無理でしょうか？

レス76

（トピ主 1 ）

😨

ぽよぽよ

2014年03月01日 23:58

恋愛

私25歳、彼は26歳です。交際4年で結婚を考えています。
しかし、私の親（特に母）が結婚に反対します。反対の原因は彼の家での同居です。彼の家族は父、母、弟、妹、祖父、祖母、離婚してきた母の妹の8人家族です。また、兼業ですが農家です。
私の母の言い分は、そんなに沢山家族がいて、彼の父も母もまだ若いのに同居する意味が分からない。また私の家は農家ではないのでそこも私には無理だと言っています。彼が親や、祖父母の言うことをよく聞くいい人過ぎるところも私にとっては苦労の元だとも言ってます。
なぜ同居かというと、彼の母親が、彼が中学生の時にうつ病になり、ずっと見てきたので母親とは離れられないからです。
私は彼と結婚したいと思っています。が、親にも祝福してほしいです。母を説得するにはどうすればいいですか？

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結婚生活が想像できますか？

ハロン

2014年03月03日 11:12

貴女はそんなたくさんの他人と一度に同居してうまくやって行けるだけの、如才無い、たくましい女性なのでしょうか？義父母と同居するだけでも大変なのに義弟や義妹、義祖父母までいてしかも農業の手伝いもしないといけない可能性大。その上、義母は鬱病。とてもじゃないけど、普通はやって行けない大変な環境だと思います。しかも彼がしっかり後ろ盾、防波堤になって貴女を守ってくれるというならともかく親や祖父母の言うことに従順？だいじょうぶですか？貴女の親が賛成してくれるかどうか以前に、貴女自身、本当にこんな環境でやって行ける自信があるんですか？結婚生活がどんなものになるか想像出来ていないんじゃないですか？彼の家に遊びに行ったことがありますか？何度も彼の家に遊びに行って彼の家族と交流し、同居してやって行けるかよく考えてみてください。農業を手伝う必要についても彼の家族と話してみましょう。

トピ内ID：6709124183

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結婚の意味わかってますか？

🐱

既婚男性SHIN

2014年03月03日 11:59

トピ主さんは結婚の意味をわかってますか？結婚って、親元から自立して新しい世帯を作るということですよ。少なくとも戸籍上はそうです。誰が望むにしても、最初から同居ありきの結婚なんてよほどの覚悟と信念がなければうまく行くはずがありません。トピ主さんにその覚悟と信念があるのですか？それに、農家に嫁ぐということがどれほどの苦労を伴うかご存じないのですか？農家であるあなたの彼の実家に嫁いで同居した女性は100％確実に苦労するというわけではありませんが、その可能性は極めて高いと思います。

トピ内ID：4313917052

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主様の…

酒呑童子

2014年03月03日 11:59

本気度を見せるしかありません。極端な事を言います。余りおすすめできる方法ではありません。まず、主様は彼の家へ行って同棲をしてみてください。仕事や農業の手伝い、家事、すべてやるのですよ。最低１年です。それを乗り切れたら、御両親も折れるでしょう。それまでは結婚式（披露宴）はお預けです。本当に結婚したいのなら頑張ってね。単純に説得するのは無理です。

トピ内ID：6515150671

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あなたは一生に二の次のひと

おばさん

2014年03月03日 11:59

彼が独立して暮らせない理由にわからっちゃいました。あなた、彼に［君は一生2の次、母を優先するからね］といわれているんでですよそれでも結婚したいなんて、恋は盲目、だとおもいました母はうつ病だから何があっても我慢しろ、母の言うことを聞けとあなたは彼から宣言されているんですよ自分の母親のアドバイスさえ聞けないあなたが義母の言うことに一生「はいはい」と従って暮らしていけるんですか? 矛盾していると気が付かないほどあなたは何も見えていないのです

トピ内ID：0199042549

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え？

カトレア

2014年03月03日 11:59

よくそんな大家族の家に同居する気がしますね。お母様が鬱病なら住み込みお手伝いさんに行くんですね。そんなつもりは無いと思っているのはトピ主さんだけですよ。この状況を考えたらお手伝い要員なのは必至です。

トピ内ID：1299640582

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いやぁ・・・

goo

2014年03月03日 11:59

本当に説得したいのなら「私は彼の母親が鬱病でもそれを支える覚悟がある」って言いきりなよ。「覚悟がある、それで辛い思いしても自己責任。後悔しないから」って覚悟を示せば。でもね、私でもお母さんの意見に同意。２５歳で結婚だってまだ早いくらいなのに（早まる必要など全然ない）彼もまだ２６歳とひよっこ。その歳で勢いで結婚して・・新婚当初から同居。しかも祖父母に妹・弟・おばさんまでついてくる８人家族で農家・・頭がくらくらしますね（笑）まだ結婚に夢を抱いていてリアルが想像出来ないんだろうけど・・結婚してる女性に「この条件であなたは結婚しますか？」ってアンケート取ったら、多くの女性が「正直絶対嫌～。逃げる～」っていうでしょうね。あなたのしようとしてる結婚はそれくらい大変です。いくらお母様が鬱病だって言っても、その歳なら母親も父親も若いし、おまけに彼以外の子供が２人もいます。子供達がみんな家を出て、父親も定年退職したので・・っていうのならともかく、そこに若い嫁さんが来たら、弟や妹もちょっと微妙だよね。よく賛成したな～。いろいろ大変ですが、覚悟あるのならどうぞ。

トピ内ID：6534894087

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親の意見となすびの花は

50代男性

2014年03月03日 11:59

万に一つの仇もなし。どうしてもお嫁に行くなら、いいなりのような人生を覚悟しましょう。それと、おそらく彼はあなたの味方になってはくれません。結婚してから正体に気づいても遅いでしょう。

トピ内ID：6471376058

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で、主さんは農作業や介護が好きなの？

🐱

Kitten

2014年03月03日 11:59

主さんが運動部出身かなんかで、朝から晩まで働くのが嫌でなく、家事だけでなく、農作業も年寄りの介護も好きだと言うなら、大丈夫じゃない？お母さんが鬱なら、祖父母さんの介護をするのは主さんでしょう？農業もしないといけないし、だいたい8ー9人分の食事を毎日3食作るのも、主さんの仕事でしょう？一回自分のお家で、10人分の食事を3食1週間作ってご覧よ。もちろん、掃除も洗濯も今の家族分全部して、お庭の草引きもしましょう。多分2ー3日でもう嫌だって言い出すと私は思うけど、主さんが、それでもお嫁に行きたかったら、きっとお母さんも今までよりは応援してくれると思うよ。

トピ内ID：0524424083

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あなたの覚悟は？

ハル

2014年03月03日 11:59

正直、結婚生活ものすごく大変なものになりますよ。・大家族と同居・出戻りの家族・農家・両親と祖父母に言いなりの彼・鬱の母親トピ主さん、結婚を夢見すぎじゃないですか？結婚生活の想像は出来てますか？その彼との結婚生活など容易に困難なものとなることが想像できますが。どうしても結婚したいなら、彼をいかに愛してるかを説き誠心誠意の説得を続けるしかないでしょうね。お母様を納得させられる理由はないでしょうから。

トピ内ID：0877575051

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説得は無理です…

さくら

2014年03月03日 11:59

私が母親や友人でも反対します。結婚してみなければ分かりませんが、血の繋がらない家族の輪に他人が飛び込むのって難しいものですよ。彼の話しぶりの感じだと、いざというときに貴女の味方になってくれない可能性が高いですし。結婚事態が他人同士が生活するのに衝突や喧嘩が発生するのに、いきなり自身の出生とは逆環境のアウェーな家庭に同居嫁として入るのは好きだからで結婚する相手ではありません。

トピ内ID：0349272379

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苦労するよ

吉田

2014年03月03日 11:59

私が主さんの母親でも反対します。この文章を読んだだけでも、主さんが苦労するのは目に見えてます。舅、姑、小姑、叔母さん等、トラブルの原因になりそうな人たちが盛り沢山ですね。彼も親離れしてないみたいだし、何故結婚したいのか分かりません。どうしても結婚したいなら、実親と絶縁するしかないと思います。親と絶縁してまで結婚したいのならそれは仕方がないと思います。

トピ内ID：7776987882

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無理だと思う

😨

寒い

2014年03月03日 11:59

すみません、無理だと思います。私が親なら反対します。農家のお嫁さんって大変ですよ、それも同居で大家族。まだ彼の弟、妹、離婚してきた母の妹がどこか別で暮らしてくれるなら考慮する余地がありますが。あなたに味方ができないと思います。祖父母、父母、弟妹、または母と母妹、母と妹などで結託してきそう。彼も親のいうことを聞きすぎるのはマイナスです。親を大事にするのはいいことですが、結婚するならこれから伴侶となるトピ主さんのいうことを一番に聞いて欲しいものです。親のいうことを聞きすぎる人は自分の意見がないし、周りに流されます。結局親の言うことが正しいと思い親の操り人形みたいになります。そういう人知っていますので。結婚してもうまくいかないですよ。せめて農家を手伝うとかなら近距離別居ならましです。別居しないと相当しんどいと思います。別居の条件を彼がのんでくれなければ、私もトピ主さんのご両親と同じ意見で反対だしやめておいたほうがいいと思います。親は子供が苦労するのや辛いのは見たくないのです。私も子を持つ親なので、トピ主さんのご両親の気持ちがわかります。

トピ内ID：8942214428

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お母様と同意見です

☂

いちご

2014年03月03日 11:59

彼氏さんも二十代なら両親は五十～六十代位。弟妹は二十歳位、祖父祖母は七十代位かしら。母親の病がどれ位で疾患年数は何年なのかを言ってはいない様ですが、人数が更に増えれば母親のストレスは悪化する可能性があるのに同居希望というのは、もしかしたら母親の病は重く父親や弟妹だけでは補いきれない時があるのかも。貴方が家事と家業・親戚とご近所の付き合いをし、更に妊娠出産子育てをしながら、先行きには老いた彼側の大人を５人診る（祖父祖母と同居中の親類の方・彼両親）同居では無くて別居したとしても彼弟妹の頼もしい協力がなければ難しいです。

トピ内ID：4282511280

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あなたは同居の苦労がわからない

ポロン

2014年03月03日 11:59

家族というか、血縁者は何とも思わないかも知れませんが、おまけに母親の離婚した妹（叔母）までいるなんて。そして祖父母さんは母方の祖父母さんなんですか？彼はことなかれ主義のような気がしますね。あまり協調性、順応性があり過ぎるのもさっぱり発展しませんよ。義家族の年齢はお幾つくらいなんですか？長男である彼が２６歳なら親御さんだってまだ若いのでは・・あなたは同居の苦労がわからないんです。母親が反対して当然です。少なくとも別居すべきですね。

トピ内ID：7195744063

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私があなたの母親でも反対します

⛄

nana

2014年03月03日 13:00

でも、彼が好きなのですよね？あなたも２５歳のりっぱな大人の女性ですし、ダメなら離婚すればいいのではないでしょうか。婚姻届は出さないで、同居してみたら？けじめをつけたいなら披露宴はやったらいいです。婚姻届を出したか出さないかなんて他人にはわかりません。

トピ内ID：0043146533

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無理だわ

😨

知可

2014年03月03日 11:59

お母様のおっしゃる通り。きっと彼は優しく思いやりのある人なのでしょう。でもその優しさがいずれ２人の結婚生活にとって命取りになります。彼の家族構成は今時珍しいですね。トピ主さんは元々何人家族ですか？ず～っと大家族で育ってきたなら何とかなるかもですが、そうでなければ絶対無理。そんな大家族でしかも農家じゃプライバシーもへったくれもありません。彼が家を出る選択肢がないなら残念ですが諦めましょう。人生の先輩の言うことは聞く耳持った方がいいですよ。

トピ内ID：8853823175

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無理～～！！

sora

2014年03月03日 13:00

私が親でも絶対に反対します！そんな家、娘をお手伝いさんに出すようなものだもの！苦労するとわかってるところへわざわざ嫁がせる親なんていません。

トピ内ID：1929374214

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ふ～ん

大家族

2014年03月03日 13:00

あなたが結婚したい気持ちは分からなくはないですが、ここはお母さんの言う事を素直に聞き入れた方がいいですよ。お母様の言う事がもっともだからです。ただ大家族が悪い訳ではありませんよ。人の気持ちは絶えず変化する事を言いたかっただけです。

トピ内ID：5434651443

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説得するには

ゆか

2014年03月03日 13:00

あなたと彼が二人で新居を構えることです。わたしにも娘がいますが、反対する気持ちわかります。結婚は好きだけでは無理ですし、主人が実家から離れられないのは問題です。とりあえず二人で暮らしたいと提案してみては。断固として譲らない彼でしたら、あなたへの愛情は薄いと思います。

トピ内ID：1514424305

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当然反対しますよ。

あん

2014年03月03日 13:00

お母様の言い分もっともですよ。まずは同居せず暮らせるよう彼と話ができませんか？この家族構成では絶対譲れない条件ですよ。（よっぽど広い家なの？部屋数あってもふすま隔てた隣は義両親の部屋とか？）彼にとってはぽよぽよさんか、親かの選択になりますが、結婚し、これからの人生を歩むのですから、苦しくてもしなければならない選択ではと思います。そもそも彼のご両親は同居を望んでいるのでしょうか？彼の独断のような気がします。若いから思いだけで行動しがちなのはわかります。でも、彼のご両親も同居を望んでいるのなら、この話はなかったことにしたほうが良い。状況判断できない家族だとあなたは幸せになれませんよ。

トピ内ID：4778692115

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親離れできていない彼

小豆

2014年03月03日 13:00

私がトピ主さんのお母様でも、とめますね。まだお父様もごきょうだいも家にいらっしゃるのに「母親から離れられない」では、相当なマザコンですよ。結婚したら、自分の家庭を第一に考えてもらわなければいけません。今後お子さんが出来て、彼に一緒にやってもらいたい時に、「母がうつ病だから」とお子さんよりも母親を優先されても平気ですか？配偶者よりも親を優先する人と結婚するのだったら、相当な覚悟がいりますよ？まだお若いのに、そんな苦労をしょい込まなくても・・・と思うのは私だけではないと思います。

トピ内ID：2578319542

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お母さんの心配は当たり前のものですよ…

白猫教授

2014年03月03日 13:00

若い貴女がいきなり農家の大家族に嫁入りして、何の苦労も気遣いもせずに暮らして行けるとお考えですか？お母さんはただ頭ごなしに反対している訳ではありませんよ。貴女が彼家でお手伝いの様に扱われやしないかと心配なのですよ。共稼ぎに加えて家事や農業はもちろん彼祖父母・父母・叔母の介護問題、弟妹の面倒に加えて、子供が生まれたら全員の面倒見られますか？「愛する彼の家族だから大丈夫、自分も大切にして貰える」とか思ってますか？そりゃ世の中には良い義理家族もいますよ。しかし仲良し大家族ドリームな考えの頭だけで、いきなり他人８人のアウェー地帯に飛び込んで、現実にぶち当たって「こんなはずじゃなかった…」になるのを、お母さんは心配してるんですよ。

トピ内ID：6582876761

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籍を入れずにまず同居

ミモザ

2014年03月03日 13:00

親御さんが心配する気持ちは十分に分かります。今のご時世、義親と同居するだけでも様々な問題が起こるのに。義母が元気なら教えてもらい、助けてもらうことも考えられますが長いうつ病なんではむしろあなたに介護してもらいたいでしょう。祖母、祖父の介護は直近でくるでしょうし、それが終われば義両親、伯母も？ >>彼が中学生の時にうつ病になり、ずっと見てきたので母親とは離れられないからです。家族がそんなにたくさんいるのに、長男一人が抜けること（しかも離れても近居ですよね？）すらできない状態。耐えられますか？　背負えますか？入籍はせずにまずは同居してみてはどうですか？一年をめどに、その家族の形に入っていけてやっていけるか。今のままでは私があなたの親でも反対します。

トピ内ID：3913134021

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私はお母様支持

ハミングバード

2014年03月03日 13:00

主さま。お若いから純粋に物事を考えていらっしゃる。その点、素晴らしいと思います。しかし８人家族の中に飛び込んでどういうことになるのか？お母様にはよく分かるのですよ。もしかしたら素晴らしい家族かもしれません。でも、複雑すぎます。将来義理祖父母、義両親の介護要員になる自覚と覚悟はおありでしょうか？それから彼の鬱の原因は何だったのでしょう？　それを通して親離れ子離れしない状態での結婚はすごく辛いことになるとと思います。それじゃ彼は誰とも結婚できないじゃないと可哀想になってしまいますね。でも、現実を受け止めて下さい。あなたがものすごく包容力があり、働き者で、しっかりしているという自信ありますか？私が母親ならよ～く考えてごらん、と言いますね。その彼、親離れ子離れが出来た時に初めて結婚できるのだと思います。お嫁さんを守ってくれないような男は無理です。

トピ内ID：6841411873

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なぜ大丈夫と思えるのか不思議です

ままちゃり

2014年03月03日 15:03

それだけの大家族と同居するということは、彼との結婚ではなく、昔ながらの「その家に嫁ぐ覚悟」が必要ですよ。プライバシーはゼロ生活のルール（タオルを洗うタイミングとか諸々の細かいこと）はすべてあちらの言うとおり大事なことの決定権はあちらの祖父母か両親自分をなくして言いなりになる覚悟があれば何とかなるかも。ご両親としてはみすみす娘に苦労させたくないとお思いでしょうね。彼はその点どう考えているのでしょう？自分の方は一切変わらないから困ることはないわけで、何も考えずに「大丈夫だよ～」なんて言っていませんか？それで、あなたも大丈夫と思えますか？

トピ内ID：5242764870

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なぜ同居？

通りすがり

2014年03月03日 15:03

彼の希望ならマザコンの匂いがプンプンします近くに別居じゃなぜダメなんでしょうか。住居費は別に掛かりますがあなたの苦労が激減する事を思えば安いものだと思いますよ。それを渋る彼なら苦労するのが目に見えている。

トピ内ID：2364451744

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その結婚、待ちましょう

beck

2014年03月03日 15:03

会社員のオヤジです。その状況で同居は無理です。ぽよぽよさんのお母様が反対するのは当然です。失礼ですが、ぽよぽよさん、周囲が見えなくなってしまっているようですね。 >彼の母親が、彼が中学生の時にうつ病になり、ずっと見てきたので母親とは離れられないからです。理由がどうであれ、親離れができていないということ。鬱の母親をいたわるということと離れられないというのは別のことでしょう。冷静になって考えてみましょう。

トピ内ID：5196659380

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むり、むり…

🐶

nana

2014年03月03日 15:03

私も、主様のお母さんの意見に賛成です。彼のお母様のうつ病の原因は？彼がいないと再発する？依存しあってる家族の中にあなたの場所は作れると思いますか。

トピ内ID：3937888627

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それは・・・

😨

ｍｍｍ

2014年03月03日 15:03

私があなたの母だったら、やっぱり大反対します。親の言いなり＝あなたをかばってくれない。あなたが姑からいびられても、母の味方。親離れできない、マザコン同居＝不便を強いられる大家族＝8人分の家事をさせられるそれに、あなたの自由になるお金も無いに等しいと、読み取られますが。焦らずにじっくり考え、世の意見を聞きましょう。お母様は、だてにあなたを育ててきたわけではありません。

トピ内ID：0614267267

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やめたほうがいいよ・・・

🙂

パスター

2014年03月03日 15:03

近所の方が、同じような家にお嫁に行きました。家族は義父、義母、義妹、です。完全同居です。ご飯も3食一緒、兼業農家ですので農業の仕事の手伝いもあります。猛烈に家族が反対してました。友人らも「もっといい人いるよ」とやんわり反対してました。でも結婚しました。ご両親はしぶしぶでした、祝福は無理だと思ったほうがいいかも。あれから何年もたちますが、どうしてあの時、みんなの言うことを聞かなかったんだろうと本人が何度も言ってます。戻れるなら絶対に結婚しないって。いい人でも、同居って大変ですよ。日中、ソファに横になってお菓子食べたりのんびりすることもできませんよ。お風呂も好きな時に入れないし食事も、自分の好きにはできません。 2世帯の友人ですら大変そうですから。やめときなさい。どうしても！というなら籍を入れないで、数カ月その家に同居してみなさい。これは絶対にですよ！籍を入れたり子供ができたらもう終わりです。数カ月暮らしてみてそれで大丈夫そうならその時にまた相談して下さい。

トピ内ID：3508199342

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