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夫依存症なのでしょうか

レス33
（トピ主 2 ）
🐤
タルト
恋愛
結婚9年目、子どもは小学一年生と、幼稚園年中組の二人で現在妊娠中です。 結婚してからというか、もともとなのかもしれませんが夫から離れられません。 朝会社へ送ると、ずっしりと気持ちが重くなり、ぽっかり穴が空いたような感覚になり何事にも手がつけられません。 夜勤などもあると、子どもとも会話ができず暗い気持ちで帰るのをひたすら待ってしまいます。 帰って来ると見違えるように元気になり、家事や育児に熱が入るのですが 夫がいないと何もしたくなくなってしまいます。 正直夫がいない時は鬱のような感覚で生きた心地がしません。 そんなこと言えませんが、会社へ行って欲しくないです。ずっとそばにいてほしいです。 こんな性格が苦しくて、自分でなんとかしたいのですが、夫の評価でしか物事を決められず、子供にも良くないのはわかっています。 夫に捨てられたらと思うと息ができません。 自立してないのでしょうか。自分が怖くなります。女性として母として社会に出て輝いている方をみます。どうやったら彼女達のように目標もって輝いていけますか？

トピ内ID：1949985887

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大丈夫ですとも！

🙂
おっちゃん
あと十年もすればしっかり「亭主元気で留守」がよくなっていますって（笑）

トピ内ID：8567990465

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レスします

💰
ハミー
もともと、依存が強い性格ですか？？ 何をするにでも、誰かと一緒じゃなきゃダメだったとか。 もしそうなら、自立心のない性分なのかもしれないですね。 そういう育てられ方をしてしまったのか。。。 でも今更、性格は変えられないと思うので、受け入れましょう、 そんなに夫が大好きで幸せですよ、それに、その夫との愛の結晶がお腹にいるんでしょ？なんて素敵な！！！ 私なんか、夫と仲良いですが一人行動も大好きなので、夫が土日用があるとか、残業だと、「やったー！！何しよう？？」ってウキウキします（笑） それで、ワインバーに行ったり、ヘッドスパに行ったり、友達と飲みに行きますよ。 お子さんがいて難しいとは思うけど、大好きな夫との子供なんだから、夫と同じくらい一緒にいて楽しめばいいと思う。 頑張って気持ちを切り替えて。

トピ内ID：7185023599

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そういう人もいるんですね

🐷
かぼちゃん
周りに似た方がいました。 派遣先の課長の奥さん（新婚で一人目を出産したばかり）でしたが、ちょっと精神的に不安定なのかなと思う人でした。 課長曰く、朝の出勤時に「行かないで」と泣きつかれたり、始終仕事中にも電話がかかってくるとのこと。 あるとき、子供がソファーから転げたと泣いて電話がかかってきて、課長が急遽自宅へ帰り二人で病院に行ったのですが、結局、全く大事に至るはなしではなかったのですが、会社に戻ることができなかったそうです。 それ以来、課長は、周りからも白い目で見られるようになり、仕事上でも途中で帰宅してしまったことから、信用を失っていました。 妊婦ですからきっと家にこもりっきりなのでしょう。 どんどん旦那さんに依存が高まりますので気を付けて。 一人の時間を上手く過ごせるように工夫が必要です。 気晴らしに、お散歩やカフェでのんびり読書などしてはどうでしょうか。

トピ内ID：1252439226

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重症ですね

041
めぐみY
子供を3人も作っておいて、夫がいなければやる気になれない？専業主婦なのだから、子供の教育と世話はあなたの責任においてやらなければ、あなたのご主人もいずれは愛想を尽かすでしょうね。家族を養わなければならないのに、さらにあなたに乗っかられるとなると、疲弊するのは目に見えていますよ。重い人ですね。

トピ内ID：4865091852

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友人はいますか？

041
にゃんた
主さんは、旦那さんのことが大好きなんですね。 いいことだと思いますが、友達とおしゃべりや食事をしたり、趣味に打ち込むといいと思いますよ。 現在妊娠中で気持ちが不安定になってるんじゃないでしょうか？ 心に余裕がもてるといいですね。 私も夫がいないと生きていけないですが、亭主元気で留守がいいって感じです。 結婚して20年も経つとこんな感じになりますよ。

トピ内ID：9135195255

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レスします。

041
ゆかたん
　それより、3人お子さんいるのなら、あなたも働かなくて大丈夫ですか。そちらのほうが気にかかります。いまは旦那さんに気持ちがいくのかもしれませんが、お子さんを預けられるようになり、働き始めれば、そのお悩みは解消するのではないでしょうか。

トピ内ID：2475158949

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同じです

🐱
にゃんこ
結婚11年目、小学生と幼児がいます。 私も、夫がいないとダメです。 本当に、どうしたらいいんでしょうね。 アドバイスじゃなくてごめんなさい。

トピ内ID：0191297137

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健常ならそういうことはないはずだから、、、

041
匿名
友達、子供なしは、ご主人がいないと不安で一人でいられませんでした。仕事（公務員）は休職し、ご主人が出張の時はついていく、慰安会が近郊のホテルなら別室をとって一緒に宿泊とかをしていました。 心療内科の診察結果で脳のセロトニン分泌不足の適応障害ということがわかりました。 薬服用で今は仕事にも復帰し不安も大分緩和されたと言っていましたが、、。

トピ内ID：5101356253

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いいかげんにしなさい！

😡
二児の母
同じ母親として、3人の子供の母になろうとしているいい年をした人間がいつまで少女のつもりでいるのか？と呆れます。 はっきり言って、正常な夫婦関係ではないと思います。 まず信頼がない。 だから離れていると不安になる。 これは愛情ではなく依存です。 夫が浮気して捨てられたら自分はどうなるのだろう、自分の両親からは・世間からはどう思われるのだろうという不安ではないですか？ 子供が怪我をしてしまったら子供の体の心配をするよりも先に、夫にこの件をどう報告したらいいのだろう、夫にどう思われるのだろう、嫌われてしまうのではないかと心配するのではないですか？ 子供はあなたが思っている以上に母親を見ていますよ。 特にお子さんが女の子の場合、思春期以降正常な親子関係を築けるとは思えません。 父親にべったりとくっつき、絶えず父親の目を気にして自分の意思のない、子供を見ようとしない、軽蔑される母親だと思います。 夫は子供を可愛がっていますか？ あなたの不安な気持を知っているのですか？ そして打ち明けましたか？

トピ内ID：3316223775

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趣味はある？

041
うーこ
基本的に自分が嫌いなんじゃないでしょうか。 なにをするにも夫が基準、ってことは自分に自信がないし、 主張がないから他者に頼っちゃうってことですよね。 夫が大好きすぎて、家にいてくれると気分が盛り上がってフォ～～～～！ っていうならいいけど、居ないと鬱気味っていうのは問題だと思います。 どうしたら？といわれますが、社会に出てても出てないくても 輝いてる人っていうのはこうありたい！て目標があって それに向けて努力する覚悟があって、そんな自分に自信があるからだと思います。 なのでトピ主さんもなにか目標を持ってはいかがですか？ 妊娠中は難しいかもしれないけど医療事務の資格をとって子どもが3歳になったら パートにでるとか、お花をならって季節の花を常に玄関に！とかもいいと思う。 とりあえず空白を作らないようになにかやることを持つことが大切だと思います。 しかし、なにもはじめなくてもこども3人もいれば鬱になる暇もないとおもいますけどね。

トピ内ID：3326993143

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うーん

041
carry
お子さん方に愛情を感じますか？ ご主人不在中は鬱状態で何も手につかないと書かれていますが、小1と年中さんのお子さんの世話も出来ないんですか？ 育児放棄に近いのなら、役所の児童相談窓口や児童相談所へ連絡して欲しいです。 タルトさんは夫を愛しているというより、自分の不安を消す存在を必要としているんだと思います。 夫を自分の心の安寧に使っていると言ったら、きついですが。 肉体的精神的に負担が増す妊娠を、今の状態でなぜ選択されたのか…。 ご主人はタルトさんの鬱状態を、ご存知なのでしょうか？ とりあえず、検診の時に主治医に話してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8246993312

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しっかりしてよ。お母さん。

🐧
とり
おかしいです。自分は精神的におかしいと思いませんか。 子供はあなたの味方になります。 あなた達を食べさせるため一生懸命働いているのですから、応援すべきを　足引っ張ってるのに気付くべき。頭から水かぶって反省で～す。

トピ内ID：4855857510

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御主人からの情報しかない

041
肩書きにすがり
トピ主さんような状態だったのかわかりませんが。 知り合いに、決まって御主人の帰宅は遅くそれも転勤がち、本来なら自分の時間が多い筈なのに、不在だから大変だ忙しいだ！と連呼してました。仕事をしてるわけでなく何か打ち込んでる様子もない。 きっといない事が負担だと感じてしまい、そんな表現しかできない様子でした。 時間の過ごし方、ママ講座に参加してみるなど、少し出掛けないと。 その人は御主人としか話してないらしく、話題は大きくわけて２つ、御主人の実家の昔のきねづか話しともう一つ、同世代の繋がりないのがヒシヒシと感じられ、話しのキャッチボールが上手くできない。 若いうちはまだ感じないけど、40・50代になった時に、まわりが気づくくらい不自然な思考になっていきました。 外に出よう。

トピ内ID：6009052445

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見えてるだけ救い

041
クッル
ご自分の状況や状態が把握できてるようです。 ですから、改善不能ではないですね。 母としての自覚を持つこと、 大人として自立すること。 この課題も薄々は感じてらっしゃる。 したがって、後は、その課題を克服する実践あるのみですね。 いろんな自立した生き方を本を読んで、 擬似体験することもひとつです。 また、小さな課題を課して、トレーニングすることも 大事です。 今日は、友達に会ってみる。 明日は、保護者会で真剣に仕事をする。 次は、幼児教育の計画を調べて作る。 母として、おとなとしての小さな課題を こなして成長していきましょう。

トピ内ID：5554098104

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例えば子供を預けて働いてみる。

⛄
クール
　忙しかったら、そんなこと考えている暇ないですよ。 　家に閉じこもっていると、気分も滅入るし。 　経済的に少しでも自立すれば、自分に自信もつきますよ。 　そして、外に出れば視野も広がります。 　結婚とは、本来、一人でも生きていける人間同士が一緒になることなのです。 　一歩ずつでも、自分で考え自分の足で立つことを始めましょう。 　現状を何とかしたいと思っているトピ主さんなら、できますよ。 　

トピ内ID：7387249177

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性格？

😑
寒空
違うような気がします。 情報が足りないので断言は出来ませんが 自己評価低い性質じゃないですか？ いつも人の顔色を窺って生きてきませんでしたか？ カウンセリング、診療内科の受診をお勧めします。 深層心理の中に潜むものの正体を掴まなければ 本当の解決にはなりません。 あなたのご両親との関係はどうでしたか？ 子供の頃の傷があるように思います。 何より子供がいるのにあなたが子供のようでは どうするんですか。 自立というよりは自分自身を取り戻して下さい。 自分と向き合って下さい。 旦那が1日中いれば解決というものではない筈です。

トピ内ID：4472424204

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うらやましい

🙂
tono
世の中にはいろんな人がいるんですね。 愛されてますね、ご主人。 うらやましい限りです。

トピ内ID：4427810885

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大丈夫

041
おおるり
私も１０年位前に、そうだったよ。 子どももやっと手が離れ、次の目標が決められない時。 子どもが大きくなってくると、教育に夢中になって、ご主人は二の次になると思いますよ。 私は子どもの教育熱もほぼ終わり、今は自分の夢中になるものを、見つけました。 他人から見たら、くだらないものかもしれないけど、幸せ。 主人とも円満だけど、たまに早く帰ってくると、邪魔された気持ちになる。 定年後が心配。 とぴ主さんのご主人は幸せ、そんなに愛されて。 自然にまかせればいいと思うけど。 生活が苦しくなったら、否応もなく働かなきゃいけないし、専業主婦のままでいられるんなら、パパ大好きで尽くせばいいんじゃないのかな。 夫婦仲の良い家庭は、トラブルなく幸せに人生を送れると思いますよ。

トピ内ID：5039876086

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私も深刻です。

🎁
クッキー
20代後半の夫婦です。 夫がいないとぽっかり、つまらないです。 もう10年いっしょにいますが、出会った頃から夫のそばから 離れられません。 ノロケではなく、夫に捨てられたり、目の前からいなくなられたら 子供を置いてでも私はこの世から消えると思います。 夫にはカウンセリングに行けと言われています。

トピ内ID：4033592794

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一歩踏み出して～！

😀
せわやきおばさん
まず、 それは「依存症」なので 気持ちだけで解決できるものではないと思われます。 　カウンセリングに行く のが一番の方法だと思いますが、ハードルが高い場合は、 　市役所や区役所が行なっている電話相談に 　電話で相談してみる のはどうでしょうか？

トピ内ID：5963846714

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母親でしょう？

❤
祝10年
自分の感情に振り回される弱く幼い母親で子供達しっかり育つと思いますか？ トピ主さん思考の奥様、子供が居ましたが離婚になりました。 情緒が安定していて留守を守りしっかり子育てする事が夫に信頼され愛される事だと思います。 もう貴方は母親なんだから、子供達を犠牲にしないで変わらないと。 私も夫の事はとても大好きですが、子供達も同じくとても大好きで大切な存在です。 夫に目を向ける半分を子供達への愛情に向けませんか。 きつい事言いましたが、それが家族全員が幸せになる方法だと思います。

トピ内ID：9548881760

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わかります！

😀
aya
私もそうです！ 夫のそばがいちばん、だれより夫が大好き。 子供もいますが、（口には出しませんが）夫がいちばん好き。 夫の帰りが少しでも遅いと、不安でいたたまれなくなります。 先日は「いまから帰る」という電話のあと、１時間たっても帰ってこなかったので（仕事場から家は５分ほどです）思い余って警察に「事故はありませんでしたか？」と電話してしまいました…警察の方、すみません…。 まあ、無事に帰ってきたんですが（帰ろうとしたら仕事が立て込んじゃって、とのことでした）。 こんなに好きな夫がもし死んだら、と思うと涙が出てきます。 結婚して２０年近く、もう５０歳になるのに、私ってバカじゃないだろうか。 もう少ししたら「亭主元気で留守」がよくなるよ、と書いていらっしゃる方がありましたが、それも人によると思います。 残念ですが、おそらくあなたも私と似たタイプ…お互い、がんばりましょう。 それだけ大切な人と出会えたことに感謝しつつ。

トピ内ID：8880320427

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心療内科

041
白雨
他のかたのレスにもありますが、鬱病や適応障害について、いちど、クリニックで相談されるとよいと思います。 不安に思うことを、恥ずかしく思わないでください。治療できるかもしれません。自分をせめず、受診について考えてみて下さい。

トピ内ID：4378424501

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お幸せに

🐷
りんご
そんなに好きでいられる人と結婚できたなんて羨ましいです、 いつまでもお幸せに。

トピ内ID：9957915875

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実母がそうでした

041
二度目です
実母も夫依存でした。 実父がそれが分かってるので、自分の親の介護等を全部母に押し付け 自分は介護等一切しませんでした。 母は父に嫌われたくないので、父の我儘を許して何でも言うことを聞いてました。 専業主婦で趣味も何もなく父の帰りをじっと待ち、遅い時は子供に八つ当たりをし父が早く帰ると、人が変わったようにご機嫌になってました。 そんな父が癌で亡くなりましたが、母親はショックでうつ病になり今度は娘の私に依存するようになってしまいました。 私は母を見ていて哀れになります。いつも人に依存して生きていく母、依存される私も苦しいです。 主さんも他に目を向けて下さい。人に依存することは怖い事ですよ。周りも不幸になります。

トピ内ID：9135195255

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ありがとうございました！

🐤
タルト トピ主
トピ主です。 いろいろ書き込みありがとうございました。 私気付いたんです。 旦那が私を独占、束縛していたんだと。だから、私には旦那しかいなくなってたのかもしれません。 仕事も辞めさせられ、交友関係も制限され、旦那が仕事中に出かけることや、自分の自由な時間を制限されていました。 旦那が帰ると携帯をチェック。一日何してたかを事細やかに聞いてきます。 本当に俺の事が好きかいつも確認してきます。 普通ではなさそうですね。 いろいろありがとうございました。すこしずつ自分のやりたいことを見つけれたらと思います。

トピ内ID：1949985887

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それいつかバレますよ。

😨
花粉症
お子さん達がもう少し大きくなって他所の母親や家庭の様子を垣間見るようになれば、どうもうちのお母さんは普通じゃない・・と思うようになるでしょう。また父親に告げる可能性もありますよ。 要は子供達からすれば主さんは父親が居る時と居ない時では別人のような人になる訳です。こんな不気味な人格を子供達に見せつけてまともに育つ方が難しいと思いますね。 夫に見捨てられるよりも子供に見捨てられないでしょうか？若しくは両方になるかもしれませんよ。 愛情不足の家庭で育ったのでしょうか？カウンセリングに通ってはどうでしょう。

トピ内ID：6899419904

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それが我家流だと思えば、何でもない事

🐱
古今老衆
私達夫婦も同じような想いをしています。 相手が傍にいなければ何かを遣る気が起きないのです。 だからと言って、一緒に居ればどんどん遣るのかと言え ば、そんなには進みません。 独りの時は、結局だらだらと過ごして、成果を残すことが できません。 愚妻に訊いて見たら、彼女も同じようなことになると言っ ていました。 それぞれが独立して、何かに邁進する事も結構だと思い ますが、一緒に居ることが人生で一番の幸せではないで しょうか。

トピ内ID：5617488988

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神経症の一種かな

041
のの
＞夫がいないと何もしたくなくなってしまいます。 ＞正直夫がいない時は鬱のような感覚で生きた心地がしません。 これだと、夫も追い詰められますよね。愛する人を追い詰めたくないと思うし、できるだけ自由で楽しい家庭にしたくないですか？　自分の為だけじゃなく、夫の為に。 トピさまは自分ばっかり大切な人だと思います。　誰かを本当に愛して、その人を大切にしたいって感覚がないでしょうか？ タオル依存症の子どもは、お気に入りのタオルが見えないと、トピさまと同じような状態になります。　夫がタオル代わりなんて、マズイと思います。 タオル依存から脱却するためには、最初はタオルの一部を切り取って、ポケットに入れて、「大丈夫」って言い聞かせたりするらしいので、トピさまもおそろいのアクセサリーとか、夫の古いタオルとかで「大丈夫」って自己暗示をかけるとか、頑張ってみてはどうでしょうか？　自然に卒業できれば、一番いいのですが、このままだと家族を追い詰めると思うので、良い方向に行けるようにお祈りしていますね。

トピ内ID：6379755655

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自立への準備

041
mUm
束縛などの行動の制限やは、DVですよ。 鬱気味なのは、夫がいないからではなく、 夫の束縛によって、 自分というものが消え失せてしまったからでは？ ９年もそんな生活をしていて、 夫の異常性には気づかなかったんですね...。 夫から捨てられることを恐れるのではなく、 熟年離婚でも目指して、 そのうち夫を捨てるくらいの気持ちで生活してみたら？ その種の人間が持つのは、結局自己愛であって、 妻への愛情よりも常に自分優先。 そうでなければ、妻の行動制限なんて絶対にしませんって。 ちょっと考えれば分かりますよね？

トピ内ID：5190097511

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