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    「俺のことATMって思ってるだろ」言うけれど

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    🙂
    ちーず
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    トピを開いていただきましてありがとうございます。

    結婚15年、3人の子供がいます。主人は激務で朝6時に家を出て、帰宅は午前様です。私は週4でパートをしています。

    主人が最近「俺のことATMって思っているだろ」と言ってきます。その度に「いつも一生懸命働いてくれるから私たちは安心して生活できる。ありがとう」と言いますが、内心は「あなたは自分からATMになっているじゃない」です。というのも、主人は家族としての役割が稼ぐこと以外ないのです。

    ・主人の両親と完全同居ですので、主人に家事をさせると義両親から嫌味を言われるので何も頼めない。たまに頼んでもやらない。
    ・週2回の休みは昼まで寝て、起きたらスマホゲーム。
    ・休日に買い物や公園など誘っても行かない
    ・子供の発表会や卒業式など出席するつもりで有給を取るが、起きられず毎回欠席。

    主人は自分から放棄しているとしか思えません。

    子供達も父親はいないものだと思うようで、近寄りもしませんし、出張で数日いなくても気づきません。子供達には父親の存在意義を示すため、週末の食事は主人のリクエストにしたり、誕生日や父の日は盛大にお祝いします。もちろん「お父さんが一生懸命働いてくれるからこうしてご飯が食べられ学校にもいけるんだよ」と話しています。私なりに主人を立ててはいますが、主人はATMだと思っているようです。

    主人からATM発言をされる度になんとも言えない気持ちになります。普段から会話が少ないのに、たまにの会話がATMばかりでうんざりしています。もっと主人に優しく?甘やかせばいいのか、ガツンと「自分からATMになってるじゃん」と言ったよいのか・・。

    皆様のアドバイスよろしくお願い致します。

    トピ内ID:6052445688

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    仕事を辞めさせたらいいでしょう。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    ATMだなんて嫌味はいわなくなりますよ。

    子供たちだって「父親はいないもの」と思ってるんでしょ?

    衣食住はどこから? いないはずの人に養われてちゃおかしいでしょう。

    1円も受け取らずにいうべきセリフです。

    生活費を貢げ、家庭サービスもしろというのがワガママなのです。

    ぜひ離職してもらって家で存分に子供たちと遊んでもらいましょう。

    トピ内ID:7772711654

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    寂しいんですよ

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    その激務、トピ主さんにやれますか?

    普段から、ご主人に挨拶や感謝の意を伝えていますか?
    伝える間もなく朝は早く、夜は遅いと言いますか?
    ご主人は、一体誰の生活を支えるためにそこまでして懸命に働いているのか、今一度よく考えてみては?
    お子さんが父親の存在に興味が無いなんて、一体どんな躾をしたらそんな風になってしまうんでしょうかね。

    ガツンと言うなんてとんでもない。
    ご主人の心が折れたらあなた方の生活は終わりでは?
    ご主人は、きっと家族の誰にも敬ってもらえていなくて寂しいのだと思います。
    ATMと思ってるだろ?と言われたら、全力で否定してください。
    聞かれた時だけじゃなく、普段からご主人を敬うようにしてあげてください。
    休みの日は身体だけじゃなく、心も休ませてあげてください。

    これから老いを感じるようになったら、ますます自分に自信がなくなって八つ当たりするようになるかもしれません。
    そんな時も優しくしてあげてください。

    お子さん達にもパパが居なくなったらという仮定で、シミュレーションさせてみてください。

    トピ内ID:4783046289

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    言ってもいいんじゃないかなぁ

    しおりをつける
    😨
    フライハイ
    ご主人、自分の立ち位置を失いかけて不安なんじゃないかな。それで家庭から逃げるか、踏みとどまるべきかその瀬戸際に今いて、それで出てくる言葉が「俺のことATM」ってことなのかな。

    言ってやりゃいいんですよ、ガツンと「自分からATMになってるじゃん」と。
    「お金を稼ぐのも大切だけど、それだけじゃちょっと寂しいじゃん」
    「また遊びにいくんだよ、体に鞭打って」

    今気づいたこの時に手を打たないと、家庭がゆっくり不幸になっていく気がするけどね。ご主人だけが不幸なのかな。まあそれは何とも言えないけど、あなたがご主人を助けてあげられないか、って考えられれば考えてみて。

    トピ内ID:1689405798

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    レスします

    しおりをつける
    巣立ち
    長い結婚生活ですから気にしない癖をつけることです。気にしていたら心身に良くありません。
    これからは子供さんにお父さんをタテルことを言わなくてもよろしいかと…
    親の背中を見て育ちますもの。ご主人を行事などのメンバーに最初から入れないことです。アテにしちゃいけません。
    うちの夫とそっくりなのであなたのお気持ちよくわかります。 わたしは当日に何度声をかけても動かない夫に呆れて放置して出かけていました。
    そのうちご主人が仲間はずれを感じて寂しくなったら付いてきますよ。
    わたしは子供の入学式、卒業式に休みを取ってるのに家で寝てた夫にイライラでした。そのうち、俺をないがしろにしてる!と怒ってどこにでも付いてきましたけどね。
    無理して誘わないことですよ。

    トピ内ID:4661397302

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    なんとも

    しおりをつける
    blank
    r
    めんどくさい旦那ですね(呆)

    私なら逆に「じゃあ、あなたは私の事お手伝いさんだと思ってるでしょ」
    とでも言っちゃうかな。

    トピ内ID:4146402719

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    いうべきー!

    しおりをつける
    🐱
    またあ
    自分からATMになってるのに、なに言ってんのー
    って、理論的に説明してあげるといいですよ。
    あくまだも、感情は排除して、事実を箇条書きに、理論的に。

    トピ内ID:4815353503

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    価値あります?

    しおりをつける
    blank
    かく
    そんな男の親を 絶対介護するんですよ? そんなことばかり言う男は、感謝なんかしませんよ? ちゃんと考えてください

    トピ内ID:6602246322

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    うちも同じ位、夫が激務です

    しおりをつける
    🐶
    わんこ先生
    朝8時に家を出て帰ってくるのが22時。
    休みは普段日曜のみですが
    最近は、1か月以上、休みなしのぶっとうしです。

    あなたのコメント読んでの
    感想が
    「鬼嫁・・・・」でした。

    >・主人の両親と完全同居ですので、主人に家事をさせると義両親から嫌味を言われるので何も頼めない。たまに頼んでもやらない。

    つまり、義両親がいなければ、家事をさせていたわけね?
    そして、うるさく両親が監視している状態でも、目が緩んだら
    家事をやらせようとするわけね?

    >・週2回の休みは昼まで寝て、起きたらスマホゲーム。

    休み位好きにさせてあげて!

    >・休日に買い物や公園など誘っても行かない

    出かける気力がないの。面倒くさいの。


    >・子供の発表会や卒業式など出席するつもりで有給を取るが、起きられず毎回欠席。

    疲れがたまって体が動かないの。

    あなたの夫への内心

    >主人は家族としての役割が稼ぐこと以外ないのです

    これは、どんなに綺麗な言葉で
    ごまかしても相手に伝わっているのよ。
    同じ位働いてなくても
    夫の疲れが理解できませんか?

    トピ内ID:9475627702

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    どこまで酷使するつもりなんだい?

    しおりをつける
    🙂
    40代会社役員
    > 主人は激務で朝6時に家を出て、帰宅は午前様です。

    こんな人に、さらに休日の家事までさせるつもりですか!
    そりゃ義両親からしたら嫌味の一つも言いたくなるでしょうよ。


    > 内心は「あなたは自分からATMになっているじゃない」

    そうじゃないでしょう。
    仕事なんだからさ。誰が好きこのんで午前6時に出て午前様になりたがるものか。

    そんな生活していたら、「休日くらい休ませてくれよ」と思うのも当然だ。
    何で土日に公園に出かけたりできると思うんでしょうか。

    それを「自分から放棄している」って…。
    貴方はご主人にどこまで仕事させるつもりですか。
    ちょっとおかしいとは思いませんか?

    子供のことだって、そんな勤務状況じゃ子育て参加だって限界があるでしょう。
    そこをフォローするのは貴方の役割では?
    結局子供の認識がちゃんとしていないのは、ご主人だけでなく貴方の責任も
    控え目に言っても半分以上はあるでしょう。

    そりゃ、ATMに自動掃除機機能や洗濯機能が付いたらさぞ便利でしょうよ。
    でもそんなオーバーワーク、どう考えたって物理的に無理ですし、何より
    貴方のそういう考え方が怖いですね。

    トピ内ID:4964832537

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    旦那に一言言う

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    「ATMと思わせたくないなら、たまには自主的に家庭のことに関わったらどうなの?」と言えばいいのでは?

    今のままでは、働きに行く、休みは自分の事。完全に家庭の事をかえりみてない。仕事だから仕方ないが、でもあなたは一家の主であり、父親でもある
    少しは家庭の事をすれば、感謝されるのでは?

    もちろんトピ主さんからやれとは言いません。やれと言ったら義理両親が怒りますから
    自主性を求めましょ。

    トピ内ID:1557378718

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    否定して欲しいから言ってくる

    しおりをつける
    🙂
    kazegimi
    要は自分でもATMの役割しか果たしていないことを
    充分に認識していて、それがむなしくなった時に
    奥様に甘えて言っているんだと思います。
    否定して欲しいんですよ。
    ATMはイヤなんですよ。
    でも、日常では仕事でいっぱいいっぱいだし、
    休みの日は疲れているのでゆっくり過ごしたいし、
    うまく父親の役割をこなせない。
    ジレンマですね。
    でも、家族の為に稼いでくるって大変だと思います。
    それだけ激務だと鬱にならないか心配です。
    旦那さんはがんばってらっしゃいますよ。

    「ATMじゃないよ、いつもありがとう」
    面倒でしょうが、聞かれるたびに言ってあげてください。

    トピ内ID:9889409565

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    言われなきゃわからん奴も、言われてもわからん奴もいる

    しおりをつける
    🐱
    30代パパ
    世の中、言われなきゃわからん奴も、言われてもわからん奴もいる

    でも、試しにいってもみないで、会話をあきらめるのは、まさに相手の人間性を否定してるのと同じ
    本気でATMとは思ってないというなら
    相手が理解力のある人間な可能性を信じて
    言いたいことは、ガツンと言っても良いと思う


    一方、だいたい、そういうこと言う奴は
    「ATMと思っているだろ」
    「そんなことないって…愛してるもん」
    とか言う甘~い会話を期待しているんだから
    夫はシンドイ仕事だと感謝しているなら
    少しは言葉や態度で甘やかしてやったら、コロッと丸くなると思う

    トピ内ID:1818092652

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    はっきり言ってみる

    しおりをつける
    キウイフルーツ
    稼ぐのに忙しいお父さん、お疲れ様です。
    でも、夫業と父親をサボっているのですね。
    私の夫も似たところがあるので、共感します。

    稼ぐのは慣れているし、お金という分かりやすい評価が得られる。
    それに対して、夫業や父親業はどうやったら誉められるか
    学べないまま今日まで来てしまったのだと思います。

    ATM発言は、夫さん自身が「このままではまずいな」
    という危機感を持っている表れと思います。

    バランスが悪い家庭の責任は妻にもあります。
    こういう時は、はっきり言ってあげるのが愛です。

    今、子どもと向き合わないと、永遠に父親になりそこなうこと、
    今、妻と関わらないと、老後も仲良くできないこと。

    「仕事と家庭のバランスを考え直して
    あなたの人生をもっと豊かにしましょう」
    と。

    繰り返し言ってあげると、胸に沁みてくるかも。

    トピ内ID:8875094740

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    激務

    しおりをつける
    blank
    りんりんりん
    >朝6時に家を出て、帰宅は午前様

    本当にこれだけ働いてるなら、
    旦那さん、疲れきってるんでしょうね。
    トピ主さんは、そんなに働いたことありますか?
    私、20代の頃に、朝7時から夜12時過ぎまで働いてた時、
    休日は朝から晩まで寝てましたよ。
    コンサートなど楽しみにしていたことがあっても、
    目覚まし時計で起きても、今日は仕事ないんだと思ったら、どうしても起き上がれませんでした。
    男性はもっと強いんでしょうが、
    そんな生活、何年も続けていたら、
    心に余裕がなくなるかと思います。
    自分が一番ATM化してることをわかってるから不安で、トピ主さんに確認したいのです。
    旦那さんの収入がなくなると困るのなら、
    子供のような旦那さんの繰り返し行動「俺ATMだろ」「そんなことない。いつもありがとう」にくらい、いくらでも付き合ってあげたほうがいいと思いますが。
    言い返すなら「あなたこそ、私をお手伝いさんだとしか思ってないでしょう?あなたがATMと言うたびに、私はお手伝いさんだと見られているんだと感じてつらい」ですかね…。
    好きでATMになってるんでしょと言っちゃうのは、ちょっと…。

    トピ内ID:8928473636

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    今のままでいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    まき
    あなたも寂しい思いをされてるんでしょうけど、働かない夫よりはマシと思って今のままでいいんじゃないですか?
    あなたも偉いと思います。内心とは裏腹にきちんと夫を立て、子供たちにも配慮し、立派です。
    お子さんたちも、あなたがお父さんの存在意義を示すためにやってる言動に気づいているかもしれません。でも、それでいいんですよ。あからさまに、お父さんの悪口を言うより。
    きっと人のを気持ちのわかる優しい大人に成長しますよ。そして、お父さんみたいに自らATMにはならないって、お父さんを反面教師にするでしょう。

    トピ内ID:1441469936

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      しおりをつける
      🐶
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      言っていいと思いますよ?
      理由、特に最後の『子供の発表会や卒業式~』は伝えた方がいいと思います。
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      ご主人は自ら家族にATMだと思ってもらいたいのだと思います。
      だから敢えて確認するし、たまの会話がそれになりがちなのだと思います。
      自覚あるのかどうかは分かりませんけどね。

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      blank
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      ひどい話だ

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      🙂
      ほにゃらら
      >朝6時に家を出て、帰宅は午前様です。

      これじゃあ、家の事も子どもの世話も、出来ませんよね?
      自分から放棄しているのではなく、時間的にも体力的にも不可能ですよ。
      休日だって、体を休めるほかにどうしようもないじゃないですか。
      少しくらいの空き時間、気分転換にゲームをするくらいいいと思いますが。
      それを自分からATMになっているなんて、ひどい言い方ですね。

      上っ面だけ夫を立てているように見せかけても、子どもはちゃんと見抜きますよ。
      そういう母親を見て育つ子どもも、父を尊敬出来ない子に育つでしょう。

      トピ主は同じように働いた上に、家事や育児ができるんでしょうか?
      普通の人なら倒れますよ。

      トピ内ID:4563342776

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      言い方次第じゃないでしょうか

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      blank
      クロッシェ
      「自分からATMになってるじゃん」と伝えたら、その状態のご主人がどう感じるか。
      「俺だけが悪いっていうんだな」という言葉が返ってくるだけで、問題に向き合う前に拒絶してしまうんじゃないでしょうか。

      話し合いをするときは、こちらの言いたい事だけを伝えるのでは上手くいかないと思います。
      相手を変えようという目的がある場合は、特に。
      自分の直面している問題について考えるきっかけを投げかけた方が、トピ主さんにとっても良い方向に向ける事ができるんじゃないかと私は思います。

      例えば、「それでは、あなたの考えるATMではない夫というのは、どういうものなの?どういう状態であれば、ATMじゃなくなるの?」と問いかけた方が、ご主人が自分の言動の矛盾に気づくきっかけを作れるんじゃないでしょうか。

      ただ、朝の6時から午前様の帰宅が毎日という生活では、休日はとても疲れていて余裕がないのではないかとも思います。
      かといってお子さんが3人もいたら、トピ主さんがフルタイムで働くということは、お子さんの年齢によっては厳しいという現実もありますよね。

      どういう結婚生活を送りたいのか、まずはご主人の意見を聞いてみては。

      トピ内ID:9993435181

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      それは

      しおりをつける
      😠
      nyanya
      典型的昭和のモーレツサラリーマンですね。

      休みの日くらい、自分の楽しみの為や家族と過ごせば良いと思うのですが、疲れ切って気力もないのでしょう。

      最近「俺はATM]発言が出たということは、そういう生活に虚しさを感じ始めたからじゃないですか?

      勿論、あなたは同居して家事して、パートにも出て忙しいのですから、夫さんには何ら引け目を感じなくても良いですよ。

      折角、同居してるんだから子どもを義両親に託して、疲れた夫さんと温泉にでも行って、気分転換や夫婦生活の澱みたいなものも流してみてはいかがですか。

      トピ内ID:6787460625

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      ごめん、私はあなたが悪いと思う

      しおりをつける
      🐶
      める
      あなたが口で何を言おうが、腹の中で考えてることは伝わります。
      夫にも子供にも、ちゃんとあなたが考えてることは伝わってます。
      だからATM発言しかでないんでしょ。

      というか、あなたも大変なのは分かるけど、ご主人の勤労スケジュールを考えたら、寝過ごしたり、休みにゲームしたり。仕方ないのでは?

      普通じゃない疲労レベルだと思いますよ。
      限界の先の限界を超えた疲労レベルの夫に、普通を求めてどうするの?

      もう少し他に心配することないんですか?

      旦那さんが毎日直面してる現実と疲労とストレスを想像すると、可哀想になります。

      トピ内ID:0342242755

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      偉い

      しおりをつける
      🐤
      再婚婚活やーめた
      トピ主さんは激務の旦那様をきちんと立てて、義両親と同居もして、よくやってますよ!偉いです。

      >主人は激務で朝6時に家を出て、帰宅は午前様です。

      好きで激務な訳ではないでしょうし、その生活では過労死してしまうのではないかとトピ読んでて心配になりました。

      旦那様ご自身が今の激務状態でお子さんの行事にも参加できないことに苛立って、ATM発言になっているんだと思います。

      ガツンと言ったところで仕事を減らせる訳ではないし、無理に家族行事に参加させたところで続かないでしょうし、なんの解決にもならないと思います。

      ATM発言に対しては特に反論せず、「毎日の激務であなたの体が心配。子供たちとの行事も重要だけれど、それより、あなたにゆっくり休んで欲しいわ」と神妙な面もちで労いの言葉をかけた方が心に響くと思いますよ。

      トピ内ID:9539546967

      閉じる× 閉じる×

      世の夫族は口にが出さないけど内心はそう思ってるよ。

      しおりをつける
      P子
      実際に夫が働いてくれないとそのATMも正しく作動できないんだもんね。有難い事です。


       我が家の夫もまさに貴女のご夫君と同じでしたよ。若い勢いのある時は自分でも
      いくら稼いでいるかも頭になく散財しまくっていた分本当に始末が悪いかったです。

      勤務時間は普通だったんだけど、ほぼ休日はゴルフ、アフター帰りは夜中・・平日も
      週2くらいで外飲みしていましたね。帰りも午前様朝は子供が登校した後で起きてくる。
      だから子供も「お父さん3日ほど顔見てないけど?居るん?」です。

      子供の行事など一度も出た事は無し! でもこれは当時の父親は普通な事なんで来ない方が
      ママ共とも遊べたので私は気は楽だったね。

      今は息子達を見ていても夫婦で何事にも参加しないとダメ夫、親父と言われるそうですね。
      これは、これで私世代のとっては父親の威厳などに影響ないのかな?って思いますが。
      仲良し父子、友達父子も良いとは思うけど、何処かが違うな?と年寄は心配します。

      貴女のご夫君に「本当に貴方の言うATMのお陰で生きてる家族、皆感謝してますよ」
      と本音で答えてみては如何ですか?子供が大人になった時の責任はご夫君にあるから。

      トピ内ID:0925670833

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      さらっと流せないですか?

      しおりをつける
      あめあめ
      「お父さんが一生懸命働いてくれるからこうしてご飯が食べられ学校にもいけるんだよ」
      この発言もATM扱いされていると感じているのではないですか?

      ご主人のご両親と同居なら、ご主人が出て行くとか急に仕事を辞めるとかの大胆な行動はできないでしょうから、
      「俺のことATMって思っているだろ」って言われたら、
      「そうだね~。いつもありがと~。いつも助かってま~す。
      その代わり、私も家のことと子どもの世話、全部やってるよ~。ほめてほめて~(ニコニコ)。」
      と、軽く流した方がいいのでは?
      ご主人の心の中には、子どもの行事のために有休を取っておきながらいつもドタキャンになっちゃう罪悪感とか、
      自分がいなくても家族が和気藹々としているところへの疎外感とかあるんじゃないでしょうかね?

      がっつりケンカする気があるなら、
      「あなただって私のことお手伝いさんぐらいにしか思ってないでしょ?」
      って言ってみれば?

      トピ内ID:5754620840

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        夫寄りの意見です

        しおりをつける
        🙂
        かた
        ご主人が転職するのが一番いいと思いますが、簡単には無理ですよね……

        朝6時に家を出て帰宅は午前様というのは尋常ではありません。
        過労で倒れないのが不思議なくらいです。
        休日に昼まで寝るのは当然ですし買物や公園も無理です。
        有給取って子供の行事に出席するのも無理ですよ。
        スマホゲームもその状況なら当然です。テレビを見るのでもいいんですが
        要するにお手軽なことをするのが精神的にも肉体的にも精一杯でしょう。

        家族との時間を放棄しているのではなく放棄せざるをえない状況に追い込まれているのです

        トピ主さんがそういった夫の状況を理解していないから
        「ATMって思っているだろ」と言われるのだと思います

        その状況のご主人に家事を頼むとか無茶言わないでください。
        トピ主さんがパートと子育てと家事が辛かったとしても頼んでは駄目です。
        辛くても夫には頼まない、そのかわり家事を手抜きしてください。
        夫や義理両親に文句を言われても、
        パートと子育てと家事のすべてを完璧にはできない、と主張しましょう

        私もご主人並みに働いていたことがあります。
        仕事以外何もできませんでした。(今は仕事量を減らしました)

        トピ内ID:7345018723

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        あなた…このままじゃ

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        毒キノコ
        間違いなく末は孤独死ですよ。
        ATMの役割がなくなった時、あなたの存在価値、
        居場所がこの家族の中にありますか?

        って話すかなぁ…私なら。

        あとは本人に任せます。

        うちもトピ主家と同じような感じです。
        でもトピ主家と違うのは、子供(3人)関係の行事には出られる限りは
        出席したり、自分の可能な範囲で子供と関わってくれたことですかね。

        トピ内ID:3277072848

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        じゃあATMになってもらうのはやめましょう

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        😨
        そう言わせてるのでは
        それで解決ですね。
        良かった良かった

        トピ内ID:1105194411

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        口が達者な私なら

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        😀
        クラッシャー
        私がいつそんな扱いをした?
        人がATMのために毎日食事を作ったりお風呂沸かしたり掃除したりアイロンかけたりすると思ってるの?
        ATMと思われてるんじゃないかと思うんなら、それは貴方が自分でそう思ってるからじゃない?家事にも子育てにも参加しないでただお金を稼ぐだけの自分に疑問があるから、そういう発言がでるんじゃない?
        ATMになるのがイヤなら、家族と会話をするとか、子供のことにもっと興味を持って一緒に遊ぶとか勉強をみるとか、せめて学校行事にはちゃんと参加するとか、すればいいじゃない。自分でなってるんだよ、ATMに。

        ところで貴方は私をなんと思ってるの?
        特に会話したり気にかけたりしなくても、炊事も掃除も洗濯も、子育てまで全自動でやってくれる機械だと思ってるの?ちょっとだけどATM機能もついてるから安心だよね。


        ………って言って離婚になりそうです…。
        せめて熟年離婚して老後はのびのび暮らしたいですね。

        しかし気になるのが一点。ほんとに毎日その勤務状況なら、旦那さん過労で鬱になってるんじゃないですか?だとしたら転職または病院で診断書もらって職場に相談するのが先かも。

        トピ内ID:0058204900

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        その反論、良いですね

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        🙂
        るよち
        『自分からATMになってるじゃん』
        ぜひ、言ってみてください。
        もしも一度も言ったことがないのであれば。
        おそらく旦那さんは、そー言えばあなたが答に窮する、いたたまれなくなる、と思ってる。
        つまり旦那さんの居場所確認、自己主張の目的なんじゃないですかね。
        子どもはあっという間に大きくなりますから、親子で密に関われるのは今しかないです。
        特に同居されているなら、尚更旦那さんがいつまでも子どもから成長できない部分もありそうですね。
        あなたが我慢してずっとやってこられたのでしょうが、ここはあなたなりの意思表示をする結婚生活のチャンスだと思います。

        トピ内ID:0642468522

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