夫の金銭感覚

レス73

（トピ主 2 ）

たま

2009年10月25日 19:59

恋愛

30代子持ち主婦です。夫は「自分の物は自分で買え」という考え方で私に給料を渡しません。もともとは共働きで夫の提案により「財布は別」にしており、家賃以外は折半でした。その後、私が出産のため退職し無収入になると、光熱費は負担するのですがそれ以外お金をくれません。私には貯金が500万ほどあり（結婚前200万・両親より200万・結婚後100万）自分の物には貯金を使え、と主張し、「貯金があるのに人の金にたかるな」「金がいるなら働けばいい」と言います。夫の両親に相談しても「夫婦のことは夫婦で解決して」ととりあいません。ちなみに夫が支払うものは「家賃・光熱費・ガソリン代・家族で外出した時の支払い」などで貯金でまかなえというものは「私の食費（夫は職場で食事が出るため家ではほとんど食べない）携帯代・洋服代・美容院・病院・保険・雑誌・私が買った子供の物・子供の医療費・私と子供で帰省する時の交通費」などで、基本的に夫はお金を一切渡さないので私と子供で外出する時や、私個人にかかるお金は全部貯金から夫が一緒に外出する時や家の出費は夫が支払うというかんじです。夫と話合いをしても夫の考えは変わらず喧嘩になり、私も貯金を切り崩す生活に限界をかんじ、パートに出ることになりました。夫は「パートに出ればお金のことで喧嘩にならず済む」と満足しています。親や友達に相談すると「夫の考え方はおかしい」と言いますが親や友達は価値観が似ているもの。一般的にはどうでしょうか？「男が家族を養う」のは古い考えなのでしょうか？

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彼はおかしい

😭

tom

2009年10月26日 11:42

子供は二人のもの。貴方が会社を辞めたのも、子供の為なら、旦那が負担すべきです、すべてとは言いませんが。きちんと話し合ったら？私が貴方の立場なら、もっと大いにもめます。

トピ内ID：1648859006

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子供の費用は出してもらえ

☁

フィヨルド

2009年10月26日 11:42

トピ主さんにかかる経費を誰が負担するかはいろいろ考え方があると思うのであえて何も言いませんが、子供の食費や医療費をトピ主さんだけが負担するのは間違ってます。私なら義父母に訴えてでも子供の養育費は夫にも出させます。今はお子さんも小さいでしょうが、大きくなったらどうするんですか？これからどんどんお金がかかるようになるんですよ。

トピ内ID：9119903912

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金銭感覚の違い

🐷

みつこ

2009年10月26日 11:42

金銭感覚の違いは他の考えの違いにも通じる事が多いです。洗濯、子育てはトピ主さんがされているのですよね？それなら夫が家賃以外も出すべきだと思うし、どちらかが病気等で働けなくなったらどうされるつもりなのでしょうね？もう少しご主人と金銭の事について話し合いどうしても合わないようであれば、離婚も考えた方が良いでしょう。

トピ内ID：2260905166

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古い考えではありませんよ

🐱

30専業主婦

2009年10月26日 11:42

この不況で共働きが増えて、家計を夫婦折半にせざるを得ない方もおられると思いますが、基本的には男性は家族を養うことで責任を果たしていると社会的に認められ、本人も自信がつくし、より大きな責任がある対象に挑戦しようとする性なのではないかと思います。ご主人様は支払い以外は家族のために貯金をしてくれているのでしょうか。お子様がいらっしゃるとなると、成長とともにお金が必要になっていくのを、トピ主様がパートの収入だけで賄うのは難しいかと思われます。弁護士に相談なさったらいかがでしょうか。

トピ内ID：4772587771

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なぜ？結婚の意味がない

😠

真珠

2009年10月26日 11:42

あの～お子さんがいるんでしょ？女性は出産、育児があるから男性なみに稼げない事を彼は分かってないわけ？これ『婚姻を継続しがたい悪意の遺棄』ですよ！結婚生活の費用を出さないのは十分に犯罪行為です！しかしなぜ彼は結婚したの？？よーするに自分以外の奴には一円も使いたくない訳よね！最初から家庭を持つ資格なんてないよ！あなたもねぇしっかりしなさいよ！大切な自分の貯金を日々の生活に使っている場合かっ！すぐ様子供を連れて実家に戻り、離婚手続きをした方が良い！いい弁護士を雇ってケチ夫から子供の養育費と慰謝料をうんとせしめましょう！頑張って！！

トピ内ID：8898112219

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理解に苦しむ・・・

まるし

2009年10月26日 12:20

はじめまして！男が家族を養うのは、古くないと思います。うちは、夫、３歳の息子、１歳の娘の４人家族ですが、夫の考えは自分が家族を養うという考え・・・でも、この不況で車の製造業の夫は給料が1/3になった時期もあり娘が生後２ヶ月で私がパートにでる事になりました。乳飲み子を家に置いてのパート勤めを夫は本当に申し訳なく思っているようで・・・わたしは、困った時は助け合いだと思っているので特に大変とは思っていません！（両親にも子守をお願いすることもあり、わたしは、夜スーパーのレジしてます）トピ主さんのご主人は働けと言うからには家事も半分子育ても半分して下さっているのでしょうか？産前産後の働けない時期もあるのでその時期も養ってくれないとなるとあんまりだと思います。パートにでても、そんなに給料もらえると思いませんけど、これから先お子さんが大学とかに行かれたらその学費とかも折半とかになるかも？と思うと気が重たいですね！

トピ内ID：2880277461

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女優にならないと

😣

家も似てる

2009年10月26日 12:20

我が家の夫も似ています。生活費は渡してくれますが、微々たるもの。でも、がんばってきたんです。でも、今年海外に単身赴任になり、あっけなく私が管理することになりました。そこで判明したのが夫の高額な小遣い。そして現金の貯金が全くなかったんです。全て株でした。そして子供の保険にも手を付けており怒りがこみあげています。今、離婚を決意しているんですが（なんせ夫の両親と同居中）経済的に高校生の子供を育てることが難しい。本当にお金の切れ目は縁の切れ目ですね。是非とも暴れて下さい。最近、ソーシャルワーカーさんと話す機会をもったのですが（離婚のため）お金を渡さないのはモラルハラスメントといってDVになるんだそうです。旦那様の給料明細見たことありますか？どうか、お子さんのためしっかりしてくださいね。

トピ内ID：8617359388

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え？

なみ

2009年10月26日 12:20

普通は、男が養うものだと思います。私は、そういう男なら、結婚しません。金銭感覚は、付き合ってれば、分かると思います。旦那さんは、ケチなんじゃないですか？そういうならば、何故旦那さんは、結婚したのでしょうか？疑問です。私の考えは、〃男は、奥さん、子供を守って当たり前。生活が苦しいなら、自分の命をおしんででも働いて、守れ。それが、責任、義務である。それができない男は、結婚する権利はない。〃と思います。私は、息子にはそう伝えてあります。それくらいの覚悟を持てと言う意味ですが。女に働かせる(副業)のは最低だと思ってますから。古い、古くないは、関係ありません。私は、古い考えですが、昔の人の方が正しいと思います。

トピ内ID：2859237637

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私とよく似てる

😨

悲しい

2009年10月26日 12:20

私も似たような境遇で悩んでいます。多分、男が養うというのは考えが古いのかもしれません。しかも私は40代、夫は50代なんですから、若くもないのに驚きです。結婚当初からではなく、途中から変わったんです。最初からわかっていたら仕事を続けていたでしょうに、十年もブランクがあって…。苦労しています。でも、全ての男性がそうじゃないと思うんです。家庭もいろいろ、常識もいろいろなんでしょうね。以前はよく喧嘩になりましたが、だんだんそれも疲れてきたので、あきらめるか離婚するしかないと思っています。悲しいですよね。

トピ内ID：6190961903

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人それぞれですが...

🐱

おさ　いふ子

2009年10月26日 12:20

ご主人は神経質な方ですか。よく言えば、お互いある程度自立した生活をされていて、そうでない表現をさせていただくと、結婚しているようで実質結婚されていないような形に見えますね。例えば、トピ主さんのほしい洋服だったりバッグだったり、そういうどうしても必要な訳でもないものにお金を使う場合なら、トピ主さんの貯金で賄え、というご主人の考えも理解はできますが、ご主人が不在の時だからといって、お子さんのために費やしたお金までトピ主さんの結婚前の貯金から崩せ、というのはちょっと解せませんね。結婚する前からそういう性格だということをご存知でご結婚されたのでしょうか。このままでは、お子さんが大きくなりもっとお金がかかる年頃になった時、ご主人がどこまで経済的に協力してくれるか不安ではありませんか。ご主人を愛して一生添い遂げたいと望んでおられるならトピ主さんが我慢して子育てしながらお金を稼いでいくしかないようですね。しかし、どちらにしてもトピ主さんが働かないといけないことはほぼ明確ですし、そうでないのなら、離婚調停に持ち込み、きちんと養育費をもらいつつ自分の生活費を稼ぐという生き方もあるのではないでしょうか。

トピ内ID：4428176907

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すぐ再就職を

奈恵

2009年10月26日 12:59

貯金はトピ主さんのものであり、生活費として取り崩さない方がいいと思います。このご時世ですからすぐに働きに出るのは困難かも知れませんが、とにかく急ぎましょう。もちろんその代わり、家事、育児は夫ときっちり等分負担も要求しましょう。

トピ内ID：0766411618

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冷たい

タオル

2009年10月26日 12:59

正社員、産休中です。復帰まで保険組合から諸々手当は頂きますが収入は減ります。夫婦なのにストイック過ぎてビックリしました。お子さんはご主人の扶養に入ったんですか？大学までのお子さんの学費は？トピ主様のお葬式代も貯金からですか？私は養ってもらうのは古いとは思いませんが、自分にその価値と能力がある間は歳を重ねても社会に出ていたいと思います。夫に養ってもらおうとは思いませんが、お互いの事情によって至極当然に協力し合うのが夫婦では？申し訳ないのですが、愛されてるのかな？とか責任感のないご主人だなと感じました。

トピ内ID：4949435421

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あきれた

わま

2009年10月26日 12:59

そんな関係夫婦じゃないですね。家族と言えない。一生主さんが働き続けてもいいなら問題ないでしょうがね、、、。私だったら離婚考えます。。。食わせてもらいたいわけじゃなく、その上から目線に耐えられない。

トピ内ID：3055364887

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どういう経緯で退職したのでしょう？

はなか

2009年10月26日 12:59

私自身は養われたくない妻で、現在は０歳の子供を抱えつつ、フルタイムで働いてます。男が家族を養うという価値観を古いとは思いません。というのも、そういう価値観の方は性別年齢問わずいらっしゃいますから。でも、ご主人の場合はよくわからないですね…。トピ主さんは出産退職だそうですが、ご主人はこれに賛成されていたのでしょうか。トピ主さんの希望で退職されたなら、ご主人の気持ちもわかるように思います。私は夫の希望で退職、育児に専念するかもしれないのですが、もしそうなったら完全に養ってもらいたいです。だって夫の希望で退職するんだもの。トピ主さんはどっちかしら。

トピ内ID：8272275415

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ではトピ主さんも

舞子

2009年10月26日 12:59

家族みんなの関わる家事はするけど、夫だけの家事はしてあげなくていいんじゃないですか？夫だけが着る服の洗濯や、夫だけが使う場所の掃除など、「自分のことは自分でやりなさい」と言えばよい。家事の対価が、夫が出してくれる光熱費より高いのは明らかですから、夫の考えだとその分の家事はやらなくてもよいという考えになりますね。それにしてもギスギスした関係ですねえ。私は、子どもが小さいときの２年くらい専業主婦をやったことがありますが、家事は過度なくらい、夫にしてみれば至れり尽くせりだったと思いますし、夫も私に関わるお金のすべてを快く出してくれました。夫婦って助け合いだと思うのですが。

トピ内ID：1078179961

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ご主人が結婚した意味とは

あさがお

2009年10月26日 13:42

読んでいると、とても虚しく感じます。愛し合った夫婦の生活とは思えません。子供はいるものの、同居人の感じです。女性には出産があります。そのために、仕事を手放したり、新しい仕事を選ぶのに制限もあります。全く、お金を入れない夫もいますが、ご主人にはあなたに対する愛情があるのでしょうか。貯金を切り崩す前に、離婚覚悟で話し合いましょう。そこに、愛が存在すれば、頑張ってと言えますが、この状況ではそう言えません。結婚したら、家族です。このままの生活を続けるなら、家事や育児も折半にしましょう。

トピ内ID：7420519009

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ご主人には家庭を持つ資格がないかも

🐶

ゆい

2009年10月26日 12:59

現在仕事をやめ、子育てで働けない奥さんに対して、自分で稼げという旦那さんは、もともと家庭を持つ資格のない人だと思います。こういう家計の問題というのは、結婚したばかりの頃の取り決めが肝心で、夫に家族を養うという気持ちをもってもらうようあなたが教育していく必要があったと思います。共働きをしていた頃から、何でも折半で生活していくのはよくなかったのではないでしょうか。私は自分が自由に働けていた頃から夫の給料を管理し、銀行やクレジッドカードの家族カードを作り使用しています。自分の貯金はいざとなったとき、子供の学費などがまとまって必要な時などに使用しようと思っています。結婚当初、夫は私の考えに不満と反発をもっていましたし、随分言い争いにもなりました。でも今は何も言わないし、自分が一人前に家庭をもち安心して働けるのは私のおかげだと思っています。ただ今のご主人に、お金が足りないから生活費を出してほしいといっても無理です。家計の収入と支出を計算し、今は働けないからお金が足りないと具体的に数字をあげながら論理的に説明していく必要があると思います。ただ根っからのケチは大変ですが。

トピ内ID：5876106254

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結婚前の取り決めと違うのはトピ主さんの方かも

30代子無し主婦

2009年10月26日 14:30

「夫の考え方はおかしい」かも知れません。ただしこんな男性、発言小町でたまに見かけます。ごく少数でしょうが、いるんですよ。奥さまが納得している家庭もいるので、一概にはご主人を責められないかも知れません。私個人的には、そもそもそんな考えの男性との結婚は避けます。でもトピ主さんは、そんな考えの男性と知っていて結婚したのですよね。結婚前に、出産後の金銭のことまで話し合わなかったのですか？「出産すれば夫側が余分にお金出すだろう」と楽観していたのでしょうか？結婚前と約束が違う！とご主人に言われそうな気もします。＞「男が家族を養う」のは古い考えなのでしょうか？古い考えというより、今の時代にそぐわなくなっているのかも知れません。ただし、出産後の子供の諸費用まで妻負担という男性は、少数でしょうね。選んだ男性が悪かったと諦めるべきか、世の常識を叩き付けて抗議するか。ご判断はお任せします。

トピ内ID：2461870213

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夫婦それぞれの考え方。

きむち

2009年10月26日 15:07

普段から小町では「イエ制度はもう無い」と古い考えを否定していますから > 「男が家族を養う」のは古い考えなのでしょうか？これはもう古い考えなんでしょう。過去の風習に縛られてはいけません。というのはとりあえず置いておいてまずお金の管理ですがこれはもう夫婦それぞれの考えがあると思います。どうするかは結婚するときに決めたと思いますがトピ主さんは違ったのですか？私は誰が管理してお小遣いをどうするかなどは話し合って決めましたよ。現状のままでいくとしておかしな点がありますね。子供にかかるお金です。子供はトピ主さんだけの子供ではなく夫婦二人の子供です。この点からまず改善すればいいのでは？「せめて子供の費用は負担して」と。しかしそのような生活で今後うまくいくんですかね。別財布の家庭でももっと柔軟に対応していますよ。

トピ内ID：7880881958

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５００万もあることが

🐱

misawa

2009年10月26日 15:07

私がご主人の立場で、奥さんが５００万円の貯金を持っているとわかっていて、自分又は夫婦の貯金額が５００万を遥かに上回っていれば少しは違うのかもしれませんが５００万円もあるのだから自分の生活費は自分で出してほしいという気持ちもわかります。貯金額を伝えているのですか。

トピ内ID：9810834606

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夫という自覚のない男性

🎁

Ｕ２

2009年10月26日 15:54

試しに、「自分が稼いだお金を自由に使いたいなら、独身のままでいればよかったじゃない？あなたはなぜ結婚したの？」と言ってごらんなさい。答えに詰まるはずですよ。なぜならトピ主さんのご主人のような人は、“夫は一家の大黒柱”という自覚が欠如しているからです。結婚したのは単純にパートナーとしての女性を求めていただけで、“結婚して家族を養う＝家族を守ること”という価値観は持ち合わせていないのです。たとえば、家計が苦しいなら妻も働き、夫に協力する必要があるかもしれません。でもそういう場合の妻の貢献とは、信頼関係があってこそ成り立つものです。一方的に夫が「俺はお金を出したくない」という家庭に、信頼も感謝も誠意もあるはずがありません。悲しいことですが、ご主人には貯金の有無を教えてはいけません。

トピ内ID：3922166384

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何で結婚したの？と思えます。

🐧

ぺ

2009年10月26日 15:54

子供を産む為には退職せざるを得ない人が沢山いますよね。なのに、それでも、自分の事は自分のお金でやれ　　なのですね。なんでそんな人と結婚されたのかが不思議で・・・。旦那さんがご自分で負担している費用は独身者が普通に負担している生活費の部分で、そもそも旦那さん、結婚する必要無かったんじゃないかと思われます。つまりは、奥さんや子供を養うなんて事はしたくない家庭なんて必要無い　　としている様に思いますが。私ならそんな人とそもそも結婚はしませんが、してしまったなら、さっさと職について自立して調停にかけて、離婚。養育費を何としても出させます。子供は母親が産んだから母親のものですよね。旦那さんが子供が欲しければ、自分で産めばいいんです。（笑ま、家族なんていらなさそうな方なので、親権の問題はなさそうですね。そんな人と結婚している意味がないです。

トピ内ID：8833547106

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トピ主です

たまトピ主

2009年10月26日 17:39

レスいただきありがとうございます。結婚前は、お互い一人暮らしで家デートが多く、食事に行けば夫がお茶は私が払うというようなかんじでした。結婚後は共働きで私にも収入があったので、生活費折半でもいいか… 子供が出来ればその後は養ってもらうんだし、と考えていたのが甘かったかもしれません。また、自分からお金の話をするのは、はしたないと思い深く追求してきませんでした。しかし私が退職しても生活費の話が夫から出ないので、聞いてみるとトピのような考え方だったのでとても驚きました。夫は自分もお金をほとんど使わず、給料は貯金しているようです。家事や育児はするほうだと思います。昨日再びはなしあってみましたが、夫の考えは「子供のお金は出すが(レシートがあれば後日払う)たま個人にかかるお金は出したくない」「自分が稼いだ金は、たまが楽しんだり贅沢するためのものじゃない（＝貯金を使うか、自分で稼げ）」「たまが仕事を辞めてからお金のことで喧嘩ばかり。しかしパートに出て収入が出来れば解決する。今さら話すことない」でした。

トピ内ID：6553870611

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大変ですね。

通行人

2009年10月26日 17:39

たまさんの旦那様はお金にとっても執着がある人なんだろうなと思います。貯金が趣味だったりしませんか？たまさん以上に貯金はお持ちなのでは？貯金をいっぱいお持ちの人ってケチな人が多いですよね。要はケチだからお金が貯まっているだけなんですけど。知り合いにもいます。貯金が趣味の人が。すごーくケチです、見ててイライラすることも。お金を大切に使うことは大事なことだけどやりすぎもどうかと思います。金銭感覚の違いって一番イタイと思います。特に男の人でお金に対して執着心が強い人ってイタすぎます。。。。。

トピ内ID：5914891960

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レス。

カイル

2009年10月27日 04:30

トピの建て方しだいでレスが大きく変わりますね。夫が言っていることは、自分の小遣いぐらい自分で稼げということでしょう。そのほかは、子どもの医療費ぐらいでしょう。普通でしょう。自分は女だから出産すればそれで良いと思っているのですか。パートに出るのがそんなにイヤですか。

トピ内ID：6724104526

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似たようなトピ　過去にありました。

みん

2009年10月27日 12:15

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0126/222177.htm?g=06 読んでみてください。私がもしあなたなら・・・離婚を申し出て養育費の支払いをお願いします。そうしないと、子供の医療費すら払ってくれないので・・・愛情がないのでしょうか？残念です。と、旦那さんの親にも言います。３０代なのに、旦那さん　幼稚ですね。この旦那さんとの間に、子供はもう産まないほうがいいと思いました。

トピ内ID：4059533232

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出産も立派な仕事

カフェオレ

2009年10月27日 12:15

普段から「家計の負担も同じで、家事の負担も折半」を主張していますが、妊娠出産中は、夫側が全生活費を負担するべきです。

トピ内ID：4572736512

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子供のこと以外はおかしくない

通行人A

2009年10月27日 12:15

だって、最初にそのやり方で同意したんでしょ。その時点では、話し合う余地も、拒否権もあったはず。でもそれをトピ主さんは行使しなかった。大人であれば先々まであらゆる場合を想定して考えるのは当たり前。生活費についても、仮にトピ主さんが一文無しだったら同じことをすれば問題だけど貯金があってちゃんと生活できているんでしょ。貯金があるにもかかわらず、生活費を負担しないから悪意の遺棄だというのは明らかに法律の解釈をねじ曲げています。ただ、最初にこのやり方で同意したときと状況が変われば、再交渉は可能。でも、交渉事は何か得ようとすれば何か差し出さなければ成立しないもの。トピ主さんが新たに提供できるものは何ですか？

トピ内ID：8268905354

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カイルさんに同意です

マダオ

2009年10月27日 15:46

ご主人の主張、特におかしいと思わないのですが…。（というより至極当然かと）うちでは別財布個人家計の夫婦で成り立ってますよ。もちろん子供の費用も家事育児も双方折半です。ただ折半と言っても、現物支給（第三者から対価が支払われない物事）と現金支給が混在してますが。その辺の折り合いは夫婦間の価値観次第でしょうね。

トピ内ID：5721907835

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古いと思います。

はな

2009年10月27日 15:46

妻に共働きを希望する男性も増加中、夫に家事を負担させる妻も増加中、男女平等・夫婦対等が今の当たり前なんだから、男が養うも何もないでしょう（笑）給料を渡しませんって…何で？人のお金を取り上げる権利はありませんよね。共働き前提で家計は折半、個人の物はそれぞれが負担というのが夫婦別財布というものです。トピ主様家では折半よりも旦那様の負担がかなり多いので無茶な事は言われてませんよね。自分の物は自分でって当然だと思うし、おかしな事ではありません。お小遣くらい稼ぎましょうよ。

トピ内ID：0567658532

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