生きているだけ・・・ですか？

レス67

（トピ主 0 ）

🐱

ゆい

2014年02月26日 13:00

ヘルス

小学生がいる、４０代専業主婦です。
前回実家に帰省すると実父から、「お前は生きているだけだな」と言われました。

実父は、ずっと自営で働いてきた人間です。６０を超えても働いていたのに、病気で働けなくなりました。従兄弟達が学歴給与は安くても親の傍で就職結婚し、今の若い夫婦らしく夫婦で働いて居るのもあるのでしょう、暗に働いて稼いでないという意味です。

主人が忙しいのと転勤があるのとで、私はキャリアをつむことはできず、主人は順調にキャリアを積んでいます。
なにより実母は実父に合わせ、仕方なく自営を手伝ってきたという人生です。当時周囲に共働きはおらず、女が働いて居るのは離婚した人だけ。
夫に合わせる、、私は母のような人生を送っていると言うことかな、と思います。

遠くに住んでいるので、私が働きだすと実家にも顔を出すことはできなくなります。
いままで、できるだけ実家（義実家にも）子を連れて顔をだしてきました。主人の仕事の関係上、実家や義実家の近くに住むことはないです。

実父が私が働くことを薦めるのなら、私は逢いに行けないのだからと唯一の孫も合わせなくていいのかと思います。

みなさんは生きているだけ以外に、何かやっていらっしゃいますか。実父に「＊＊をやっている」と堂々と言えない自分が嫌で、会いに行きたくありません。

トピ内ID：9049946465

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｢今はそういう時代じゃないのよ(笑)｣で終わり。

まるこ

2014年02月27日 10:28

そんな深刻に悩まないで。｢今はそんな時代じゃないのよ(笑)｣で、あとはスルーで良いと思います。

トピ内ID：6612344218

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あなたは老いていくだけで

🙂

ぷりりん

2014年02月27日 10:28

さらに失礼な発言で娘の邪魔してるだけって私なら言ってしまいそう夫のサポートとか子育てとか全否定？よく怒んないで聞いてますね。どうせ離れて暮らしてんでしょ、たかが実父に負けてんじゃない！と、終わりにしたいとこですけどまぁ、トピ主はお父さんが好きなんですね。だから、失礼な事言われても、応えよう、受け入れようとするんでしょうけど好きだからって何か無理して応えてあげなきゃいけないわけじゃありません。これ絶対。

トピ内ID：6349066639

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どんな親子？

どんぐり

2014年02月27日 10:28

小町を読んでいると、時々「この親子はどんな関係なんだろう？」と不思議に思う事があります。だって、親にとって我が子が「生きている」なら、それで十分じゃないの？と思えるので。もしかして、主さんて高学歴をお持ちですか？ならばちょっとは親の気持ちもわかる。。。かも？学歴を積むのにかかった費用は親が出したのですよね？なのにそれを生かしていない、と言う意味で「ただ生きているだけ」と仰ったのなら。私は自分で思います。学歴は大した事は無いけど、必死に勉強をして難関資格を取得しました（最低限ですが勉強のための費用もかけました）。でも今は専業主婦。子供も小学生になり、昼間は家事を済ませたらあとは全部自由時間です。エステに買い物に、楽しませてもらっています。あの資格は何の為に取ったのかなぁ？と。お父様の嫌味？に敢えて言い返すなら「お金をかけて勉強をしてその地位を得たから、良き伴侶を得る事ができた。あの努力が無ければこの出会いもなかった。だからただ生きていられるだけの環境を得た私は幸せ者です」かしら？（笑）私、堂々と言っちゃうかも。

トピ内ID：1940707605

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生きてるだけなんてとんでもない！

🐤

みそ子

2014年02月27日 10:28

私も乳幼児２人の母、将来的には働く予定ですが、今のところ専業主婦しています。生きてるだけ上等！！ですが、トピ主さん…専業主婦してることに負い目があるんでしょうか？最近はワーキングママが主流なので、肩身が狭いですかねぇ。結婚すれば、トピ主さんの家族(旦那さまと子供)が納得されて今の形を選んでおられるのであれば、いいと思いますが。実父であろうが…聞き流しましょうよ。私は、世間に甘いと言われようが、母親業頑張ってます。といいますよ。

トピ内ID：1652346302

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大丈夫！

🙂

ライフ

2014年02月27日 10:28

生きてるだけがすごいことなんです。まして、トピ主さんは小学生の母親で、仕事が順調な夫の妻の役目も果たされています。それに、実家にも顔を出し、皮肉にも耐え・・・。外に出てお金を稼ぐだけが偉いとは言えませんよ。ご両親にしても、お母さんの助力がなければ自営業は成り立たなかったと思います。お父さんの言うことはスルー！してください。何かお父さんに返したいなら、「毎日新しい細胞をたくさん生み出しています！」とか、どうでしょうか。怒られるかな。

トピ内ID：7425724605

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そうでしょうか

くう

2014年02月27日 11:51

お父様はトピ主さんに働いて欲しいのではなくて責めているのでもなくてただ言い方が不器用なだけで「そうだね。お父さんはずっと働きてきて、すごかったね。　これまで有り難う」と言われたいだけのような気がしますけど？女だって仕事は生き甲斐だったりしますが自分があって、仕事があってって感覚。男って、特に家業や終身雇用が当たり前の時代に生まれて年配になるまで同じ仕事を貫いてきた男性はしばしば仕事内容や扱う仕事の大きさに自分自身のアイデンティティそのものを重ねちゃうんですよ。「働けなくなる」というのは、食い扶持がどうのって次元じゃなくてアイデンティティの喪失にあたる。存在価値を喪失したんじゃないかと感じちゃうわけです。お父様もそうじゃないですか？だとしたら、子育てだって大変とか夫に付き従う人生も大変とかトピ主さんにも色々言い分はあるしそれは正しいのですけどそれはひとまず置いておいて大丈夫だよ、お父さんはすごい人だよ、私達を育て上げた。立派だよ。何度でもお父様の人生を肯定する言葉をかけてあげたらどうでしょう？

トピ内ID：1380411797

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それでいいのだ

🐤

涼花

2014年02月27日 11:51

親にとって子供は生きてるだけでいいのに、それ以上何を望むんだ。家庭を持ち子を育て、日々暮らす繰り返しを無意味な事のように言い、現金収入、世間的に認められる何かを子に求める発言に、心惑わされて、翻弄されていられませんよ。虚栄心の強い、子供に栄光を求め、自慢したい親が言う言葉です。実父があなたを認めなくても、あなたが家庭を守り夫を支え、子を育ててる事は妻として母として、一番大事なことです。あなたの自信を打ち砕くような言葉は、たとえ親の言葉でも真に受けてはなりません。

トピ内ID：8868149817

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風水では…

🙂

3・2・1…

2014年02月27日 12:54

旦那に運を与えて、それを刈り取るのが女の幸せというそうですよ。あなたはお父様のために生きているわけではないでしょう？周りの評価を得るために実家に行っているのでしたら、しばらくお休みしてみては？自分の幸せをかみしめて生きていけたら、とても素晴らしいと思います。キャリアが積めなかったのは旦那様のせいというのは、今まで尽くしてこられたご自分を否定することになるかと思いますので、そこは堂々と旦那様を支えてきたと思われて良いのではないのでしょうか。あなたの幸せはあなたが決めるのです。

トピ内ID：7497724964

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生きてるだけって・・・

💋

ぽき

2014年02月27日 12:54

お子さんを産んでらっしゃるじゃないですか！お父さんにはぜーーーったいにできないこと。思い切り自慢してください。

トピ内ID：9046484774

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そんなに孫を合わせる必要あるの？

まりあ

2014年02月27日 11:51

どれぐらいの頻度で実家に帰ってるんですか？しょっ中帰ってるから「お前どんだけ暇なんだよ」って思われてるんじゃないでしょうか。実親と仲は良く電話はたまにします。実家はさほど遠くはありませんが、盆、正月、法事ぐらいしか帰りません。そんなしょっ中実家に帰ってるのなら近所でも話のタネにされてるのでしょう。「ゆいちゃんまた帰って来てるわよ。旦那さんとうまくいってないのかしら。子供は小学生で手がかからないのに仕事もしないでブラブラしてるのね。」とか。以前母が近所の人との会話で実家にほとんど帰ってこない私のことを褒めていたと言っていました。なんで？と私が聞いたら、ここらは結婚して子供ができると実家依存する人が多いからだ、と。

トピ内ID：9676522428

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母であり、保育士です。

❤

かんな

2014年02月27日 11:51

この仕事をして改めて人を育てることの重さ、大切さを思い知らされました。主さんは立派に子育てされている。赤ちゃんから保育園に預けて、ある意味育児放棄されてる人を見ている私は、主さんは立派だと思います。頑張ってますよ。お父さんには間違ってると言いたいですね。

トピ内ID：2784855242

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みんなそうですよ。

まなか

2014年02月27日 11:51

生きてるだけで、同時に死に向かっていくだけです。トピ主さんは子孫を残され育て、親孝行をされているのになぜ父親に言い返せないのか不思議です。そんなわけのわからない人は私は言われたことがないし、聞いたこともありませんがもし言われたら普通に「そう、生きてるだけ。」と答えます。

トピ内ID：7606739111

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実父の考え方を無視する

カマキリ

2014年02月27日 11:51

貴女はご主人の為に一生懸命主婦と子育てされてるでは有りませんか!! 実父は実母にしてもらったので、分からないのです。可哀想ですよ。でも貴女は立派にご主人の為に尽くしてる。それで充分では無いでしょうか？実父に堂々としてたら良いと思いますが…

トピ内ID：7353402156

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何か言い返したいよね

🐶

むぎぎ

2014年02月27日 11:51

本当に、特に不満もなく、生きてるだけだなあ幸せに生きてるだけなのかなあ

トピ内ID：3564278137

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専業主婦です

ひまわり畑

2014年02月27日 12:54

私は、専業主婦の期間が長かったです女も外で働くのが、当たり前という風潮の中ですが、三輪明宏さんがおっしゃいました、専業主婦も家庭という会社で働いているのよ！とお父さんに言っても、変わらないかも知れませんでも、一度は言ってみてはあとは、自分に自信を持って下さい

トピ内ID：4729560797

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じゃあ

🙂

ささ

2014年02月27日 12:54

試しにかましてみたら？しばらく疎遠にして、次回何か言われたら「生きてるだけを止めたから、しばらくいけないわ」ガチャン。でどうでしょう。

トピ内ID：7976858520

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気にしない

りん

2014年02月27日 16:52

気にする必要はないでしょう。恐らく、お父様は病気になり働けない事に苛立っているのではないでしょうか。トピ主様への八つ当たりでしょう。生きているだけ。お父様がご自分の事をそう思ってるのではないでしょうか。トピ主様は、子育てをし家事をし家族の為に色々されてますよね。また、ご両親も大切にされています。生きて行く為の基本を作ってらっしゃるじゃないですか。生きているだけ以外との発想がそもそも違うかなと。誰しも生きて行く為に、毎日過ごしているのではないでしょうか。トピ主様が働いていたとしても、何か違う言い方をするかもしれません。反論しても同じでしょう。気にしない、言わせておけばいいと思います。

トピ内ID：4046111553

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気付くに近づくまで

☀

結部佐鶴

2014年02月27日 18:06

生きるっていうことが、どういうことなのか。それが判って、自分の役割を果たしているなら、そんなことを言われても、ぜんぜん影響を受けません。私にとっては、ひとのやらないことに踏み込んで、意味を見出だし、それを広く伝えることです。そうすることに喜びを感じます。喜びを感じた時点で、それは、『誰か』からの指示なのです。そういう構造のなかで生きています。

トピ内ID：5034132552

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転勤族は大変ですよね。

あらふぉ

2014年02月27日 19:03

実家に行く頻度を減らしたらどうでしょうか？どこに転勤しても、しょっちゅう行ってるから、暇だと思われている可能性もありますよ。あと、実家に帰った時はどう過ごしてますか？お母様に甘えて、家事とか全て任せていたりしてませんか？お子さんが中学生になれば、部活とかするでしょうから、どのみちなかなか行けなくなるでしょうけど。高校受験を見据えて、単身赴任を始める家庭もありますから、いつまでも同じ状況とは限らないですし。もう４０代なのだし、実の親なのだから、言いたいことがあれば言えばいいんですよ。もちろん、言い方には気をつけないといけませんが。単に「生きているだけだな、と言われて傷ついたし腹が立った。盆・正月とか、あとはよほどのことがない限り、帰ってこないから。」とでも言えばいいのでは？

トピ内ID：4965007438

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開き直るしかないのでは・・・

🙂

みかん

2014年02月27日 20:03

生きるということは大変なことですよ・・・でも人それぞれ立場が違うので理解できないことはあるのですそれは親子でもです逆に家族だと必要以上に気が使えない場合もあります聞き流すしかないのでは？お父さんにはわからないけどいろいろ忙しいと言ってみてはどうですか？説明を求められれば説明してもわからないと思うからと・・・働けないには事情もいろいろあるから・・わからないと思うけどって・・同じセリフを繰り返すと話している方もつまらないものです働いて惣菜が並ぶ家庭だってあります家できちんと料理すれば時間だって必要ですわからない人間にはわからない・・・私はいつもそう思っていますよ嫌なら切ってしまう人もいますはっきりと働く話ばかりでうるさいからしばらくあわないと言えばどうですか？言わないとわからない人も多いものです

トピ内ID：6033189259

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失礼な父だな～～

甘党

2014年02月27日 22:24

イヤな感じですね。せっかく里帰りしてるのに。同じく小学生のいる40代専業主婦です。私に言われてる気がしてムッとしました。でも、病気で働けないのが悔しいんじゃないかなと思いました。お母さんが八つ当たりされている形跡はありませんか。そっちも心配。ちゃんとお子さんを育てて、ご主人の世話をしているじゃないですか。それで十分。父の知らない事、色々知っているし体験していると思いますよ。

トピ内ID：7011187118

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誤解してます

🐴

馬

2014年02月27日 22:24

　お父さんが、言われた「お前はいきているだけだな」という言葉は、別に職業を持てということではないと思います。　子供の頃から貴方を見ていて、大人として主婦になった今も、変わらない、進歩がないというような意味と思いました。　ご自身では、なかなか気づけませんが、思いやり、気働き、マメマメしく動き、親を思いやることなく、自己中心、自分勝手で、小さい頃とちっとも変わってないなという意味の筈。　このようなことを言われたら恥ずかしく思わなくてはなりません。馬齢を喰むといいますが、日々の生活をのほほんと暮らすと進歩はありません。　今からでも、相手を思いやるとか、腰を軽くして、まめまめしく動くとかしてはどうでしょうか。あるいは反省日記をつけて一日を振り返ってはどうでしょうか。

トピ内ID：1359477928

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そんなに真正面から言葉をうけないで

ぽぽたん

2014年02月27日 23:57

実父さんですよね。そんなに真正面から言葉を受け止めないでいいのでは。「お前は生きているだけだな」なんていわれたら、うちなんて「はぁ～？お父さんなんかもうすぐ抜け殻じゃない。そうよ、わたしは花の４０代を楽しく生きている！」なんていってしまいそうです。子育てしている専業主婦の４０代。わたしもそうです。子供はまだ未就学児。高齢出産で一人しか子供がいないのに、子育てを人に託して働くことに価値を見出せません。まあ、もう少したったら考えるかもしれませんが。それでも、勉強でも良いし、好きな趣味でも良いし、自分が生き生きできればそれで良いと思うのです。仕事をしているとき、私は虚しかったことたくさんあります。もちろんやりがいもってしていた時もあるけれど、一方でこの仕事にどれだけの意味があるのだろうか。と。実父さんの一言を深く受け止めてかんがえていらっしゃるトピ主さん。ご自分の人生も振り返って後悔されることあるでしょうか？収入のない自分が低く評価されているのかな。私は幸せに生きていることに最も価値があると思います。子供を笑顔にするだけで価値があると。

トピ内ID：9968484858

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生きている以外に

😑

チュウネンジョセイ

2014年02月27日 23:57

トピ主さんも私も、生きている以外に「母親」やってるじゃないですか。「妻」もやっていますよね。トピ主さんのお父様こそ「生きているだけ」の人。これから体も動かなくなり、脳ももしかしたら働かなくなるわけで、先々を考えると誰かは自分より劣っていると言いたいのかもしれません。要するに、八つ当たりでしょう。暇なんだな～と思われたくないなら、子連れで頻繁に実家に帰らなくていいんですよ。親孝行なんて生まれて３年で済ませてるともいいますしね。私も同じようなことを実母（仕事あり）に言われ、専業主婦の立場でお金も時間も削ってまで実家に帰ることは、主人にも申し訳ないのでやめました。孫を見せるための親孝行と思い込んだ帰省で嫌な思いをするくらいなら、家族旅行に出かけた方が有意義です。それに生きているだけで幸せです。震災以降、本当にそう思います。あなた自身はどうですか？欲は色々あるとしても、お子さんが生きているだけで十分じゃないですか？

トピ内ID：5397728382

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本当のことを言ってくれるのは親だけ

🐧

ぐがぐが９

2014年02月28日 11:18

有難いことではありませんか。あなただって、図星を指されたから、どうにも気持ちの収まりがつかなくなって、こんなところで愚痴っているわけでしょう？自分を騙してごまかして今まで凌いできたけれど、父上に本当のことをズバリ言われたから、やっと真実に向き合うことができたのでしょう？憎まれ役を買って出てまで、あなたのために本当のことを言ってくれる友人なんて滅多にいるもんじゃありません。旦那？旦那がそんなこと、口に出すわけないでしょう！自分に頼るしか生きていく道のない専業主婦。面倒な家事育児は全て押し付けられるし、多少外で遊んできても、我侭放題でも「イヤなら出て行けば？」と言えば、拗ねるしかない女。楽してそこそこの生活ができるなら、どんなに惨めな扱いを受けても気にしない女。こんな都合のいい女、内心「本当に生きているだけだな。何が楽しいんだろう？」と思っていても、手放したくないから本当のことは決して言いません。父上ご自身もそうしてきたんですよ！だからこそ娘には本当のことを言ってくれるんです。彼の目の黒いうちに、正しい方向に一歩を踏み出して見せてあげて下さい。

トピ内ID：5161192147

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死んでほしいの？

アルエット

2014年02月28日 10:31

すっとぼけてビックリした顔で、「え？お父さん、私に死んでほしいの！？何で？どうして？」といってやれ。軽口のやりとりとして済ませるなら、それでいいと思います。年配者の考え方は、なかなか変わりませんからね。背景から考え方が違うのなら、黙って疎遠にして、会いにいかないのも手です。ただ親子ですから、簡単に縁切りはできませんよね。「すごく不愉快だから、そういうこといわないでね。私が専業主婦で時間が取れるから、子供連れてお父さんに会いにも来れるんだよ。私は子供と一緒にお父さんに会えて嬉しかったのに、お父さんはそうじゃないの？だとしたら、すごく悲しいよ。でも、お父さんが会いたくないなら、もう来ないよ」という感じで伝えるのはどうでしょうか？そこで謝罪までしなくても、引っ込めてくれる様子なら、許してもいいと思います。

トピ内ID：3008210299

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私も転勤族の妻です。

クララ

2014年02月28日 10:31

転勤族の奥さんってキャリア積むのは無理だししょーがなくないです？ご主人が納得してるならそれでよいと思います。会いたくないなら会いに行かなくていいじゃないですか。私だったらもう絶対いかないです。

トピ内ID：7361193964

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生かされています

suu

2014年02月28日 11:18

生きているだけでもいいそばで同じ空気を吸っていてくれるだけでいい亡くなった者たちを思い出すとき私は↑のような気持になりますたぶん私と同じような心を持った人もいらっしゃるのでは生きているだけでいいと思うのです生きていることが今この時を頑張っていることでもあるのです形として残らなくても一生懸命なのですこの一瞬に生かされていることに誇りを持ってください生きるって何かなと思う時もあります他人様から見れば小さい存在の私だと思いますが私はこの瞬間を生き尽そうと思っています時には立ち止まったり後ろを向いたっていいそれでも私は歩いていきます。生かされ続けていきます自分自身の心を信じて・・・主さん生きているだけの人っていません主さんも日々懸命に生きていらっしゃるでしょ? 分かってくれる人ばかりではないのですからご自分で納得したらいいのでは? 穏やかで心温かな時間を生きて行ってくださいませお幸せな日々でありますように

トピ内ID：9879054176

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お父さんもね・・・

momo

2014年02月28日 11:18

現在お金を稼いでいないのはお父様も一緒でしょう？きっと家事はお母様がなさってるんでしょうから、家事も育児もしてるトピ主さんよりずっと「生きているだけ」だと思いますが。「私が生きてるだけじゃなくて、こうやって連れてくるから孫に会えるんだよーよかったね。」くらい言っちゃえばいいのに。私は専業主婦です。家事もやって夫のサポートしてます。持病もあるけど試行錯誤してますよ。御父様はご病気の加減で鬱憤がたまってませんか？会いに行って嫌味言われるなら、行く間隔あけたほうがいいです。トピ主さんは優しい人なんだろうけど、親相手でも病人相手でも八つ当たりされたら怒ってもいいんだよ。

トピ内ID：4898897004

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誰だって何をやっていたって生きているだけ

かつら

2014年02月28日 11:18

生きている以上の事も以下のこともないですよ。だって生きてるんだから。トピ主さんはまだお父さんの前に出ると小さい娘になってしまうんですよね。もうそんな必要ないんだけど。

トピ内ID：5320235797

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