夫のお金に対する発言が信じられません。

レス43

（トピ主 0 ）

なな

2014年03月06日 09:51

恋愛

始めまして。現在結婚4年目になる主婦です。夫は40歳、私は13歳年下です。
夫は結婚後自営業を始め、私は現在妊娠中のため、週に3日パートに出ています。
私は結婚すれば、夫婦は財布を一つにするものという考え方のため、結婚当初はそれを頼み、二人の収入を給料日に全額下ろし、そこから生活費、家賃、雑費、貯金等必要なものに振り分けていました。ですが、喧嘩や話し合いをするたびに、『俺の周りはみんな財布を分けている(生活費を全て折半している)。俺は財布をいつ分けてもいいから』と怒ってしつこく言われ、うんざりして分けることにしました。それまで二人の貯金として貯まっていたお金もピッタリ二分割しました。その後、私はパートになったので、家賃・光熱費を払ってもらい、食費・雑費で3万～4万もらって生活していました。私の携帯代、昼食代、もらったお金で足りない分の外食費、雑費(洗剤や食品も)を払っています。今も、喧嘩の度に、『俺が生活費、家賃払っているのに』と毎回言われ、本当にうんざりしてしまいます。もちろん感謝はしていますが、それは夫婦だし当たり前じゃないの？と私は思ってしまうのです。聞き流してありがとうと言っておけば良いのでしょうか…。辛いです。

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うちの舅さんみたい

🐶

うめこ

2014年03月06日 22:19

周囲に結構多いパターンですね。うちは私が経理の事務をしてきたことと、主人は金勘定が苦手なので私が一括管理しております。それも時には面倒になりますが。家のローンだって、私が大丈夫って言ったから組んだと言われるし（笑）、あまりにも無関心も時に腹が立ちます。一度分けたらもう戻せないでしょうね。義理の父もそう。年金が入るようになった途端、お姑さんには入院中の費用やとにかく母に掛かるものは何一つ出しません。主さん、上手くヘソクリしないと後々大変ですよ。

トピ内ID：4231996868

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子供みたいなご主人ね

🐤

minon

2014年03月06日 22:19

うちは生活費は折半です。でもそれはお互いにそれ相応の収入があるからです。それに、折半と言えど、生活費以外の夫の貯金も私がある程度管理してます。財布はお互い別々ですが、１つの家族としてその家族を維持するための売り上げが、お互いの収入で、財布は小口現金。将来必要なお金を算出し、そのお金を貯めるべく、二人の名義でそれぞれお金を貯金して行っているのです。「それは夫婦だし当たり前」これを言ってはいけません。なら掃除など家事も感謝しなくていいということになっちゃう。主婦なら当たり前、女なら育児して当たり前、なんて言われたら腹立つでしょう？うちは生活費は完全折半ですが、ことあるごとに「夫君が毎日頑張ってくれてるからこんなに幸せだよ。ありがとうね」といいますよ。2,3日に1回は言ってますね。心の奥で（私も頑張ってるけどな♪）と思いつつ、夫にはいい気分で頑張ってもらおうと心がけてます。喧嘩なんてほとんどしたことないですよ。

トピ内ID：5336285341

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主さんと同じ考え、同じ状況で。

🐤

POOH

2014年03月06日 22:19

私も夫と同じことで揉め、子供も居ないし、離婚の方向で話が進んでいます。それだけお金の価値観が合わないって大問題です。私は主さんと同じく、共有の収入なので、お財布は一緒にすべきという考えですが、夫が長らく無職で、その間だけお財布を分けていました。夫が借りを作りたくないと言うからです。私は私の給料から、夫は夫の貯金から生活費を出し合い、足りない分は、私の結婚前の積立を崩してやりくりしてました。夫が仕事を始めて最初のお給料日の翌日に、今後の家計について、お財布を一緒に～の話をしたら、「あなたは僕のお金が目当てなのか！」と言われ、ビックリ。法律的にも仕事で得た収入はお互いの共有の収入であることを説明しても、「法律とか関係ない」「僕の収入をあてにして！！」と怒る始末。とどめが「お金に関しては信用できない」ときました。結婚している意味がないですし信用できない人とは一緒にいられません。夫婦は助け合って当然です。家事分担はどうしてますか？夫はやってる？出産で働けない間は夫が養って当然です。そんなんで大丈夫ですか？

トピ内ID：1327741032

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言いたくもなる、そんなものかな？

🙂

甘

2014年03月06日 22:19

旦那様の言う事も納得だし、トピ主さんの言う事も判ります。これは性格、結婚生活の考え、信頼関係で変わるのだと思います。喧嘩の度にって、旦那さんの俺が…払ってるのに。ってトピさんから生活態度の喧嘩になるからかなと思いました。喧嘩しない時は言わないんでしょ？トピ主さんの、…当たり前思います。って、実際は言っているのでは？それまでも分けてるいってもやっぱり旦那様の方が多いでしょう？妊娠したら95％家賃や生活費を払ってくれてる。。旦那様は財布分け考えの人なのに譲歩して普通に自分が払って当たり前と思ってくれてる優しい人だと思いますよ。妊娠しても今までと変わらず折半で困る言う人が多いのに…、それを考えたら、、ね！

トピ内ID：8570016445

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では、同額づつ出し合えば良いのでは？

🎶

ぬるいね

2014年03月06日 22:19

夫婦だし当たり前じゃないの？→違います。文句言われるのが嫌だったら素直に同額ずつ出せばいいじゃないですか。稼ぎが足りないのを補填してもらっているのトピ主さんでしょう？辛いのであれば沢山稼げばいいじゃないですか

トピ内ID：7662699979

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私のとこは

kina

2014年03月06日 22:19

父親が何かと言うと「俺が稼いだ金だ！」と言ってきます。母親はムッとしながらも言い返したら喧嘩になるためだまっていますが、「結婚したら男の金は嫁の物なんだよ。それが分からないなら結婚なんかしなければよかったのに～少ない給料で偉そうにしてんな」って私が言ってやります。我慢しないで同じ事言ってみたら？

トピ内ID：0989273326

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ちょっと過激ですが・・

ぽよこ

2014年03月06日 22:19

私はそういう話になったとき、「そこまで平等に拘るなら、私が出産したあと、麻酔無しで貴方の股をはさみで切って頂戴ね(私がしたら傷害になるから)」って言いました。平等にできないことってありますし、助け合わないとダメですよね。

トピ内ID：0947263643

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つまり

🐷

かぼちゃん

2014年03月06日 22:19

自分のケツは自分で拭けということです。貴女の甘えの根性のほうが理解不能です。

トピ内ID：8725750336

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個人意見です

はるはる

2014年03月06日 22:19

別れましょう。くだらない男です。家族を守る覚悟もなく、結婚した40歳です。妊娠中の妻をパートに行かせて、財布は別。とんだお笑い草です。要求はさらに大きく理不尽なものになると考えます。ただし、そのような男性を選んだこと、4年の結婚生活で言い合う(話し合う)ことを諦めたトピ主様も先読みが甘かったことを自覚しましょう。後悔しても仕方ありませんから明るい将来を信じ、アクティブに生きてみては。子供が産まれて考えが変わるかも知れませんが、そのときは、復縁なさればいいだけです。変わらなければ、ただそれだけです。母親が憂鬱な顔した家庭で育つなんてわたしには耐え難い。

トピ内ID：3645460719

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けんかをしない

🐱

れんげはちみつ

2014年03月06日 22:19

ケンカ中に言われるのなら、ケンカしないようにして、ケンカしていない時にご主人に「あなたのおかげで安心して子どもが産める」とか本当に感謝しているという内容の発言を繰り返してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：7255351445

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まあ

さくら咲く

2014年03月06日 22:19

今の時代は離婚も多いし、給料袋ごと妻に渡す人って減ってきてるんでしょうね。当たり前って言われると、「う～んどうかな？」とも思います。逆の立場になればわかると思うけど。まあ、家賃と光熱費、食費に3～4万ならそこそこかなって思います。私もやってますよ、一人暮らしで大学生の娘にそんな感じで仕送りを（笑）要するに必要最低限は負担するが、お遊びや贅沢分は自分でバイトでもしなさいよってことです。結婚して日も浅いし、13歳も年下ってことで、あなたを信頼してないのもあるかな。くだらないことに自分が汗水流して得たお金を無駄にしないでほしいとも思ってるでしょうね。「私を養うの当たり前でしょ」なんて言われれば言われるほど、財布のひもは固くなりますよ。ここは頭を使って「いつもありがとう～」でご機嫌とっておくほうが得だと思います。

トピ内ID：8005589204

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一方的に依存することは出来ない

🐱

既婚男性SHIN

2014年03月06日 22:19

ご主人が家賃、光熱費、食費、雑費を払い、トピ主さんは自分の通信費と昼食代、もらったお金で足りない分の食費と雑費を支払っているのであれば、ご主人の方が多く出してくれているはずです。そこにあなたは感謝すべきなのに、夫婦なんだから夫が出して当たり前なんて思っているから、ご主人にそれを見透かされているのですよ。あなた一人で生活して、今の生活水準を維持できますか？できないでしょう？だったら、心の奥底から感謝しないと。結婚して夫婦になったからといって、健康状態に問題がないのに、妻が夫に対して一方的に経済的に依存することは出来ません。少なくとも、あなたのご主人はそれを是とする方ではないですし、法律でも夫婦には互いに協力する義務が課せられています。今後、あなたが出産のために働けない状態になり、乳幼児のお世話にかかりきりになって働けない時は、ご主人に夫婦扶助の義務が課せられるので、その点は心配しなくて良いです。ぶっちゃけ男なんて単純な生き物ですから、いつもお仕事ご苦労様と声をかけて美味しい食事を出していればそう機嫌が悪くなることはありません。喧嘩するより、おだてておいた方が良いですよ。

トピ内ID：3305757421

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いつ離婚してもいいのよ？と言えば？

まか

2014年03月06日 22:19

妻にすべて稼ぎをあずけてたのは昭和の一時期時代だけじゃないですか？昔は入り用な額だけ旦那が妻に渡す方式では。｢ごちそうさん｣でも旦那が女衆に配分するシーンありましたしゲゲゲの水木しげる先生も自分で家計簿つけて管理してたのよ。でもこれは折半ではなく完全に妻子養うかたちですけどね…

トピ内ID：5738033552

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頼りないご主人

えりまき

2014年03月06日 22:19

自営をされているので、売り上げも仕入れに使ったり、仕事と私生活の経費も分けて申告しないといけませんし、自営の方は財布を分けるのはある程度仕方ないと思いますが、生活費などを折半できるほどあなたの収入があるわけでもなし、家事もやっているならもっともらわないと合いませんね。てか、妊娠中なのに働かせてどういうつもりなのか知りませんが、生活費は全てご主人が負担するべきです。

トピ内ID：4425031766

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たまには喧嘩を

ひまわり畑

2014年03月06日 22:19

このままでは、出産の費用を出したとか、入学の費用を出したとか・・グチグチ言いそうです夫の意見を尊重して、財布を分けたのに分けたら、家賃を払ってるだとか言われも困る夫も同意で決めた事をグチグチ言わないでと、言ってみれば出産費用についても、話しあいが必要かと出産後は仕事は無理でしょうから、お給料にはありがとう、ご苦労様と一言添えてみては私も夫が変わってくれるまで２０年かかりました応援してます頑張って！

トピ内ID：9088938093

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当たり前？

丙・午子

2014年03月06日 23:16

その考え方は嫌だなぁ。＞夫婦は財布を一つにするものというこれって夫婦で格差がない奥さんが言うならわかりますけど扶養内でしか稼げないような人が言う事じゃないでしょ。結婚当初トピ主さんがどの程度稼いでたのかわかりませんけど… いくら夫婦でもお互いを思いやってこそ、だし。夫婦だから当たり前じゃないってあぐらをかかれたら気分悪いです。喧嘩の発端がどういう事かわかりませんがその度にお金の話をされたら「稼いでるのは自分なのに」って言いたくなる気持ちもわかります。本当に感謝してます？感謝　＜＜　夫婦だから当たり前になってません？そこが逆転しない限り状況は変わらないと思いますよ。私はフルタイムで働いてて年収が主人の１／３ありますがそれでも主人のお陰でこの生活が出来てるって思ってますし子どもにも「お父さんのお陰」って常々言ってます。その気持ちって大切だと思ってますがトピ主さんはどう思います？

トピ内ID：2627747674

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折半にするのなら

チョコラ

2014年03月07日 10:26

最近似たような内容のトピ多いですね。生活費を折半にするのなら、お互いの立場が対等であることが前提だと思います。主さんも正社員で働いているとか、家事ももちろん折半ということになりますよね？ご主人の都合でいいとこ取りはNG。これじゃただの同居人ですよね。数万の生活費はお世話賃ってとこ？

トピ内ID：2567081964

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いや

😉

ロード

2014年03月07日 10:26

> それは夫婦だし当たり前じゃないの？と私は思ってしまうのです。それが「自分勝手な言い分」だと言っているんでしょう？何故、『夫が生活費を出す』のが当たり前なんですか？何故、『妻は生活費をもらう』のが当たり前なんですか？夫婦ってのは対等なんですから、義務も権利も等しいのが当たり前でしょう？

トピ内ID：7424109523

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法律的には

🐱

taka67

2014年03月07日 11:13

夫婦になってからの二人の収入は二人合計して折半のはずなので、今の状態が折半で無ければ夫に文句を言えると思いますが、文章からするに夫はちょっと自分勝手な亭主関白なのでしょうか・・考え方が古いと言えば古いですが、結婚前にきちんとお金の事を決めなかったのですかね。結婚後お金でもめるのは当たり前だと思うので、事前に話し合っていない事が原因になっているのではないでしょうか？それを今言っても仕方ないとも思うので、手段としてはまず２人でもう１度本気でお金の件を話し合って決めるそれがダメなら第三者（弁護士、両親等々）それでもダメなら離婚を前提にしたもう１度の話し合いダメなら離婚という結論になると思いますけどね。お金の価値観はそう簡単には変わらないので、生涯我慢する覚悟があるのならそのままでいいし我慢できないなら離婚という結論になると思いますけど、決めるのはトピ主なのでご自由にどうぞ。

トピ内ID：4018359211

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器の小さい夫ですね・・。

ゆきりん

2014年03月07日 11:13

こんにちは。妊娠中なのにパートお疲れ様です。わたしも結婚当初から自営の夫を手伝うため国家資格のある職を辞して家庭に入りました。財布を分けるなんて結婚の意味がないですよ。病気したら放りだされそうですね。うちは余分な利益が出たら「なんか買い。」と言ってお小遣いくれるくらいの人ですからお金で言い争うなんてことはなかったですね。今からそうだと先が思いやられます。しかもずいぶん年上なご主人なのに・・。しばらくご実家に帰られてはいかがですか？４０歳の親ならまじかに介護の心配も出てくるのに他人事ながら心配です。今はシングルママもめずらしくありません。そんな人といるより可愛いお子さんと暮らす方が楽しいのではと思ってしまいました。あなたは若いですよ。

トピ内ID：0428655545

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人それぞれですよね。

🐱

在英Ｌｉｌｙ

2014年03月07日 12:08

私は日本人の方と結婚した事がないのですが、今日本の男性はすべて二つに綺麗に分けていらっしゃるのですか？！海外在住で外国人の夫は毎週決まったお金を私の口座に振り込んでくれるので私はそこから食費だけ使っています。夫が買ってくる時もありますし、急な出費とかは彼からすべてまた余分に貰っているので私の口座は常にお金が余っている状態です。今度、日本にいる外国人の方と再婚の予定がありますがこの方は自分が稼いだお金はすべて私に管理して欲しい、と。私が働かなくてもいい様に稼ぐからとおっしゃってくれています。二人できっちり二等分と言うのはかなりドライな考えですよね。

トピ内ID：4429687676

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その種の男性って、どうして独身を貫かないのかな？

レモン

2014年03月07日 14:57

妻が年下の場合の歳の差婚のメリットって、ずばり、お金の余裕、だと思うんです。わが家もかなり年齢は離れていますが、夫は、私に好きなこと（買物、音楽、映画等）をさせ、楽しい生活をさせてこそ自分も幸せ！、と思っている様子です。私がずっと年下なので、ただそれだけで、カワイイ～！、と思っているフシもあります。私、もう50代なんですが。（笑）夫に先立たれても経済的な問題がないように、きちんと考え、残すものはちゃんと残してくれます。夫も自営業で定年がないので、いまでもせっせと稼いでくれます。私は結婚以来の専業主婦で、子どもはいません。ということで、トピ主さん、ご主人のケチさ加減が分かっていたのですから、経済的な自立は死守するべきでしたね。ご主人の自営業も今後の収益は不透明でしょうから、産後は、早めの社会復帰を目指しましょう。でも、復帰まで、お子さんにかかる費用は払ってもらえるといいですね。いくらなんでも、そこまでケチとは思いたくない...。

トピ内ID：4829665300

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とんだケチ夫

ハナコママ

2014年03月07日 15:42

　妊娠していないのなら、とぴ主さんが働きなさいと言いたいですが・・・ 14歳も年下の嫁をもらい、何というケチな経済観念なの（怒）出産出費や育児中の生活費はどうなっちゃうの？　出産後は仕事をして経済力をつけたら、さっさと夫を捨ててやりなさい！

トピ内ID：8853940412

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料理してあたりまえ、朝の身支度手伝ってあたりまえ……

あまみ

2014年03月07日 16:35

　お金出して当たり前なのなら、あなたは料理をしてあたりまえで、食事中にテレビを見ながら無言で食べ、食べ終わったらさもあたりまえと片付けるあなたを横目にごろごろしている、「いただきます」「ごちそうさま」もなしで当たり前でもいいのですね？　一生懸命掃除をして、それでも「きれいになったね」「居心地いいね」もなく当たり前、ゴミ捨てお願いしたら「お前がやるのが当たり前だろ」と言われてＯＫなのですね？　当たり前って感覚は、よくないと思いますよ。　経済的に優位に立っているほうが、喧嘩などでそれを言い出すのは、ちょっと経済ＤＶ気味になってしまうとは思いますが……私だって働いているのにという感覚もわからなくはないです。　でも、感謝はしてますがと言いつつ、当たり前と言っているその感覚は、ダメですよ。　どうしてもいやなのなら、あなたも同じレベルで働き、同じ額の負担を負う。もしくは夫以上に負担をするというのな、それでいいと思います。

トピ内ID：1651659649

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トピ主です。

なな

2014年03月07日 16:35

たくさんのご意見、どうもありがとうございます。結婚当初、夫は仕事を辞め、自営業を始める準備中、失業手当を受給していました。私は普通に働いていました。夫より収入はありました。帰宅後家事は全て私がしていました。その時も、家事を手伝って欲しいというと、失業手当分は入れているじゃないと言われました。断っておきますが、このトピの前提として、私は夫婦になったからには共同体、収入は二人のもの、という考え方は変えられません。今の時代古いとももちろん分かっています。母も祖母もそうだったので、それしか見ていないからです。大人になるまでそう思って生きてきて、結婚前話し合いそういう約束で無いと結婚はしないと伝えていました。私が働くかどうかは関係なく、働いたとしても自分の分も全て、夫の分も全て共通にすれば良いと思っています。そうでないと、夫婦としての貯蓄ができず何かあった時にどうすれば良いのか困惑しています。ケンカになるのは、つわりで家事ができない時や、仕事であまりにも疲れた時に掃除機をかけなかったりした時です。少し手伝ってと言うと、俺は生活費を払っているのに、家事もやったら全部俺やんと言われるの続きます

トピ内ID：3516096074

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トピ主です。2

なな

2014年03月07日 18:21

夫の自営が始まってからも、私の方が収入がありました。仕事、家事をしていましたが、家事の手抜きが許されず、仕事でもストレス、家でもストレスで気が休めない状態になり、社内で倒れました。その時にその職場を辞め、現在のパート先に変わっています。パートですがフルタイムで出勤しており、その他諸々の手当も頂ける職場なので収入には困っておりませんでした。ただ、妊娠後つわりのため週3日に減らしてしまったので、現在は私は赤字です。ただ、妊娠中も4万程度はくれるそうですし、このサイトを見ていると、お金を全くもらえない状況の中頑張っている人もいらっしゃるので、そこまで酷い旦那ではないのでは？私の努力が足りないだけなのか…？とよく分からなくなってしまうのです。現在収入が減る中自分の分の支出プラス、月3万円を夫に渡し、出産後働けない時に備えてもらっています。今足りない分は自分の貯金を崩しています。産後1年で復帰予定ですがその間が心配でなりません。支離滅裂な文書になり申し訳ありません。。

トピ内ID：3516096074

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トピ主です。3

なな

2014年03月07日 18:21

当たり前、というのは、男が払うのが当たり前という意味ではなく、夫婦の収入は二人の収入だと思っているので、どちらが払っても当たり前、言うべき事ではないということです。しかし感謝はしています。常に感謝の言葉、褒め言葉は言っています。結婚した時に、夫の母に、男の人は褒めないとだめと教えてもらったからです。私は褒められることはないので、それにも疲れています。何故こんなに気を使わなければいけないのかなぁと。

トピ内ID：8308742000

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え～っと？

🍴

みや

2014年03月07日 16:35

二人の給料と言うことは、トピ主は初めは供働きだったのですね？それで、なんで、妊娠してパートに？育児休暇はなかった？と言っても、妊娠していて続けられない職場でしたか？トピ主のだんなさんは、二人とも働いていたからイーコルに分けていた。＞外食費ここが引っかかるのですが、トピ主は経理の基礎をわかっていますか？実際、トピ主が全部貰って、管理していたんですよね？それで、貯金は溜まりましたか？もう一度、二人で財布を一つにしたいのなら、旦那さんに経理をまかせたらどうですか？『俺が生活費、家賃払っているのに』別に亭主関白ではない人がそのような言葉を言うのなら、トピ主の浪費が原因では？

トピ内ID：6488608959

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もっと早く決めておくべきだった

はな

2014年03月07日 18:21

さっさと見切りをつけて離婚すればよかったのに妊娠中なんでしょ？子供の出産費用や養育費はどうするの？産んですぐ働けってことよね？じゃないと生活費足りないもの子供のオムツ代もミルク代も払わないつもりなのかな？それとも、それも折半？全部折半なら、家事だって育児だって折半のはずよね。授乳するトピ主さん。夫はそれ以外の事をしてくれるのよね？何だか子供持つ資格のない夫婦って印象だから妊娠する前に離婚すればよかったのに…

トピ内ID：0793809366

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え？妊娠中なんでしょ？

アルエット

2014年03月07日 20:01

他のときならいざ知らず、妊娠中・産後で十分に働けない妻に通常の生活費を出し渋る男は間違いなくハズレです。断言してもいいです。安定期だって、一度無理して異常事態が起こってしまったら、もうどんな名医でも母体や胎児を救えないケースが山ほどあるというのに。無知なのか、生活費の捻出に無理して妻子が死んでも別に構わんと思ってるのか、いずれにしても最低の部類の男です。こういう男って、生まれた自分の子が娘で、長じて嫁いだ男に妊娠中に同じ扱いを受けて健康を害しても構わないんでしょうか？何とかなるなら、トピ主さんには数年かけてでも夫を捨てる方向で生活を構築していって欲しいです。

トピ内ID：9428466540

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