友人関係が終わる原因

レス17

（トピ主 2 ）

🐱

ななし

2018年05月05日 21:33

ひと

アラサーです社会人になり、立て続けに友人関係が終わる事が続き私が悪いのだろうか…と考えるようになりました 1友人N 小学生からの幼なじみで、部活も一緒だったので腐れ縁的関係社会人になり、会うたびに彼女が会社の愚痴をいつも言うのにイライラしていた頃私の父が入院中にも関わらず、恋愛相談がしたいから病院まで行っていい？と言われたのを機に私から連絡を途絶えさせました。 2先輩Sさん会社の先輩で、10歳くらい歳が離れていました私と全然違うタイプで、女の子らしくて甘えん坊で、女子！という感じが可愛らしく。お互い独身なので一緒にコンパなどによく行っていましたが先輩が結婚が決まり、ウェディングハイなのかマウンティングされることが多くなりだんだん疎遠に。先輩は会社を辞めたので今では全く連絡をとらなくなりました。 3友人A 大学からの友人。S先輩と似て女の子らしいタイプ周りに独身が少なくなってきたからか、私に依存してくることが増え私に彼氏ができると邪魔したり泣かれたり… 怖くなって最後は連絡しないで欲しいとお願いして疎遠にしました私は元々めんどくさがりでがさつな性格、だからか女の子らしいタイプに憧れてかつ、気にしぃで、相手の求める答えを言うタイプなので上記の人たちにも好かれていたと思います。連絡不精な私からはあまり誘わなくても、しょっちゅう連絡が来て一緒に居ました。が、長く居すぎると相手の嫌なところが見えてきたり、合わないと思うことが増え私から疎遠にしてきました。その都度、嫌だと思うことは告げ、何度か話した上でも改善してくれなかったので私的には後悔はないのですが別の友人から最近「NちゃんやAちゃんとも仲良くしてたと思ったら急に疎遠にしてたじゃん…ななしちゃんはそういうところあるよね」みたいな事を言われ、私が薄情なのかな、と…続きます

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優先順位の問題

😭

ぱらり

2018年05月07日 10:34

それはもともと要らない人間関係だったのです。支障なければあってもよいけど、支障が出てきて邪魔になったから切った、それだけのことです。大人なんだから当然です。私も高校時代までは女友達の恋愛相談とかどうでもいいことで振り回されていました。今思うと、暇だったから付き合えただけで、時間の無駄だったなとしか思いません。年齢や状況によって優先順位はどんどん変わります。貴方にとっては「同調するだけの女友達」は、順位が一番下にあるのです。貴方が今までいいように使われてきただけの相手ですから当然です。＞別の友人から最近「NちゃんやAちゃんとも仲良くしてたと思ったら急に疎遠にしてたじゃん…ななしちゃんはそういうところあるよね」「だからなに？貴方が間に入って友人づきあいを手伝ってくれるの？何もしないくせに無責任なことを言わないで」と私なら思います。それに、その人には関係がないし、気にする必要もないです。そういうときは「そういうわけでもないけどね、いろいろあってね、でもそういうの陰口になるし、人に言うことじゃないから」と曖昧にして返しておけばよいです。むしろ、そんなことを言ってくる無神経な友人がいるなんて不幸ですね。面と向かって苦言を言ってくるほどだから、その人を切ると勝手なことを言いふらされそうでめんどくさいですね。

トピ内ID：6361212919

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トピ主です、続きです

🐱

ななしトピ主

2018年05月07日 10:18

薄情なのかな…と思うことがありました。私は人見知りで友人は多くないですが、親しくなった人にはすごく気を遣います。嫌なことがあっても最初はスルーしますが、度重なると注意や、辞めるようにお願いします。 (質問文に書いた友人たちとの出来事も文字数の関係で省いていますが、いずれも突発的な事ではなく、複数の事柄を何ヶ月か我慢していました) 結局、その場では謝罪してくれても治らなかったり似たような事をされるので、もう無理なんだと諦め関係を終わらせてしまいました。普段が全然怒らないキャラの私だからか、すごくビックリされ、共通の友人を通じて謝られたり、手紙を送ってこられたり… その頃には本当に反省してくれているのかもしれませんが、もうすっかり愛想が尽きているので、元通り仲良くしようと思えないのです。自分でも、書いていて冷たいのかなぁと思いもします。白黒ハッキリさせたいタイプ、友達は狭く深く派なので、グレーなお付き合いができないのです。もちろん、私も完璧ではなく、人に不快な思いをさせているでしょうから自分ばっかり我慢しているような考えはいけないとは分かっています。それを踏まえても我慢が出来なかったのですが… 友人関係が立て続けに終わったので、私に責任があるのかなと感じ始めました。ご意見頂けると助かります。文章が上手くまとまらず、申し訳ありません。

トピ内ID：3440415346

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曖昧な関係で

🙂

アラフィフ

2018年05月07日 13:03

主さんは物事に白黒を付けたいハッキリした性格だと思います。トピの例ではどれも友人の方に非があるように見えますが、人の考え方は様々で、その時のその人の立場に立ってみるとまた感じ方は変わってくるのではないでしょうか。人間関係であまりにキッチリ白黒をつけてしまうと、その後の関係性を保つことが難しくなります。どちらが間違っている、正しいのではなく一緒にいることに息苦しさを感じるなら、その人を責めずに少しだけ距離を置いてみることです。もし時間が経ってみると、それが別に大した出来事でなかったりするかもしれません。そんな時に事を荒立てずにいればまたフラッと元の関係に戻れます。要は自分の立場を優位にしておく余裕を持っておく、ということなのです。またはどうしてもその人と合わなかった場合でも、後で他の人からアレコレ言われません。人を改善させるということは、とても難しいです。人は皆自分が一番正しいと思っているからです。他人に自分の考えを押しつけるような人は、たとえそれが正しくても嫌がられます。

トピ内ID：3252629178

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いいと思います

🐤

やん

2018年05月07日 13:03

あなたがなにか相手にひどいことをしたとか、理不尽な気持ちを持ったのではないのなら、良いと思います。私は40代に入り、30代近く付き合った友人、仲間と数人立て続けに疎遠にし、同じように悩んだのですが、やはり冷静に考えてもこれで良かった。環境や考え方が結婚、離婚などの変化により、また経済的にも変わってきたりします。あまり考えすぎず、自分の価値観や感性、礼儀に合う人を大切にしようと思います。ただ、相手は相手で納得いかないようです。いろいろ噂で聞きますが、もう付き合わないのだから言わせておけばよいのです。何故疎遠にされたかは恐らく気がつかない、言っても分からない人たちと思ってます。

トピ内ID：8566272996

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友人関係が終わる原因と言いながら…

😑

匿名で

2018年05月07日 13:03

自分で切ってますやん。あとそうですね、距離が近くなりすぎるんだろうなと思いました。それと、女の子らしいタイプが好きとのこと、そういう子は、同じ立場ではなくなったときに嫉妬してきたり、マウンティングしてきたり、依存してきたり、こちらの方が大変なときに恋愛相談をしてきたり… 自分本位の人が多い気がします。今度からは、女の子女の子している人よりは、もっと人を見てこの人は常識的だなとか、思いやりがあるなとかそういう人となりをちゃんと見極めてから親しくなり友人付き合いした方が良いですよ。すぐ仲良くなることは危険なんです。半年くらいは様子見ないとね。猫かぶっていたりしますから。昔からの友人もたぶん、そういうところは学生時代からあったはず。そして彼女らは、自分の話を聞いてくれる人を求めていますから、こちらが連絡無精でも、臆せず連絡してきます。聞いて聞いて～の気持ちの方が勝るから。上記三人の友人だった方達は、すぐ分かりそうなものですが。いろいろな方と付き合ってみて、自分の人を見る目を磨いて欲しいと思います。

トピ内ID：8870531817

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そんな友達知人関係は不要では？

🙂

miwa

2018年05月07日 16:41

失礼な言い方かもしれないけれど、トピ主さんの友達を含むお付き合い関係ですが、トピを見る限りでは実に自分勝手な人だったり、相手の状況を見極めたり相手を思う気持ちのない人達ばかりだと感じます。親しき中にも礼儀ありって、言葉があるように、親しい友人関係知人関係でも個人的な部分に踏み込んではいけないエリアとかあると思うんですよ。貴方の状況をすべて理解することは無理でも、いくらでも貴方の状況を想像して行動を移すことはできたはず。少し配慮すれば、貴方の友人にしても知人にしても可能なはずです。まず、腐れ縁の友達。貴方のお父様が大変な時に、入院先の病院まで押しかけて自分の恋愛悩みの相談に乗ってほしいなんて連絡すること自体、とんでもない人です。いくら自分は切羽詰まった恋愛問題で悩んでいたとしても、相談したい相手の友人の家族が病気で大変な時に、普通自分の事を連絡しません。とても常識がなく身勝手な人です。そんな友人、切って当たり前。会社関係の先輩だったり大学時代からの女性も、内容は違うけど、同等クラスですね。それぞれに、貴方はそういう部分を直してほしいと言ったのに、改善されなかったから、交友関係を断ち切ったのでしょ。だったら、仕方ないのではないでは？貴方とは合わないのです。というか、そういう人たちは、だれとでも合わないと思いますよ。どうしてそんな人たちばかりが、貴方の親しい交友関係になるのかな？？私はそっちの方が気になります。見た目や雰囲気、物腰が女性らしい感じでも、私はそんな人たちは嫌いですね。あなたはどうですか？付き合う人、親しくする人の影響は、貴方自身の今後の人生、生活にも及ぼしかねないから、人は選んで付き合った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：7968979052

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疎遠にするには理由があります

❤

ローズ

2018年05月07日 16:05

各々に嫌な思いをしてきたのですから、仕方ないことだと思います。私も、大人になってからですが、自分の方から疎遠にした人がいます。それに、相手から連絡がなくなった人もいます。誰しも疎遠にしたくて人付き合いする人ってなんていないと思います。私も疎遠に至るまで色々あって、我慢してまで果たして付き合う意味があるのかと自問自答して、決断してきました。きっと主さんも同じではないですか？なので、他の友人に何か言われてもそれはとても無責任な言葉なので気にする事ないです。

トピ内ID：3865828702

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至って自然な結果だと思います

💡

たかこ

2018年05月07日 18:11

１，２，３のどのパターンも私でも疎遠にしてると思いますよどれもちょっと異なるケースですよね私が一番感情的に許せないのは１かな付き合いも長く対等でいられる間柄で親が入院しているという状況を親族以外では最もつらさを理解してくれるであろう立場の人にそんな時に自分の恋愛話を聞いてほしいからって理由だけで病院にまでおしかけてこようとするのはこちらへの配慮が全くなくて泣きたくなると思う病院にこっちが来てるってことは父親の様子が気になるからで恋愛相談に時間を潰されたらたまらないよねその幼馴染も親の生死にかかわるような深刻な相談なら 30分ほど時間を割いて聞くぐらいは出来るだろうけどなんで恋愛相談やねん！って感じです２についてはそもそもが職場の先輩なので退職したら疎遠になりがちだし性格に難ありなら徐々にフェイドアウトで問題ないって思う３については危険人物っぽいので普通に逃げるしかないし自己防衛対策として必要なことだったと思います世の中には１のようなケースだとちょっと自己中だけど根はいい子だからと気長に付き合ってあげられる人もいるみたいだし何かあったからといって疎遠にするっていう発想を持たずぐちぐち言いながらもかかわり続ける方を選ぶ人にしてみると疎遠になったというのが衝撃が大きいのかもしれないですねそもそも人との繋がりをどう捉えているかにも寄るのかも「あの人うっとうしいとこあるけど気前はいいから付き合っておくとお得」とかそういった損得計算の方が感情よりも比重が大きい場合割り切って付き合える人も居るんだと思いますでも私はそれができませんこっちのこと便利役としか見てもらえてないのなら今後付き合いを続けても利用されるだけだろうって思うのでストレス溜めて言葉を選んで無理して付き合うぐらいなら疎遠の方がスッキリ出来ます

トピ内ID：6295926135

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我慢の限界

🎂

moka

2018年05月08日 11:34

トピ主さんは我慢の限界まで我慢して、切るから、他の人からはいきなり切っているように見えるんだと思う。「やめてね」って言ってるみたいだけど、もうその頃には相手の認識では「この人は何を言っても自分を受け容れてくれる人」「何を言っても大丈夫な人」って感じなんでは？だから、最初の頃からもっと意思表示していればこういうこと言うと気を悪くするんだなって相手は思うけど、トピ主さんはそれを許してるから相手は勘違いというか何を言ってもいいんだという認識を持つのだと思う。相手や周りの人はトピ主さんの徐々に溜まってくる『嫌々メーター』に気がついていない。嫌々メーターの限界点に達すると、『もういい』ってなるんでしょう？それで、関係を終わらせるんでしょう。冷たいんじゃなくて、不器用というか、気を遣いすぎて、自分の首を絞める典型な人なのでは？嫌われるのが怖いと思っていて、自分が嫌だなとかカチンときた気持ちとか辛いなって気持ちを自分さえ我慢していればうまくいくと思って接してるか、あるいは自分の気持ちよりも相手を優先させているのか、自分の気持ちに蓋をしてしまっていて、自分の感情にその時は気がついていないのか。その辺はトピ主さんの気持ちなのでどうなのかはわからないので検証してみて下さい。いずれにしても、感情的に生きろというのではなく、少しは自分の気持ちにも目を向け、自分のことも大事にした方がいいのではないかな。決して、わがままになれっていうのではなくてね。それと、本当の友達って我慢して続ける関係じゃないと思います。トピ主さんは今その岐路に立っているんです。もし、興味あれば『孤独であるためのレッスン』って本をおススメします。考え方が変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：1969531616

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怒るのが遅いんですよ

ひろひろ

2018年05月08日 12:16

最初か、2回めくらいに「あれ」と思った段階で、きちんと拒否しないといけないんです。気を使うのと相手のワガママを全部受け入れるのとは違います。相手に「何をやっても許してくれる相手」と思わせてしまってはいけません。我慢しつづけてバランスの悪い関係になってしまってから文句を言うからこじれるのです。早い段階で「できること」「できないこと」をはっきりさせて、健全な人間関係を作るようにすればだいじょうぶだと思います。性格がアレな相手はその段階で離れていきますから、妙なひとになつかれる心配も減ります。

トピ内ID：7925549490

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私もそんな人達は絶縁です

🙂

緑の庭園

2018年05月08日 13:49

私はトピ主さんが、薄情なのか悩む方が不思議です。親が大変な時に相談事を持ちかける、自分の結婚が決まったら横柄な態度に変わる、こちらに彼が出来て幸せなら邪魔する。そんな人達は私でも絶縁一択です。そんな友達は私にはいませんし、むしろ疫病神からは逃げないと、と思うような人達ですね。

トピ内ID：4142993831

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大人になると

うさお

2018年05月08日 18:10

子供の頃は仲良くても成長していくと・・・そうやって本当に自分と相性などあって今の私も友人は数人程度。それでも年に数回か何年かに一度くらいしか会えなくても当時と全く変わらず話も相談もできる人たちが残っています。失礼ながら主さんの友人たちと途切れた話読んでいると友人と言う名の都合のいい付き合いしていただけの人のように思えます。

トピ内ID：4954565769

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薄情というより、気が良すぎたのかも

🙂

ぴゃー

2018年05月08日 19:57

私もちょっとトピ主さんと似たタイプかなーと思います。人間に対しての好き嫌いはひどくなく、フラットにつきあう。感情は安定している方。一人で行動するのも平気で、人と遊ぶのも好き。ちょっと変わった人でも平気。こっちから近づくより、向こうから近づいてきて仲良くなることが多い。こういうタイプだと、普通の友人もいるけど、圧倒的に変わった人が増えてました。気が付いたら全員変わった人だったことがあって、ワガママを言い出したらきかない人ばかりで自分の生活に差し障るので、やむなく友人整理しました。言いたいことは言ってたつもりだったけど、やっぱりどこかなんでもかんでも「受け入れ過ぎ」だったんだ、と今は思います。これで懲りたので、今は向こうから来る人には用心しています。もともと一人でも平気だし、趣味の遊び仲間やごく親しい友人はいるので、今は悩まされることは減りました。

トピ内ID：1072875455

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寛容さ

🙂

からす

2018年05月09日 10:02

まず後悔がないのならそれでいいのではないかと思います。でも、私の知っていた人がトピ主さんとそっくりなので書きますね。彼女は人並みにいい人で人並みに常識もある人でした。でも人って誰しも欠点やいやなところはありますよね？もちろん彼女もそういう人でした。でも彼女は、他人の欠点やいやなところに対しての寛容さがありませんでした。数回忠告してもだめだった、とか絶対に許せない、とかそういうことがあると「切る」という行動に出ました。私の友人の話をしていても(愚痴ったりしたとき）「私ならそういう人とは付き合えない。」ということがしばしばありました。現在、私が愚痴った友人とはまだ続き、彼女からは切られました(笑) 人生短いから嫌な人と付き合う必要はない、とも思いますが人生面白いからたまに合わないことがあってすれ違ってもまた仲良くやれる、と私は思っています。

トピ内ID：5127871249

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トピ主です。２回目です。

🐱

ななしトピ主

2018年05月10日 12:05

皆さんありがとうございます頂いたレスを拝読しながら、色々考えてみましたトピ文に書いた友人たちのことを思い出すとみんな、人当たりはよく、広く浅い友人が多い八方美人タイプでした私からすれば、友人が多いから羨ましいわ～くらいでしたが「あの人たちは別に友達じゃないよ。一番仲良しなのはななしだけ」など言われ「え、そんな風に思ってるんだ。。。」といつも不思議でした私が一番仲良しと思っている子は、今は他県に居るので年に数回しか会えず、連絡もほぼとっていませんがお互いが不快に思うだろうな、ということは絶対しないようにしますしもしケンカしても仲直りができる・・・本音も言い合えるけど、気も遣い合える子ですそれに比べて、彼女たちとの関係は、もちろん、楽しいこともありましたがだんだんと甘えられるばかりで、なめられてなぁと感じることが多かったです友人が急に減った気がして、寂しいこともありますがやはり、縁を切ったことは後悔していません！ただ、自分の見る目を養う、人との距離のとりかた、立ち回りをもっと上手にするという点では、色々私にも改善点がありこれからは気をつけたいと思いますみなさんのレスに励まされましたありがとうございます（ちなみに、私に苦言を呈してきた友人は男性で、モメたいきさつも話してはいたので仲良くする必要はないけどもっと上手にフェイドアウトすればいいのに～と思われてたみたいです。。やはり私は不器用なタイプですね）

トピ内ID：3440415346

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なんだろう

🐷

セミヨン

2018年05月11日 12:01

うまく表現できるかわかりませんが、根本的に間違っているように感じます。友人に対して「我慢」や「改善」などの言葉が出てきますがどんな行いに対してそう思っていたのか。そこが見えないのですが・・・そもそも、すごく気を遣って続けるような関係は続かないって事だと思いますよ。

トピ内ID：6019720830

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おそらく…

🙂

もう午後

2018年05月13日 10:30

無意識でしょうが、同性愛的要素が含まれている関係性なんじゃないですか。複数人グループなら無いような、キズナ的な感情をお互いに持っている。意識してないでしょうけど、単なる友情なら、結婚や彼氏にマウンティングなんてないですよ。同性でも一対一の関係で起こる現象です。グループではないです。若い頃と違って30過ぎると、友達はできにくくなります。友達は大切です。

トピ内ID：9702352068

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