親の介護か離婚か迫ったらダメなのか？

レス545

（トピ主 1 ）

🐶

2014年02月23日 13:00

恋愛

30代前半、既婚者です。
同じ年の妻とは結婚して4年目。3年前に婦人科系の病気が見つかり、本人の希望で仕事を辞めて、不妊治療をしています。

両親が60代ですが、車で2-30分の同市内に二人で暮らしています。
母が骨折して入院したのをきっかけに癌を発見、さらに若年性の認知症も発症しました。父は非常に母に対する愛情が強いので、施設に頼るのをよしとせず、母も他人が家に入ると嫌がって泣くので、ヘルパーも雇えず、入退院を繰り返しながら、全部父一人で面倒を見ていて、頭の下がる思いです。

一方妻は、母入院中からほとんど見舞いにもいかず、手伝いもせず、二言目にはストレスがたまると余計に妊娠できないから聞きたくもないと言います。
何度も、僕は週末しか手伝えないから、せめて普段の買い物か家の掃除くらいしてやってと言っても、全く手伝いに行ってくれません。介護義務は実子にのみあるから関係ないそうです。
「義務の問題じゃない、愛情の問題だ。うちの親の介護を手伝う気がないなら、もう離婚してくれ」
と言ったら、怒って実家に帰りました。

毎日何十回も電話がなったり、メールが来たりして、「理不尽だ！愛情がない！子供ができなくてもいいのか！迎えにこい！」と言ってますが、全然帰ってきてほしい気持ちにも、申し訳ない事を言ったという気持ちにもなりません。

「介護を手伝わないなら離婚」

そんなに理不尽な要求ですか？

トピ内ID：2294651762

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それはね

🐶

人生修行中

2014年02月24日 11:58

あなたの妻は、介護要員ではありません。施設も他人も嫌、と仰るお母さん。あなたの妻ならいいのですか。お父さんが愛情たっぷりはいいですが、認知症まで出ていたら、介護の負担は重くなる可能性も。ここで、身内の出番ですが。確かに、奥さまはちょっと冷たいです。でも、妊娠して、赤ちゃん生まれたら介護どころでなくなります。介護か離婚か、親御さんが喜ぶのはどっちでしょう。　　奥さんのご両親がそうなってもあなたは奥さんを介護要員にしてあげられるのですね？

トピ内ID：7856453395

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介護だけが離婚の理由じゃないならいいのでは？

🐴

ひんべえ

2014年02月24日 11:58

普段の生活でつもりつもった行き違いによる「性格の不一致」が離婚の事由になると思います。ま、でも不妊治療がなくても親の介護を強制はできないと思いますよ。愛情があれば多少は「手伝って」はあげられるんでしょうけど、ないなら仕方ないです。それと不妊治療は大変です。メンタル以外にも薬を使うなら体にも影響があるのでつらいと思いますよ。介護を手伝わないのは奥さんのわがままかどうかは判断がつきかねます。

トピ内ID：9436111869

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あなたの方から見た場合の話

しまりす

2014年02月24日 11:58

トピ文だけを読めば至極まっとうな話にも思えます。が、それはあくまで、あなたの方から見た場合の話ですよね。逆ならどうですか？あなたの奥様のご両親が同じ状況になったとして仕事で疲れていても毎週毎週、土日は必ず掃除、洗濯しに義理の実家に通えますか？自分の両親に対する愛情と、義理の両親に対する愛情に差があるのは当たり前のことではありませんか？それをあなたがするように、同じ愛情を注げ、と、奥様に強要するのはいささか無理というものです。それなら生活費が減るのを我慢せよ、と言い渡してヘルパーさんをやとったり、第三者をいれたらいかがですか？離婚したって平日ご両親の世話をする人がいないのは変わりませんから。せめてご自分の世話を奥様にしてもらっとけば？

トピ内ID：4854377596

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別に良いと思います

こひめ

2014年02月24日 11:58

夫の両親を大切に思えない妻。妻の不妊治療を後回しにする夫。どっちもどっちでしょう。それなら、互いに離婚して第二の人生を歩んだ方が幸せですよ、きっと。妊娠も出産もリミットがあることはご存知ですよね？今が３０代前半なら、あと数年で不可能になるでしょうし、婦人科系の病気を患っているなら、さらに短い期限となるかもしれません。だからこそ、何よりも優先したい奥様の気持ちや、そうさせてくれないトピ主さんへの不満、私にはわかります。お母様の介護も大切に思うでしょうが、癌なら病院で治療がいちばんでしょうし、認知症ならプロによる介護がいちばんでしょう。お父様とお母様の希望で、自宅療養を選ぶなら、お父様ひとりでお世話をすることが前提だと思います。金銭援助ならわかりますが、奥様の時間や労力を費や支援を強要することは勝手な気がします。義務でなく愛情の問題だと仰るなら、それこそ、奥様への愛情はどこにも見当たりませんから、それが答えなのでしょう。慰謝料を払って離婚なさってはいかがでしょう。ただ、離婚後、どなたがお父様の手伝いをなさるのでしょうか？

トピ内ID：0302396326

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はぁ…。

😠

まる子

2014年02月24日 11:58

これからこういう問題が増えそうですね。介護サービスを使わず、ご自分達で全てやる選択をしたのはご両親ですよね？それなのにお嫁さんに介護の手伝いを頼むのはおかしいです。本当に大変なら、介護サービスを頼むはずです。ワガママ言ってられませんから。介護の鉄則は「やる気の無い人にやらせては駄目」です。何も良い事ありません。介護か離婚か、そんなふざけた事を言う主さんのご両親の介護は、絶対やりたくないです。私自身は認知症の義父を3年に渡り介護中です。夫が私を大事にしてくれるからです。

トピ内ID：4183013591

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奥様は、あなたのお母様に嫉妬があるんですね。

😨

オリーブ

2014年02月24日 11:58

舅にベタ惚れされて、溺愛され、息子であるあなたにも心配されている姑に嫉妬しているんでしょうね、奥様は…。まあ、でも人は、配偶者に対しては、｢自分の大事なものを一緒に大事にして貰いたいもの｣ですから、あなたの奥様は、あなたの大事なものを一緒に大事にしてくれないのですから、そんな奥様に愛情は持てないですよね。奥様だって、｢自分を愛して欲しい｣と願っても、愛を貰えないのですから、お互いの希望が分かち合えない訳です。離婚やむなし。

トピ内ID：0790069183

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離婚でいいと思いますが

🐶

クリームチーズ

2014年02月24日 11:58

他人が家に入ると嫌がって泣くのに、同じく他人のお嫁さんにもどうせ泣いて嫌がるのでは？お嫁さんと離婚した場合も、必然的に平日はお父さん、週末はあなたが介護するのが続く訳ですか、結局他人を使えないなら、解決はしないのでは？それで父親が倒れたら、他人とか施設とかせざるを得ないので、倒れる前に他人を使った方が良いですよ。まあ離婚には賛成しますけど。

トピ内ID：2984750459

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もう彼女の人間性を知ってしまったのだから…

🐤

ラブ

2014年02月24日 11:58

不妊治療を止めて、考えましょう。お金の無駄です。その分を、両親に使ってあげたら？健やかなる時も、病める時も…の夫婦関係は破綻していますよね。今後、出産などしたら、益々彼女の我が儘、自己中はエスカレートするはず。

トピ内ID：8634928127

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問題ないと思います

haha

2014年02月24日 11:58

お母さまの病状、お父様の介護疲れ、どちらも心配ですね。お察し申し上げます。はずれの奥様でしたね。。。義母の入院にほとんど見舞いに行かない。買物くらいの手伝いもしない。話を聞くだけでもストレスになる。どれだけ冷酷で情のない人間なのでしょうか。子供ができなかったのはこれ幸いです。このような女性に全うな人間を育て上げる資質があると思えません。早々に離婚でよろしいと思います。「介護は実子」まさにその通りでしょうが、だったら、「平日も自分が手伝いに行くために介護休暇を申請する、あるいは退職、あるいはある程度融通の利く職に転職をする。そのため給料は減る。申し訳ないが生活が成り立たなくなると思われるので、やはり働いてほしい」と言ってみてはどうでしょうか？奥様は絶対に働かないと思います。何かにつけて妊娠を盾に言ってくるでしょうが、自分は親のことを後回しにしてまで急いで子供を欲していないと言ってあげてください。離婚に応じるか、手伝いに行くかするのではないでしょうか？

トピ内ID：3557245083

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不妊治療中に介護はきついが…

☁

たらればいため

2014年02月24日 11:58

特にこのケースの介護に手を出すと… 介護は奥様の役割にされてしまいお父様が監督になるでしょうね。そして、手を引こうとすれば冷酷だと言われるのです。それはとても辛い事です。不妊治療と両立は出来ないでしょう。お父様は愛する妻の扱いについて、それは厳しい注文をつけるでしょうからね。お子さんを望んでいたはずなのに、いきなりの介護要請。なかなか切り替えは出来ないでしょう。また、すごく辛い現実を見聞きしたくない、という気持ちも、まぁ理解出来なくもありません。ただ、愛する夫の苦しみを見ない聞かないで済むのかと奥様の愛情にも疑いを抱かざるを得ません。別居後、離婚もやむを得ないかも知れませんね。

トピ内ID：9698793774

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実子でも無理!

匿名

2014年02月24日 11:58

無下に断る奥様も言い方がなんだかなぁと思います。が！今のお父様お母様の状況で介護や手伝いするのは想像以上に大変です。私は認知症の父の介護2年しましたが、はっきりいって毎日地獄でした。福祉や他人の介入を嫌がる人に介護や手伝いを頼む権利はありません。介護士さんは「仕事」だから出来るんであって、家族愛や義理人情、ボランティア精神だけでは絶ーっ対無理です！

トピ内ID：1780136447

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個人の感覚の問題だから

林檎

2014年02月24日 11:58

介護の義務は実子でも、状況が状況ですから、買い物や掃除など平日に手伝って欲しいと望むトピ主さんが、酷い要求をしているとは思えませんけどね。ただ、この問題は嫁の性格や感覚に起因してますから難しいですよ。伝え方も一方的で、もっと上手に立ち回れ無かったのかと残念に思いますね。

トピ内ID：3056684404

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言いたいことはたくさんあるが

😨

やれやれ

2014年02月24日 11:58

あなたのご両親は二人で頑張ることに決めたのでしょう？いいじゃない、好きなようにさせておけば。部屋が汚くなったって、料理ができなくたって、それが親が望んだことでしょう？やっぱり無理、助けてというのなら、施設やヘルパーに助けてもらえばいい話。自分ができないこと、奥さんにやらせるのっておかしいでしょう。奥さん使って親孝行はできませんよ。やりたいなら自分でやって。そもそも、他人が家に入ると嫌がって泣く人に他人の奥さんが世話などできるはずがないけどね。

トピ内ID：7313207198

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どっちもどっちかなあ…。

mako

2014年02月24日 11:58

お母さんは他人が家に入ると嫌がって泣く、とありますが、お嫁さんと会ったときもそうなんですか？　話を聞きたくもないという程なら、何かよほどのことがあったのではとも思います。それでも、家の掃除とか買い物とか出来る範囲でっていうのはやはり愛する旦那様のご両親のためならやろうとするものだろうし、自分が実家に帰ったのに迎えに来いと電話するのも変。そして、義務の問題じゃなく、愛情の問題といいながら、介護を手伝わないなら離婚というトピ主さんの発言にはたして奥さんへの愛はあるのか、とも。「○○なら離婚」は介護に限らず、言い出した時から離婚が始まります。普段何か気に入らないことがあったら離婚だ離婚だと配偶者に言われて、言われたほうがついに離婚を決意し、言い続けたほうは後悔しても後の祭り…という夫婦の話を何件も聞きました。愛情があるならぜったに相手に言ってはいけない言葉だと思います。帰ってきてほしいという気持ちにならないなら、お子さんが出来る前に別れるのもありだとは思いますが…３年の結婚生活をふいにして別れて平穏を得るか、もう少し頑張ってみるか。答えはお互いの気持ち次第でしょうね。

トピ内ID：5063463413

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理不尽です

😠

みかん

2014年02月24日 11:58

嫁さんはしょせん他人なのに、他人が入っていいんですか？他人が入るの嫌なんじゃないんですか。嫌がってお母様泣いてしまうなら、嫁さん介護出来ないですね。トピ主さんに介護義務があるんだからまずは、トピ主さんが、介護しなきゃ嫁さんだって、嫌ですよ。自分は何もしないで、介護義務のない人に介護しろなんて、あなた何様？トピ主さんにだって休みはあるでしょうに、その休みに行って掃除でも、買いものでもしてやったらいいじゃありませんか。まずは自分がやって下さい。介護義務があるのはあなたです。

トピ内ID：1663456252

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いいとおもいます！

⛄

ゆきんこ

2014年02月24日 11:58

離婚でOKと思います

トピ内ID：5009930039

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ダメでしょう

😉

三男坊

2014年02月24日 11:58

逆の立場、義親の介護を強要されて離婚を求める妻ならあり得るでしょう。親の介護を強要して従わなければ離婚は、正当な理由にはなりません。＞・・・愛情の問題だ。トピ主父さんは、まさに愛情で妻の介護をしているのでしょう。＞全部父一人で・・・トピ主さんは、休日にもお手伝いされていないのですね。実子のトピ主さんにも愛情がないのに、他人であるトピ主妻さんにそれを求めますか。愛情はトピ主さんへのそれですか。＞・・・ストレスがたまると余計に妊娠・・・トピ主母さん、妻さんに「孫ねだり」していませんでしたか。息子がトイレに行った隙にでも舅姑は「孫ねだり」するものですよ。トピ主さんがお父さんと一緒に介護して、そのご苦労の程が分かれば、トピ主妻さん、直接ではなくても介護の手助けをしてくれるかも知れません。

トピ内ID：8210048895

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どっちもどっち

かあか

2014年02月24日 11:58

自分の親を労らない妻に夫は愛情を感じない。不妊治療の為仕事辞めたのに、その分介護に時間や労力を費やせという夫に奥様は愛情を感じない。どっちもどっちではないですか。ただ他者の手を借りずに介護をしたいというのはご両親のエゴで立派でもなんでもありません。そのために奥様に手伝えというのは理不尽です。その点は奥様に同情します。お互いもう愛情が戻ることはないと思います。介護のせいで離婚というより、介護問題を通してお互いの本性が見えて離婚ということではないでしょうか。

トピ内ID：5073506399

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難しいなぁ～

😨

muko

2014年02月24日 11:58

「介護義務は実子にのみあるから関係ない」「介護を手伝わないと離婚」　う～ん…　極論のぶつけあいですね。二人で話し合って歩み寄ったら、ときれいごとを言っても今更無理なような気がします。どっちもどっちだなぁ～やっぱり、結婚って信頼と思いやりですね。（独り言です）

トピ内ID：3834461000

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理不尽です。

😨

ウィスパー

2014年02月24日 11:58

骨折の怪我で期間限定の手伝いならトピ主の行けない平日にお願いするのも解りますし、その程度を拒否したなら奥さんの方が理不尽でしょうが一言で癌と若年性認知症といっても大変、不躾な言い方で申し訳無いんですがもしステージ4レベルで宣告を受け後は本人の希望通りに。。。位の状況であれば出来るだけ家族で支え合って頑張ろうでも良いと思います。が、そうでない場合は出口が見えないまま、とにかく手伝ってでは理不尽でしょう。それに掃除や買物程度なら週末のお手伝いのみでも事足りますよね？どの程度のお手伝いを希望されているんですか？もし日々の生活がままならないら、先ずはご両親を説得して外部の助けを入れる事、キチンと基盤を作った上で初めてそれでも足りない部分は平日は奥さんにお願いするのが筋では無いですかね？感情論だけで突っ走ってズルズルと介護要員にされるだけなんて私も嫌です。

トピ内ID：9848617839

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その場合はアリだと思います

🛳

たびびと

2014年02月24日 11:58

ご両親大変ですね。理不尽で愛情がないのは、奥さんだと思います。妊娠中で体に負担がかかるとか、子どもが小さすぎて今は厳しいとか、そういう理由があるなら理解してあげてほしいですけど、奥さん、単に逃げてるだけですものね。子どもが産まれたら、もっと自己中心的になりますよ。「育児が大変なんだから」「自分が一番大変なんだから」そんな理由で家事もほとんどしなくなると思います。ただね。ご両親の気持ちは痛いほどわかるんですけど、まだ60代。介護はとてもとても長いです。お父上が心配です。今のままだと共倒れになりますよ。他人の手をほんの少し借りることは決して「悪」ではないことを、トピ主さんから話してあげてほしいです。それは実子にしかできないことじゃないかな、と思います。

トピ内ID：3232695253

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今回の場合は

🙂

あい

2014年02月24日 11:58

理不尽といいきるにはトピ主さんには気の毒な内容だと思います。介護は実子だけがするものだなんて、最近の風潮でしょうか？結婚したら旦那様の両親も自分の両親と全く同じとはいかないかもしれませんが、「困っている」のを知っていて助けないのは家族とは思えませんね。トピ主さんの奥様が自分の主張ばかりを言うのであれば、私は離婚はありと思います。助け合ってこその夫婦ですものね。怒って実家に帰って、理不尽だの愛情がないなどのメールを見たところでトピ主さんの愛情が奥様にむかなくなるのは自然でしょう。義両親にも話を聞いてもらって、それでもわが娘をかばうようでは、これから先もし、子供ができても万事が同じことになりそうですね。

トピ内ID：4169595508

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介護の問題とは関係ない

🐧

りんご

2014年02月24日 11:58

主さんの場合は少し買い物など手伝ってくれないか、程度のお願いなので、介護というほどのこともないですよねえ。問題は、これが介護の話だからどうということではなく、主さんのお願いに奥さんが一歩も歩み寄ろうとせず、実家に籠って攻撃的なメールを何度も寄越していることです。なので、介護の話はきっかけに過ぎず、主さんとしては奥さんの言うようにもはや愛情がないわけです。子どもを作る気持ちも失せたでしょう。離婚でいいと思います。ただし、離婚するにはそれなりの代償が必要かも知れませんので、専門家に相談したほうがいいと思います。

トピ内ID：3657400524

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う～ん

小春

2014年02月24日 11:58

「介護を手伝わないなら離婚」この言葉をストレートに言ったらトピ主さんが責められても仕方ないような・・・奥さん不妊らしいから、介護を口実にしてるけど実は不妊が理由のようにも受け取れるし。ただ、トピ主さんも実家の手伝いを丸投げしたいわけではないし、奥さんも夫の親の危機に知らん顔は冷たすぎます。だから「介護を手伝わないなら離婚」ではなくて、夫とその親の危機に助け合おうともしない妻の人柄に愛想が尽きた、ならわかります。というか、すでにトピ主さんは奥さんから心が離れてしまっているのですよね。ところで奥さんの親は何と言ってるのですか。私がトピ主さんなら、奥さんの親の態度を最後の決め手にします。

トピ内ID：1889544255

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親は　自分の親だけ？

🐧

ホームクリーナー

2014年02月24日 11:58

かなり　勝手な言い分ですね。その通り　親の扶養・介護は　実子の義務ですよ。だって　妻にも　親はいますからね。少しは　奥様の立場　心情も　考えたらいいのに。 60代で　介護が　必要って　若いとき　もう少し　運動とかしておけばよかったですね。離婚するもよし　でも　慰謝料は　払ってくださいね。

トピ内ID：9279065868

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確かに介護は大変です。

☀

りん

2014年02月24日 11:58

不妊にやっきになる奥様の気持ちもわからなくはないですが、事態が事態です。少しずつ、奥様の気持ちをほぐしてみたら。今まで、トピ主さんのご両親とはそんなに交流がなかったのでは？奥様自身も不妊治療に専念したい、でもトピ主さんのご両親のことが気にならない訳じゃないかも。どうしたらいいかわからないからストレスと言っているかもしれません。まず、奥様としっかり話し合って毎週末一緒にトピ主さんのご両親のお手伝いへ行く。何度か行けば奥様だってトピ主さんのご両親のことが気がかりになるのでは。ま、それでもダメ、もしくはスタートラインに立てないのなら離婚しても仕方ないのかも。

トピ内ID：5814701910

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そうですね・・

wannko

2014年02月24日 11:58

「介護を手伝わないなら離婚」これだけ聞いたら驚きますが内容が本当なら冷たい奥様だとは思いますねトピ主様の思いは子供として当然でしょう手伝ってほしい気持ちも当然かもしれません介護ができないなら離婚ではなく奥様の人間性を信じられなくなったから離婚、ではないでしょうか奥様に聞いてみては？もし自分の親が介護になっても俺は一切手を貸さない介護は実子だからお金も出さないでも妻の仕事はきちんとして下さい、と私は親を大事にできない男は家庭も大事にできないと思ってます女性も同じではないでしょうか？

トピ内ID：1157797123

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トピ主さんが逆の立場だったら・・

ココン

2014年02月24日 11:58

奥さんの親御さんは健在なんですか？もし逆の立場だったらどうですか？今はお父さんは元気なんですよね、だったらどうしようもないような気がします。あなたの少しは俺の親にしてくれたってと思うのはわかります。けど言わぬは言うにまさるっと言う言葉もあります。あから様に「俺の親にこうしてやってくれ、ああしてやってくれ、してくれないなら離婚だ、私の親にこうしてよ、ああしてよ、してくれないなら離婚するわ」っと言うのは禁句です。今は明治時代じゃありません。平成です。残念ながら親のことで離婚するのはナンセンスです。必ずしも掃除や片づけをしたからって助かるものでもないでしょう。食事の支度はお父さんがやっているんですか？それとも宅配弁当でも取っているんですか？行政の力も借りてお父さんがお母さんを愛しているのなら夫婦愛でお父さんがやれるところまでやってみればいいと思います。

トピ内ID：2478639337

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いいと思います

🐧

pen

2014年02月24日 11:58

腹に据えかねる事がいろいろあったんでしょうね。もう気持ちが離れてしまっているので、いいと思いますよ。子供が出来る前で、良かったです。お互い譲れあえないなら仕方のない事でしょう。トピ主さんは親を看取ってから、奥さんは親がいない人と再婚すればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2722086173

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理不尽な要求ではありません

地球人

2014年02月24日 11:58

トピ主さんは「同居して面倒を見てくれ」と言っている訳ではなく、「普段の買い物」とか「掃除の手伝い」を、「専業主婦」である妻にお願いをしているに過ぎません。専業主婦は夫の稼ぎに生活を依存している存在なのですから、夫の生活面のサポートは「妻としての仕事の範囲」で、それには「過度でない程度」の両親のサポートも含まれるでしょう。過去トピで議論されていますが、「介護は実子」は義両親と関わりたくない妻が使う便利な口実に過ぎませんが、実は妻にとって諸刃の剣です。返す刀で自分の両親の介護を否定される事に気がついていません。女性が実親の介護に時間が割ける最大の理由は「夫の経済力」があるからです。夫が経済的な後ろ盾である事をやめると、叶いません。夫親の（過度でない）介護ヘルプを断る＝実親の介護の際に夫は理解も支援もしてくれないし、お金も一円も出してくれなくてもいい、です。そこまで考えて「介護は実子」を主張している妻はいないでしょう。奥さんはそこまで考えてないでしょう。買い物のサポート程度の事も手伝えないなんて、自分のことしか考えていません。そういう妻は要りませんよね。

トピ内ID：4346173562

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