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口下手ってだめだな。

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（トピ主 0 ）
041
バイクのおっさん
話題
初めてトピを立てます。 行き届かないことがあったら、寛大な心でご容赦願います。 私、地方のサラリーマン53歳、妻は50歳障害者施設の仕事(パート)をしております。 家族は娘が二人おりますが、どちらも進学のため実家を出ています。 あと、私の父親が敷地内同居ですぐ隣りに住んでいます。 それと数年前から飼っているオス猫一匹の家族です。 結婚して25年が過ぎ、娘たちも自立の道を歩みつつあるので ほとんど妻と猫一匹の生活となっています。 相談というほどのことではないのですが、 どうも私の言葉が妻をチョコチョコ傷つけているようなのです。 私としては、そんな気は全くないのですが、 妻にはよく 『なんでそういう言い方するの。気分が悪くなる。』と言われます。 具体的な例を出せれば一番よいのですが、 なんせ私には悪気どころか少しの悪意もなく発する言葉なので 思い出せません・・・すみません。 私としては、妻には十分感謝しています。 東京以外の土地に住んだことがなかった妻を 地方の片田舎まで連れて来ました。 そのこと自体もありがたいと思っていますが、 私の母親の介護10年間もしながら (しかも下の娘がまだ赤ちゃんの頃から) 二人の娘を立派に育ててくれました。 恥ずかしながら、私とその姉妹(姉二人近所在住、妹一人東京在住)は 一度も母親の下の世話をしたことはなく 妻は父と二人でまだ20代の頃から育児をしながら 母の介護をしてくれました。 思い起こせば、そのことについても 口に出して感謝の気持ちを伝えた事はなかったと思います。 それどころか、妻が介護について愚痴を言えば 『やりたくなければやらなくていい。』と 何回も言っていたことを思い出しました。 長くなるのでいったん切ります。

トピ内ID：7084455370

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日本には

🐶
人生修行中
言霊　　という言葉があります。 黙っていてもわかるということは難しい。 取り敢えず「ありがとう」から始められたら？ 私、夫が何かいうとへっと思って、黙るときが あります。 すると聞こえなかったと思ってまた、言う。 ああ....昔はよかったのに。　←　遠い目

トピ内ID：1871626791

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おんなじだよ！

041
おっちゃん
あんたの連れ合いは立派な女性だよ！ 男はとかく口下手です。 オレも女房には同じようなことを言われます。 心の奥底では感謝しているのに相手には通じません。

トピ内ID：0495074562

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今頃

041
Hanako
奥さん気の毒！私自体介護しましたが泣きたくなることばかり！良い奥さん気の毒になる、反れさえ分からないんだね。大切にしてくださいね…みんなが皆するわけでは無いので！どこが悪いか奥さんに聞いてみたら。

トピ内ID：6705723046

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続きの前ですが、

041
悠々自適
長いです。すでに長い！！ ゴチャゴチャ妻を褒めたくって、 その目的は自分の過失を弁護したいんでしょうか。 感謝してるのなら、 妻の両親の世話を一手に引き受けてあげてください。妻の両親の下の世話を嫌がらずにやってください。 口下手でも出来ます。黙って出来ます。 奥さんを安心させる。 口下手のせめてもの償い。

トピ内ID：2945691582

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続き前ですが…。

♨
ポンキチ
主様と同年代です。奥様を気の毒に思います。私が奥様なら今 おそらく熟年離婚の準備中だと思います！主様 そうなる前に主様が抱いている奥様への感謝の気持ちを言葉 態度にして表して下さい。即、改めなければ寂しい老後になる可能性大ですよ！

トピ内ID：0790489156

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口下手を理由にせず

😨
シル婆
私も子育てしながら夫の両親の介護しましたよ。ほんとに大変だったけど夫から毎日「ありがとう」の言葉を聞けて頑張れました。愚痴を言う奥さんに「やりたくなければやらなくて良い」の言葉をかける主さんはソレ口下手ではなく無神経です。いくら心で感謝していてもコレを言ったらまずいでしょ～。言葉て上手く言えないなら手紙を書くとかたまにはプレゼントするとかね。ココで反省してる暇があったら即行動すべし。

トピ内ID：0129220830

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簡単な事ですよ

🙂
頑張って
このトピに綴ってある事をそのまま伝えればいいだけです 言いにくかったら手紙でもいいです 「傷つけてる気はないんだけどそうだったらすまない」 「いつもありがとう」と あと感謝の気持ちだけは伝えた方が良いですよ～・・ これじゃ奥さん可哀想すぎます　涙、、、 介護なんて果てしなく終わりの見えない苦労。 それなのに 奥さんから介護の愚痴を聞かされた時 「やりたくないならやらなくていい。」の言葉は その環境から抜けだせない事がわかっていながら あまりに酷でした・・・ 「ありがとう　本当に助かってるよ」と言わなくても 「へ～　そんな事があったんだ　大変だったね」と言ってあげるだけでも その時奥さんの心は救われたと思います 女性の愚痴は肯定して聞いてあげるだけでいいんです 男性みたいに常に解決策なんて求めてないです こんなに大変な思いをしてるって事をただ誰かに知って欲しいだけなんです、、、

トピ内ID：7526069570

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続き前ですが

🙂
おっちゃん
同じ年代のおっちゃんです。よく奥様とお話しになった方がいいと思います。 奥様に感謝の気持ちはお持ちとのことですが、言葉にしないと感謝は伝わりません。悪気はないし悪意もないとおっしゃっていますが、奥様はそう思っていないから『なんでそういう言い方するの。気分が悪くなる』となる訳です。 お母様の介護に関しても感謝の気持ちを言葉にしたことがないとのこと。コミュニケーションの欠如はいい結果を生みませんよ。最悪、熟年離婚です。とにかく奥様とお話しになって下さい。

トピ内ID：0761949675

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相手に伝えなければ感謝とは言わない。

041
お茶わん
自分で感謝しているだけでしたら単なる自己満足です。相手に伝わる手段で伝えないと。 若い時から姑さんの介護をして来た奥さん。自分がせざるをえないから「出来ない、やったことない」など思う間もなく頑張って来たのでしょう。 オレは口下手だから。で済まないと思うのですが。 あなたそのうち捨てられますよ。

トピ内ID：9167409978

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レスします

041
なんだか
想像力がないんだと思いますね、口下手というよりは。 そのタイミングでそれいいますか？ その言葉のチョイスしかできないのですか？ 感謝してるのは目に見えないし、耳にも聞こえません。 奥さんに今度から「気分が悪い発言をした際、文章に書いてくれないか」 とお願いしたらどうでしょう。 「○○××と何月何日いった。その時奥さんはこういう状況だった。 ゆえに気分が悪い。このような発言は慎んでほしい」 てな感じで。 文章化してその辺に貼っておけば、「この発言はダメ」と一つ覚えられる。 勉強と同じで、ニガテをつぶしていくしかないんじゃないかなと。

トピ内ID：3740969864

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せめてグチを聞く位

041
ささき
とことん付き合ってあげられなかったのでしょうか？ 女性というのは自分の気持ちを聞いてもらう事で情緒が安定し、聞いてくれた男に愛情と信頼が湧くのです。 心から　この人の親を大切にしたいと思える、がんばれる。 理解のない男性は　女性の話を自分が責められている、又は妻のわがままと取り逃げます。 お母さまのお世話に引き換えたら、グチに付き合うくらい何でもない事ではありませんか？ 悠々自適さんと同じ意見ですが、自己弁護のためのトピとしか思えません。 自己保身がまず先にくる男性って未熟だし、その言動は妻をとても傷つけます。妻の犠牲の上に保身が成り立っているからです。男女の立場が逆転してるんです。妻に自分が守ってもらっている。 あなたが見て見ぬフリをして来た事は、奥さんにとってはとても大きな事。「過ぎた事」「些細な事」と思わない方がいいです。あなたは傍観者だからそう思うかもしれません。

トピ内ID：9349827152

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昔気質のあなたによく奥さん我慢しましたね

041
おば
近所に義姉や義妹がいるのに 全くあなたもその方々も手を出さない 私たちの世代だからできたことですね まさかあなたの母親が亡くなった時 相続を兄弟だけでして 全く妻には何もしていないのではないでしょうね 権利はなくても感謝の意味を込めて あなたが提案していくらかは苦労に報いるべきです だってほとんど面倒を看たのは妻でしょ 自分と一緒だからなんていう おかしな法律どおりにしていないでしょうね 自分が奥さんの立場になった気持ちになってください そうすればいろいろなところで傷つける言葉を使っていること 解るはずです お前にはわからない 俺の兄弟のことだ　関係ないだろう 姉さんたちの言うことが本当だ こういうことを言う夫多いですよ 男の人は奥さんに立ててもらって男でいられること もっと理解する必要が有ります

トピ内ID：0241878550

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口下手ではなく、言い訳にしか過ぎない

😒
残念
４０代既婚男です。 年下が辛口で大変申し訳ないのですが、どうして自分がこれまで考えてもいないことを「口下手」で正当化しようとするのですかね。 ＞心の奥底では感謝しているのに相手には通じません っていうレスもありましたが、これ↑って「オレって本当は感謝してるんだぜ」っていう「自己正当化」にすぎないですよね。日常から感謝していたら「心の奥底」には決してならない。言葉か行動に必ず出る。 他の方のレスにもありますが、しゃべるのがヘタなら行動しないと。 日々の「ありがとう」から始めればいいだけです。「今さら恥ずかしい」？また言い訳ですね。 介護で疲れている妻に対して「やりたくなかったらやらなくていい」。大変なことを言ってしまいましたね。会社で部下にこんなこと言ったら誰もついてきません。これは「口下手」の範疇ではない、明らかに相手を傷つけています。 現在から振り返ってみれば「感謝している」こともたくさんあるのでしょうけれど、その時々では感謝していなかったことを認めないといけないのでは？ レスの続きでトピ主が自己を省みられることを期待しています。

トピ内ID：0130932492

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それは感謝を知らないという

041
mana
それは口下手とは言いません。 感謝を知らないから、ありがとうも言えないし、無意識に暴言を吐くのです。 相手に対して本当に敬意を払っているのなら （本当によくやってくれたなあ、と思っているのなら） 無意識にだって、相手を不快にする言葉はでるわけがないのです。 相手を軽く見てるから、無意識に発言できるのです。 大切にしている相手なら、絶対に言葉を選びます。 だって、もし相手が上司なら無意識に言葉をかけたりしないでしょう？ 奥様に対して「こいつは何があってもオレのそばを離れないだろう」 と踏んでいるから、そういう態度が出るわけです。 感謝をしていて、ただ上手く伝えることができないというだけなら、 言葉以外で表しているはずです。 奥様に花を贈るのもいいし「ほしいものはないか？何か買ってやりたい」 でもいいし「行きたいところ、食べたいものないか？」 でもいいじゃないですか。 言葉がダメなら態度に出すことです。 大切にしたいのなら、何も難しいことはないのです。

トピ内ID：6774960141

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奥様の気持ちわかります

041
50代
多分私の夫も同じことを言うのでしょう。 でも私は夫の言葉に長年傷ついてきました。 ブス、バカ、アホ、クソババア、デブ、出ていけ、なぜ悪気なくこんな言葉を連発できるのか理解できません。 もし夫に対してハゲだのクソジジイだの私が言ったら夫はとても傷つくのに、言うのは良いけど言われるのはダメという理由がわかりません。 トピ主さんが夫と同じことをしているかはわかりませんが、改善する気持ちがないなら応援する気にはなれません。 私の夫は改善する気は全くないそうです。 お前が変われというばかり。 妻は夫が思う以上に追い詰められているかもしれないことを忠告しておきます。

トピ内ID：6117755777

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回答します

♨
親イルカ
世代的な認識の違い、美学の違いがあるのかと思いますが、私の意見では、それは口下手なのではなく、勇気がないだけだと思います。感謝の気持ち、言葉に発して下さい。

トピ内ID：2369113432

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口下手なら行動で示して

041
風雪
うちの夫も口下手です。 でもいつも、一生懸命に伝えようとしてくれます。 何言っているのかわからなかったり、スマートではないことも多々ありますが 私はそんな夫がとても愛おしいです。 夫は自分の口下手を自覚していますが、開き直ってはいません。 「うまく言えないな、ダメだな」と言いつつそれでも伝えようとしてくれます。４０代になって自分を変えるのは大変なのにです。 手前味噌の話で恐縮ですが、トピ主さんはその努力をしてきたのかなと疑問に思いました。 そして何よりも、行動が伴っていることが大事ですよ。 言葉でうまく伝わらないことがあっても、「ここ！」というときにしっかりと自ら動いてくれれば、妻は夫を信頼することが出来るのです。 それがたとえうまくいかなくても、解決できなくてもです。 今ようやく奥様には平穏な時間が訪れたのですね。 その時間を最大限尊重するにはどうしたいいか。口下手ならせめて行動で示してください。 奥様の話に、途中で口をはさまず真摯に耳を傾けることくらいはできるはずです。

トピ内ID：6551477091

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先がお楽しみ。

🐷
京子
口下手は言い訳です。ずるいと思いました。 この先あなたを待っているのは奥さんからの離婚の申し渡しです。 長くは書きません。 ここにトピ主が書く前に、本来一番大事な奥さんに言うべきことを言わないで見ず知らずの他人に弁護を求めているからです。 いい加減にしてください。奥さんは仏ではありません。

トピ内ID：7838117241

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口がダメなら

💍
りんりん
プレゼントでもあげれば？？ １人で「心では感謝してるんだ」なんて開き直って どうせ何もしてないんでしょ？

トピ内ID：7114706266

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会社はきっと感謝してくれてますよ。

☁
はぐれくも
だから無給で働いてください。 会社はあなたのこと感謝してくれますからOKですよね？

トピ内ID：9854536243

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