夫のイライラをどうやったら静められる？

レス29

（トピ主 1 ）

uko

2014年09月24日 18:07

恋愛

小さなことで極度にイライラしてしまう夫とどう接すればいいか、変える(変わる)方法はないか、アドバイス頂ければ嬉しいです。娘一歳と少しの共働き夫婦です。先日夫が娘を平手打ちしてしまいました。原因は夫の音楽プレーヤーを娘がかじったからで、前に二回も注意したのに繰り返したからやった、と。下に置いた夫も悪いと言うと反省したようですがリビングで娘が散らかして遊んでいると溜め息や舌打ちをあからさまに連発し、態度や言動にもでます。「俺をストレスで早死にさせたくなければやめて」と言われたこともあります… (散らかすことについて説明すると、私は頭ごなしにダメダメ言う親にはなりたくないと思って、子供が散らかしても一旦好きなようにさせ、終わったら一緒に片付けています) 私に対しても、「いつも俺がお風呂と掃除機かけやってる(キレ気味)」→炊事と育児は私がほとんどやってますけど…なぜキレる？「全く片付けをしない(キレ気味)」→娘が片付けたそばから汚すから完璧ではないけど片付け自体はこまめにしています「力仕事をしたくないからって俺にさせる」→なぜキレる…？家族で外出した際にモバイルバッテリーを貸してほしいというと「充電を管理しないのが悪い」「迷惑料2000円な」私が鍵をなくした時は「これで一年ぶり三回目だ」とキレて一日無視。甘える、だらしないのが嫌といいそこは私にも改善点はありますが夫も物忘れなどするのに…と思っています。普段は娘を可愛がったり、お世話も家事もひととおりできます。以前は話し合いもできました。ただ上の小さなことでキレる問題の他、育児方針について話し合おうとすると逃げ、どんな子になってほしいのか聞いても要領を得ない答え方をするのが気がかりです。娘がぶたれた時「なんて事するの！」と夫を責めてとっさに娘に寄り添えなかったのを今でも後悔しています。

トピ内ID：7809664072

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

改善なし

🐧

みちる

2014年09月25日 18:28

夫に、今より　少しでもの先は絶対にない。仕事疲れはわかるけど、1歳の子どもにあたるのも問題あり。トピ主さんも、ピリピリ状態でしょう。もっとひどくなることは、保証できます。話し合い等でも無理なら、今後の生活があぶないよ。トピ主さんへ、体当たりして　ストレス解消されそう。実家へ批難か、最終　人を入れての離婚が安全です。なにより、子どもさんを守ってあげて！口で言ってわかるのは、3～4歳過ぎないと無理。その間に、夫何回　手をあげるやら。

トピ内ID：2770384544

...本文を表示

補足

uko トピ主

2014年09月25日 18:28

俺を早死にさせたくなければやめて、というのは、お願いだからという風に言われました。もともと自分に厳しい、全部きちんとしたがるタイプでもあるのです。昔血中ストレス物質濃度を調べたら理論上の致死量越えていたと笑って言ってたこともあります。例えばカウンセリングなどで、イライラの沸点を上げることは可能でしょうか？

トピ内ID：7809664072

...本文を表示

うちもキレますが、

🐷

ぽん

2014年09月25日 18:28

うちの旦那も、ささいなことで急にキレることがあり、小中学生の子供たちにかなり嫌がられてます。私も、また始まったかとゲンナリします。でも、家事もよくやってくれるし、良いところもたくさんあり、離婚を考えるところまでは行きません。私たちの嫌な気持ちを旦那に分かって貰う、いつものやり方、ありますのでご紹介しますね。それは、なんとモノマネです。例えば、トピ主さんの例だと、娘さんが散らかしているとき、ご主人がやる前に、すかさずトピ主さんが、舌打ちやため息を、面白おかしく大げさに真似るのです。うちでは、お父さんのマネだとすぐ気づき、子供たちは大爆笑、旦那も、あれ？もしかして俺？と笑顔です。そして、気分を害さず、自分がどんなタイミングでどんな言い方をしているのか、客観的に知ることになります。タイミングにコツがありますが、自然に身についた得意ワザです。お試しください。

トピ内ID：3693410891

...本文を表示

あなたがイライラさせてるかも

空母

2014年09月25日 18:28

初めからイライラしやすい人は結婚前から分かりますよね？レストランで煩かったりした時の反応でそれが結婚してからイライラするようになったのであれば、あなたに対する小さな我慢が限界に達しているのかも＞ダメダメ言う親にはなりたくない叱らない子育てってやつですか？それ、教育としての結果はよく知りませんが、回りを究極にイライラさせることだけは確実なのでご注意を＞いつも俺がお風呂と掃除機かけやってるすごく助かってる。ありがとう！じゃダメなの？＞全く片付けをしないおいつかないないの～お願い、手伝って！じゃダメなの？＞力仕事をしたくないからって俺にさせるさすが男ね！頼りにしてまーす！じゃダメなの？＞充電を管理しないのが悪い自分で予備バッテリーを持ってない以上、管理は必要ですね。謝りましょう＞鍵をなくした時は「これで一年ぶり三回目だ」怒られてあたりまえ。しっかりしなさい！家のセキュリティを崩しておいて何をいってるの？ここは素直に謝りなさい。まず夫のイライラの元を断て！話はそれからだよ

トピ内ID：6308407413

...本文を表示

鍵を無くす

minami

2014年09月25日 18:28

これは、ありえません。しかも3回目？危機能力ありませんね。一緒に住みたくない。

トピ内ID：4824055093

...本文を表示

要するに

通りすがり

2014年09月25日 18:28

彼は子ども。親になれてない。１歳の子どもに片づけなんかできないわよ。音楽プレイヤーをかじられたくなければ、テーブルの上とか、子どもの手の届かないところに置きなさい。うちの夫も、「子どもは叩いてしつける」と言い張ってましたが「子どもが叩かれるのが普通になったら、自分を叩く男を結婚相手に選ぶわよ。それでもいいの。」と言ってやりました。お子さんが、暴力で物事を解決するのだと理解してしまうようになったらお終いですよ。暴力のある環境を好むようになります。それがスタンダードになってしまう（居心地がいいということ）ので。私はどんなに腹が立っても、暴力だけはふるいません。

トピ内ID：3218749200

...本文を表示

貴女の夫は

😣

海賊の妻

2014年09月25日 20:13

一歳の赤ちゃんを平手打ちにする非道な暴力男です。妻が鍵を無くしたら、一緒に探してくれるのが本当の夫婦です。私なら一歳のわが子を平手打ちにした時点で絶対許しません。貴女も母親でしょう。切れやすいなどと言う言葉でごまかしてはいけません。家庭内暴力。立派な家庭内暴力ですよ。家庭内暴力は年々酷くなります。覚悟した方がいいですよ。こんなところで聞いても良くなる方法なんてありません。しっかり向き合いカウンセリングを受けるとか、努力をしないのなら別れた方がいい位の事です。

トピ内ID：9036500466

...本文を表示

ご主人に聞きましたか？

げっぺい

2014年09月26日 10:26

仕事で何か問題でもあるのでしょうか？本人に聞いてみたことありますか？娘さんを寝かしつけたあと、夫婦で会話する時間が少しでもあるのなら、聞いてみてください　やさしくいたわるようにねそれと、「ありがとう」の魔法の言葉を沢山使ってみてください「ありがとう」「とても助かるわ」「やっぱり男の人は頼もしいわ」なんて、歯が浮きそうな言葉を沢山使って、うまーく手のひらでコロコロコロコロ転がしちゃってください男性は、ほめてそだてましょう

トピ内ID：2101991466

...本文を表示

逃げてください

ななこ

2014年09月26日 10:26

今すぐ家を出てください。子どもをどうしてそんな人と一緒の屋根の下に置いとくんですか？あなたも共犯者ですよ。 DVって、日頃は優しいんですよ。優しいけど、何かのきっかけでキレて暴力をふるうことをDVっていうんですよ。実家か、実家がだめなら一時避難の場所が必ずあるから、役場へ相談してください。気づかれないように、荷物をまとめて、早く！

トピ内ID：0025508032

...本文を表示

一歳の子供に平手打ちなんて異常です！！！！

😡

許せない

2014年09月26日 11:13

一歳の子供を平手打ちなんて異常です！！！！それは立派な幼児虐待（チャイルドアビューズ）です。それを咎めることのできなかったあなたも同罪です、【能無しの母親】です。あなたも相当暴力に対しての感覚が麻痺していますね。あなたが夫を変えようなど無理です。あなたがまずしなければならない事はお住まいの自治体の DV相談室、女性支援センター等々、然るべき所に相談すること。【地名 + DV + 相談】と検索すれば山ほど出てきます。そして絶対に夫と娘さんを二人っきりにさせないでください。まずお子さんをDVから守って下さい。お願いします。お子さんを守れるのは母親のあなただけです。

トピ内ID：8771628120

...本文を表示

出ていきましょう

🙂

匿名希望

2014年09月26日 11:13

旦那さんは育児ノイローゼなのです育児ノイローゼは子供といったん離れることが大事です（特に暴力があるときには）なので、一度出ていきましょうお互いにクタクタの状況では話し合いもできませんどちらが悪いとかではなく疲れているだけです

トピ内ID：5218571885

...本文を表示

レス

NORAH

2014年09月26日 11:13

キレやすい性格そのものは、理性で抑えられる可能性もあるけれど、そもそも、信頼できる人格の持ち主なの、ご主人？人格欠陥者なら難しいよ。

トピ内ID：1967777679

...本文を表示

大事に娘さんを想ってのとぴ立てだから

❤

後悔しない

2014年09月26日 11:13

結婚すると、色々大変だね鍵の話をすると大きなマスコットすると、なくさなくなりますよ私はピンクのくまさんと鈴をつけてます旦那さん、小さな抵抗力もない子供を叩くのは良くないですね。エスカレートしたら、問題になるからこの辺で、相談所に電話されてみては？自分を責めないで良いと思います。

トピ内ID：5192521726

...本文を表示

男性は

ハイタッチ

2014年09月26日 11:13

帰宅して部屋が散らかっているのを嫌がる人が多いみたいですよ。知り合いママの旦那さんも帰宅して部屋が散らかっているのを嫌がる様ですが、子供が幼稚園入るまでは仕方ないと思います。子供が1、2才まではいじられたくない物やいじると危険な物は手に届く場所に置かないのは鉄則ですよ。旦那さんに今から教えましょう。子供とはどういうものなのか。幼い男性が父親になる率が高いのでしょうかね？

トピ内ID：5189570861

...本文を表示

視点を高く

なゆた

2014年09月26日 12:12

家族に限らず「切れやすい人・包容力の無い人」っていますよね。根本は「物事を大所・高所から見ることが出来ない」「ものごとをちゃんと把握できない」ひいては「自己管理能力が低い」ことにあると思います。自分の大事なものを１歳の子の手の届く所に置いておくことが既にアウト。それを子供の責任にして平手打ちなどもっての外です。事象の一つ一つを題材に、状況をちゃんと説明して話し合い、成長を促していくしかないと思います。

トピ内ID：9368543579

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

相手はコントロールできない

雲母

2014年09月26日 12:12

トピ文を読んだ限り、旦那さんのイライラや厳しさは度を超えてますね。ただ旦那側から見ても同じように感じるのかは分かりません。まず、鍵はなくしてはダメです。しかも３回も。旦那の物忘れとは別次元ですよ。これはだらしがなくてムカつくのも理解できます。１日無視はガキって気がしますけどね。バッテリーも旦那が持ってるから借りればいいやーと怠けてるのが気に食わないのでしょう。人に頼って自分は怠けたり、だらしがないのが気に障るんだと思う。甘えるってのは言葉が可愛すぎますね（笑）キレ気味に言われた時、なんと返していますか？話し合いができなくなったのは双方に言い分があるかもよ。たとえば、「散々話してきたのに妻はまったく理解できてない。もう疲れた。怠け癖やだらしない部分も目に付く。言ってもヘラヘラしてるだけ。もう話しても無駄だな」とか思ってる可能性もあるかと。あくまで予想ですけどね。

トピ内ID：4734927786

...本文を表示

虐待の芽

🐧

さくらんぼ

2014年09月26日 12:12

些細なところから虐待は始まる。旦那様は幼稚なのでしょう。幼児に手を出すのは最低です。専門機関に相談を

トピ内ID：2477377794

...本文を表示

ニ○リに行って、旦那用のロフト書斎を作る

😑

あのー

2014年09月26日 13:00

１歳なら、はしごに登らないと上がれない場所に、旦那の「秘密基地」を作る。旦那の書斎、旦那だけの空間を作成する。ニ○リの家具屋などで、小学生の子供さん用ので梯子で上がるとベッドがあって、ベッドの下は学習机やクローゼットというのがあります。後々にはそれを娘さんが小学生になった時に使えばいいと思います。

トピ内ID：9423400072

...本文を表示

離婚すればいい

ゆか

2014年09月26日 16:39

人を変えようとしても無駄ですよ。自分が変わればいいんです。ご主人と離婚すればイライラする人と一緒にいなくて済みますよ。小さなことで極度にイライラするのがご主人なんです。これからも一生イライラしてキレますよ。

トピ内ID：0652123764

...本文を表示

即離婚

🐧

白水色

2014年09月26日 16:39

一歳の娘さんに，平手打ち？！腹が立ちます！！！娘さんが大きくなればなるほど，もっとひどいＤＶが増えるのでは？娘さんが怪我しない前に，離婚してあなたと娘さんの生活を送った方がいいと思います。ご主人のイライラは治りませんよ。それよりも，あなたがご主人と離婚した方が今後のためにいいのではないでしょうか？娘さんのために，もっと強くなって守ってあげて下さい。本当に娘さんが可愛そう…

トピ内ID：3645548478

...本文を表示

わが家はまったく逆です。どうしたら良いのでしょうかね

山田の案山子

2014年09月26日 16:39

　わが家ではしょっちゅう妻が一人でキレてます。自分が明らかに間違っていても素直に聞くことはなく最後は「はいはい、どうせいつも私が悪いんでしょ」となってしまうので、まともな話し合いもできません。結婚20数年ですがホトホト疲れました。　妻は外では良い人を演じているのですが、家に帰ると鬼嫁に変身します。若い頃から常人には理解できないことで1人でイライラして家族に不機嫌をまき散らします。成人した子供たちも呆れていて、何を言っても無駄だともう諦めている感じで接しています。　これは持って生まれた性格であって残念ながら今後も改善することはないのだと思い、子供たちが巣立って行って二人きりの生活になった時を考えると憂鬱です。　あとはどこまでこちらが耐えられるかですね。性格を変える方法があれば教えてもらいたいです。

トピ内ID：5569622087

...本文を表示

弱い人なんですよ

😉

にこ

2014年09月26日 16:39

ご主人は外面はいいのではないですか？知人の旦那さんに似てます妻や子供が何かしくじるとねちねちと責め続ける、そのくせ自分のミスには甘い… 夫を怒らせないかと毎日ビクビクしている、 DV夫だ、と愚痴ってました気持ちが弱い人なんですよ弱いものに当たって自分を保っている自分の中に筋が通った確たるものがないため自信がなく、その時の感情で物を言ったり怒ったりしてるだけだと思いますそういう人でもずっと一緒にやっていくつもりなら、はいはいと言って過ごしていく方が賢いかもしれませんねいつか耐え切れなくなりそうだけどでも1歳児に平手打ちはヒドイ！そこは強く抗議していいとこだと思いますよ暴力的な傾向があるのでしょうか暴力DVがある場合は、私は結婚生活を考えますね

トピ内ID：5289598142

...本文を表示

ネットだから正直に答えます。

Alice

2014年09月26日 16:39

ダンナさんのイライラは鎮められません。むしろ今後、もっと暴力・暴言が悪化するでしょう。ダンナさんは病気です。DVの典型です。そういった意味では可哀そうな人ですが、だからといって娘さんをこれからも危険な目に合わせたい？　毒親のいる家庭環境で心に傷を負った人間に娘さんを育てたいですか？冷静に考えてみて。1歳の子供はまだ注意されても理解できません。それを「2回注意したのに繰り返したから」といい年したおっさんがたかだか1歳児の赤ん坊のせいにして自分の暴力を正当化しているのです。正常ではありません。ダンナさんのイライラは鎮められません。とすると、トピ主さんはどうしたい？よく考えてください。

トピ内ID：7811142881

...本文を表示

「イライラ」じゃなくて「暴力」です

2014年09月26日 19:17

あるいは「虐待」ですね。＞先日夫が娘を平手打ちしてしまいました。物を下に置いておいた自分を反省せずに、わずか一歳の娘を平手打ちですか。殴ったのはお尻ですか？これが顔や頭だったら次はかなり危険です。キレて反射的に殴っているようですし、ご本人は暴力とも虐待とも全く思ってないようですので、一度やったら最後、エスカレートする可能性が高いです。＞娘がぶたれた時「なんて事するの！」と夫を責めてとっさに娘に寄り添＞えなかったのを今でも後悔しています。すみません、「寄り添う」の意味が良くわかりません。一つ言えるのは幼い我が子を「自分の生活リズムを狂わす邪魔者」と思って暴力を振るう事も厭わない親は危険だと言う事です。

トピ内ID：9178827315

...本文を表示

鍵を無くすって物騒だな

mr鍵っ子

2014年09月26日 19:17

＞妻が鍵を無くしたら、一緒に探してくれるのが本当の夫婦です一度や二度ならねこんな危ない無くし物されたらイライラが募るね子供に手を上げた夫が一番悪いのは間違い無いけど、誘引因子を作ったのは妻の可能性もあるよね＞平手打ちにした時点で絶対許しませんほう、どう許さないと？本当の夫婦は鍵を何度もなくす危機感の無いバカ嫁の為に、夫はとことん付き合わなきゃいけないんでしょ？でも夫は一発退場ですかそうですか夫の失敗にもとことん付き合う妻でなきゃあなたの理論は単なる感情論ですよ許さないではなく、とことん解決の道を探るのが夫婦でしょ？＞こんなところで聞いても良くなる方法なんてありませんじゃあ書くなよみんなで解決方法探しましょって話だトピ主さんこういった激情型の投稿は華麗に無視して、落ち着いて他の投稿を読んでくださいね私は、まずトピ主さんが落ち着くことだと思います旦那様の血中ストレス物質は勿論体質もありますが、外的要因に左右されやすいとききます。子育てが大変なのはわかりますが、旦那様を労わるところから始めたらいかがでしょうか？

トピ内ID：2154140470

...本文を表示

病的です

😑

ハンネ忘れた

2014年09月26日 23:55

>俺を早死にさせたくなければやめて、「いや、むしろ早死にしてくれた方が好都合かも？生命保険をたくさん掛けてからね。」亡き父親がそんな感じでしたが（切れやすくどこが沸点かわからない）子供の頃、半分マジでそう思っていました。 >昔血中ストレス物質濃度を調べたら理論上の致死量越えていたと笑って言ってたこともあります。例えばカウンセリングなどで、イライラの沸点を上げることは可能でしょうか？そこまでアンガ-コントロールができないとカウンセリングだけじゃなくて投薬も必要かもしれませんね。病的です。すぐに専門医に予約を入れてください。もし嫌がっても行くように説得するのが妻・子供の母の役目です。お母さん、お子さんの為にもしっかり！

トピ内ID：4406828285

...本文を表示

合わない夫婦…被害者はお子さん。

てれふん珍生そーだん

2014年09月27日 16:13

度量が小さく細かいことでイライラしてしまう夫と何事にもマイペースでだらしない妻、無理に一緒にいる弊害がお子さんに行ってるのでは？自分にも改善点はあるけど、相手だって…と言ってるうちは絶対に変わりません。ご主人がイライラの解消を活発になっていくお子さんに向けて、それが酷くなる前に別居をお勧めします。

トピ内ID：5136161352

...本文を表示

あなた自身もしっかりするべきでは？

にょろ

2014年09月27日 18:24

ご主人も酷いけど、あなたにも問題は大きくありませんか？鍵を3回もなくすとか、びっくりしました。あとね、育児の事で話し合おうとすると、と書いていますが、どうでもいい事までいちいち全て相談していませんか？楽しい会話なら誰だって話してストレス発散になりますが、なんか追い詰めていませんか？ちょっと文章から、あなただけの一方的な意見だけでは判断できないと思いました。夫さんの＞甘える、だらしないのが嫌というのがちょっと分かる気がします。＞カウンセリングなどで、イライラの沸点を上げることは可能でしょうか？これもこれで、全て人任せというかなんというか・・・。あなたがしっかりしないとダメなんじゃないんですか？どうして自分を省みないの？ ※もちろん1歳の子供を平手打ちなんて許せませんよ？

トピ内ID：8829336082

...本文を表示

夫のイライラどうすれば静められる

😭

よしみ

2014年09月30日 15:05

育ちが違うのでかわらない。見たものしかならない。姑舅は争っていたらにたようなもの。腕力は男には勝てない。から腕力で来るひとはわかってしているからずっとおわらない。そのうちおばあになってあなたが要らない人になってしまうけど。また同じような人にしか出会わないことも。

トピ内ID：6145921680

...本文を表示