親に毎月お小遣いをあげる彼

レス23

（トピ主 3 ）

maki

2014年03月06日 10:49

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みなさんの意見を聞かせてください。

私の彼は34歳、自営業で月収手取り40～50万位。

仕事柄、毎月収入はまちまちらしいのですが、
先日毎月の支出について話していたら、「生活費とは別に毎月両親に5万渡している」と言いました。
なんか美味しい物とか、好きなもの買いなよ的な事らしいです。

彼は両親と3人で暮らしていて、家賃はありませんが、
彼が建てた家に暮らしています。（ローンはなし）

私は一人暮らしですが、実家に居た時も生活費を数万渡す程度だったので、
その話を聞いてちょっとビックリしました。

で、話は続くのですが、
今月は収入が少なかった上、私の誕生日で旅行に行くので「節約しなくちゃなー」みたいな話になって、上記の話を聞いたのですが、
私が「だったら親に渡すお金、少なくすればよかったじゃないの？生活費だって入れてるんだし・・・」と言ったら、
「毎月してる事だから、金が無いからってそれを削るなんて出来ない」と。

そういうものなのかなー？
親なんだから多少甘えても良いのでは？
親に見栄を張りたいのかな？
私には「節約節約！」言うのに…。

もちろんそんなことは口にはしてませんが、そういうものなのかな？と思いまして。

どう思われますか？

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彼の収入を

pon

2014年03月06日 22:19

彼に対して彼の収入を、《自分(＝とぴ主さん）に使え・親には渡すな》と、いうように聞こえます。でも、彼にとってトピ主さんは他人で、もう一方は親御さんですよね。親御さんは彼を一人前に育て上げてくれた上に、同居ということは家事を行い彼の生活を快適にしてくれています。彼はその感謝を表して、なおかつ今後も家庭内で居心地良く暮らしたいのでしょう。そこに口を挟むと、強欲な女性だという印象を彼（親御さんにも）に与えてしまいます。現在自営で親子三人暮らしということは、結婚後も同居の可能性が高いので、むしろ問題はそちらだと思います。

トピ内ID：5855610461

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わからんけど

🐤

minon

2014年03月06日 22:19

節約することの何がいけないのでしょう。親への見栄ではなく親への感謝の気持ちがそうさせているのではないですか？まあもしかするととんでもなく実家大好きで結婚には不向きな方かもしれませんけどね。彼女と遊ぶからいつも渡してるお金は減らす、なんて私でも親には言えませんね。甘える部分はそこじゃない。自分で節約してすむなら節約します。それに付き合っているだけの彼女にそんなこと口出されたら冷めます。

トピ内ID：0957860418

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見栄というより

ピキ

2014年03月06日 23:16

自負心と呼んでほしいですね。それと、一般的に考えて、毎月毎月一喜一憂させるなんて百害あって一利なしの愚行です。桁が最低でも百万単位なら変動でもいいですが、5万前後でちまちまちまちま多かったり少なかったりしたら、心配してくれ助けてくれと悲鳴を上げているようなもんです。親だから甘えてもいいのではなく、自分が全く何もできなかった頃から独り立ちできるまで散々世話をかけてきた親だからこそ、ここで甘えるわけにいかないんですよ。世話をされる子供の立場に逆戻りなんて、大の大人がしたいものですか。しわ寄せがあなたに来ていることが不満なのでしょうけど、彼のポケットマネーは親への小遣いを引いた分から出ているのです。ポケットマネーでさえ単なる彼女から使い道を指図されるいわれはないものなのに、それ以外についてまでどうこう言うなんて勘違いもはなはだしいですよ。

トピ内ID：2910720456

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両親を養っているのかな。

私も親ですが

2014年03月06日 23:16

彼の建てた家に両親を住まわせていると言う事は、両親家はなかったと言う事なのかな（それまで賃貸で）そして、たぶん６０代の（？）両親は年金暮らしで、生活が出来ないので彼がその分、負担してあげているとか。まったく想像でしかありませんが・・・子供におんぶに抱っこの親もいるのは確かなので。違っていたらすみません。もし、将来結婚を考えるとなれば、両親の事はしっかり聞いておくべき事項です。今のお付き合い段階では、これ以上深くは突っ込めませんがね。色んな家庭があり、色んな形の親子がいると言う事なのです。

トピ内ID：2914317861

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いいのでは？

常連さん

2014年03月06日 23:58

小町では必要以上な、親への金銭的援助を否定する傾向、特に義親に対する否定が強いようですが(笑)、私は個人的にはそういう気持ちがあってもおかしくはないと思いますし、優しい彼だなと思います。自分の収入や支出の多寡があっても、彼は別の部分を削ればいいと思っているのでしょうし、見栄でも何でもなく、生活費とは別にお小遣いのような気持ちで、両親にも好きに楽しんで欲しいと思っているのではありませんか。あなたは実家にいた時、数万を渡す程度でいいや、もしかしたら、少し出費が嵩む時には甘えてしまえと思っていたかも知れませんが、例え毎月でなくても、高額でなくても、たまには二人で美味しい物でも食べてと、ご両親にお小遣いやお年玉のように渡していたら、きっとご両親は喜んでくれたと思います。彼も両親に喜んで欲しい、何か楽しいことがあって欲しいと思う気持ちからの、行動なのではないでしょうか。また、両親に愛情も手もお金も掛けて育ててもらったと感じているから、その恩返しをしているとも思えます。いつまでも甘えるだけが、親ではないのです。大人になれば、親に甘えた分を返せることもできるのです。

トピ内ID：7713944429

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固定支出なんでしょう

ジョッキ生

2014年03月07日 10:26

家計の見直しをするわけではなく節約をするレベルであれば固定支出の見直しはしないでしょう。固定支出はそのままに、いかにほかを減らしてやりくりするかだと思います。そのお金は生活費の一部なんですよ。節約するならほかに削るものがあるわけです。その状況ならば私は真っ先に旅行の宿のランクを下げるなりします。節約のために。一番いらないイベントかな、と思うので（自分の誕生日の旅行と仮定してます）むしろいっそ近場に日帰りで遊びに行くという内容に変更します。好きな人と一緒ならば豪勢でなくとも記念日っぽいことしなくても楽しいし幸せなので真っ先にそこを削ります。収入が多いときに贅沢はすればいい、と考えますが彼はそこは削らないんですね。そしてあなたはそこを真っ先に提案しないのですね。「月はずれるけどその次の月にしよう」とか。私にはそちらの方が不思議でした。

トピ内ID：4226337341

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そういうもの

♨

おばちゃん

2014年03月07日 10:26

本音は　親への小遣いは減らして私と遊びに行くのに遣ってよーーって事ですか？彼の価値観がそうなのだから「そういうもの」としかお答えできないですね。ところで34才で家を建ててローン無しって何故ですか？すごく気になるので　できたら教えてください。

トピ内ID：0341814556

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経済的に自立している

🐶

kakao

2014年03月07日 11:13

おそらく、家事は全部お母さんですよね、手伝いくらいしてると思いますが。生活費＝必要経費　＋　日頃＆これまでの感謝の気持ちをちゃんと、自立した男として渡しているということですごく立派なことだと思います。　あなたが入り込めないくらいの絆と、感謝の気持ちを示している満足感・安心感があるのでしょうから、難癖付けない方がいいですよ。「節約」という言葉が出ることから、経済観念はかなりしっかりしていそう！　給料だけもらってて無頓着な男の人って多いと思うから・・・。

トピ内ID：4284913270

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両親を背負ってるから

アールグレイ

2014年03月07日 11:13

アナタは自分の生活だけすればいい娘さん、しかし、彼は親を扶養しているから仕方ないんですよ。彼が３４歳なら結婚も意識してますか？彼との結婚は親がいて自営業、覚悟が必要です。

トピ内ID：5856859140

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家によって　違うから　彼は家族の長なんでしょうね

お茶のみ

2014年03月07日 13:00

彼氏さん　親孝行ですね生活費をいくら入れているか　知りませんけど・・ロ－ンもなく(堅実な彼ですね）　彼が建てた家で　一緒に生活している３４歳ということは　親も定年を迎えているのでしょうか？（７０歳以上なら　親孝行したいでしょうしね）人それぞれだし　貰ったお金を預金している親もいるし　ありがたく遣う親もいるので　その家で違うと思います。収入あり　ロ－ンもなく、生活費を渡して　お小遣い５万　そのお金をやりくりをしている　それが彼です。トピ主さんが　何歳か知りませんけど　親なんだから甘えてもは　親がお金を持っていたりする場合だったり　家長の彼は　決めたことは　きちんとしたいのでは？トピ主さんの誕生日に旅行に行くので　節約するのですよね？そのお金は　折半ですか？彼が払うのですか？彼が払うなら　節やくに協力すべきでは？

トピ内ID：8651150458

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へ～つ

平成時代

2014年03月07日 18:21

別にいいと思いますよ。親孝行で素晴らしい彼ですね。彼が自分のお金をどう使おうが彼の自由です。他人の貴女がとやかく言う権利はありませんよ。自分の事は自分の収入でする。これは貴女が将来誰と結婚しても同じです。夫の収入は夫のものです。

トピ内ID：0399664513

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トピ主です。

maki トピ主

2014年03月07日 18:21

みなさま、コメントありがとうございます。いやいや、さすがに「親に使わないで私に使ってよ」なんて言ってもいませんよ。よくできた息子だなーと思った位です。みなさんおっしゃるほど強欲に自分に使って！！なんて言いません。普段から私にも申し訳ないくらいお金を使わせていると思うし、ただの彼女の分際でそこまでやってくれる彼にはいつも感謝しております。＞私も親ですが　さんいいえ、違います。彼のお父さんも会社を経営しており、60過ぎてますがまだまだ現役です。彼曰く、「俺よりもはるかにお金を持っている」そうです。持ち家も、首都圏にもう一つあって、今は彼が建てた方（地方）に住んでいるということです。なので生活の面倒を見てるとかではなく、単純にお小遣いですね。＞ジョッキ生さんもちろん、じゃー「私の誕生日を違う月にする？」という提案はしましたよ。いい旅館らしく、金額も結構するようなので。でも「せっかくだし年に一年のことなのでそこは削らない!!」とのことでした。続きます

トピ内ID：8337701036

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続きです。

maki トピ主

2014年03月07日 18:21

＞おばちゃん　さんローンなしで一戸建ては、単純に一括で購入したからです。先ほども申し上げましたが、実際の実家は首都圏に今もあるんです。彼は地方で暮らしており、引っ越すついでに田舎に土地を買って家を建てた。もともとは田舎の一戸建てに一人暮らしだったのを、今は親も一緒。彼の親もその地方で事業をしているので都合がいいらしく。土地とか込々で2000万かかってないらしいですけどね。建設自体は知り合いの業者に頼んだり、自分で廃材を調達したりしたらしいです。

トピ内ID：8337701036

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縁はなくなった

コンブ

2014年03月07日 20:01

直近のトピ主さんの誕生日旅行の件でご心配とお見受けしますが、恐らく件のトピ主さんの発言で今後の縁はなくなったのではないでしょうか。トピ主さんが悪いと言っているわけではありませんよ。ただ彼としては今後のことは進めても悶着が起きることが必定ですからそれを避けるために縁を切るでしょう。

トピ内ID：1505113165

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なるほど

ジョッキ生

2014年03月08日 11:06

提案されたのですね。それで辞退されたと。それなら主さんの持ちで行ってもいいかもですね。お祝いしてくれるのだからお礼に費用は全部私持ちというのも私ならありかなぁ。外国式ですが。それでは僕の沽券にかかわる！というのであれば余裕のある月にバックしてくれればいいよ～ともいえますし。それはともかくとして、提案して、削らないと返された。ならばおのずと親への支出は削らない人だろうと予測はつきますね。どちらを先に聞いたかはわかりませんが、もし提案が先であれば彼女ですらそうなのだから親への支出を削るのは論外と容易に想像がつきます。なのに何故きいたのでしょう？？先に親への支出云々を出したとしても、彼女の旅行をパスしないくらいだからそれが答えですよね。本質は同じかと。今度はなにが疑問なのかわからなくなります。彼女にも甘えないのだから親にも甘えないかと。でも一番確実なのは彼にきくことだと思いますよ。私なら苦しくても苦しいとか節約しないととかは言わないですけどね……。祝い事なのに気を遣わせるしこうして疑問も呼ぶし。優しいけどなんだかお茶目さんな彼ですね。

トピ内ID：4226337341

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見栄っていうか

ボラーレ

2014年03月08日 17:27

「いい子」「いい息子」でいたいんじゃないのかな？親の前では。あなたは「彼女」で「他人」。だから彼も「節約節約」と言えるのでしょう。

トピ内ID：0128899929

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しょぼい男だね

はるか

2014年03月09日 11:56

４０万の手取りがあるのに今月の収入が少ないから旅行に行くのに節約って彼女の誕生日なんて前もってわかってんのに準備できないの？とぴ主には金を使いたくないんじゃないの？彼女の誕生日なんて年に一度でしかも毎年同じ日なんだよそれでも前もっての準備すらできないなんてさ今月の収入が少ないっていうのもとぴ主に金を使いたくないための嘘じゃないかと思うよ

トピ内ID：6852887801

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甘えるって・・・

あい

2014年03月09日 18:28

＞そういうものなのかなー？＞親なんだから多少甘えても良いのでは？うーん、甘えてもいいんですけどね。でも彼氏はもう３４歳でしょう？親に甘えるというよりも、親を支えて養う立場でもおかしくないです。トピ主さんはまだお若いのでしょうね。まだ結婚しているわけでもないのだから、彼のお財布の中やお金の使い方まで口を出すのは越権行為になってしまいますよ。嫌なら、口出しはしないで別れればいいだけなんです。

トピ内ID：7943818600

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トピ主です

maki トピ主

2014年03月09日 18:28

＞ジョッキ生　様そうなんです。その旅館の値段がいくらかは教えてくれないし、私が自分の分は自分で出すことも提案しましたが・・・。なんだか正直、もうそんなんなら行かなくてもいいやって気になってきてます。彼は私が温泉に行きたいって言ったから、自分はたいして興味もないのにいい宿を予約してくれた。もちろん「いい宿に泊まりたい！」なんて言ってません。１万そこそこの普通の旅館でも嬉しかったです。でも彼曰く「特別な日に普通の旅館って意味ないじゃん。変な宿には招待出来ない」とスイートを取ってくれたらしいんですね。それを聞いて悪いなーと思い反面、素直にすごく嬉しかったのに、今になって節約ってなによ？！って思ってしまって。祝ってもらう私が気を遣わせること言わなくても・・・みたいな。なんか質問の本質とずれてしまいましたが、そういう話の経緯があり、親の小遣いの事を言われモヤモヤしてしまって。

トピ内ID：8337701036

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いいですね

甘えっぱなし

2014年03月10日 15:12

親にお小遣いをあげるところ出費が多くても甘えないところトピ主さんとの旅行にがんばってくれるところ節約するところ節約って、日常生活でのことですよね旅行に関する宿以外の何か、じゃないですよね使うべきところ、抑えるところしっかりわかっている方だと思いますすなおになって、旅行楽しんできてくださいね。

トピ内ID：5343336796

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それが彼の生き方なんです

鰯雲

2014年03月10日 15:12

結婚前なんだから彼が自分のお金を何に使おうが自由です。トピ主さんが口を出すことではありません。問題は、結婚してからの遣い方でしょう。もし、今と同じように母親にお金を渡し続ける方針であった場合、主さんはどうするつもりなのか。それが許せないなら今のうちに別れた方がいいですよ。

トピ内ID：3689889962

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気持ちはわかる

まき

2014年03月10日 16:13

お祝いの気持ちがうれしいんだから、無理しなくていいのに。無理してくれたこともうれしいけど、節約節約というぐらいならそこまででないお祝いでよかったのにってことですよね。気持ちはよくわかります。言葉が浮かばないので悪く言えば恩着せがましいってことですよね。それは、もともとそういう人でなければ、それだけトピ主さんに気を許してるってことだと思います。お誕生日旅行楽しんできてください。

トピ内ID：0713335987

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今回のこととは別にして

ジョッキ生

2014年03月10日 17:22

提案してもだめ、金額も教えてくれない。それなのに節約という。加えて親への支出は減らせないともいう。色々と喋りすぎなわりには喋って欲しいところは喋ってくれない彼なのですね。言い方は悪いですが、楽しみの前にケチがついたみたいで、そんなことを言われては申し訳ないやらで気持ちよく楽しめなくなっちゃいますよね。そういう心の変化に疎い方なのかもしれませんね。頑張ってくれるならそこは言わないで欲しかったというか……。祝われる側なのに気を遣わないといけないのは困っちゃいますね。お察しします。今回はもう本人が節約といっているのだし金額は教えてくれないしなので甘えることにして、いつか機会があればそれとなく相手に気を遣わせるようなことは事実であれ言わない方が無難であることなどは伝えた方がよいかもしれませんね。同じことを今後もうっかり言ってしまいそうな彼です。そこ言うならそれも言うな！という主旨だったのですね。ようやくわかりました。それは大変ですね。今回は甘えていいと思いますよ。それとは別に今回思ったことはタイミングがあれば伝えていいと思います。

トピ内ID：4226337341

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