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義姉について困っていますがどうにもできません。

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秋風
ひと
「まだ使える」「まだ食べられる」が口癖の義母（夫の母）と、その反動なのか潔癖症の人と結婚し遠方に住んでいる義姉（夫の姉）に ついてです。 　義姉は夏と冬に義母宅に帰省し、春と秋は義母が義姉宅に会いに行っています。 義姉は義母に会うたびに「もう食べないでしょ、捨てるよ」「もう使わないでしょ、捨てるからね」と、どうみてもこれみよがしなこと をして、義母と言い合いになり、場の空気を悪くします。 　 　義姉の子供達も、私の子供も、だんだん空気の悪さを感じ取るようになってきたので、私や夫が話題を変えて取り繕ったりしています。 　私も義母に対して、ケチくさいなぁと思うことはありますが、そうやってコツコツお金をためて、私達家族の家の近くに自分の家を建 てた実績がありますから（義母は数年前に離婚しています）尊敬できるところはあります。 　義姉は義母と年４回しか会わないのですから、義母が何も言わないうちからわざわざこれみよがしなことをして、楽しい雰囲気を壊さ ないでほしい、と思うのですが・・・。 　愚痴のようになりましたが、ご意見があればお聞かせください。

トピ内ID：8715770191

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どんなことでも

041
トムジェリ
こうあればいいのになぁ…、でも、そうならない、残念な事。 それは自分の身の回りだけでなく世の中にはわんさかと、そういうことってあるんですよね。 そういう事柄に対しての対処方法は１つだけです。 自分で動ける範囲で可能な限りの善処をする、ということだけ。 それがどんなに正しい事に反していようが、非常識な事であろうが、本人がどう動くかなんて事を強制したり矯正することは、他人には出来ません。 極端な話、法に触れるような事であればそれは日本の法律に於いて罰する事もできるでしょうが、トピ主さんのおっしゃっているような問題だと民事でも何ら裁判起こすような種類の事では無さそうです。 それなら、トピ主さんが出来る範囲の善処をするしか、無いんだと思う。 義母さんにフォローする、子供達に言って聞かす、夫の姉なわけだから夫から注意してもらうようにトピ主さんが夫に進言する。 出来る事はそれくらいだと思いますよ。 身内の問題に他人が首突っ込むとほんとろくな事が無いです。夫の身内の事なんだから、夫がなんとかするしかないし、妻の立場から何かしても余計こじれるだけだと思います。

トピ内ID：9727218797

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それはそれで親子

041
トマトン
まったく違うタイプで場の空気が悪くなる。 それでも、行き来をしている。だって親子だもの。嫌だ嫌だと思っても気になるし会いたいだけ。 それはそれで親子の形なのかも。 大事なことはむやみやたらにどちらかの肩を持つことなく冷静に判断する力と、今まで通り話の話題を切り替える巧みな技ですね。 お子さんには「あれはあれでうまくいっている。あんな形の親子もいるよ」でしょうね。 義母には「いいお義姉さんですよね。喧嘩しながらも親が心配で来てくれるし。大掃除のつもりでお世話していただきましょうよ。私好きですよ」 義姉さんには「お義母さんもあれでうれしいんですよ。頑張り屋の良いお義母さんですよね。」 って、言っていれば、角は立たない。

トピ内ID：6974513896

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母娘のコミュニケーションでしょう

🐶
くんくん
当人同士はどう思っているのでしょうか。 トピさんが義姉より早く行って片付けてしまえばいいんじゃないですか。 人を変えようなんて無理な話。 事実お母さんだって変わらないでしょ。 自分が動かないで人をなんとかしようなんて叶わないと思いますよ。

トピ内ID：4008185152

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ゴミ屋敷ならともかく…

041
マンガベイ
お義母さんにとっては棄てられない意味があるもの達なのでしょう。 誰にも(ましてや義姉には)まったく迷惑をかけてはいないのだから ほおっておいてあげて欲しいですよね。 お義母さんが 今度 義姉宅に行ったとき 「これ要らないでしょ？」「これ棄てるね。」と言ってみたらいいのに。どんなに嫌な思いをするか、わかるはず。

トピ内ID：5837881584

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思いやり

041
かしこみ
母親には、ほとんどの人が全幅の信頼を寄せるものなので、作ってくれた食事で食中りにでもなったらショックでしょうね。 大丈夫と言われて食べて吐いたり、お弁当が腐っていたなど、よく聞きます。 子供は、ご存じでしょうが思春期頃まで免疫が未発達です。 腐った食べ物を、小さな子供に食べさせて、万が一の事になった時、困るのは誰だと思いますか？ 姑、ご本人が一番、心を痛めると思うのですよ。 そしてトピ主様、ご自分のお子さんが苦しむのは絶対に見たくないでしょう？ お孫さんがいる年齢になると嗅覚が弱ってくるので、臭いで判断できなくなってきます。 トピ主様は、そのやりとりの中には加わらないのですね。 一人他人が入ったほうが、険悪な感じになりにくいです。 見たくないなら義姉さんと一緒にならないように日程をずらすとか、食事は外食にしてしまうとか、そのやりとりの間は外で遊ぶとか、方法はいくらでもあります。 親子なので、そういうやりとりが普通の家庭なのかもしれませんよね。

トピ内ID：1136440719

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義母さんはなんて？

🐧
ナホ
当人同士がそれでいいとおもっているなら、第三者としていうことは「お互い譲歩して、子供達に気を使わせないで」としかればいい。 どっちかの味方についてたら時間かかります。 どっちでもいいから目の前でけんかするなといいまよう。（できたら夫からがいいですよ）

トピ内ID：3678745468

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この二人はこれでいい、と認めて放置

041
それも身内
これが年に二回の風物詩だと開き直りましょう。 義姉が来るときだけ、なんだから。 母と娘です。 潔癖症の夫を見て、我が母の有り様に色々思うところがあるでしょう。恨みに近い気持ちさえにあるでしょう。 それでも顔を合わせずにいられないのも実の母と娘だからです。 まず、無視。 二人が言い合いになったら、二人を室外に出す。 ｢積もる話はお二人でどうぞ｣にっこり。 話をそらしたり、仲裁なんてしても無駄。 これがこの二人の｢元気｣の確認だと思いましょう。

トピ内ID：7974222392

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トピ主さんは年２回？

041
ちぃちぃ
同居はしてないけれどその状況を見ているという事は義母宅へ義姉が来た時に一緒に食事をしているという解釈でよろしいかしら… ま～全部に付き合ったとしても年４回なんでしょ？ トピ主さんこそ放っておいたらいいのでは？ そりゃ毎年毎年の事でイライラするでしょうけれど 恒例行事だと思ってスルーが一番ですよ。 実の親に甘えているようなものですしね、お姉さんのその悪態は… どうしても嫌ならばその母娘が一緒にいる場面にあなたまで一緒にいる必要はないのですから 義姉と義母が会話が始まったらソソソーっとその場から離れてはいかがでしょうか？ 何も絶対みんなでくっついている必要はないですし。 皆で外食だったらそんな会話は出ないでしょうから家の中での事でしょ？ たった年４回だと思うならトピ主さんが聞き流したらいいだけですよー。

トピ内ID：0342404941

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母と娘の時間です。

041
ひぐらし
あなたは同居でもないようですし、 年に4回ほどの母娘のコミュニケーションなのですから、 放っておいたらいいと思います。 だって、どちらかの味方にも付けないのですから、 余計なことはできませんよ。 義母さんだって、娘の言動が気に入らなければ、わざわざ出かけることはしないでしょ。 他人には歯がゆいことでも、案外当事者はたいした思いはしていません。 義姉さんも年を重ねていけば、だんだん親の心境がわかるようになります。

トピ内ID：5453918191

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何をおっしゃいます。

041
亀
過度なもったいながの人は、ケチなだけでなく不衛生でもあります。 その結果反動で義姉さんが潔癖症になったとは納得しているんですよね？ 義姉さんにしてみたらその親の元で育った訳だから、頂いたのは弊害だけでしょう。 義母さんは家は自分のために建てただろうけど、義姉さんは家を出ていて関係ないし、義父さんとは離婚と言うことなら、義母さんはケチケチ暮らしの収穫は全て自分のために使っているんじゃありませんか？ 昔の人は多かれ少なかれ義母さんのような傾向はお持ちですが、ケチな人はその見返りを自分独り占めするから家族は大変な目に会うこともありますよ。 男の子と女の子を性差で扱いがちな時代の方ですから、あからさまにご主人とは差をつけられ、身なりや持ち物、あげくは教育に関する部分や食べるものでも、義姉さんは子供時代さんざん切ない目に合っている可能性大ですよ。 あなたが裁判やかなくていいです。 そこを気にするのは明らかにお門違いです。 他人の親子関係ですからあなたはスルーしましょう。 あなたに実害を及ぼす訳ではないでしょう。 あなたがでる幕ではないです。

トピ内ID：2954510038

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あなたがどうこうできることじゃない

041
調整
あなたのように義母と他人ならスルーすることもできることも、実の娘でずっと義母の 影響を受けてきた義姉にはあなたが分からないいろんなことがあるのです。 義姉も本当なら楽しい雰囲気で接したいでしょうが、それができない過去の積み重ねがあるのです。 義姉ということはあなたのご主人のお姉さんですよね。 第一子というのはその下の兄弟より親より受ける影響は大きいのです。 たった4回しか会わないのだから楽しい雰囲気を壊さないでと言うなら、あなたこそ たった年4回くらいフォローに徹すればいいのでは？

トピ内ID：7343286533

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トピ主がOUT！（多分）

041
不乱軒
トピ文からは、義母と義姉の関係は悪くは無いように思えます。年に４回、互いに行き来している実の親子でしょ。「言い合い」ではなく、“じゃれ合い”かと。 そんな親子関係を見たことも聞いたことも無いのか、或いは、実は羨ましくて嫉妬に燃えているのか、所詮部外者のトピ主が勝手に「言い合い」と断じて「場の空気」が悪くなったと思い込んでいるように見えます。 で、楽しい雰囲気が壊れたなどと言うことで、子供に悪い印象を植え付けているのではないでしょうか。 また。 「私も義母に対して、ケチくさいなぁと思うことはあります」とありますが、「私も」の“も”は他の誰のことですか？文意からは義姉が妥当かと思うのですが、トピ文冒頭の描写からは義姉が口うるさいのは「潔癖症」だからと読め、ケチくさいなどという考えは無さそうですね。 なんか、勝手に“仲間”扱いして自分の思いを正当化したいのかしらん。 さて。 本当に「言い合い」とやらで「場の空気」が悪くなっているのですか？ どうも、トピ主の無用の介入（実際にはなにも言わなくても雰囲気や行動）によって「楽しい雰囲気」が壊されているようにしか思えません。

トピ内ID：7040116209

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実母と祖母

041
danbo
祖母といっても１００歳なのですが　ものをため込みます。 これいつの時代のものだ？ってのまで　賞味期限が切れたもの、穴が開いた下着なんかも大量にあります。 それを実母は文句を言いながら破棄しています。 祖母は耳が遠いので聞こえてないのですが、持ち物の記憶はしっかりしていて　あれがないこれがないと大騒ぎ。 これ私が子どもの頃からなので　祖母が７０前後からのやりとりです。 義姉さんが破棄している物は　使っている物ですか？いつか使えるだろうとしまってあるものですか？　それは徐々に破棄していかないと　どんどん増えて大変なことになるので　義姉さんはそれを心配しているのでしょうね。 私も子どもの頃　実母と祖母のやりとりを見て　ひどい実母だと思った物ですが　今となれば　理解できます。 遠方で住まわれてる義姉さんは　心配なのですよ、ゴミに埋もれて死んでしまわないかと。 できれば、義姉さんの気持ちをくんであげて欲しいな。 義姉さんがくる前にちょっと捨てておくとか、義姉さんが掃除中は近づかないとか。

トピ内ID：2830342237

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コミュニケーション

041
クミ
親子のコミュニケーションなんじゃないですか？ とことんやらせてあげればいいのに。 場の空気が悪くなってトピ主さん達が居たたまれないのなら、子ども達を連れ出してしまえば？ 公園に行こう！とか花火しよう！とか。 実際、お義母さんに言える人はお義姉さんだけですよね。 たまに実の娘から注意された方が良いんですよ。 じゃないと際限ないんですから～。

トピ内ID：1595104407

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恨んでるのかもね。

041
けいし母
義姉は義母を恨んでるのかもね。幼い頃、日々言われ続けた事が忘れられなくて義母の顔を見るとついつい言ってやりたくなる、言わずにはいられない、のかも。

トピ内ID：5957772082

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片づけていこうとする義理姉様は、とても偉いです。

🎁
普段から
これは、気づいた時に少しずつでもやっていかないと、えらいっ溜まっていきます！あとが大変なのです。 娘さんが実家に来て食っちゃ喋り、片づけにあまりに無関心だったりすると、この先１０年２０年どころか３０年前の食品が出てきたりするわけです。義理母様と同じタイプでなくて良かったのです。 そういう人でなかったとしたら、いつかあなたが、二人に非難されながら、片していかなければならなくなるのよ。 あなたの実家だって、いつまでも両親が元気でいるわけではないの、来ては義理姉様のようにやってかないと、決して人ごとではありません。「親の家の片づけ」は、今どきテレビでも取り上げられ、本も出ています。

トピ内ID：2013132892

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相性の悪い親子っていますね

041
レモンパイ
でも、自分の娘ですから、悪口言われれば面白くない。それが実の親子ですよね。 近くなら、義姉が来ているときに、トピ主さん一家はわざわざ行かなくてもいいと思うのですが 集合が必須なのですか？ 観客がいなければ、これ見よがしにしないのかもしれませんし 本当に嫌なら、春と秋は義姉宅に行かないと思います。 子供たちには、実の親子の喧嘩はきにするな、嫌なら行かなくてもいいよって言ってあげましょう 大人の付き合いに嫌々突き合わせることないですよ 子供たちだけトピ主さんの家で遊ばせてあげてもいいし 子供連れて出かけちゃえば？

トピ内ID：2494984976

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あなたは同居じゃないんでしょ？

🐱
にゃんこ
よくトピ文を見たら、あなたは同居じゃないですよね？ ＞私達家族の家の近くに自分の家を建てた実績 とありますから。 だったら、親子の会話に口をだすのはどうかと。 同居ならばあなたの城でもあるわけですから、文句のひとつもと思いますが。 どうにもならないと思います。 義姉と義母が年に４回会う時に、あなたはいなくてもよいのでは？ 楽しい雰囲気を壊してほしくないというなら、いっそ外食でもしてはいかがでしょうか。 まだ、義母さんはしっかりされているようですから、あなたが冷蔵庫管理をすることは嫌だと思いますし。 義母さんの気持ちもわかるのですが、こういう義姉がいるからある程度整理整頓も出来るのです。 あなたがしないことを義姉がしてくれているのです。 親子だから喧嘩しつつね。 食中毒を起こさないよう、ガラクタで埋まらないよう、あなたがしてさしあげれば、義姉ももう少し態度が軟化するのでは？？ あなたが何もしていないのであれば、口出しは無用かと。

トピ内ID：4364737775

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いろんな親子いると思うので

🐤
natsu
義姉さんのような人居ますが わざわざではなく黙っていられないだけです 義母さんは分かっているから何も言わないのだと思います 御互い行き来があるなら関係悪くはないでしょう 私の義妹は義母と行き来ないです 逆のかたちです。 理由分かっているので見守っています 始まったね。仲良いんだねくらいに。 御子さん何歳か分からないけど 過ぎれば御主人が判断して言えばと思います

トピ内ID：1355159541

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実の母娘だからそんなものだと思うけどね。

041
風穴
ありがちないざこざだとおもうけどね。 実の親子だから遠慮なしに言い合ってるだけでしょ。 ネタや義姉憎しじゃなくて、ガチで義姉さんのことを本当に困ったさんだと思ってるのであれば、トピ主さんには人としての機微を感じる能力が欠けてるんじゃないかなぁ？なんて感じたトピでした。

トピ内ID：2241170875

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それが母娘の会話です。

041
竜胆
別に良いじゃないですか？実の母と娘なんだから。 苦労してきた人間は、中々物や食べ物を捨てれないモノです。 モノに溢れた今の世の中で育ってきた若者には、分からないでしょうが。 年に数回義母と義姉が会う機会に、言い合いになったとしても、それが母娘の会話です。 たまたま居合わせ多主さんが、母娘の会話に口を挟む事はありません。 放って置いて下さい。

トピ内ID：1776337649

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ほっとけば良い

🐱
こゆき
母親と娘なんでしょ。ほっとけば良いですよ。空気悪くなっても、いつの間にか普通に話していませんか?　母親と娘の間に入って、仲を取り持とうなんて、大きなお世話になりますよ。 それこそ、見ざる　聞かざる　言わざるで、いかないと、母と娘でタッグ組んで、トピ主さんいじめられますよ。

トピ内ID：1070450407

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余計なお世話

041
ぷぅさん
傍から見ればそう見えるのでしょうが、それは余計なおせっかいです。 親子の繋がりの中には、今まで何十年も一緒に暮らしてきたいろいろな思いがからみあっているんです。 自分に置き換えてもわかりませんか？ きっと良い嫁したいのでしょうが、他人が親子の血のつながりの中に土足で入り込むと藪蛇になりますよ。

トピ内ID：3095405362

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