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私は愛情が無いのでしょうか

レス13
(トピ主 3
😝
ここりん
恋愛
こんにちは。私は39歳。小6息子と小1娘の二次の母、専業主婦です。
夫は45歳です。

疲れました。

朝車で駅まで送っているのですが、前日の雨で折りたたみ傘がびしょびしょでした。
車内に放置されていたため、畳んでくれといわれましたが、びしょびしょだったためとてもイヤでした。
それが顔に出てしまい、ふざけるな、のような事を言われました。(おもいやりがないと)

でも専業主婦なので、あのとき傘は笑顔で畳み、お疲れ様ですと微笑むべきだったのだろうかと、それが出来ない私は思いやりがないのだろうかと、思いましたが、
私はそんな人生はイヤだと、その時はっきりと、思ってしまいました。

20年前好きだと言われたのが嬉しくて結婚しました。
私はただずっと、好きだと大切にされたかっただけで、夫の事を好きだったわけじゃないのかもしれません。
だから、思いやりがないのかもしれません。
家事も嫌いです。料理も苦手です。子供と育児はとても大好きですが。。
妻としてのスキルは自分から見ても最低ランクだと思います。
(自分なりに綺麗な部屋だと満足していても、夫にとっては汚いと怒られる、自覚がない為改善に至りません)

もう若くもありません。夫にとって私は何の利点もないのかもしれません。悲しいです。
私が変われば夫とも仲良くやっていけるのだと信じてやってきましたが、もう頑張る気力が沸きません。
もう早く一人になって、怠惰な人生を満喫したいと思うようになりました。
夫から好きだといわれなければ、愛情が生まれない時点で、私には愛情がないのでしょうか。

トピ内ID:1479707951

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

経済的自立

041
ちゃぼ
ご主人と別れてひとりになったとして あなたには怠惰な人生を満喫できるほどの経済力があるのですか? 愛情がなくても夫婦生活を送ってる夫婦なんて、多いですよね。 そんな悲観的にならず、専業主婦をさせてもらって 夫のいない時間は怠惰に過ごせばいいんですよ。

トピ内ID:3406718086

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自己分析が的確ですね

🙂
ここも
ご自身に対する洞察が深く、的確であり、トピ主様はとても頭の良い方なんだろうなと言う印象を受けました。 特に、「私はただずっと、好きだと大切にされたかっただけで、夫の事を好きだったわけじゃないのかもしれません」という分析は多くの女性が気付かないけれど、実際にはそういう女性が結構多いんじゃないかと思いました。 トピ主様に指摘されてわたしも初めて考えいった次第です。 おそらく、トピ主様がご自身でなんとなく思っていらっしゃることはすべて正しい分析なのだと思います。 なんと言いますか、満ち足りた生活を当たり前のことと考え、感謝の気持ちは持ち合わせず、周囲への気配りや他人の気持ちを慮ることをせず、愛情の薄いかたなんでしょう。 でも、こればかりは持って生まれた性分ですから、改善のしようがありません。 わたしも読んでいて悲しくなりました。

トピ内ID:6591180210

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しっかりして下さい

041
胡桃
目を覚まして下さい。 朝起きて、主人を見送り、専業し、子ども逹の愛くるしい笑顔が、そこにある。 そんな平凡な毎日が かけがえのない真実だという事をただ漠然と生きている時は気付かないものです。 でも病気もなく、 人から恨まれる事もない日常が、どんなに幸せかをそんな、つまらない事で、一人になりたい等、言うものではないです。 何故ならば、あなたには守るべき大切な子供という宝物があるからです。子供の笑顔は 何にも変えがたい、宝であり生きる糧であります。

トピ内ID:1388780975

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幼くわがまま

041
ななみ
>夫から好きだといわれなければ、愛情が生まれない時点で、私には愛情がないのでしょうか。 そうではなくて、主さんが、あまりにも幼い=幼稚なんだと思います。 19か20歳から専業主婦で39歳~おそらく世間や仕事や外の人との接触も苦労も少なく、家の中だけでここまで来たのでは? だから、19歳の子供時代の延長になっていて、人としての成長が無いのでしょう。書かれている内容を読んだだけで、 「あまりにも幼稚だな~」と思いました。考え方が、10代の幼い女性のようです。 何か言ってあげたいが、これは主さんが人として成長するしかない。愛情がうんぬん~と主さんがいっていることも、ズレていてどうしようもない。 考え方が幼稚でトンチンカンとしか言いようがない。 お子さんがもう少し大きくなれば、パートでも働きに出たほうがいい。 ご主人との関係の問題ではなく 主さんが、人間的に変な人になりつつあるように思う。 厳しいようですが、私(女ですが)が夫なら、主さんのような妻はお断り。ご主人も、そう思っているかも。若い時から一緒なので義務感で一緒にいるのかな? 自分を変えていった方がいいですよ。

トピ内ID:6495862573

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わたし、少し折れちゃいました

🎶
野の小道
とご主人に言ってみますか。

トピ内ID:5548577316

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そんなことない!

041
もっとねんど
今日がたまたま「そうだった」だけだよ。 疲れが大爆発する日もあるよ。 私だって13年、卑下したり転嫁したり、暗中模索でやってます。 自分が動きやすいようにあっちこっちの手を抜いて日々をやりくりしております。 たまには全てから解放されたいですよね。 ご主人とよく話し合いされて、主さまの気持ちについて理解と協力を求めてみては いかがでしょうか。

トピ内ID:9456431023

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空っぽの女性

041
月の光
まぁ、こういう女性多いですね。好きと言われたから、結婚?自分には愛情が無いのかも?冗談言わないでください。その歳になるまで、妻としての腕も磨かず、感謝もせずにのんびり生活して来て、40の女が言う言葉とは思えません。結婚生活は夫婦で築くもの。今更、本当は旦那さんの事好きじゃなかったのかも、、、なんて馬鹿げた話。私は、そういう女性を空っぽの女と呼んでいますが、そういう女性ほど、目前にある選択肢の中で、最も怠惰で楽して居られる方向を選びます。貴方様も然り。人を好きになったことが無いくせに、人から好きといわれると信じてしまう。かといって、好いてくれたことへの感謝も無い。ま、傲慢そのものです。 疲れた?レスにもありますが、旦那さんの留守中は暇でしょ。その間休むだけじゃ足りないんですか?それとも、外で遊びたいんですか?又は、楽な選択肢が身近に出来たのですか?

トピ内ID:6242575790

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ありがとうございます

041
ここりん トピ主
ちゃぼさん。 ありがとうございます。 愛情のない関係に意味はあるのかと疑問でした、が、 怠惰というのは自分のペースで片付けや料理を出来るという事でしたが、夫を家族だと勘違いして甘えてたのだと思いました。 ここもさん。 何故なのか判らず色々な物で解決しようと調べてみたのですが 自分が欲しい形の愛情というのに固執してたように思います。 仰るとおり何不自由なく経済的に恵まれている事=相手の愛情ですね 傘も、きちんと笑顔で畳むべきだったのです、よね。 本当に何の役にも立たない女だと思います。有難う御座いました。 胡桃さん。 子供に関してはとても楽しく幸せです。 その無償の「私が好きだ」という存在で、自分と主人の間にあるものは本当に愛なのかと疑問を持ち、ここでレスを頂き、私は恐らく母親のような愛が欲しかったんだと思いました。 夫にもそんな強固な家族のようなものを期待し、求めていて 私のままで居る事を愛してくれるのかどうか心の中で試し、そうではないと知って悲しかったけれど、他人同士でその考えはおかしいと知りました。 ありがとうございます。

トピ内ID:1479707951

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ありがとうございます2

041
ここりん トピ主
ななみさま。 有難う御座います。 幼稚でトンチンカン、まさにそうではないかと思っておりました。 主人とは職場で知り合い結婚しましたが、仰るとおり中身はただのマザコン(ファザコン)だなと、悲しいのですがここまで自覚がありませんでした。 私は長女で弟は病弱と奔放で両親は離婚、母親に甘えられずにいた寂しい思いを夫に求めていただけ、友ともそれほど深く関わりませんでしたし、こんなに近くなった他人は居なかったために、判らないです。 おかしいのではないか、、、まではいったのですが、 その先の、ではどうすればよいのかが判らずにおります。 どうして、私のような妻はお断りなのでしょう? 考えても、判らないために、そんな私が考えた「夫に対する思いやり」もトンチンカンで、だから不愉快にさせてしまうのだと思うのです。。。 夫に申し訳なく思います。

トピ内ID:1479707951

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ありがとうございます3

041
ここりん トピ主
野の小道さん。 すみません。皆さんのレスと自分を省みて、そのような資格はないと思いました。ありがとうございます。 もっとねんどさん。 優しい同意を感謝いたします。 けれど皆さんのレスをもう一度読み返し、それとこれとは別だと思いました。疲れる時もあるけれど、そんな事が夫婦ではないと。有難う御座いました。 月の光さん。 恥ずかしながら、スキと言われて嬉しいのが愛情だと思って疑問を抱きませんでした。仰るとおり空っぽです。 なので相手の好きにどうすれば応えられるのか判っていなかったのだと思います。 皆さんのレスを読んで、どうしようもなく怠惰なだけの人間だと気がつきました。 思いやりといわれてぴんと来なかったのも、私がおかしいからでした。 ありがとうございました。

トピ内ID:1479707951

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空っぽじゃない

🙂
momoco
専業主婦なのに自覚が足りないとか、大人として幼稚すぎるとか 確かにそうなのかもしれませんが、私には主さんの虚ろな気持ちが 少しだけわかるような気がします。 愛されたから結婚した。自分の方に愛情が足りないのではないか? そんな漠然とした不安をずっと心のどこかで抱き続けて来たんですよね。 でも、それって、いけないことでしょうか? 少なくとも、主さんはそんな自分をおかしいのではないかと お感じになってらっしゃる。このままではいけないのではと 焦ってらっしゃる。 決して本当の空っぽではないと思いますよ。 現にお子さんのことを愛しておいでなんだから。 母親としての愛情がちゃんとあるんですから。 空っぽなんかじゃないです。 本当の空っぽは無関心です。 あなたはそうじゃない。ご主人に対しても。 いくら愛情いっぱいの人だって、いつもその愛情を 同じだけ保てるなんてことはありえないと思います。 どこかでちょっと冷たくなったり、思いやりが欠けたりしつつ それでも折り合いをつけて家族を続けて行ってるんです。 あなただけではない。誰でも、みんなそうですよ。

トピ内ID:3224858743

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男女や夫婦間はしょせんは利害関係

041
しずか
お気持ち物凄く分かります!私も若くして流されて結婚して。同じ気持ちになり離婚しました。その後いくつかの恋愛をして、40代になって再婚しましたが、しばらくしたらまったく同じ気持ちになって離婚しました。夫といても義務のわずらわしさの方が大きくなって、苦しくなって離婚しました。子供の事は大好きだったのでつれていきました。結果は人生が開けた思いです。わずらわしい付き合いもなくなり、子供と楽しい事だけの生活をしています。多少手をぬいても怒ったり嫌味を言う人もいませんしね。夫の世話の時間やエネルギーを、自分や子供との時間に費やせるようになって、心から笑えるようになりました。

トピ内ID:9476359185

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やるかな。

🙂
おーたん
まぁ何となく分かりますけれども。 反対に、 ちょっとこの傘、畳んでくれる?とご主人に聞いて ものすごく嫌な顔されたり 汚い、濡れるから嫌だと言われたらどう思いますか? 私だったら、酷い!って思うと思います。 開いて乾かしてたたむだけ! それだけで満足してもらえれるのなら、簡単なことです。

トピ内ID:2240569051

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