017年01月24日 21:07

甘えが強いんだと思います。いざ、こちらが別れると言って準備を始めたらものすごーく焦るでしょう。そして全て自分でやるとなった時に初めてひよこさんの大切さを感じるのでしょう。時すでに遅し。そのような家庭で育ったのなら、自分一人で家族を養えばいいのにね。ひよこさんも家のことをきちんとやりつつ、将来の事を考えて働いてるだろうに、逆に感謝してほしいよ。さらに浮気だなんて絶対に許せない！

トピ内ID：6598719237

...本文を表示

家庭内格差はダメ！

🐧

ゆきんこ

2017年01月24日 21:07

わたしも結婚当初、トピ主さんと同じ収入でしたが、夫の給料は全て家庭に入れて、お小遣い制でした。似たような感じがしますが、貯まっていく貯金が自分の物って感覚は夫には無かったです。これから家を建て、子供も産むのに使うお金です。やりたいことはお小遣いでどうぞという暗黙の了解。トピ主の旦那さんは結婚するまで実家暮らしでしたか？もしそうだとすると、生活にお金がたくさんかかる実感が無かったのかな。お金は出したくない！家事はしたくない！じゃ育児もしたくない！でしょうね…。わたしだったら、子供もいないし、再婚できそうなら離婚するかな。離婚するなら、二人の貯金を合算して半分＋慰謝料もらいましょう。トピ主さんの理想は、どんな家庭ですか？

トピ内ID：7300109456

...本文を表示

耐えちゃだめ

🐤

おにぎり

2017年01月24日 23:34

酷いね。お金を出している(と言っても全面的でもない)からと、家事に手を出さない、浮気はし放題。大黒柱なら何をしてもいいというのか。全く、いつの時代だ(怒) こんな状況を耐えても、何も報われることはないでしょう。専業主婦でも、浮気など許しませんよ。こんなのは当たり前のことです。しかしあなたがまだ若く、子どももいなくて本当に良かった。思い遣りも誠実さもない、威張り散らす浮気夫など、年齢重ねるとますますひどくなります。夢も希望もない相手と結婚してしまったが、誰にでも間違いはあります。間違えたら、軌道修正すればいいんです。こうした金銭に執着し愛情のカケラもない相手は、自分が有責のくせに離婚の際あなたに不利にもっていこうとするので、弁護士の力を借りた方が安全です。浮気は決定的な離婚理由になるので、証拠を確実に取り、弁護士通して、夫と浮気相手からそれぞれ慰謝料を請求し、離婚は夫ではなくあなた主導でね。そして、新たな気持ちで明るい人生に踏み出しましょう。

トピ内ID：8002095437

...本文を表示

ひどー

😑

たいぞう

2017年01月24日 23:34

トピ主さん　可哀想。　離婚した方が良いよ。　何が楽しくて　そんな生活してるの。　子供が出来たら　いったい誰が育児して誰が養うの？　もっと悲惨な事になりそう。

トピ内ID：3143948429

...本文を表示

元々の家計費分担はどうだったの？

🙂

うーこ

2017年01月24日 23:34

急に家計費負担が増えたなら、ご主人にしてみたら不満かもね。元の職場に戻れそうなら戻って、家事も家計費も夫と分担してはいかがでしょうか。まあ、感謝の気持ちと口にすれば夫が満足するならそうしたらいいです。家事をしてもらって浮気までしてるのになにを寝ぼけたことを、とは思いますが。ご主人は、食事は座ってたら出てくるのが当然、洗濯物はいつの間にか箪笥に戻ってきて掃除は小人さんがしてくれてるとか思ってるんじゃないですか？一度別居でもして家事にめんどくささを思い知ってもらえばいいと思います。まあ、個人的にはこんな事言う人と子ども作ったらトピ主さんが大変なだけ。こんな父親でいいの？普通がどうかは関係ありません。トピ主さんがそれで納得できるかが問題。嫌なら早い目に認識叩き直しておいたほうがいいよ。離婚は夫の再教育の結果次第でしょう。夫の性格見極めてきっちり操縦してくのも主婦の仕事だと思う。

トピ内ID：8681337722

...本文を表示

情けない夫ですね

🙂

イチ歌

2017年01月25日 10:12

肝っ玉が小さいというか。養う気がないんでしょ？子どもが出来て仕事できなくなったら、どうすればいいのかなー？じゃあ家事も生活費も全部ひっくるめて、収入の額同様、ぶんたんすればいいのでは？簡単にいえば生活費すべて８：２　家事２：８　小遣い８：２収入の差があるのは当然です。各々の収入でどう分担するか決めたらいいのです。基本的に上記のようなのが当然です。共働きの暗黙のルールでしょ。収入少ないことに了承したのは夫です。この先、子ども出来た時、育児メインなのはおくさんですし。ただの共同生活者としたいならば生活費すべて折半　小遣いは給料の１割、のこりは貯金に。でいいのでは？貯金だって各々の通帳でしょ？使う時にどうつかうかそうだんすればいいのでは？夫の貯金は子供の学費、あなたの貯金はマイホーム代とかね。お互いの貯金の目的を明確にすればいい。自分のものではなく家族のものだという認識をもたせるべき。今家事をしている、浮気も黙認している時点で夫をよくもわるくも立ててると思いますけどねー。大黒柱で居たいならば、貯金するのが役割ですよ。ぐだぐだいいすぎ。

トピ内ID：1892956410

...本文を表示