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生活費の負担も愛情表現の一つですか？

レス77
（トピ主 13 ）
😑
愛
恋愛
私35歳、彼32歳。
結婚を視野に同棲しています。
付き合って10ヵ月です。
収入は私10万、彼25万。
同棲の生活費は私7.5万、彼16万。
お小遣いは私は貯金を切り崩しています(生活費の残りの2.5万は持病の病院代や保険代を支払っています)、彼は３万です。

毎月、記念日にはランチに連れていってくれるし、お風呂掃除や皿洗いもしてくれます。

おもいやりにかけるところ、自分のお小遣いは削りたくないと言ってケチなところがあると友達にいったら、
彼は今まで実家にいた時は給料全額お小遣いだったけど、私と暮らす為に生活費をいれてるんだからケチじゃないし、おもいやりや愛情表現のひとつと言われました。

たしかに私と暮らす為に頑張ってくれてるのはわかりますが、生活費は彼が生活する上で必要な経費だから違うような気もするのですが……

生活費をいれてくれる＝愛情表現の一つになりますか？
みなさんのご意見聞かせてください。

トピ内ID：3122649029

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よく考えてみて

💋
アップルパン
あなた、ご自分の収入１０万円ではとても一人暮らしできないですよね？毎月２．５万円も医療費と保険代がかかり、残り７．５万で家賃光熱費通信費食費交通費賄えますか？出来ませんよね？彼が生活費を入れてくれているから生活出来ているんじゃないですか？ 彼は自分の生活費だけではなくあなたの生活費も出してくれているんですよ？まだ赤の他人のあなたのために。 もし今後結婚しないまま同棲解消でお別れしたら、生活費返せと言われても文句言えない立場にありますよ？彼のお金がなかったら、あなた生活出来てなかったんだから。 その事実はしっかり認識してくださいよ。 その生活費負担割合が結婚後も変わらず困るのならあなたは収入を増やす方法を考えるべきです。 結婚したら二人の収入が二人の資産になる。彼に沢山負担させたところで、結局将来的に二人の資産（＝あなたの資産でもある）が減るだけです。 病気だからこれ以上働けないというのなら、それこそ彼に感謝なさい。彼のおかげで生活が出来ているばかりか、治療も続けられているということに。少なくともあなたの親御さんは彼に感謝しているはずですよ。

トピ内ID：0804091997

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そもそも

🐤
ICHICO
もっと出せやー！って言いたいんでしょう？ こういっちゃ何だけど、彼はトピ主様の倍お金を出しているんだよ。 「収入が倍以上なのだから当たりまえ」なんて思わんといてください。 ＞生活費は彼が生活する上で必要な経費だから違うような気もするのですが…… これ、そのまんまトピ主様にお返ししますわ。 それ言い出したら悪いけど「生活費折半が普通じゃない？」と私は言いますね。 私も我が夫とは同棲からスタートしましたけど、当然家賃から何から折半で生活していましたよ。 結婚して20年経過しますが、出費項目は違うけれど毎月互いの所得から出て行く金額はほぼ一緒。 ＞生活費をいれてくれる＝愛情表現の一つになりますか？ 出してくれているじゃないですか。 愛情でなければ義務感？

トピ内ID：2184008405

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気になるなら話し合いを

041
かえで
結婚前の生活費が二人で23.5万ですか？ どのような内訳なのか情報が分かりません 保険料や車にかかるお金は二人とも別々なんでしょうか？ 生活費は、食費、光熱費、家賃、日用品等になりますが それだけだとしたら23.5万はちょっと使いすぎかな 家賃が高額なんでしょうか？情報を求めます それと、彼は家事を手伝ってくれて、記念日も忘れないなんて中々いい状態だと思います 生活費を入れてくれるのは、愛情と思います トピ主さんは本当のところは、もう少しお金を入れて欲しいし家計を掌握したいんじゃないのでしょうか？ だったら、その旨彼とよく話し合ったらよいと思います 結婚を視野にという事なら、生活にかかるお金は大事 自分が家計を責任をもって担いたい自信があるなら、そのように話を進めるのも手です ただ、心配なのは、彼がそのような考えがない人だったら つまり、自分で稼いだお金は自分のもの的な考えの人だったら お別れを言い出されても仕方ないので、ここは慎重にね

トピ内ID：2353932910

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トビ主さんの愛情は？

🐱
にゃん
収入　　私10万、　　彼25万　　合計　35万 生活費　　7.5万　　　16万　　　　　23.5万 リッチな生活ですね。 このままだと破綻しますよ。 そっちのほうが心配です。

トピ内ID：8415480198

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『私35歳、彼32歳。　収入は私10万、彼25万』

🐱
ニャンと！
大変失礼ながら、現在の年齢に対して、この収入では・・・・・ 現在の『生活費は私7.5万、彼16万』ですら、見直す必要があります。 結婚は『愛情表現』だけでなく、『現実問題』も重要です。 子供をあきらめたとしても、老後の資金の目途が立たないのではありませんか？

トピ内ID：5737967810

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思いやりのある女性なら

😨
りり
生活費を倍以上出してくれてる時点で、ありがとう、と感謝の言葉が出てもおかしくないんじゃないかなー？と個人的には思います。主さまは彼氏さんに感謝したり、褒めたりすることありますか？もしないなら、彼から思いやりがもらえなくて当たり前かなと。世の中ギブアンドテイクですから。

トピ内ID：3473038012

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なる

🐶
ワンキックマン
トピ主さんは、今の生活に必要なお金の32パーセントしか出していませんね。 結婚もしていないのに、彼が68パーセントも負担してくれている理由は、あなたに対する愛情以外にないと思うのですが。

トピ内ID：8009555021

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じゃあ、なんだと思うんですか？

⛄
はっち
それが愛情表現じゃなくて必要経費だから出して当然ならあなたも半分出しなよ。 家事を多めにしてるとか？ 転職は厳しいとか？ ＞自分のお小遣いは削りたくないと言ってケチなところがある 自分もお小遣いは貯金からとかケチくさいこと言ってんじゃん。 35歳にもなって10万しか稼いでないのに何言ってんの？ 彼に頼らないといけないのに不満言える立場ですか？ 病気があって働けないのにお小遣いなんて必要なの？ ＞生活費は彼が生活する上で必要な経費だから違うような気もするのですが…… あなたは10万で家を借りて生活できんの？ 必要経費も支払えないくせに偉そうな人ですね。

トピ内ID：0943449782

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え～～

041
mori
それだけ負担してもらってるのにまだ出してって言うの？ ＞私と暮らす為に頑張ってくれてるのはわかりますが それだけで十分でしょ、同棲だからあなたも頑張らなきゃいけないんですよ。 彼だけ頑張れって？ ＞生活費は彼が生活する上で必要な経費だから違うような気もするのですが…… それ言ったら、あなたが負担してる７・５万も生活するうえで必要な経費ですから。あなたが自分で負担するの当然ですよね(笑） そこを私は収入が少ないからって彼の方にもっと負担させようとしてるの図々しいでしょ。金額だけで見たら彼の方が随分と多いですから。十分お世話になってますよ。 あなたの稼ぎが少ないのはあなたのせいで彼のせいではありません。 あなたが収入増やせばいいのよ。でも無理なんでしょ。 あなた彼がいなきゃどうやって生活していくんですか？家賃だけであなたの生活なんて終わりますよ。 彼がいるから小遣いだって捻出できるんです。食べる事も困らずに医療費だって払えるのは彼のおかげでしょ。 彼がいなかったら実家に帰って親の世話になるしかないですよ。 文句言うのなら同棲やめたら？妻でもないのに彼のお金にたかってるのあなたでしょ

トピ内ID：9544656083

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毎月倍以上の負担

🙂
えーっと
自分の収入をもっと増やしたら？ それに生活費自体をもっと削らないと、早々に破綻するよ。

トピ内ID：1493396036

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ずいぶん変な考え方をしますね。

041
幸ひ住むと人のいふ
現にあなたは自腹の7.5万円分の生活だけしているのですか？ ところで、あなた自身は彼への愛情表現として彼の16万を代わりに出してやろうとは思わないんですか？ あるいはお互いに愛情があるなら12万ずつ出すようにしようとか？ 生活費は自分のためだから愛情と関係ないなら、めいめいの小遣いだってそうでしょう。 あなたが自分の小遣いに貯金を切り崩すのは自己判断だんの自己責任、自分の必要で勝手にやっていることです。 あなたが収入を上げていまより自立するのがいいでしょう。 いまの主張？は、お金が足りないもっと欲しいから口実をつけてヒトからとってやろうという以外のものではありません。 まさに貧して鈍しているのです。

トピ内ID：1560371064

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思いっきり不思議なんですが

🎶
lily yarn
トピ主さん、彼と同額の生活費を出してから、文句言って下さいよ。 自分は彼の半分以下なのに、何なんでしょう？？ もしトピ主さんが逆の立場だったらどうなの？ それとも、今住んでいる家が、トピ主名義の持ち家なんですかね。 それならまだ分かるけど。

トピ内ID：4128864422

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半々です。

🛳
ヨット
トピ主が7.５万円なら彼も7.５万円が普通でしょ。 何が不満なんでしょう。男だからたくさん出せってタカリです。 愛情 、関係ないでしょ。

トピ内ID：7486294148

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あなたはタカリ女？

🐷
遼寧
生活費をあなたの倍以上負担してもらって「ケチ」？ 凡人には理解し難い価値観です。 トピ文からは「彼と暮らしてあげている」「私は収入少ないから、彼が多く出して当たり前」という意識が強烈に感じられます。 彼に対する感謝は無いのですか？ 「生活費は彼が生活する上で必要な経費だから違うような気もするのですが…」 それを言うなら、あなたも自分の生活費は自分で出すべきです。つまり生活費を折半しましょう。 はっきり警告します。 これ以上彼に求めたら、全てが終わります。

トピ内ID：4219289522

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高望みは止めましょう。

😑
ライオンキング
トピ主には過ぎた彼です。 トピ主が不満なのは、お金のことだけですよね？ その原因は、トピ主自身の収入が低すぎることが原因です。 男女雇用機会均等化から数十年。 まだまだ平等ではないけど、女性が一方的に男性の稼ぎに依存する時代は終わりました。 トピ主は、自分の生活費を稼げているのですか？ トピ主だけの収入で、今の暮らしが維持できますか？ 生活費、彼は多めに払っていますよね？ 家事も手伝ってくれているなら、十分です。 もう若くないのに、甘えてわがままを言ってたら、嫌われますよ？ トピ主は、愛情がない相手に、理由もなく奢りますか？ 小遣いが足りないなら、もっと稼ぎましょう。

トピ内ID：8428303441

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トピ主です。補足

😉
愛 トピ主
彼の思いやりがないエピソードは、私が貧血で横になってる時におなかを軽く踏んできたり、仮病か疑ったり、本人は冗談のつもりだったらしいけど、将来が不安になりました。 思いやりは具合が悪い時とかに心配したりすることで、お金であらわすこともあるとはおもってなかったので驚きました。

トピ内ID：3122649029

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ケチ？

🐧
ぺんた
生活費の負担割合、彼:あなた＝2以上:1以下ですよね。 あなたのが負担が全然少ないのに「彼がケチ」っていいますか… トピ主さんは結婚できなかったら、月10万でどうやって暮らすつもりなんですか？ 自立できない人が、依存してる相手をケチ呼ばわり？

トピ内ID：7459998626

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悲しい話

🐤
みっちゃん
お友達の言う通りだと思いますよ。 彼に愛されているのだから、あなたにはもちろん良いところがたくさんあるんだとは思いますが、お金に対してそんなふうにしか考えられないとは悲しいし、彼氏さんが本当に気の毒です。 あなたは、そこまで優しくしてくれる（記念日ランチや皿洗いなど）彼だけじゃ足りない、もっと生活費を削ってまで、自分に尽くすのが当然とでも言いたいの？ 彼の時間というものを尊重する事も愛情じゃありませんか？ 　 冷静に考え直してみましょう。彼が生活費を入れてくれなければ、今のあなたの生活は維持できないんですよ。それが当たり前だと思っているなら、大きな間違いです。

トピ内ID：8082596455

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逆に質問です

😠
こばと
あなたは、なぜ収入が１０万しかないのですか？今までその収入で生活してきたのなら、今の生活で十分なのではないですか？同棲は同棲であって、夫婦とは違いますから、互いに対しての扶養義務もありません。相手の財布をのぞき込んで、これだけ入っているなら、もっとくれてもいいのに(くれないのはケチ)と思うあなたの考えは、ちょっとおかしいかなと思います。

トピ内ID：5857453417

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一番の問題

🐱
Nyan
一番の問題は、貴女の収入が10万しかないことですね。何でそんなに少ないんでしょうか？　いい大人なんですから、相手に依存することだけを考えずに、自分自身で生活できるくらいの収入を作れませんか？　万一彼に何かあったとき、どうやって暮らすつもりなんでしょうか？ ＞たしかに私と暮らす為に頑張ってくれてるのはわかりますが、生活費は彼が生活する上で必要な経費だから違うような気もするのですが…… って貴女だって生活する上で必要な経費でしょ？っていうか、あなたの負担は必要経費以下ですよね。どうして相手にだけ求めているんでしょうね。全く理解できません。

トピ内ID：4191833382

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同棲を選択したなら

🐱
neko
結婚ではなく、同棲を選択して同居したなら、 主様の倍の生活費を入れている彼は 十分、愛情深い人だと思います。 反対に主様は、同棲を選択した割には 自分の口を養う収入も持たずに 倍の生活費を入れている彼をケチだというなんて 愛情が全く足りていないと感じました。 結婚していないなら、彼は、主様を養う義務はないのです。 それを理解なさっていますか？ 『結婚を視野に』でも、今は二人とも独身で対等の立場です。 彼をケチだなんていうのは、同額の生活費を入れてからですよ。 生活面で彼に甘えておきながら文句を言ってはいけませんよ。

トピ内ID：0391090375

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いや、すごいわ

041
黒エリンギ
>みなさんのご意見聞かせてください。 では率直な意見を。 トピ主には存在価値がありません。彼にとっても、トピ主がいない方が幸せです。別れて彼を解放してあげてください。 35歳で収入はたった10万。生活費は7.5万しか入れていない癖に、「生活費は彼が生活する上で必要な経費だから違う」と愛情表現と認めないどころか、おもいやりにかけるところ、自分のお小遣いは削りたくないと言ってケチなところがあるとか、親からどんな躾と教育を受けたのでしょう。 トピ主の言う「思いやり」「ケチではない」とは、持病の病院代や保険代を支払い、小遣いの為に貯金を切り崩す自分を養うことですか？お荷物もいいところですね。 彼はまだ32歳。収入も25万あれば、もっと若くて子供を産める女性と結婚出来ます。別れてあげましょうよ。自分のエゴの為に彼を不幸にする権利などトピ主にはありません。 トピ主は月10万の収入で、身の丈に合った生活をすればいいじゃないですか。

トピ内ID：1704238216

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二人で生活費についてキチンと話し合いをしていますか？

🐶
とおりすがり
生活費の分担に正解はありません．二人が納得していれば良いと思います．しかしとぴ主さんの生活に支障が内容に考えるべきと思います． 医療費等で2.5万ならば，二人の生活費用６万，その他4万でやりくりしましょう．収入10万円なら小遣いが小額なのは仕方ないことです．保険とは国民健康保険のことですか？貯蓄性の保険ならば，金額によっては見直しが必要です． とぴ主さんの生活費用が６万ならば，彼の支出は１５万円です．計２１万円あれば，二人で生活できますよね？もしこれで赤字になるのなら家賃などが身分不相応で見直すべきです． ところで同棲前はどこに住んでいたのですか？トピ主さんも実家にいたのでしょうか？金銭概念が甘いように見受けられます．

トピ内ID：2134212842

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トピ主がケチ

🙂
かると
よくもまあ、自分のことは棚に上げてそんなことを言えるもんだ。 じゃああなたは自分の生活している経費をちゃんと負担してますか？ 彼の半分以下しか出していないくせにもう少し現実を見たほうがいい んじゃないですか？

トピ内ID：0661407869

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相手にばかり求め過ぎですよ

041
空
同棲なのに、彼は２５万の収入の内１６万も払ってくれていますよ。 トピ主さんは転職して、２０万稼いで１４万位入れるべきだと思います。 何で１０万しか働かないんですか？ 彼に頼りきるのはどうでしょうか？ 不満なら同棲などせずに、転職をして実家で貯金をするべきです。

トピ内ID：4927952710

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お友達が正しい

☂
匿名
生活費の負担も愛情表現だと思います。 もし、主さんたちが結婚したとしても、彼が主さんを嫌いになれば、離婚。 家を追い出され、生活費は出してもらえないんですからね。 生活費は彼が生活する上で必要な経費だからちがうって、 主さん、彼が主さんを嫌いになれば、同棲はいますぐ解消。追い出されますよ。 今の同棲先、一人の収入10万では家賃とか光熱費とか払えないでしょう。 そこに住めるのは彼のおかげなんですから、感謝しましょうよ。 あと、おこづかいがもっとほしいなら、主さんが自分の仕事を増やして、収入を増やすしかありません。

トピ内ID：0631762802

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さっさと結婚しちゃえ

041
オリゴ
さっさと結婚して二人の給料を合算して必要経費を計算しなさいな。 同棲とか中途半端なことしてるからお金のことで揉めるんですよ。

トピ内ID：1834584369

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トピ主です。

😣
愛 トピ主
説明がたりなかったようなので補足します。 家賃は、私の親の物件なので、相場の半額の５万にしてもらっています。 食費６万(彼４万、私２万)、光熱費２万・日用品２万・外食費２万は割り勘です。同棲して二ヶ月目で、色々買い揃えたりしたので、食費と日用品はかかりすぎました。 結婚貯金５万(彼３万、私２万)です。 彼は、給料から生活費を引いてもお小遣いがあるけど、私は、生活費をひくと自由なお小遣いがなく、貯金を切り崩しているので、このままだと生活が厳しいとおもいました。 ケチというより、自分の欲を我慢して……というのが苦手だと彼自身も言っていたので。言葉が不適切だったかもしれません。 思いやりがないというのは、私が具合悪くて横になっていた時に軽くおなかをふんできたり、仮病か疑われたりしたからです。彼的には冗談だったそうですが、ショックでした。 思いやりは言葉や行動であらわすものだと考えていたので、友達から聞いた愛情表現の一つという考え方に驚きました。

トピ内ID：3122649029

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彼が居ないと生活していけないなら愛情では？

041
海外小町
トピ主さんが彼より収入があり彼のお金が無くても好きなことを好きなだけして生活できるのなら話は別ですけど、月収１０万では現実問題としてほとんど生活していけませんよね。 彼の１６万のおかげでトピ主さんは月収１０万よりはるかに良い生活が出来ているのではないですか？ 彼の生活費のおかげで自分の月収よりずっと良い生活が出来ているのならそれは究極の愛情表現では？

トピ内ID：7501995016

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それを語るには

041
くま
同棲の負担を平等にしてから。 収入の問題で同額を入れるのが難しいなら分不相応だということ。 相手に多くの負担をしてもらっている側にはそんなことを言う資格はない。

トピ内ID：2831768435

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