子持ち女性とのお付き合い

レス22

（トピ主 1 ）

たくろう

2014年02月26日 10:13

話題

バツイチ39歳の男性です。 30歳で脱サラして起業、しばらく苦難の時期があり私の仕事を理解してもらえなかった妻と別れて以来仕事一筋でやってきました。最近になってようやく余裕が生まれたためか、それまでは24時間仕事のことを考えていた私にも好きな女性ができました。彼女は29歳、自分で言うのもなんですが私に対して悪い印象を持ってない雰囲気だったのに、いざ付き合うという話になるとどこか及び腰。意を決して強く聞いてみると、5歳になる男の子がいるとのことでした。（子持ちということを言いたくなかったようです）私は彼女のことをとても気に入っていて、子供のことも含めて彼女とお付き合いしたいと思っています。将来は結婚までできたらいいなと心底思っています。ところが「今度、子供も一緒にどこか遊びに行こうよ」って提案しても、彼女はどうも乗り気じゃない態度。あまり話題にしてほしくない感じです。まだ付き合いが浅いので私が信用されてないのか、もしくは遠慮しているのか？私も子供の話を聞いた以上は無視できないし（というか積極的にかかわっていきたいと思っています）、かといって母にとってはなにより大事な子供のことなのであまりでしゃばりすぎるのもどうかと思うし、距離感をどう取ればいいのか悩んでいます。当初は二人だけの付き合いと割り切って子供とは距離を置くのがいいのか、それともこちらから半ば強引にアプローチするのがいいのか、もしくはその他なんでもかまいませんので、今の自分にアドバイスやご意見をお願いいたします。

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好きではない

🐤

プリン

2014年02月27日 10:28

え～っと、付き合ってはないということで良いでしょうか？お付き合いを断られたように感じたのは私だけですか？もし付き合ってるなら子供のことに触れずに彼女の望むお付き合いを優先してあげてほしいです。もっと親しくなれば彼女から子供のことを話してきます。勘違いでなければ良いのですが。

トピ内ID：4602239749

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焦らないで

スピカ

2014年02月27日 10:28

まずは二人の信頼関係を築く時じゃないですか？中途半端に関わって駄目でしたじゃ傷つくのは子供なんだし。トピ主さんが結婚前提で付き合っている事を伝えた上で、彼女の気持ちも聞いてみては？相手に再婚の意思があるのか無いのか、今はわからないのかによっても違うんだしさ。それで結婚の可能性があるのなら、子育ての邪魔にならない範囲で、彼女のペースに合わせてゆっくり付き合えばいいと思いますよ。それくらい合わせられる人じゃないと子持ちの人との再婚は難しいと思います。

トピ内ID：8438163098

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う～ん…

😨

ベッキー

2014年02月27日 10:28

それは、子供の事がどうと言うより、あなたの事が好みではないんじゃないかしら？女性は割と、なんとも思ってない男性でも、笑顔で楽しそうに話したりしますから、勘違いする男性も多いんですよ。歳も1０才離れてますしねまぁ、バツイチですから結婚には、慎重でしょうね。やはり、なんだかんだ言っても、女性は好みの男性であれば、いい返事をしてくるハズですよ。

トピ内ID：3913014376

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今カレの元カノがシングルマザーでした

yuki

2014年02月27日 11:51

すごく容姿がタイプの女性で、彼女の息子込みで三年付き合ったけれども、最後まで息子さんになついてもらえず別れたとのことでした。結婚はご縁の問題ですから、どんなに好きでもうまくいくとは限らないし、付き合う前から悩んでも仕方ないと思います。とりあえず、息子さん抜きで交際してみたらいかがですか？地道に食事に誘うところから。彼女さん、クチャラーかもしれないし、すっごい偏食かもしれない。そこで一気にトピ主さんの好意が冷めてしまうかもしれない。相手を知ってからトピを立てても遅くないですよ。で、蒸し返すようですが、結婚前提なら実親さんにもシングルマザーの嫁ってどう？くらいジャブかましておくことも必要かと。あとね、理不尽な話ですが、自分はバツイチなのに交際相手バツイチは嫌って考え方の人間ています。自分は喫煙者だけど、タバコ吸う女は嫌みたいな。まあ、付き合ってみてからいろいろ教えてください。

トピ内ID：4291589630

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本気ならば…

いろは

2014年02月27日 11:51

あなたが本気で相手もその子も受け入れる気があるのなら、彼女に率直に聞いてみるのが一番です。そして、自分の気持ちをそのまま伝える。決して彼女だけ、というのはしないでください。子どもは傷つきます。

トピ内ID：7878788971

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彼女は付き合う気ないんでしょ？

🐱

ニャンとも～

2014年02月27日 11:51

どういった状況で知り合ったんですかね？子連れ婚って　あなたが思うほど簡単じゃないですよ。付き合いが浅いのにそこまで考えるって、かなり思い込みの激しい性格のようですね。強引アプローチは迷惑なのでやめましょう。嫌われますよ。あと、彼女に夫は確かにいないんでしょうね？　でも彼氏はすでにいるかも。

トピ内ID：0897206578

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子供最優先

ぷー

2014年02月27日 11:51

あなたがお子さんを大切にしてあげたいと思っている気持ちは伝わります。でも、お子さんは一度の離婚で傷ついています。お子さんの多くは、「パパとママが離婚したのは自分のせいではないか」と思ってしまうというデータもあります。（私も子連れ離婚し、色々な本を読んで知りました）もしあなたがお子さんと会い、お子さんが新しいパパという感覚でとても馴染んだとします。それでも、あなたと彼女がうまくいかなくなり、結局別れることになったら、お子さんはまた傷つきます。やっぱり僕のせいでダメになった、と。ですから、お子さんに会うタイミングは、お二人が完全に結婚を決めてからが望ましいです。ただし、あなたとお子さんがどうしても相容れないなどのケースでは、やはり別れるという決断も避けられません。（相容れないのに彼女が好きだからと強引に結婚するのは論外です）その場合は結局お子さんを傷つけてしまいますが、別れるリスクを最小限にした状態で会うのがベストだということです。彼女があなたにどういう気持ちなのかもこの文章ではよく分かりませんので、まずはお二人の関係を深めてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：3746632598

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それは彼女に聞くこと

method

2014年02月27日 12:54

ここで意見を聞いても、肝心の彼女の気持ちは分かりませんよ。そのことは分かりますか？あなたより少し年上の既婚女性ですが、どうしてお相手とのことを見ず知らずの他人に聞くのでしょう。見ず知らずの他人に聞いていいこともあります。でも、この件は彼女に聞くことではありませんか？＞私も子供の話を聞いた以上は無視できないし（というか積極的にかかわっていきたいと思っています）、かといって母にとってはなにより大事な子供のことなのであまりでしゃばりすぎるのもどうかと思うし、距離感をどう取ればいいのか悩んでいます。この文章を彼女に言えばいいんじゃないですか。もちろん一字一句そのままではいけませんが。

トピ内ID：5927797008

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年上過ぎ

サルサ

2014年02月27日 12:54

親しい関係でいたいとは思っていても、デートをするような仲にはなりたいと思っていないのでは？あるいは付き合いたいけれど、子供に何らかの問題があって、そのことをしられたくないのか。脈なしの気がします。

トピ内ID：3196481316

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これからもデートに誘っていいのか

既婚子持ち

2014年02月27日 12:54

それとも、自分は単なる友達としか見られてないのか、どちらか聞く。それが分からない事には、子供以前の問題で、あなたに男性としての好意がないなら、誘うだけ無駄。それでもハッキリしないなら、相手から誘ってこない限り、もうあなたからは声を掛けない。

トピ内ID：7788593114

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まずは、当人同士でしょう。

coca

2014年02月27日 12:54

お互いのことが、充分に分かり合ってから、お子さんの気持ちを考える、という順序でしょう。それもわからないとは、当人同士のつきあいも、はじめから、ズレてますね。お子さんのいる方ですから、慎重にもなりますし、警戒もしますよ。貴方、どのくらい愛されてるのですか? 深いつきあいなのですか? 浅い関係で、大事な自分の子供を、逢わせたりしますか? 子供を育ててほしいから結婚相手を探しているような女性なのですか? 貴方が、「子供を含めて、尽くしてあげたい」と勝手にやっている、傲慢な早合点ですよ。ご自分が、先に愛されてください。

トピ内ID：6734500671

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急いては、事を仕損じる。

疲れたよパトラッシュ

2014年02月27日 15:25

まだ、お付き合いが浅いのでしょ？まずは、二人の信頼関係の構築からではないでしょうか？女性にとっては、あなたにもお子さんにも気を使う時期。また、お子さんは女性のかけがえの無い存在。ズカズカ入り込むのは誠実では無いです。

トピ内ID：0570819504

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あまり話題にしたくなさそうなら

サラ

2014年02月27日 15:25

子供のことは触れないほうがいいでしょうね。強引なアプローチはお勧めしません。本当に彼女の事を想っているならば、待つことも必要だと思いますが？タイミングって、かなり大事ですよ。

トピ内ID：9706249942

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子供の

2014年02月27日 15:25

話題に触れないで欲しいとの態度は、反ってあなたへの気持ちの強さを予見させます。子の事で、あなたが引き気味になるかも知れ無いと言う懸念が、彼女をそうさせています。それだけ、あなたと何とかなりたいという気持ちは強い。これをいうとしらけるけれど、女性が１人で子を育てていくのは金銭面でたいへんです。頼れる夫が欲しいのは当然です。そこの辺りの打算を見破られたくないとの願いから、逆の行動を取るのです。でもあなたの方こそ、今後を考えれば・・・・ウーン。今は５歳だけれど、これから中学生ぐらいの難しい年頃を迎えます。そこを乗り越え高校になれば、かなり大人ですが・・・。彼女の望むような付き合い方に合わせればよいでしょう。そのほうが結婚への距離が縮まります。あなたも恋の為の恋をしてる年ではないでしょう。あと１０年で50です。１０歳下の女性に思いを寄せられる事は世の中ありそうで実はあまりない。ただ、その子供との相性ですね、問題は。彼女との相性は良い様に感じますよ。

トピ内ID：7050839664

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強引はやめて欲しい

🐱

在英Ｌｉｌｙ

2014年02月27日 15:25

そうですね～。同じ子供がいる立場から意見させて頂きますと、半ば強引にと言うのはますます彼女を遠ざけてしまう結果になりませんか？しかも、あまり彼女は話題にしたくない、及び腰なんですよね？トピ主さんのおっしゃる通り、子供が一番です。どんなに好きな人が現れてもやはり優先順位は子供になると思います。多分ですが彼女はトピ主さんとお子さんも交えてお付き合いしてお別れと言う結果になってしまった時、お子さんの心に傷を残してしまうかも知れないと考えていらっしゃるのではないでしょうか？私ならある程度その人の人となり、そして関係を継続していける方だと思えないと、とても子供に会わせたいと思えませんから。なのでお子さんを巻き添えにすると言う事を、どう考えているのかキチンと彼女と話されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4317437710

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焦りすぎ

omi

2014年02月27日 16:22

その気持ちはありがたいけど・・いきなり子供に会わせては急かしすぎです。自分の事しか考えてない。子供に会わせるタイミングは彼女が決めます。あなた達まだ付き合ってないんでしょ？私だったら子供に会せるのは再婚すると決めた相手だけです。ただ付き合うだけの相手ならわざわざ会わせません。会せるのは結婚する相手のみ。そう考えてるシングルマザーも多いと思いますよ。誰でも彼でも、付き合ったらすぐ男と会わせる女性もいるでしょうが・・慎重な人ほど、子供に会わせるタイミングは考える。だからあなたは「子供がいても構わない、もし会ってほしいと言うのなら喜んで会うつもりだから、でもそれは君のタイミングに任せるから」って言って、静観するだけで良いよ。積極的に関わるのはもっともっと先で、二人の関係が密になってからでしょ。あまり先走ってグイグイ行かない方が良いですね。お子さんの事は彼女に任せましょう。

トピ内ID：1682741025

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将来結婚できたらいいな、では無責任

💡

マコム

2014年02月27日 16:52

子供の気持ちや彼女の母親としての気持ち、考えてますか？マトモな母親なら、結婚したい相手しか息子を会わせませんよ。息子がトピ主さんを慕ったとして、トピ主さんが去ることになったら？彼女がトピ主さんを受け入れられないと決断下した場合は？勿論、彼女がトピ主さんといる間は“女”でいたい場合も考えられますが。とにかく、彼女に息子含めのデートをするにはトピ主さんが一人で将来像を描いているだけではムリですし、彼女が息子と事前に説明や心の準備も必要。彼女を誘うだけでなく、自分の考えを話すこと。誠意を持って話せば彼女も答えてくれるでしょう。付き合いが浅いなら尚更です。もう少し色々考慮して行動して下さい。

トピ内ID：4918553745

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うん

再婚

2014年02月28日 15:06

トピ文を読んで気になった点があります。お子さん連れのデートに女性の方が及び腰との事ですが、あなたに会わせたくない事情があるのかなという事です。例えば未婚の母だったりとか。特段ないのなら単にあなたのことがまだ好きではないのだと思います。まあ、焦らずにじっくり様子を見ながらお付き合いしていけば上手くいくような気がしますよ。

トピ内ID：5483288915

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子連れ婚しました

💋

smart

2014年02月28日 17:30

小さい子どもを恋愛にまきこみたいくない、というのが本音だと思います。お付き合いをして、この人となら結婚できるかも、と思った時点で初めて子供を会わせたいのです。軽々しく子供を会わせて、子どもがなついてしまって、でも男女の仲が壊れたら・・・傷つくのは子供です。私は子連れ婚しましたが、子どもを新しいお父さんに合わせたのは結構最後の方ですよ。まずは男女の関係がしっかりと構築できるよう努めてください。もちろん、小さいお子さんがいるシングルマザーはデートに出るのも大変ですから、そのあたりの配慮（デート時間は短く、彼女の都合に合わせる、場合によってはシッターさんなどの手配代金を工面する等）は忘れずに！！うまく行くといいですね。

トピ内ID：0429112237

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トピ主です

たくろうトピ主

2014年02月28日 19:58

皆様、ご意見アドバイスありがとうございます。私の文章が言葉足らずで勘違いをさせてしまいましたが、女性とは子供のことを聞いた後で正式にお付き合いするという運びになりました。皆様がおっしゃるように、まずは私と女性との関係を深めることが大事ですね。その後でお互いに信頼関係ができてから子供に接していくようにします。実は自分もあまりいい家庭ではなくて幼いころ苦労したので、子供を不幸にしてはいけないという気持ちが強すぎたのかのかもしれません。急がないで一歩一歩地を固めてお付き合いしていきたいと思います。

トピ内ID：4481655563

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私なら

😝

娘

2014年03月08日 12:59

私は、バツイチ子持ちで再婚して幸せです。やっぱり、子ずれ再婚は、慎重に慎重にしていいと思います。私の場合は、子供も、主人もうまくやってくれています。主人も家庭環境が悪く自分も多少気持ちが分かるのか、とても優しいです。安易な結婚で子供を不幸にしてしまうことだけはしたくないんだと思います。ただ、真面目に子供含め彼女のことを思ってくれているかを知りたいのだと思います。障害を乗り越えてくれるのを待っているんだと思います。どんどん攻めて。

トピ内ID：7534414533

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ヤマアラシのジレンマ

🐧

マジュール

2014年03月10日 10:45

好きな人と、交際できて良かったですね。彼女さんの今の心境は・・・・子供のことで嫌われる可能性を考えている。・まだ、トピ主さんを全面的に信用したわけではない。・やっぱり、子供のことが気になる。など、考えられます。けど、付き合う位だから、好意はお持ちなんでしょうね。いろいろ不安な点がおありだろうから、ひとつひとつ、解消させてあげてはいかがですか？半分、仕事だと割り切って。あとは、トピ主さんは好まない戦略かもしれないけれど、経済面は、どのくらいのことができるかとか、いわゆる「条件面」もお話しされると、安心されると思いますよ。今、ヤマアラシのジレンマの時期で、距離感が不安定です。その時は、焦らずに、子育てのこと勉強するなど、下に下に根を生やして下さい。距離感が安定して、結婚された時に、今の期間が地盤となって、幸せな生活を送れるでしょうから。

トピ内ID：5185493010

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