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自分に関係のないことを愚痴る人の心理

レス15
(トピ主 3
ののか
話題
40代半ばの親友のことです。
基本的に私は親友が大好きです。お世話というレベルでなく助けてもらったこともありすごく恩を感じてます。
人情に厚い人だと思います。

そんな彼女ですが昔から少し愚痴っぽいところがありました。
でも愚痴を聞くことで彼女がすっきりしたり、何か助けになるならと思えば聞くことは苦になりませんでした。

しかし、ここ数年、愚痴は愚痴でも彼女とは全く関係のないところで起こってる話が多いのです。
例えば職場に彼女に嫌がらせをする人がいるとか
彼女が思うように昇進できない、という愚痴なら私は何時間でも苦にならずに聴けるのです。

でも最近は、彼女の職場の同僚の旦那さんがいかに嫌な人か、とか(そのご主人とは面識がない)
やはり彼女の友人がシングルマザーになっていかに困ってるか
なんかを愚痴形式で話すのです。
そのお友達は苦労してるのかもしれないけど私の親友は一つも困らないのだし
別に自分のストレスとして語らなくてもいいと思ってしまって
腰を入れて話を聞く気になれません。

なのでどうしても相槌も
ふーん、大変な人もいるんだねー。(棒読み)
となってしまい、そんな私に軽くイライラされてしまっています。

イライラされるのはまあいいんですが
なんで他人のストレスを自分のことのように愚痴るのか
もし心理がわかる方がいたら教えてください。

ちなみに私自身は神経が太いのかあまりストレスは寝れば忘れるタイプで愚痴はあまり言いません。
言ったとしても1度聞いてもらったらそれですっきりするタイプです。
また基本的にその人本人の愚痴なら、長々聞いてもあまり苦になりません。
なので人から愚痴を聞かされるのことが多いです。でも他人の愚痴?を言う人は彼女以外に知りません。

トピ内ID:1984608539

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あなたが書いてるじゃない

🙂
良々
その人、人情に厚いって。 だから他人の愚痴を聞くと自分が悲しくなったり、思い悩んだりしちゃって、もうそれは他人の苦労ではなく、自分の悩みになるから、あなたに愚痴ってるんでは? そう言う人だから、あなたも助けてもらえたのでしょ?

トピ内ID:0615271148

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それは他人の噂話に過ぎません。

🛳
愚痴という体裁を借りた、 他人の噂話です、 かえってタチが悪いです、あなたの親友。 あなたの情報もほかの場所で言われてますよ、間違いなく。 よく、 「相談」という体裁で、そのひとの悪口を他人にいう人がいます、 「心配」という体裁で、そのひとの個人情報を他人に言いふらす人がいます、 くれぐれも気をつけて。

トピ内ID:1731447191

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他人のことを自分のことのように感じられる人だから

おばあさん
>お世話というレベルでなく助けてもらったこともありすごく恩を感じてます。 人を助けられるということじゃないですか? トピ主さんは?

トピ内ID:9035864953

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うーん・・・

😑
julia13
彼女自身の愚痴がないから話のネタにつきた?ぐらいしか思い浮かばないけど、知らない人の困ってる話を言われてもねえ・・・。会う回数減らしてみたら?

トピ内ID:2980148430

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世間話じゃないのでしょうか

🙂
スズメ
おそらく、口調が愚痴っぽい人なのだと思いますが。 自分のこと以外でも話しませんか? 単なる世間話として。 全く接点のないあなただから話しやすいのかもしれません。 同じ職場の人には、言えませんもの。 あなただって、そうでしょう? 見ず知らずの私たちに、相談?これは愚痴?話せますよね。 関係ない人のことだからこそ、聞けます。 知り合いなら、ドロドロしすぎて聞いていいのかな?と不安です。 まあ、お気になさらずに。

トピ内ID:7751630692

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正義感

041
ジジコマチ
 その親友は、正義感の強い人なんでしょう。  また、姉御肌で、世の中を取り仕切りたいタイプかも。  世に言う井戸端会議も、そうした人達が一定数居るから成り立つのではないでしょうか。周りに関心が無い人の集まりでは、井戸端会議は始まりませんから。  貴女は、ストレスに強い方のようですから、その親友の愚痴を受け止めてあげましょう。それが、親友の親友たる所以でしょう。

トピ内ID:8931871695

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他人の不幸が好きな人

🙂
ふ~ん
 他人の不幸が大好きで、そういった話を熱心に聞く 他人のプライバシーなんて考えない人なんでしょうね。  ヒマで退屈なんでしょうけど、そんな話を 相槌うって聞いてるあなたにもビックリです。 あなたもヒマなんですか?

トピ内ID:9063917453

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あ~わかります。

🙂
おかめ
人の家のことにまで、クビ突っ込みたがるタイプですね。 あと 例えれば 私とAさんの問題に、なぜか面識のないBやCが 騒ぎ始めて 勝手に復習してくるとか。

トピ内ID:0461977027

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トピ主です

ののか トピ主
3人のお返事読みました。 人情に厚いから人のことが心配で言っているという感じではないのです。 第三者のことというのは文脈からはちゃんとわかるのですが もし側からはしょって聞いていたら多分友人本人の悩みと思うだろう、そんな口調です。 親友の妹のご主人の話もよく話すのですが 「妹の夫の稼ぎがあまりよくないのよ。大変そうで心配だわ」 ではなくて 「◯さんの稼ぎ悪いのよ。これじゃあやってけない。不安だ。どうしよう。こんな旦那とやっていけない」みたいな感じです。 もっともっと長い話なのでうまく書けなきのですが 見てきた映画の話だとして、感想として話すのではなく体験したことのように話す感じです。 それで楽しい話ならまあいいのですが、ストレスいっぱいためて愚痴るのです。 あと私のことも話されているというご指摘。それはまあその通りだと思います。 昔からそういうところはありました。 あまりいいことではないですが、私は別に知らないところで私の話をしてもらっても別にいいかなと思ってるのでその点は気にしてません。

トピ内ID:1984608539

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いるいる。そういう人。

🙂
シンシア
います。います。そういう人。義母がそんなタイプです。 よく他人の出来事までグチグチ言ってます(笑) よく言えば優しくて、他人の不快な感情を自分のことのように反応してしまう人でしょうか。 でも一番の理由は そういう話題が、彼女にとって、とても興味のあることで 主さんに聞いてほしい話なんですよ。 例え、自分のことじゃなくても。 本人は愚痴を言ってる意識はないのかもしれません。 それが、もともと愚痴っぽい性格の彼女が言うから、愚痴に聞こえるだけで 彼女の意識は「こんな気の毒な人がいるんだけど、どう思う??」という問いかけかもしれません。 とは言っても、有名人でもない見ず知らずの人に何の興味も持てないですよね。 主さんは優しいなぁと思います。愚痴を延々と聞いてくれる人って、なかなかいないですよ。 だから、彼女も安心して延々とグチグチ言うんでしょうね。 私だったら、絶対友達になりたくないタイプです(笑)

トピ内ID:8586880993

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念押しの追加ですが。

🛳
親友は「情に厚い良い人」というレスがあって、 そのウブさ加減にシミジミします。 トピ主さんがその親友に世話になったときも、 親友はトピ主さんの情報を、 ほかの人にバラされたとは思ったほうがいい。 だって、 親友は今他人の情報を、あなたにバラしているではありませんか。 多分ね、 親友は「自分のことは言わない」と思います、 他人の状況に首突っ込んで、 自分の不幸や悲しみを癒すタイプがいる。 中高年女に多いです、 ひとの不幸が大好物で、 人に同情したい人が増えるよね。 そういう人って「闇が深い」んですよ、 自分の不幸は言えないというか、 みたくない、考えたくもない、 だから他人の悩みに生き生きとする、 おそらく、 ワクワクとしていると思います。 その自分の本音の底に、 自分で気が付いてない親友。 親友は、 そういうタイプだろうと思います。 親友にちょっと突っ込んでご覧なさい、 途端に誤魔化すか、 あなたの弱みを攻撃するか、 そういうふうと思いますよ。

トピ内ID:1731447191

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しつこく三度目、ごめんなさい。

🛳
その親友、 自分以外の事情に「感情移入」することで、 自分のストレスを発散してるんですよ。 特に「情に厚い」わけではないというので、 確信しました。 ひとの事情が自分に乗り移ったように喋るって、 高齢者の喋りかたに多いような気がするんですが、 高齢者じゃないですよね。 自分のことは重いんですよ。 「それはあなた(親友)の事情じゃない、混同しては危ない」 とのアドバイスは効かないでしょうね。 その感情移入で自分が救われてんだから。 まあ、 自身の先のレスにも重複しますが、 ひとの不幸を自分のことのように考えることで、 自分の不幸を薄めるという人はいると思います。 トピ主さんが、 「自分のことも言われてるのは構わない」と許せるのなら、 もうなにも言うことはございません(苦笑)。

トピ内ID:1731447191

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感情移入しやすいタイプなのでは?

🙂
おばあさん
>第三者のことというのは文脈からはちゃんとわかるのですが >もし側からはしょって聞いていたら多分友人本人の悩みと思うだろう、そんな口調です。 感情移入しやすいタイプなのでは? 最初のトピ文にあるように、 >基本的に私は親友が大好きです。お世話というレベルでなく助けてもらったこともありすごく恩を感じてます。 人情に厚い人だと思います。 ということですね? レスの意見が真っ二つに割れていますが、人間自分の経験からでしか物を言えないでしょうから、ネガティブな意見の人は、周りにそういう人が多いんではないでしょうか。 還暦間もないですが、世の中、こんな意地の悪い人がいるのかという人もいれば、人格行動素晴らしい人たちにも出会ってきました。 トピ主さんが聞くのが辛いなら、そう伝えるとか会う回数を減らすとかして、ちょうどいい距離でお付き合いするのがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID:3886192113

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トピ主です

のののん トピ主
引き続きご意見ありがとうございます。 いろんな見方があって参考になりました。あと自分自身彼女の話を聞くのがしんどいんだなということも気がつきました。 昨日実は彼女が仕事帰りにうちに来てまた色々話していったのですが かいつまんで書くと彼女の大学時代の同級生たちと久しぶりにコンタクトが取れてフェイスブックでつながった。 そしてその同級生のFBがどうでこうで‥という愚痴?でした。 さすがに、しんどくなるならFBなんて見ないほうが良いんじゃない?と言ってしまいました。 私はFBなどはしないのでトンチンカンなことだったかも知れませんが。 私が彼女にお世話になったのは子供が小さい時自分も子供も病気になってとても困っていた時です。夫は出張中で病院に電話したら救急車呼ぶほどでもないので自分で来院するしかないと言われ、自治体に相談しても援助を受けるためには複雑な手続きがいると言われて本当に困ってた時にたまたま彼女からメールが来て返信したら文面からただ事ではない状況を察知してくれて遠いのに仕事帰りにうちに来て通院を助けてくれました。 続く

トピ内ID:1984608539

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トピ主続き

ののか トピ主
皆様の意見を読んで思ったのは 人情に厚い、親切というプラスの面も 人の不幸が好き、闇があるというマイナス面もどっちもあるんだろうなと思いました。 あと高齢者に多いという意見、、私も彼女も高齢者ではありませんが 年齢とともにその人の持つ癖が強く出るものなのかもしれませんね。 彼女は年々人の内面にハマり込むようになり わたしは年々人のことがどうでもよくなってる気がします。 つまるところどっちもどっちなのかも。 恩も感じてるし彼女の良いところもたくさんわかってるけど、 話が噛み合ってなくてお互い嫌な思いをするなら 今はちょっと距離を置くべき時なのかもしれません。 私の話を他で話されても困らないと書きましたがもう長い間、彼女に私の話はしてないというのもあります。 まあ良くも悪くも普通な人生を歩んでるので人に知られて困ることがないというのもありますが 自分が話を聞いてほしい、ストレス発散したいと思う時は同じような立場の人に話すほうが話しやすいので彼女にはそんなに話してないということにも気がつきました。 寂しいですがそういう時期なんだと割り切ろうと思います。

トピ内ID:1984608539

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