夫の病気。支えていくことに疲れ、離婚が頭をよぎります

レス26

（トピ主 6 ）

切り株

2014年02月24日 14:59

恋愛

私は36歳、夫と、3歳の娘の3人家族です。夫は、娘が生まれた直後から慢性疾患を患い、数か月休んでは数か月復職するということを繰り返しています。体調が悪いことで一番つらいのは夫ですから、なるべく労りたいと思ってきました。大人2人の家事、子供1人の世話だけなら、私一人でも仕事と両立できます。もし夫が病気で職を失うことになっても、私が働いているので経済的にはやりくりできます。しかし、このような生活を続けて3年、今は正直なところストレスです。家事、育児、経済面がすべて私頼みになることは、仕方ない状況ですし、構いません。自分でよく考えてみたところ、私がつらいのは、夫の態度なのだと思います。具体的には、・体調が悪いときは不機嫌で、目も合わせず、挨拶を返すことすらしない・「具合が悪い？」と尋ねても「悪くない」としか答えないが、態度や行動からは調子が悪いとしか受け取れず、その不一致のためこちらが気を遣って疲弊する・「どうせ俺なんて」といういじけた態度要は、まともにコミュニケーションがとれないことがストレスなのだと思います。夫がつらいことは承知ですが、八つ当たりされているとしか思えないことが増えてきました。夫婦は助け合うものと思っていますが、助け合おうにも私の存在を無視されているというのが実感です。ここまでなら、体調不良のなせる業として我慢できます。でも、最近は娘に対して「お父さんは役立たず」と卑屈なことを言ったり、体調が悪いときに私を無視するだけでなく、娘のことも無視するようになりました。やめるように頼んでも効果はありません。強く言えば、「俺なんて邪魔なんだ」とヘソを曲げます。こんな夫のことを、娘に対してフォローするのにも疲れてきました。すみませんが続きます（次で終わります）。

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頑張りすぎなのでは？

🐷

りんご

2014年02月24日 23:12

恐らくですけど、旦那様はトピ主のそんな気持ちを敏感にかぎとって、そんな態度になっているのだと思います。何よりトピ主が頑張りすぎなのでは？旦那様に甘えてはいけないと思ってはいませんか？人間病気になったときほど、パートナーには、疲れたとか休みたいなど甘えられたら、自分にも甘えられる役割があると張り合いが出ると思います。相手にばかり頑張らせていると、もう一方も申し訳なく卑屈になってきませんか？ここは１つ、今までやりたくても我慢していたこと、例えば子供を旦那様に預けて、一人旅に出るとか、友達と思う存分遊ぶとか、カラオケで発散するとか、したいことを思い切りしたらいいと思います。人生は短いようで長いんです。家に病人がいるからって遊ぶことを我慢したら続かないですよ。遊ぶときは思いっきり遊ぶ！奥様が楽しそうにしていたら、旦那様も変わると思いますよ。手っ取り早く気分転換なら、断捨離や掃除もお勧めです。

トピ内ID：2135690298

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トピ主より　続きです

切り株トピ主

2014年02月25日 00:02

多少コミュニケーションがとれるときは、夫から「甘やかしてほしい」と言われることもあります。できるサポートは勿論したいのですが、夫の「甘えたい」はそういうことではないようです。彼の「甘え」が、理不尽な言動を許容してほしいということなら、私の限界は近く、またそんな甘えは3歳児に向けてはいけないと思います。最近では一緒にいることに積極的な意味があると思えず、離婚を考える日もあります。困難があっても共に乗り越えたかったのですが、その手を振り払われているようです。何より、娘が冷たくあしらわれていることは見過ごせません。ためらいは２点。私としては病気自体でなく夫の態度が原因だと思っていますが、このような状況でも病気の彼を見捨てたことになるのか。相互に助け合うということを放棄したくはありません。もう一つは、娘に父親がいなくなることへの懸念。感情任せに、軽々に決めてしまえることではないと思っています。私にも闘病経験がありますが、それを思い出しても夫の態度は理解できずにいます。長くなりましたが、どうぞアドバイスをお願いします。

トピ内ID：6450870224

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今は覚悟を決めて、頑張ってください。

2014年02月25日 11:16

切り株さん。ここは性根を据えて頑張ってください。お嬢様のたった一人のお父様がご病気なんです。36歳の働き盛りの男性が慢性の病気になって、平常心でいられる分けがないと思います。働くことがままならなくてどれ程歯がゆくて、苛立って、自信喪失してるのかと思ったら、お気の毒て仕方がありません。男としての自信喪失に加えて、夫として・父として役割を果たせてない。妻からの言葉とは裏腹の、行動からかもしだされる冷ややかな雰囲気等が、更にご主人の心を不安にさせ、悩ませ、寂しくさせたりするのではないでしょうか。このような緊張状態や不安が続くと、更にうつ状態に…。不安な心を貴女に訴えてるんです。「俺、ここにいていいのかな？」「こんな俺は要らないのかな？」支えようと思うと疲れてしまう。妻の貴女が笑顔で・楽しく生活してればいいんです。貴女が病気に（夫の）負けないで…。笑顔は何よりの妙薬です。

トピ内ID：5704678618

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えーと、、、

ねこくん

2014年02月25日 11:16

その慢性疾患は、メンタル系でしょうか？ご主人の年齢はトピには書いていませんが、だいたい40歳位ですか？休職と復職の期間はどんな感じですか？段々と休職の期間が短くなり、頻度も低くなっているなら、希望が持てますが。。。逆なら、厳しいですよね。お子さんがいるのですから、トピ主さんが元気なうちに手を打つべきですよ。トピ主さんがメンタルを病んでしまったら、お子さんはどうなりますか？近いうちに双方の両親を交えて話し合ってみては？旦那さんが体調が悪いときは実家に帰ってもらう、または、トピ主さんとお子さんが実家に帰るよう、取り決めたり、態度が変わらないなら離婚も考えると宣言したり。。。旦那さんを追い詰めてしまうかもしれませんが、全てをトピ主さんが抱え込んでいたら、限界に達するのは時間の問題です。女手一つで子供を育てるだけでも大変なのに、病気の夫まで抱えるなんて、誰にでも出来ることではないです。実家のご両親は知っているのですか？

トピ内ID：9395641249

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あなたの価値観が透けてみえるから

ラララ

2014年02月25日 15:50

パートナーが、「そんなことでお荷物と思うような人間ではない」と信じられたら、そうそう卑屈にはなりませんよ。主さん、隠してるようですけど、あなたの潜在意識がご主人には見えているんですよ。本当は、「稼がない男なんて無用なお荷物、見捨てたい」と思ってますよね。ご主人が病気になる前から、です。あなたの普段の言動から「お荷物は邪魔者」という考えが透けて見えていたから、ご主人は先手を打って卑屈になってしまっているんでしょうね。娘さんにも言っているということは、主さんが娘さんにも「男は稼いでなんぼ」という価値観を吹き込んでいるのでは？そんなことはない、とおっしゃるなら、あなたが大黒柱になって、旦那さんに専業主夫になってもらえばいいじゃないですか。病気がちで家事も満足にできない専業主婦なんてざらですよ。

トピ内ID：0042041738

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見捨てて良いです。

🐱

emi

2014年02月25日 18:17

他人だから客観的に見えることもあって敢えて厳しく書かせて頂きますね。　旦那様に離婚したいことを告げましょう。「俺を見捨てる気か」などを逆上する可能性もありますので、なるべく外で、あるいは人に立ち会ってもらって。落ち着いてあなたの話を聞いてくれる人なら、旦那様が変る可能性もあります。　いずれにしても、あなたが一人で抱える問題ではありません。夫婦はやはりお互いの気持ちをいたわることが大切です（たとえ病気でも）。　切り株さんが「離婚」とまで考えるようになったことは二人で話し合うべきです。　それができない人なら、離婚もやむをえません。妻や家族だからと甘えてくる人に限って、妻や家族が困った時に助けてくれる人ではありません。何より、切り株さんは「困った時」になっているんですよ。ここで相談をしているくらいですから。　困った切り株さんにどんな形であれ旦那様が手を差し伸べてくれる様子があれば見込みあり、そうではなく自分の事ばかりを述べるようでしたら見込みなしです。　一度は添い遂げようと思った夫婦、辛いとは思いますが、お子さんのためにもどうぞ頑張って下さい！

トピ内ID：7369228736

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似たような境遇です

😢

うさこ

2014年02月25日 18:17

おつらい気持ちわかります。私の主人も難病を患い、正社員ではなく休みが多く取れるアルバイトで生活しています。病気の為子供はあきらめました。仕事がつらく、身体が思うように行かないときは、私をサンドバッグのように暴言、無視、物に当たるなどこういう日々のなか、私は何度も自殺を考えた時もありました。つらいのは病気の主人であって、五体満足の私は我慢するしかないのか、と。しかし、最悪離婚して、新しい人生と、もしかしたら子供も・・・と考えると、とても気持ちが楽になりました。主人がもし離婚したいと言ってきたら、すぐ了解するつもりでいます。一緒に居る意味があるのか、ないのか。自分が死ぬときに、後悔しないか、すごく考えました。病気の人間を捨てる、って言うのは良心が痛みますが、あなたの人生なんですよ。ある程度の区切りを考えてみたらどうですか？行動するのはそれからでも遅くはないかと思います。

トピ内ID：4218285992

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あるがままを肯定する

比酔

2014年02月25日 18:17

ああして欲しいこうして欲しいというのは辞めたほうが良いと思います。それって裏から読めば「今のあなたはダメだ」ということですから。ものすごく意地悪な解釈ですが、マイナス思考のスパイラルに陥っている人の頭の中ってこんなもんです。私もご主人と状況は違いますが、非常に辛い時期があったのでよくわかります。私が一番良いと思うのは、何も求めずあるがままを受け入れてニコニコしていてやること。病気で休職を繰り返しているあなたでも、少なくとも家族にとってはかけがえのない存在ですよと暗に伝えることです。ご主人を変えよう、変えさせようと思わず、それで待つしかありません。そして何も求めないほうがあなたも楽だと思うのです。主さんはちょっと求めすぎかなと。決して間違っているわけではないのです。ただ、物事ってのは正しいか間違いかという思考だけでは妥当な結論は得られません。良い方向にもっていくために何が必要か。という逆算法で考えると、今の主さんのやり方ではまずいように思います。

トピ内ID：7949828066

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何かを選択するということは何かを捨てること

🐤

single mom

2014年02月25日 18:17

読んでいてもトピ主さんの真面目さと優しさが伝わってきます。お辛いですね。浮気や暴力以外では、家族に長引く病気や深刻な事故があったとき、あるいは家族に不幸があったとき、長引く金銭的なストレスがあるときなどに離婚になりやすいという統計があると聞きました。さもありなんです。トピ主さんの苦悩が本当によくわかりませす。私の場合、元夫の欝とそれからくる人格の豹変、家族に対する無関心、失職、暴言、浮気、もろもろが重なり、支えきれなくなって離婚に至りました。泣いている彼を見て非常に罪の意識に駆られましたし、何故支えられないのかと悩みましたが、まだあと10年経ってもこの状態のままかもしれない、と彼自身と医者から言われ、とても10年も持たないと思ってしまいました。結局何を選択しても、残念ながら後悔の念はつきまといます。離婚しなければ自分の若さやエネルギーやキャリアや明るく幸せな家庭や人生を犠牲にしてしまったという思いは残りますし、離婚すればしたで子供の父親を奪ってしまった、結婚に失敗してしまった、支えきれなかった自分の無力さなどを感じます。でも人生は結局選択の繰り返しです。

トピ内ID：8110851532

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何かを選択するということは何かを捨てること（続き）

🐤

Single Mom

2014年02月25日 18:17

続きです。どちらの道を選んでも、必ず多少の心残りや迷いは出来ます。でもその後の結果（娘さんにしても、トピ主さんの残りの人生にしても）をよりよくするように頑張るしかないと思うのです。もしこのまま家族として一緒にやっていくのであれば、トピ主さんには息抜きが必要です。できるだけのサポートはして、あとは「じゃあ後はよろしく」と彼に出来ることは任せてしまえばいいのです。彼だって面倒を見てもらうばかりではプライドも自己肯定感も低くなるばかりです。たまには喧嘩をしてもいいのだと思います。要は「旦那さんが駄目人間だから手伝っているわけではなく、同等のパートナーとしてトピ主さんには今出来ることが多いからやっているだけで、でも出来ないこともあるし、そこは旦那さんにフォローして欲しい、という態度であれば彼も逃げ道ができるのではないでしょうか。その上で「辛くても幼い娘に父親の言動を理解しろというのはフェアではない」とはっきりと伝えるべきでしょう。離婚の道を選ぶのであればやれるだけのことはやったと自分に言い聞かせてそれを常に思い出すしかありません。神様ではないので完璧は無理です。

トピ内ID：8110851532

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ご主人の思いを聞いてみては？

🐴

ぱど

2014年02月25日 18:17

トピを見る限りご主人は甘えすぎているかな？という感じを受けます。自分の状況が悪くて落ち込んでいたとしても家族への思いやりや責任を感じる行為が少しでもあったり、状況を少しでも改善しようとする努力がありますか？トピからはそれらが感じられず、体調が悪くて辛いのだから甘やかして欲しい（自分勝手にしたい）という感じが見て取れます。トピ主さんがそう感じているからでしょうが・・・少し体調がいいときにでも家族をどう思っているのか？どうやって状況を良くしようと思っているのか？など聞いてみてはどうでしょうか？口だけなら行動が伴わないし、言っていることもちぐはぐになるのでわかると思います。聞いている限りは離婚を考えても仕方が無いように見えますが一度ご主人の思いを聞いてからでも遅くはないとは思います。

トピ内ID：2669383548

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一度きちんと話し合う

ぽろん

2014年02月25日 18:17

旦那様の慢性疾患は、今後治る見込みがあるのでしょうか？病気は辛いものだし、助けてあげたいけど、ご主人様のような態度の人だと難しいですね。もしかするとトピ主さんが全てを出来すぎでしまうのがご主人様にとって辛いのかもしれません。「どうせ俺なんていなくても・・・」って。でも実際いなくても問題ないですもんね。っていうか、いない方が良さそうな気さえします。ご主人甘えているのでしょうね。３歳の子ども以上に子どもなのだと思います。大人同士、親同士としてきちんと話し合いをされた方がいいと思います。

トピ内ID：4669231705

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ご主人様も何か役に立ちたいんですよ

うまくいえないけど

2014年02月25日 18:46

病気とは言え、家族のために役に立ちたい。自分の存在価値を確認したい長期にわたる闘病のせいで、そんな思いが歪んだ形でご主人様の態度に表れてるような気がします。たぶん、トピ主さんの頑張りによって、家庭は回ってしまっている。それを有難いと思いつつ言葉にできないし、自分の居場所がない。トピ主さんはご主人の態度が変わっていけば、この先結婚生活を続けていく意思がおありでしょうか？であれば、元気そうな時を見計らって、ちょっとした力仕事を頼むとか、トピ主さんが仮病で寝込んでみるとか、ご主人も家族の役に立っているんだという実感を与えてあげる、そんな戦術も有効かもしれません。その結果少しずつご主人の態度も変化していくかもしれません。面倒な男、と思えばそれまでですけどね。そんなことは既にやってきた、というのであれば早めに見切りをつけて離婚するのもありでしょう。仮に夫を見捨てることになったとしても共倒れを防ぐという意味では必要な選択かな、と思います。

トピ内ID：2901776490

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お疲れ様。本当に大変ですね。

😢

poppo

2014年02月25日 23:59

本当にがんばってらっしゃいますね。頭が下がります。慢性疾患がどのような病気か分かりませんが、自分の人生に対して意欲的でない人と一緒にいて支えるのはどんなに精神的に強い人でも無理だと思いますよ。主さんは仕事に、育児、看病に頑張ってらっしゃると思います。あなたの愛100％自分に向けて欲しいんだけど、自分の娘に向くことすら我慢できないんでしょうね。本当に辛いですよね。理解できませんよね。１つはあなたが支えるのには限界があること。必要以上がんばらない。お子さんとの時間、あなたの時間を大事にしましょう！無理して頑張る必要はないと思います。あなたが倒れたらご主人は病気でも、俺が次は守ってやる！と言う方ですか？同じ病気をお持ちのコミュニティはありませんか？そこで相談するとが経験者の方の話が聞けると思いますよ。親の生きていく姿が子供の生きていく力を育てて、見本になると思います。我慢するのが人生だ。甘えが許されるのが人生だ。どちらも子供は悩み多き人生になるのでは？個人的には離婚を考えるのは当然かと思います。それは主さんの弱さでもなく、我慢が足りないからじゃありません。

トピ内ID：1182003524

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感謝の気持ちはあるのだと思います。

☀

次女

2014年02月26日 15:41

まったく同じような家庭環境の娘として育ちました。子供の頃から母親の苦労を見て育ちましたが父に対する思いは兄弟でかけ離れています。母に気質が似ている兄弟は父親の事をよく思っていないようです。私も子供の頃は何度もこんなお父さん嫌だと思った事がありますが、それでもひねくれてるなりに愛情を注いでもらったと感じて育ちました。機嫌が悪いと口も聞かないし、母にあたる姿はとても嫌ですが、私にとってはかけがえのない大事な父です。ある程度大人になってからは、男性として一番仕事での充実する時期に働けなかったことの辛さがそのまま父の卑屈さや、父親として威厳を保ちたい気持ちからの威圧感に繋がったのだと思うえるようになりました。消化できないやり切れなさからの事と感じています。だからと言って母に甘えすぎだと思いますが(笑) もし、母が離婚を選んでいたとしても、決して責められませんし、母の愛情だけでも十分幸せに過ごせたと思いますが、今私には親孝行したいと思える相手が二人いることが幸せです。

トピ内ID：1206393408

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ご主人ひどい。トピ主さんが可哀想

😢

momo

2014年02月26日 19:01

ご主人がひどいと思います。家事育児仕事すべて引き受けてくれるトピ主さんに、感謝するどころか理不尽な態度。ましてや３歳児に卑屈な八つ当たり・・３年間よく耐えましたね。ご質問についてですが、何も知らない人達は、病気の夫を見捨てたと思うかもしれません。なので事前に周囲のたくさんの人達に「相談」という名目で根回ししておくと良いと思います。身近なところに味方になってくれる理解者が複数人居れば心強いものですよ。父親が居なくなる事の懸念ですが、仲の悪い両親、大人の男性の理不尽な態度を見続けて育った女性が、将来「結婚は幸せなもの」「大人の男性は優しい」と夢を見られるでしょうか？毒親育ちの人達は、無意識に毒両親のような家庭を築いてしまう傾向があると思います。おかしな父親との同居は、別居よりもずっと悪影響だと思いますよ。ご主人と話し合い、今の状態は続けられないことを伝えてみては？多くの専業主婦は離婚したら生活できないので、いくらか我慢して暮らしているものです。ご主人が何一つ我慢せず、傍若無人に振る舞い続ければ、経済的な頼みの綱も家族も失う事を理解させた方が良いです。

トピ内ID：6336153639

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トピ主です

切り株トピ主

2014年02月26日 19:01

レスありがとうございます。一人で考えて行き詰まりそうなところでしたので、どのレスも大変参考になります。ご質問にお答えします。夫は40歳。病気は内臓疾患で、生命の危機には直結しませんが、症状によって生活の質が下がります。状況としては一進一退、悪くもなりませんがよくもなっていません。患者会はないようです。というのも、大多数の患者は治療しながらも社会復帰しており、夫のように長期にわたって働けなくなるケースは稀だからだと思います。うさこ様もおつらいですね。「もし夫が言ってきたら」というお気持ち、よくわかります。夫の体調不良は夫の責任ではありませんが、かといって私や娘が悪いわけでもないので、一方的にサンドバッグにされ続けるのはつらいものです。 single mom様の「どちらを選んでも後悔の念はつきまとう」ということにも共感しました。迷うくらいですから、どちらにしても心残りはあるのでしょうね。対等なパートナーであるからこそ、私は変に気を遣わず、夫に堂々と（？）療養してほしいのです。そのことを伝えられたらいいのですが。

トピ内ID：6450870224

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トピ主です

切り株トピ主

2014年02月26日 19:01

比酔様のアドバイスには考えさせられました。私としては、夫に難しいことは求めないから、理不尽な態度だけは改めてほしいと思っていたのですが、それがハードルが高すぎるとも考えられるのですね。ラララ様の「専業主夫になってもらえば」ですが、それは私としては構いませんし、「仕事が負担なら辞めてみては」と何度も勧めています。それを辞めないのは夫の判断ですし、また、今の私のストレスは夫の態度によるものですので、夫が専業主夫かどうかは関係ないように思います。ねこくん様に、双方の親を交えて相談をとのアドバイスをいただきました。夫の「心配をかけたくない」との希望で、どちらの親にも現状を伝えていません（双方とも遠方、父は他界）。義母には仕送りをしており、実母にも数年内には仕送りすることになると思います。我が家にとって親は、いたわり養うものであって、孫を可愛がってくれる大切な存在ではありますが、頼りにしたり、支えになってもらうものではないというのが現状です。親を交えてというのは、夫も首を縦に振らない気がしますし、親たちも実質的に何もできないのではないかと思います。

トピ内ID：6450870224

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トピ主です

切り株トピ主

2014年02月26日 19:01

夫は不安なのではないかと、複数の方にご指摘いただきました。さぞ不安だろうとは想像できるのですが、自分の存在意義がわからなくなったとき、こんなにも不機嫌に家族にあたるというのがいまひとつ理解できずにいます。家族にまで背を向けて、本当に独りぼっちになってどうするのかと・・・。特に、娘に対する冷たい仕打ちは目に余ります。このため、りんご様がアドバイスくださったような「夫に娘を預ける」ということに踏み切れません。改めて、私はやはり一人で遊びに行きたいわけでもない、夫に奮起して何らかの役割を担ってほしいわけでもない、と思いました。私は今まで通り、仕事をして、家事をして、娘の成長を手助けして、夫の病状を見守るのでいいです。夫がせめて、私がした挨拶に返事を返してくれたら、娘が話しかけたときに目を合わせてくれたら、離婚したいとは思いません。でも、他人を変えるのは何より難しいことですね・・・私の考え方を変えればうまくいくのでしょうか。文字数制限のため、全員のお名前を挙げてレスできずにすみません。引き続きアドバイスいただければ幸いです。

トピ内ID：6450870224

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諦めが肝心。

🐤

うーんとね、

2014年02月27日 15:25

トピ主さん、こんばんは。とても難しい問題で、どんな解決方法があるのかと、気になってました。私からも一つ。トピ主さんは、人一倍真面目な方で、旦那様も同じタイプとお見受けしました。お二人とも真面目すぎて、息が詰まってしまった印象を受けます。あれもこれもとやろうして、にっちもさっちも行かなくなっているのが現状です。何かを捨てて、諦める時期に来ているように思います。例えば、両方のお母様に現状をお話して、「見守っていて欲しい。」とお願いすること、それだけで、充分、心が軽くなります。もしくは、旦那様の仕事は、退職なさり、闘病に専念することで、気持ちに余裕を持つことができるだろうと思います。トピ主さんが、離婚したらしたで、罪悪感にさいなまれ、お辛い思いをしそうです。ですので、そうではなく、視点を変えれば、良い点があることに目を向けて、「今」できることを全部してみるのです。それでダメであれば、後悔はありません。トピ主さん、笑ってますか？旦那様を甘やかすことで、トピ主さんも甘えることができるのです。そうやって、休息取りながら、前進して下さい。

トピ内ID：0287407023

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ご主人と同じです。

mimi

2014年02月27日 22:24

ご主人ほど悪くないですが、この秋から体調不良により休職中です。最近は、体調は回復してきましたが、心が弱ってきています。私の場合、主人に対して依存心が強くなってきました。甘えたり、かまってもらいたがったり、不機嫌になって当り散らしてしまうことがあります。いつも不安というか、不安定なんです。主人がうんざりしているのが、わかっていてもコントロールできないのです。外に出るほど体調も良くないし、外出しても気晴らしになりません。ただ、実家が近いので、毎週実家に行っています。そういえば、行った日は落ち着いている気がします。心療内科に行かなきゃダメですね。無視をするのは「イジメ」になるのからやめてほしい、と伝えてはいかがですか？無視をつづけるならば、実家で療養してもらえばいいと思います。これを何年も続けている主さんは、大変だと思います。改善するといいですね。

トピ内ID：3954034035

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難しい問題だけど・・・・

💍

真珠

2014年02月27日 22:24

三年は長いですね。何より、お嬢さんに当たるというのが気になります。お嬢さんもそろそろ、物心がつく頃ですし、後々の影響が心配ですよね。トピを読んでいて、ご主人っていわゆる利己主義だなと感じました。そりゃ、病気になれば、不機嫌にもなるだろうし、憤りも感じるだろうけど、それが、ずっと続くのは、病気のせいではなく、その人の性格だと思います。それに、私の推測ですが、トピ主さんが我慢をしたところで、状況がよくなるとも思えません。むしろ、ひどくなっていくような気がします。一度、「もう、疲れた」と伝えてみてはいかがでしょうか？「私にだって、心がある。我慢の限度もある」と。そろそろ、ご主人を第一ではなく、ご自身を第一に考える時期にきてるんじゃありませんか？トピ主さんが、ここに書き込んだ時点で、もう、潮時なんだと思います。今の状況を受け入れるか、拒否するかは、その人が自分の責任で決めることです。

トピ内ID：3380728515

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心療内科は？

⛄

ふ～

2014年02月28日 11:18

　一度、心療内科に夫を連れて行った方が良い様に思います。自分がやるべき事が出来ない事で、いじけるだけではなく、精神的な疾患に陥る事もあり、３年と長いので、一度は心療内科を受診するべきであると思います。カウンセリング等で投げやりな生活態度の改善が期待できます。

トピ内ID：7855935906

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トピ主さん、かなりの重責ですね

⛄

雪祭り

2014年02月28日 16:43

トピ主さんの追加レスを読んで驚きました。トピ主さん、すごい甲斐性というか… ご主人が働けないから、家の大黒柱なわけですよね。そして、ご主人の実家に仕送りもしてる。近々、自分の実家にも仕送り予定。そんなに背負って大丈夫なんだろうかと、読んでて心配です。三軒分の家計を一人で担っているわけだから。トピ主さんがイヤだといえば、義実家への仕送りは不可能になりかねません。ご主人、そんな状況で、よくそんなにトピ主さんを粗雑に扱えますね？トピ主さんも、そんなご主人の親を養うの、バカバカしくなりませんか？トピ主さん、もっと強く出ていいのかも。明らかに強い立場なのに何も言わない、そんなトピ主さんに、ご主人はかえって不安をかきたてられるような気がします。

トピ内ID：8490842414

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トピ主です

切り株トピ主

2014年03月04日 21:22

その後もレスをいただき感謝申し上げます。次女様は、こういった家庭で育った方なのですね。次女様のように「こういうお父さんでも大切な親」と思えるか、ご兄弟のように「いやな父親」と捉えるか・・・その違いはどこからくるんでしょう。もしも娘が大人になったとき、「お父さんと一緒に暮らせてよかった」と思えるのであれば、私個人の感情などはどうでもいいことだと思えます。貴重なご意見ありがとうございました。一方でmomo様や真珠様の危惧されたように、ゆがんだ家庭のひずみが娘にいくのは、何としても避けたいです。私の頑張りが要求されますね。周囲への「根回し」ですが、根回ししなければならないような相手は多くないことに気が付きました。そんなに親しくない人に誤解されても、痛くもかゆくもないですもんね。周囲が「夫を見捨てた」と思うかよりも、自分がそう感じてしまうことが、私にとっての問題のようです。うーんとね、様のおっしゃる笑顔、本当に大事ですね。この週末、娘が行きたがった場所にいってたくさん笑って過ごしました。だいぶ気分転換になったような気がします。

トピ内ID：6450870224

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トピ主です

切り株トピ主

2014年03月04日 21:22

mimi様、お加減のよくない中でレスをありがとうございます。「相手がうんざりしているのが、わかっていてもコントロールできない」というのは、私の夫も同じかもしれません。よければ教えていただきたいのですが、当り散らしてしまうときは、ご主人がmimi様を見捨てないと思っていますか？　あるいは、見捨てられるかもしれないと思いながらなのでしょうか。失礼な質問でしたら本当にすみません。私には、夫が「見捨てるなら勝手にしろ」と思っているように感じられることがあり、それがまたつらいのです。ふ～様に心療内科を勧めていただきましたが、夫の病気は精神的な要素で悪化する人もいるらしく、何度かメンタルのスクリーニングは受けています。時期によっては抗不安薬の処方も受けましたが、結果としては何も変わらなかったというのが実情です。雪祭り様、私の甲斐性は、今ここで愚痴っている程度なので大したことはありません（苦笑）。でも、褒めていただいてありがとうございます。器の大きさという意味での甲斐性はないのですが、3軒ぶんの生計を維持するという意味での甲斐性は、絞り出せそうです。

トピ内ID：6450870224

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