夫って。

レス34

（トピ主 2 ）

😨

mattaku

2014年02月22日 18:55

恋愛

仕事をしていればいいと思っている夫。
働いてくれて助かります、感謝してます。だから、普段は帰宅が遅かろうが休日に自分だけ遊びに行こうが、文句は言っても我慢してきました。
喧嘩も多々しましたが…。

子育ては女の仕事。
そういう事は言いませんが、態度の端々に感じていました。
だから、授業参観等の行事に一度も来なくても仕方ないと思っていました。
年に一度、運動会には来ても弁当食べたら寝ていました。俺は疲れているんだと。

子供が体調を崩しても、移されると仕事にならないと、私が看病しました。
それが、当たり前の様でした。

………でも、最近それが辛くなってきました。

周りで、とても愛おしそうに子供を抱いて歩いているお父さん（主人はカッコ悪いと一度も抱っこ紐を使ったり、ベビーカーを押したりしませんでした）

一人で子供を病院に連れて来ているお父さん
子供と自分だけで出掛けているお父さん
子供に一生懸命スポーツ等を教えているお父さん
勉強を見てあげているお父さん
公園に連れ出して一緒に遊ぶお父さん

家事が出来るご主人
休日に家族を連れ出してくれるご主人

どれもが羨ましくてたまりません（続

トピ内ID：4277011480

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あなた方はいいかもしれないけれど

50代主婦

2014年02月23日 13:00

父親母親の役割はそれでいいのかもしれませんが、そこに「家族」としての役割はないのですか？その役割がないのだったら、父親、母親はあなた方でなくてもいいという事ではないでしょうか？だって、お金を運ぶ人と子どもを育てる人っていうだけなんだから。そうじゃなく、そこにはお互いを労わる姿であったり、一緒に同じことをするであったり、損得抜きで愛情をあたえるであったり（無償の愛）・・じゃないですか？一緒に泣いて笑って思い出を作るってとても大事なことではないでしょうか？そんな家族をやっていたら、あなたのお子さんも同じような家庭しか作れなくなるのではないかと思います。だってモデルになる家族像がないんだから。今からでも夫婦で話し合うって無理なのですか？

トピ内ID：4307096654

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表裏がなくていいと思いますが

いちご

2014年02月23日 15:31

外でだけイクメンぶってる父親の方が嫌だな。そっちの方が腹立つと思いますよ。ご主人の分もトピ主さんが可愛がればいいのです。

トピ内ID：3917066953

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条件が増える度に対象者は減っていく

セイウチ

2014年02月23日 15:31

いろいろなお父さん像が浮かぶようですが、トピ主さんが羨ましいと思える旦那さんで、今の旦那さんと同等の稼ぎがある人はどのくらいいるでしょうか？条件の１つ１つはそんなに厳しいものでは無いかも知れません。でも、Ａという条件とＢという条件を同時に満たす人は、グッと少なくなります。条件の数が増えると、同時に条件を満たす人の数は加速度的に減るんです。繰り返しになりますが、今の旦那さんにもなにがしか良いところはあるはず。その良いところを諦めても、トピに書いたような父親であって欲しい、というならまだわかりますが、そうでないなら、そんな立派な人はトピ主さんと釣り合わないということでしょう。

トピ内ID：6384519079

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そういう男だと

🐷

たきんこ

2014年02月23日 15:31

知らないで結婚したの？は？ベビーカーを押すのがかっこ悪い？そんなんでよく子供を作ったわね。結婚前に見抜けなかったトピ主も悪いわ。残念ですが、これから先も子どもに関心がなく過ごすことでしょうね。運動会にも来ない　まるで母子家庭。母子家庭の方がよっぽどか子どもにはいいかも。「自分のお父さんは何もしてくれない人」と反抗期も起きてくると思うし。これから先　多々困難ありだと思うよ。

トピ内ID：8557890619

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同じです

😑

たんたん

2014年02月23日 16:51

私も同業だったので、仕事が忙しい、飲み会がある、当然だと思っていて、家の事は私ができるだけやろうと頑張ってきました。インフルでも夫は実家に逃げてふらふらになっても一人で子どもをみてきたし、同じく学校参観もできるだけ自分が行って、どうしてもの時はぎりぎりまで寝せるなど気を遣ってきました。でもある時気がついたら、遅いのは仕事ではなく単なる仲間内の会合で、貯金まで使い込んでいたという・・・。私も思います。子ども２人連れて散歩しているパパ、子どもと電車でお出かけしているパパ、みんな自然体で素敵だなあって。うちは近くの公園とか行きません。遊ぶ時は車で遠出です。一見いいパパですけど、日常的なことは何もしません。家でも寝転びながら遊んでます。義母には甘やかせてしまったんだと言われました。頑張ったけど、夫にはそれが当り前になってしまたんだと。もっと頼った方が良かったのよ、今からでも頼んで馬鹿馬鹿しくても大げさに感謝して、変えていった方がいいよって言われました。そこまでバカだとは思わなかったし、幼稚な人だとは思わなかったです。お気持ちすっごくよくわかります。

トピ内ID：2129358631

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私も

ラムネ

2014年02月23日 18:22

私も一人で子育てを頑張ってきました。夫は仕事が忙しく、月に２日しか休みがありません。だから、私が父親の分もがんばってきました。運動会では朝早くから弁当を作って場所取りをし、学芸会でもビデオと写真を撮り、夫に報告してきました。力仕事も大工仕事も私一人で頑張りました。でも、ある日、夫が休みで家にいても、何もしてくれないことに気が付きました。今まで、夫が仕事で忙しいからがんばってきた私の心は折れました。いてもいなくても私がやることに変わりがないことに気がついたのです。寂しくて、悔しいです。今まで、私一人で頑張ってきたことは何だったのでしょうか？夫がいなくても子供二人は私にだけなついています。夫が休みだと子供たちはがっかりします。母子家庭のようです。これで、いいのか？毎日、悩んでいます。旅行に夫が行くと子供たちが嫌がります。どうしたらいいのか？私が知りたいくらいです。夫は金を稼ぐだけでいいのでしょうか？子供たちは、お父さん嫌いと言います。何もしないのですから、しかたないですよね。

トピ内ID：6665414806

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じゃあ代われば？

秋桜

2014年02月23日 18:22

朝から晩まで週５日？６日？毎日一生働くのですよ。もし共働きだとしても、女と男では覚悟が違います。どこかで、女はどうしようもなくなったら仕事やめて養ってもらえると思っている。ホントに男の人はしんどいと思います。それを子どもと遊ぶことでストレス解消になる人もいるし、一人で出かけることで発散する人もいる。そりゃ、子どもの方を向いてくれた方がいいと思うけど、働いて養ってくれるってすごいことだよ。もっと感謝しなきゃ。当たり前じゃないよ。養うのも当たり前、子ども優先にするのも当たり前って思ってたらバチが当たるよ。子どもが小さいうちは育児も大変だから、煮詰まっちゃうんだろうけど、こちらからありがとうって気持ちを伝えなきゃ、ご主人だって子育てありがとうって気持ちになれないと思うよ。文句言っている時点で我慢してないと思うよ。

トピ内ID：6402851854

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家族を大事にしてくれる人が良いですね

凛

2014年02月23日 19:29

家庭を大事にしてくれる夫、良いですよね。気持ちって伝わりますよね。家庭は旅館じゃないから、わきまえてくれたら良いのにね。

トピ内ID：8596667408

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まさか

😑

tokyo

2014年02月24日 10:54

そういうことを言うトピ主さんは子供を病院に連れて行けるお金を稼ぐ母親子供と自分だけで出掛けてるお金を稼ぐ母親子供に一生懸命スポーツ等を教えるお金を稼ぐ母親勉強をするお金を稼ぐ母親家事家電を買うお金を稼ぐ母親なんですよね。また、休日に家族を連れ出せ？まさか、あなたは普段の平日の昼間に休憩なんてとっていないですよね。自分は普段の平日に休む時間があるから、私が休む時間のない休日には夫が休日をつぶして家族のために尽くせってことですか？まさかとは思いますが、一応確認させてください。あなたは「夫の望むような妻」なんですか？それを夫から求められてどう感じますか？

トピ内ID：7951577513

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一部はわかりますが‥‥

⛄

なすび

2014年02月24日 10:54

まず、あなたは専業主婦でしょうか？もしそうでしたら＞子供が体調を崩しても、移されると仕事にならないと、私が看病しました。＞それが、当たり前の様でした。これは当たり前でしょう！口に出して言われるとカチンとくるかもしれませんが、当然のことですよ。甘え過ぎです！確かにご主人は昔の、古いタイプの男性ですよね。私の母世代の旦那さん達にはご主人タイプは多かったと思います。最近は家庭的なお父さん達が増えているのも事実です。だから気になるのですよね。でも、もしあなたが専業主婦でやっていけているのなら‥‥（お勤めされているなら完全にご主人が残念なタイプですが）＞一人で子供を病院に連れて来ているお父さん＞勉強を見てあげているお父さん最低これぐらいは母親がやりましょうよ。食事、洗濯、掃除ぐらいの家事しかなさらないなら、母親ではなくお手伝いです。あなたが徐々にでもご主人をほめながら上手に家庭的なパパにしていくことができないのなら、経済的に専業主婦可能でいらっしゃるなら、あなたの書かれている内容の一部は感心できません。贅沢です。

トピ内ID：1661007981

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目に見えることだけが育児ではない

は？

2014年02月24日 13:00

女性って、目に見えることだけしかわからないのかな、と思わせるトピですね。子育てには、お金がかかります。幼児のときだけではなく、成人するまで、高校大学までの学費や塾や習い事の金額を合わせたら相当です。数千万円かかる場合もあります。「それを稼いでくること」も、立派な「育児」ですよ。あなたが、目に見える「お世話」だけを育児と考えるなら、あなたも外に出て稼ぎなさい。「稼いでくること」を分担してこそ、「お世話」も分担になるんじゃないですか？給料が銀行振込になってから、女性は「お金って勝手に湧いてくるもの」って感覚になっちゃったんだね。

トピ内ID：2565704121

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分かります

らら

2014年02月24日 15:59

うちの旦那もそんな感じです。先日、大雪が降った時も雪かきしませんでした。もちろん、家に居ましたが。私、一人でしましたよ。近所のパパさんは外に出て雪かきしていて、羨ましかったです。私が育成会の会長していた時も、役員みんな旦那様が廃品回収のお手伝い、球技大会のお手伝いして下さりましたが、うちの旦那は一度も出ませんでした。もうあきらめているんですけど、でも、羨ましいと思っちゃいますよね。話したって無駄。したい事しかしないんだから。何度言っても、絶対にしません。でも、働いてくれるから、それだけで幸せなんだって、もし一人で子育てしたら、もっと大変だし、世の中には働かない旦那もいて、そんな旦那を持っていたら、働いてくれる旦那さん羨ましいと思うでしょうから、持っている物に満足するようにしています。頑張って下さいね。

トピ内ID：9701285845

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ずるい母親の言い分に子供はいつか気づく

ないない

2014年02月24日 15:59

秋桜さんに賛成です。そりゃあ、「直接」世話してくれる人がすごく見えるよね、子供のうちは。ラムネさんの家は、それをいいことに、子供を人質に取ってる感じがして嫌ですね。父親の分まで、ってどの口がいうんですか？あなたが大黒柱になって稼いでいるんですか？父親は、一家の生活費を稼いできていますが、子どもの目にはそれが見えにくい。それをいいことに、自分一人が子育てしているように吹き込むのはアンフェアの極みですね。普段、子供が父親が何をしているのかわからないのをいいことに、いかにあれこれ吹き込んでいるかわかります。子供を味方につけて、旦那さんの居場所をどんどんなくしているんでしょう。そんなに夫のほうが「得」だと思うなら、立場を逆にすればいいじゃない。なんでしないんですかね。ちなみに、子供はいずれ自分が就職したときに、父親がやってきたことがいかにすごいか思い知りますよ。同時に、母親がいかに「自分だけ大変なふりをしてきたか」もね。そのとき軽蔑されるのは、自分ひとり被害者面してきた母親です。

トピ内ID：2364307395

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あなたが先に変わらないと！

☀

こん

2014年02月24日 16:58

私の妹の夫はイクメン中のイクメンです。彼は元々そういうタイプではありませんでしたが、妹は影でお膳立てをし、褒め称え、些細なことにも感謝し、夫をいつもたてていました。始めての妊娠出産の中、相当努力した賜物です。今でも実際は完璧ではありませんが、世間的にはイクメンの模範としてもてはやされていますよ。

トピ内ID：2315859373

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いてもいなくても同じ？

論理的に考えたい

2014年02月24日 16:58

夫がいてもいなくても同じ？すごいことを言いますね。夫がいなかったら、今すぐあなたは働かなければなりませんが、どこかに金のなる木でもあるんでしょうか？それとも、あなたは夫の会社についていって、お仕事の手伝いでもしてるんでしょうか？

トピ内ID：5210212209

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それは、悲しい

🐤

ミーナ

2014年02月24日 16:58

稼ぐ人、家事する人の役割っといったらそれでお終いですが、、、。うちの近所もマイホームパパが多いです。入園式や運動会もパパさん達、多かった。忙しくても、子供に関心ぐらいは持って欲しいし、少しの時間でも遊んで欲しい。そうしてくれると、安心しますよね。家族なんだって感じます。うちの主人は、海外出張が多く、月の半分はいません。でも日本にいる間は、子供と一緒にテレビを見たり、会話したり、公園で遊んでます。稼いでくれてるのはありがたい。でもあまり家に居ないから、期待はしません。私も働かなくていい母子家庭と思って過ごしてます。一人で子育てって寂しいですよね。子供の成長を分かち合いたいですしね。お子様も可哀想。いづれ旦那さんも仕事を退職した時、子供に全く相手にされずに怒るでしょうね。「今まで誰に食わしてもらってたんだ！」とかね。うーん、つける薬はありません。もう、トピ主さんが気持ちを切り替えるしかありませんね。

トピ内ID：8120299288

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ありがとうございます

mattaku トピ主

2014年02月24日 18:04

トピ主です。様々なご意見をいただき、ありがとうございます。補足ですが、私は働いております。フルタイムではありませんが、専業主婦ではありません。働きに出るまでも、何年もかかりました。夫が良い顔をしなかったからです。自分の稼ぎが悪いと言いたいのか、と言われたことも何度もあります。また、子供は小さくありません。夫に、先に書きました様な関わりをもってもらう年齢でもなくなりました。ですが、今さら辛いのです。 50代主婦さんのご意見が胸にささりました。実際、子供はそう育ってしまいました。それがわかった今になって、可哀想な事をしたと苦しいのです。私自身も家庭に恵まれないで育ちました。それ故、憧れも大きかったのだと思います。そういう人だと見抜けなかった私が悪い、その通りですね。夫は、子供に興味がありませんでした。何度も、話して訴えて、その度改善する事を願いましたが叶いませんでした。

トピ内ID：4277011480

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わかります

かなかな

2014年02月24日 19:01

頭ではわかっていても、気持ちがついていかないのですよね。うちは、私と夫が親にどう育てられてきたかがよく現れてると感じます。

トピ内ID：8300669165

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続きです

mattaku トピ主

2014年02月24日 23:12

最初のトピと、続きとで分かりづらい表現をしてしまいました。私が今現在夫に対してして欲しいと思っている事と捉える様な書き方でした、すみません。今になって、街で見かける光景等が羨ましくてたまらなくなってしまったのです。その気持ちの整理がうまく出来なくなってしまい、トピをたてました。気分を害してしまった方が多くおられる様で、すみません。私の甘えなのだな、と痛感しております。皆様に気付かせていただきました。

トピ内ID：4277011480

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現実を考えましょう

弥七

2014年02月25日 10:47

女の人は、すぐ「自分一人が頑張ってる！ムキー！」となってしまいますね。これは、家庭に限らず、職場でもその傾向が見られます。私も女性で、恥ずかしながら昔はそういう傾向があったので、反省しています。主さんのしていることは、「物理的には」主さんがいなくてもなんとかなります。それこそ、金でなんとかなるんです。（母子の絆などはいったん脇においてください。あくまで物理的な「子供の世話」に関してです）でも、稼ぎがなくなったら、生きていけません。男女どちらが偉いという話ではなく、「なくなったときに生きて行けるかどうか」という意味においては、外で稼ぐことは不可欠です。それなくしては、主さんの運動会のビデオ撮りなども立ち行きません。「生きていくために不可欠なこと」を他人に「代わりに」やってもらっていることを忘れ、ないものねだりでどんどん相手の負担を増やそうというのは、天に唾するものだと思います。今一度、ご主人がいなくて生きていけるかどうか熟考されませんことを。

トピ内ID：9331814892

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回答します

♨

親イルカ

2014年02月25日 10:47

まずはご自分は働いているのかどうか。働いてる場合どの程度稼いでいるのか。家事はどの様な分担なのか。トピ主さんにはお小遣いがどの程度あるのか。その辺りを回答して頂かないと答えようがない。因みに現段階でのトピ主さんに対するイメージは「欲深く相手に求め過ぎる女」になっちゃってます。

トピ内ID：0585897810

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それでいいんですか？

さめ

2014年02月25日 11:34

旦那が何でもできる人なら、あなたは旦那にとって不要な人になりませんか？経済力があって、家事能力があって、子育てが完璧にこなせてママ友ともちゃんとやっていける。そんな人が旦那だったら、あなたの価値は一体どこにあるんでしょうね？逆にそういう人は、あなたのように、すべてを旦那に求めるような人は選ばないと思いますよ。結局、今の旦那は、あなたにちょうど釣り合った人、ということではありませんかね？

トピ内ID：1632625900

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そこまでキャパがない

ラヴェンナ

2014年02月25日 12:13

主さんが専業主婦という前提のレスもありますが働いているということなので、専業ならまだ我慢できても共働きなのに育児を全くしない夫なら他の夫が羨ましく思えるのも無理ないかもしれませんね。結婚前にどんな父親になるか見抜くのは難しいですし。でも女性も激務のフルタイムで育児もバリバリ…なんて人はまだ少数派ですよね。そのようなキャリア女性でも「家事育児をやってくれる奥さんがいたらいいのに！」なんて思ってたりします。それでもなんとかこなせるだけのキャパがある方は尊敬しますが、誰もができるわけではありません。主さん自身、働いているといってもおそらくご主人ほどではないのでは？　ご主人並みに働いてその上育児もやれと言われたらキツく感じませんか？　もしかしたら主さんには可能なのかもしれませんが、ご主人はそこまでのキャパがないんですよ。でもそれってごく一般的な人だと思います。街のイクメンもたまたま年に数回やっている所を見かけただけかもしれませんし、実情はわかりません。人間のキャパは限られているので仕事が大変すぎれば育児までできないってそんなにおかしいことじゃないです。そんな完璧な夫はなかなかいませんよ。

トピ内ID：6398251271

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私の叔父がまさにそんな感じ

🎶

AAA

2014年02月25日 12:13

もう75歳ですが。「えーい格好悪い！乳児、幼児、児童を育てるのは女房の仕事だ！」てな感じでした。ただ裕福な叔父でしたので娘が私立医大へ行きたいと言い出した時もポンと数千万出してぶっきらぼうに「良く受かったな」。息子が中学生になって「サックスやりたいな～」というと「お父さんもジャズフルートはできるんだぞ」と息子にセルマーのサックス、自分用には村松のフルートを買ってジャズの譜面を見ながら息子に音楽理論を教えていたのを見たときは「かっちょええ親父！」と思いました。愛情の示し方は人それぞれなのではないでしょうか？

トピ内ID：5455650923

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壮大な後だしは、レスした人に失礼です

弥七

2014年02月25日 13:00

さも、今悩んでいるように書いていらしたのに、なんと子育て終了後の話とは。最初の書き方では専業主婦に思えましたし、なんだか、思うように旦那さんを叩いてもらえなかったから盛って後だししてきたのかなと思ってしまうほどです。ここまで後出しが酷いのはちょっとね。ところで、ないものねだりが強いようですけど、でしたら「イクメンである代わりにモーレツ社員だったおかげで享受できた利益」は手放してもよろしいのかしら？いいとこどりはできませんよ？それと、子供はちゃんと見てますから大丈夫です。私自身、成人するまでは、あなたやラムネさんのような「女の方が大変！お父さんは金稼ぐだけだから簡単！」という母親に毒されて父親が苦手でしたけど、自分が働くようになったら、母親の嘘がわかりましたし、父のことも尊敬するようになりましたから。むしろ、今は母よりも父との方がわかりあえますね。

トピ内ID：9331814892

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もう遅かったのね

秋桜

2014年02月25日 13:00

もう子育て時期は終わったはなしだったのですね。話し合いをしてきても通じなかったのですね。お気の毒としかいいようがありません。そういう男性と結婚してしまった、というだけですよね。行事に出られないお父さんはたくさんいます。出られるのに出ないお父さんもいます。休みの日にパチンコに行ってしまって子どもの相手をしないお父さんもたくさんいます。今の若いパパさんたちは、割と休みも自由に取れるし、家族で過ごすのを大事にする人も多いから、余計ギャップを感じるのだろうけど。でも、お父さんが働いてくれているから今の暮らしがある、っていうことを子どもに伝えるのは母の役目だし、家の方を向かない父親を子どもにはそう察せさせないようにうまくやるのも母だと思います。結局お互い不満があふれていて、家の中がマイナスオーラになっていたのではないですか？で、お父さんは余計家に向き合いたくない。お子さんは二重にかわいそうだった気がします。

トピ内ID：6402851854

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回答します。二回目

♨

親イルカ

2014年02月25日 15:18

一つ目のレスまで拝見しました。要は理想としていた家庭にはならなかった、作れなかった、という事ですね。で、その原因と責任は夫にあると。。既婚男性の私が思うに全く同じ感情を夫は抱いてますよ。共同して家庭を築く努力をしなかった責任は全くのイーブンです。むしろ子育て分野においては夫を上手に引き込む事が出来なかったトピ主さん自身の責任が大だね。夫に責任を転嫁するのは筋違いもいいとこだよ。私にも子供がいるから分かるけど、夫が子育てに楽しく参加出来るかどうかは妻の環境整備次第ですよ。それが1番の原因だと思うな。夫のみ責任があるかのような考え方がいつまでも通用すると思わないで下さい。

トピ内ID：0585897810

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うんうん。

プーさん

2014年02月25日 18:17

夫婦って単なる役割分担してる機械じゃあないよ。喜びや苦しみを分かち合って…同志です。いわゆる。旦那は働いて稼いでくればそれだけでよし！と言うなら、もし倒れて稼げなくなったら捨てられてもいいってことなんですかね。仕事の上にあぐらをかき、己の給料を振りかざし、稼ぎがなくなって熟年離婚される昨今…まだ言ってるか。古ーい、古すぎるぞ。本当に仕事が忙しいのと、子に対する愛情や興味がないのとは違いますよ。ねえ、主さん。熱が出れば一緒に「大丈夫かな」と心配したかった。運動会や発表会で子の成長を共に喜びたかった。そこを他に共感できる人はパートナーしかいませんから。だって親はあなたとわたしだけ。女は大袈裟でも何でもなく、命をかけてあなた(夫)の子を産みますから、その子どもを愛し興味を持ってほしいとそりゃ夫に対して願いますよ。

トピ内ID：8789433217

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うん。続き。

プーさん

2014年02月25日 18:17

主さんはきっとずっと悲しかったんですよね。その悲しみがなぜか今溢れてきた。その気持ちに蓋しないでください。自分の感情を認めましょう。でもね、主さんが見ているのは表面だけ。お世話も甲斐甲斐しいイクメンだけど、「もっと離乳食ちゃんとつくれば？」「栄養バランスは？」とか細かいこと指摘してくる手も出すけど口も出すみたいな夫もいます。 1日張り切って家事育児したはいいけど、疲れきってその後2日間寝込み続ける夫とか。外でイクメン風に手伝って、家に帰って「俺はやったぞ」と威張り出す夫とか。表面だけなぞってみれば良くは見えますが、実態は皆さん色々あるみたいですよ。夫さんがどんな人間でも主さんは主さん。気の持ち様まで左右されることのありませんように。

トピ内ID：8789433217

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甘えじゃないです

ろんご

2014年02月26日 10:13

すごくよくわかります。私も、どこかおかしいと思いながらもずっと自分なりに頑張ってきて…。子どもと一緒に行った水族館で（夫は家で寝てました）父子だけで来ている親子の多いことに気づきました。たまたまバスに乗った時に、赤ちゃんをだっこして両手に荷物をたくさん抱えたお父さんに会いました（母親はいませんでした）。そのときにわかったんです。夫は、イクメン面しているだけなんだって。こんな夫でも、すくすく子育ては毎週欠かさず見ているのですから驚きです。夫も、私が働きに出るのをとても嫌がります。今は在宅で仕事をしていますが、それすらいい顔をしません。甘えじゃないですよ。

トピ内ID：6159830845

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