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私を優越感の道具にする友人

レス36
（トピ主 0 ）
🐱
豆大福
ひと
20代後半会社員女性、豆大福と申します。 学生時代からの友人Aと月1度のペースで会っています。Aは、恋愛、就職、家庭の人間関係など全て上手くいっていないようで、よく悩みや愚痴を聞かされます。 たまに「私もこういうことがあったよ～、どこの会社でもあることなんじゃないかな？」と自分の体験を話すのですが、その際のAの反応にモヤモヤしています。 例えば、Aが会社で先輩に無視されていると相談され、私も会社で新人の時に同性の先輩が怖かったよと話すと、「うわ！悲惨！私はそれよりはマシだわ～！よくそんな所で働くよね！」 彼氏にDVを受けていると相談され、私も前の彼氏に暴言を吐かれ、即別れたと話すと「よくそんな男と付き合ったよね！あんた本当にダメ男好き！」 など、私をけなして自分のほうが恵まれている！とやたら強調したがります。 Aはカウンセリングに通っているのですが、以前カウンセラーに「甘えている」と言われたらしく、激怒してカウンセラーを変えてもらったことがあるそうです。 それなのに、人には平気で傷口に塩を塗るようなことを言います。 他にも、私が不幸な目にあった話をやたら聞きたがり、なんというか、優越感の道具にされているようです・・・。 彼女と会うときはなるべく自分の話をしないようにしているのですが、周囲に「豆大福は私以外に友達がいない」と吹聴しているようで、会うのが嫌になりました・・。 ただ、私に疎遠にされるとまた彼女が病みそうで、それは可哀相だとも思ってしまいます。 疎遠にしたら？と言われそうですが、なにか私に出来ることはないか模索しています。是非、お知恵を頂戴できればと思います。宜しくお願いします。

トピ内ID：8253332755

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愚痴言うくらいなら

041
ひだね
疎遠にしましょう。 あなたの口からもまた、Ａの悪口しか出ていません。 相手を「可哀想」と思っている限り、あなただってＡと同じ思考回路なのでは。 自分がどれほどの人間なのか。 なにかができると本気で思っているのか。 いやだなと思って付き合うくらいなら、すぱっと距離を置くことです。 人間なんてそうそう変わりません。 Ａも、あなたも。

トピ内ID：8432744521

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八方美人

041
PEE
切り捨てれば良いでしょう！ 相手を受け容れるなら 愚痴は言わない。

トピ内ID：0115775987

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出来ることはありません。

041
通りすがり
疎遠にしましょう。そういう人格の人は、医者でも治せません。関わるほどあなたが疲弊し、ボロボロにされ、やがて、あなたが鬱病になるか、相手に対して、どうしようもない憎悪が湧いてくるだけです。そうなると、なかなか立ち直れないですし、トラウマにもなります。そういう相手から逃げるのは、可哀想でも非道でもありません。どうしても関わりたいのであれば、相手に自分の人生のすべてを捧げてもいい、と言うくらいの覚悟が必要です。あなたの友人は、そういう人なのですよ。そういう人間は、世の中に一定数います。逃げてください。

トピ内ID：2056970734

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お人好し

☂
メタボ神父
疎遠でよろしいのでは？

トピ内ID：4169580753

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無理なものは無理

041
ひまわり畑
私は、今うつ病です、 カウンセリングを受けているなら、専門家にまかせ あなたは、電話番号を変えるなり対策をして 彼女とは関わらない方がいいかとおもいます 私は同じ病気の人といろいろ、あって、きっぱり別れました

トピ内ID：0634347408

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いっそトレーニングだと思って付き合う

💋
チャラ美
お疲れさまです。 そんな一緒に居て不愉快な気持ちになるようなお友達と月１で会うなんて！ 私だったら少しづつ疎遠にするところですが トピ主さんは彼女に寄りそう気持ちがあるのですね。 何か自分に出来ることはないか・・って、優しいのね。 彼女との会話で何か傷つく事、不快な事を言われた時にその場で 「わ～！傷つく～！」とか「ひっど～い！もうっ！」など明るく言うのはどうでしょうか。 はるな愛ちゃんの「言うよね～！」みたいな感じで。 真顔で言うと気まずくなりそうなので笑顔のまま 言葉ではしっかり「今のは不快だよ」ってメッサージを伝える。 この先の人生で「疎遠にしたいけどそれは難しい」という人間関係が 他にも出てくると思うのです。 その時に上手く対処する為の練習と思ってはどうかしら。 最終的にもう我慢できない！ってくらいイヤになったら 遠慮なく関係を切りましょう。

トピ内ID：1352221185

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付き合うのやめなよ

041
hama
トピ主みたいな存在がいるから彼女もずっと気づかないんだよ。 トピ主は同情しているのかもしれないが却って彼女の更生の機会を奪っているかもよ。

トピ内ID：9570434983

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二回に一回は

041
すねあ
二回に一回は誘いを断ればいいんじゃ？ 理由は嘘でも友達と約束があるで決まり！ 他にも友達がいることを分からせないとストレスが 溜まりますよ。

トピ内ID：4759613256

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あなたにできることは

041
アンナ
その「お友達」から離れること、一択だと思いますよ…。 あなたはその「お友達」から下に見られてると言いますが、わたしから見るとあなた自身もその「お友達」のことを「わたしが離れるとかわいそう」って、ご自身より下に見てますよね？ 結局のところ、同類なんだと思います。 お互いに相手を自分より下の存在だと思いあってるんですよ。 普通なら、そんな言動をとる人間とは疎遠にしますからね。 あなたご自身が、そのご自身の真相心理に気がついていないだけだと思います。

トピ内ID：8579602536

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治らない！

😨
サングリア
いますね～。私の場合、ママ友なんですが負けず嫌いでプライド高くて見栄っ張りなので人の不幸が大好き。彼女も不満が多いし、こちらは共感してあげてるのに、ご友人と同じ様に私より不幸な人がいると思い込んで安心しています。安心ではなく喜んでいるのでしょうね。性格に問題があるので私は、時期を見て疎遠予定でいます。子供が絡んでいるので今すぐには無理ですが、いずれは疎遠です。共感しない方がいいです。自分の経験話もしない方がいいです。『ふ～ん』て聞くだけで終わりです。性格が歪んでいるんですよね。お気の毒です。

トピ内ID：5217815390

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なるほど。

🐤
とめ
かわいそうな娘なんだね。 優しくしてあげたらいいと思うよ。

トピ内ID：1382281578

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お人よし

🐧
ちょんこ
お人よしですね。 もっと自分を大事にしたほうがいいですよ。 その人は放っておいても大丈夫ですよ。

トピ内ID：6906614666

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何も言わず離れたらいい。

041
元幹事役
優しいというよりもお人よし過ぎる。 ＞私に疎遠にされるとまた彼女が病みそうで、それは可哀相だとも思ってしまいます。 でも貴女の悪口を吹聴している人がそんなヤワじゃないですよ。そうなっても自業自得の話。 貴女が模索しなくても専門家であるカウンセラーがやってくれます。 そこまで嫌な思いをしても。アナタもどこかで彼女に依存しているように思うんですね。 別の友人知人にこの件相談した事ありますか？ 私がもし貴女の友人の一人であれば「専門家に任すべし。貴女の手に負える相手じゃないから。早くそこから離れた方がいい。」とだけ告げますね。

トピ内ID：8650868219

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もう友情は破たんしている

041
うにこ
気付いてます？ もう友情なんてないこと。 彼女はあなたを愚痴のはけ口、優越感の道具にしか考えてない。 あなたは彼女をかわいそうな人だと思ってる。 トピ主さんは彼女のことを真剣に考えて力になろうとしてるんじゃなくて、かわいそうな人を見捨てない自分に酔ってるだけだと思います。 それって自惚れだということ気づいてますか？ もうそこに友情なんてないですよね。 トピ主さんは知らないんでしょうか。 友達ってどれだけ一緒にいて楽しいものか。 愚痴だって言いたいときもあるけど、いつも一緒に同じ景色を見て共感して笑い合うのが友達なんですよ。 トピ主さんが彼女にできることは、彼女がいかに最低で愚かなことをしているか教えてあげること。 それができないならいつまでも彼女のいい道具にされて苦しむしかない。 トピ主さんと同じ２０代後半です。 友達ごっこはもう卒業しましょうよ。。

トピ内ID：6438205291

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私は自分と彼女のために、付き合いません

☂
いちご大福
それが自然なあり方と思うから。 カウンセラーまで手の負えない、 そんな頓狂な人の話、ただで聞いてあげて 馬鹿にされてまで付き合ってあげてるんじゃありません。 共感して聞いてるあなたに、何処まで失礼なんだ。 しまいに私しか友達いないなんて、上から目線もいいとこです。 読んでるだけで、温和な私まで憤慨するくらいだというのに、 自分にしてあげられることはと、模索してるあなた。 心根の優しい人だと思います。 してあげられることは、彼女の優越感の道具になることでしょうが、 それが、彼女とあなたのためになるものかどうか疑問です。 プロにだって難しい案件を、素人のあなたが引き受けることは 彼女にとっても、あなたにとっても危険です。 病気を抱えてるようなので、刺激せず静観が無難です。 必要以上に尽くしても、不毛だったり、悪化してもいけないし、 あなたに支え切れるものでもない。 あなたとの会話で彼女が良好な状態になる保証もなく、 あなたの優しさが彼女に優しさとして感じられるかも疑問です。 病気は専門の機関に任せるべきです。

トピ内ID：0174932210

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自分の不幸話をしなければいいと思います

041
まき
自分もそうだったと同調するんじゃなくて、 解決策を話し合ったらいいのではないですか？ そういう人にはポジティブな話ばかりしていると 居心地悪いようで離れていってくれますよ。 陰で友達いないとふれまわるような人、 友達じゃないと思うけど…。

トピ内ID：9753933438

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友人より自分を大事に。

041
前期高齢者。
友人の心が解っているのに友人から逃れられない。 お気の毒です。 主様は自分を大事にして下さい。 悪の友人などいないほうがマシです。 主様の友人は友人ではありません。

トピ内ID：3120357312

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付き合う相手は選んだ方が

041
なみみ
トピ主さんに出来ることは疎遠にするかはっきりと「その言い方は私が傷つく」と相手に伝えることだと思います。 私も同じような状態になったことがあります。何かと私よりもマシだとアピールされました。ずっと我慢していたのですが、ある時「その言い方は傷く」と言いました。その後も「私はそう思わないよ」と相手の考えと違う時ははっきりいうようにしました。 次第に相手から避けられるようになり、新しいお相手をみつけたようで私とは疎遠になりました。 離れてみて今思うのが、彼女と一緒にいることで、どんどん被害妄想がひどくなっていて、何気ない言葉でも「ばかにされている」「見下されている」としか受け止めれなくなっていたなと。 とりあえずそのお相手とは距離をおかれ、ポジティブな話をする人とお付き合いしなあと、相手の不幸がうつりますよ、、、。

トピ内ID：0886656294

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疎遠とはいかないまでも

🐤
イジー
＞「豆大福は私以外に友達がいない」と吹聴 ここまでくると疎遠とはいかないまでも、さすがに距離を置きますね。 月１じゃなくて、もっとたまーに会うぐらいでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3722446939

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すぐに離れなさい！

😑
ぷーぷ
あなたに出来ることはないです！ そのお友達は危険なので、すぐに離れた方がいいです。 新しい都合のいいお友達ができたら、すぐにそちらにべったりになりますよ。 人格障害 パーソナリティ障がい などで一度検索してみては？ 世の中には。。。心を持たないという人も居るんです。そんな人に近づいては行けません。 豆大福さんもこういう自分勝手は人に好かれやすいという自覚を持った方がいいですよ。 とても優しくて、自己犠牲をしてまであいてを思うことができる方ですから、その優しい気持ちは心を持ってる相手に。

トピ内ID：3967495734

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それを「共依存」といいます。

041
おせっかいおばさん
Ａさんはトピ主さんを見下し、馬鹿にして優越感を感じることで、自分を保っている。 トピ主さんは、実際は自分より不幸で不安定なＡさんを支えている自分が大事だと思っている。 Ａさんはね、問題を解決しようと努力したり自分を向上させる気はさらさらないんですよ。トピ主さんを踏みつけたら、その瞬間忘れられるだけ。 トピ主さんも気がついてないみたいだから、Ａさんにわからせて改心させるなんて無理でしょうね。 トピ主さんにできることは、友達づきあいをやめて「それではみんな離れていく」とわからせる。または両方が心を病むまで踏みつけ合って、現実から共に目をそらし続けるかかな。

トピ内ID：1501733397

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貴方にできることは

041
みかん
貴方が友人と疎遠になることです。 理由は、カウンセラーに甘えていると言われたことがあるんですよね？友人は。 貴方がを見下して優越感を得る行為は甘えそのものでは？ 貴方が友人の優越感の道具に甘んじていると、ますます友人は貴方に甘えてると思いますよ。 突き放すのも大事です。

トピ内ID：8571278924

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友人ですら無い

041
POS
　そんな輩は友人ですら無い。世の中には残念ながら友人の皮を被り人のいい人間を食い物にする、つまり他人を貶めることで自分の自尊心を満足させるねじれた正確の人間がいます。 　そんな奴にあなたは『何かできることはないか』などと今だに脳天気なことを言うとはお人好しもホドがある。逆に言うと陰険な人間はあなたのようなおせっかい焼きを嗅ぎつける能力を持っているのですよ。 　彼女が病みそうで、ではなくすでに病んでいます。ここで救ってあげようなど余計なヒロイン根性を出すのが、善人の悪い癖です。心を鬼にすることも時には必要です。まわりまわってそれは、彼女のためになります。

トピ内ID：5950155889

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う～～ん

041
tam
例にあげた会話だと、あなたを優越感の道具にしてる～ってほどとは思えないですね。 それで「私よりはましだと優越感に浸ってる・・」って思ってしまうあなたの方に問題もありそうですけど・・・被害妄想はいりすぎ。 彼女はガサツな性格というか、開けっぴろげな感じなんじゃないの？ そういう感じの人なんでしょ。 だから自分の弱みも気にせずどんどん愚痴るし、あなたのヒドイ話（あなたが自分でそう話してる）を聞けば、普通に「そりゃひどいわ～」と感想を言う。 あなたも彼女を慰める為に「私だってこんな嫌な経験してるんだよ」と自分のヒドイ話をしてるんだんから、そりゃ彼女みたいな反応になるのも不思議ではないよ。 あなたは慰めようとしてした事なんだから、彼女がそういう反応にならなきゃあなただって話した甲斐がないってもんだし（笑） ある意味あなたの慰めは成功してるって事ですから、素直な彼女なんじゃないの？ あなたをけなすって言うけど、あなたが自分で自らを貶めて話した事ですよ。 確かに彼女の反応は無邪気すぎてイラつくのも解るけど、彼女はガサツな性格な人って事で、いいかげん対応覚えたら？

トピ内ID：4665974850

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この場合、疎遠が優しさ

041
まんじゅう
本当に彼女のことを思うのなら、疎遠にすべき。 彼女と一緒にいると、彼女と似たような人なんだなと思われてあなた自身にも他に友達ができないと思います。もうそんな状態なのかな。私も皆様の言われているとおり、疎遠にせず彼女を変えるなんてことできない気がします。それとトピ主さんも自分をもっと大切にされたらと思います。

トピ内ID：5059399516

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あなたに問題があることを忘れてはならない

💔
emi
他の方も書いていますが、専門的には「共依存」と言って、よくDVをする側と受ける側にみられる依存関係が友人の方と豆大福の方の間にあると思われます。 他者から見たら離れた方がよいのは明らかな劣悪な人間関係に、「あの人には私しかいない」「私なら何かしてあげられるかも」といったことを思いこんで、その関係を続けていくのです。 要は豆大福さんはそういう所に自分の価値観や存在場所を見つけているんです（相手に頼っているんです）。 その友人にとって本当に必要であり手助けになることは、豆大福さんが離れることです。　そうすれば、「心から」その友人の方も気付くでしょう。　ダラダラと付き合っていると、心から気付くことはありません。 結局豆大福さんが彼女を頼っていること、そして、この関係を続けていくことが見破られているんです。 ご自分の問題に気付き、ご自分が彼女に依存している弱さを認めて、強くなって下さい。　

トピ内ID：8015130307

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ほっとけばいいじゃん

🐶
yui
そんな友人に何でそこまで尽くすかな？ だからバカにされるんじゃない？ そこまで言われといて、なんでまた会うの？ もう、フェードアウトのレベルだよ

トピ内ID：7523609972

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あえて言います。疎遠にしたら？

041
ご自身を大切に…
彼女に変わるきっかけを作るためにも、疎遠にしたら？ この先もあなたが彼女の踏み台になってたら、今のまま彼女は変わらないと思うよ。 彼女に気付きを与えることが、今あなたにできることじゃない？ あとね…友人のためとは言え、自分が潰れたら意味ないしね。

トピ内ID：3032465039

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一言で済む

🐷
ぶん太
『甘えている』と激怒して代えられたカウンセラーと同じ言葉でいいでしょう。 カウンセラーのみならず、トピ主にも甘えているんでしょうから。 それを受け入れられないのなら、彼女に進歩はないということをわからせるべきかと。

トピ内ID：4871348336

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二人ともにもう病んでいるので、

041
シナプス。
そうやって、悪口を言い合い、 憐れみあうか、 若しくは疎遠にして、健全な思考の友人を つくるか、です。 「また病気になられても困る」というのは トピ主さん自身の心を自分でごまかしているだけです。

トピ内ID：5516129075

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