再構築・私がいけないのでしょうか？

レス23

（トピ主 5 ）

あさぼん

2014年03月08日 10:31

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ちょうど１年前に夫の不倫が発覚しました。第一子を出産したと同時に夫の希望で始めた自営の副業を任され、預け先も頼る先もない子育てと一人こもってやる仕事とで、心に余裕がない状態が続いたこと、子煩悩な夫は子供ばかりを構い、私はいつも寂しく思っていたこと、夫は夫でそんな私の態度が気に入らなかった様です。どんどん夫婦の会話がなくなりました。これではまずいと何度も話し合いを求めましたがスルー。目に見えて夫の態度に違和感を感じ始めた矢先、私が通話明細を見たことで不倫が発覚しました。相手は仕事で関わった人で、半年程だった様です。夫婦に問題が起これど、とにかく女性関係だけは絶対に受け入れがたいと、夫は知っていたはずなのに、されてしまいました。後に知ることになる正しい対処法など出来ず、事実を見た瞬間、子供を連れて家を飛び出しました。それから、不倫相手からは逆切れ、かなりひどい口調で責められました。夫ももちろん絵に描いた逆切れ。それは人間性を疑う言動、今までの関係を破壊するような言葉…あまりの衝撃に1ヶ月全く食べれなくなってしまいました。そんな私に夫がかけた言葉「いいダイエットだね」。何より傷ついたのが、発覚後に不倫相手にジュエリーを贈っていたこと。その前日、私には安いチョコレートを「土産だ」って持ってきた。それが、私の価値のなさを知らしめられた様で。。それから1ヶ月後、夫から別れた様で、家では、笑顔でやり直そうとしている感じです。そう、何事もなかったかのように。ただ、不倫相手と切れた後も、他の女数名に連絡をしていたこと（たぶん手を出した人も含まれます）が続けて発覚しました。私の誕生日（4月）に笑顔でお祝いしている様に見せてた時期のことです。続きます。

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続き前ですが…

🐤

虹の卵

2014年03月08日 15:35

あなたがいけません。世の中の男性の99％は浮気をします。でも結婚したら浮気をしない男性の確率は高くなります。あなたに見る目がなかっただけです。

トピ内ID：5536739726

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続き前ですけど

なおみ

2014年03月08日 16:44

多分、貴女がいけない…。不倫された経緯の説明でそう感じました。（夫が）働けと言った、（夫は）話し合いをスルーした、全部相手のせいにしているんですよね。第一、読む限りでは、再構築じゃないと思いますよ。再構築って、お互いが強くそう思わないと出来ません。不倫相手とご主人が、なぜ貴女に逆ギレしたのかも説明が飛んでいますがご主人はともかく、不倫相手がいきなり貴女に逆ギレして連絡してきたとは思えないので、アクションは貴女から起こしたんですよね？その説明を飛ばしている時点で、貴女は自分の非を考えず、人のせいにする思考のタイプだと感じますね。再構築、本当ですか？自分だけが再構築だと思い込んでいませんか？自分の非を認める事から再構築って始まるんですよ、わかっていますか？

トピ内ID：5249209183

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でしょうね

薔薇のとげ

2014年03月08日 16:44

「私がいけないのでしょうか？」ええ、いけないんでしょうね。まず、不倫が発覚して、相手とあなたのご主人が逆切れした時点で将来はないでしょう。その時点で専門家を入れて両方に制裁を加えるべきだったんですよ。金銭面でも社会的な面でも。それをしないで泣き寝入っているからこのざまですよ。不倫中は開き直って関係を続ける、そっちがダメになれば都合よく戻ってくる、でもそのあとも何人もの女性と繰りかえす。子供が産まれてこの先いくらでもお金かかるのに、よその女にジュエリー買ってる人とこの先やってくの？はやいとこ見切ったほうがいいですよ。なによりも子供がすでにいるんです。取れるものはしっかり取りましょうね。不倫の慰謝料は確か時効が3年。今でも間に合います。あなたをひどい口調で責めたその女にも請求しましょうね。

トピ内ID：4082551699

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なんて

⛄

やっさん

2014年03月08日 17:27

ひどい旦那さん！！誠実さのかけらもない。よく耐えましたね。裏切り者と一緒に住むなんてストレス度は計り知れないでしょう。再構築できますか? 貰うものはしっかり貰いましょうね。別れるにしろ再構築にしろ、弁護士に相談して不利にならないように。

トピ内ID：5190223458

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続きの前に

あさぼん

2014年03月09日 13:00

トピ主です。既に投稿してくださった皆さん、ありがとうございます。字数を考えながら打っていて、うまく説明出来ていないこともあると思います。なおみさんがおっしゃる通り、夫に依存し生きてきた結果だと理解しています。だから、相手のせいにした書き方になっているのでしょう。不倫相手が逆ギレしてきたのは、私が電話をかけたからです。電話をかけた時、電話口で最初からひどい口調でした。薔薇のとげさんがおっしゃる通り、制裁の方法が甘かったんです。証拠も裁判になったときに使えるようなものはなく、探偵にお願いしようとしたのですが、金銭的なことを考えて、断ってしまいました。とても後悔しています。虹の卵さんのおっしゃる通り、見る目がなかった。それは身に染みています。ストレス…はい、ストレスです。よく耐えましたねというやっさんのお言葉に涙が出てしまいました。見ず知らずの私に優しい言葉をかけて頂いてありがとうございます。続きます。

トピ内ID：7300951670

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続きです

あさぼんトピ主

2014年03月09日 13:00

色々な証拠（裁判で使えるようなものではないですが）を見つける度、夫に説明を求めましたが、そんなのは知らない、等…シラをきり、逆切れをしていました。それから数ヶ月経ち、普段は憑き物が取れたような温和な夫に戻りましたが、私のフラッシュバックが度々起こるとまた逆切れの繰り返し。そんな日が続きました。私が前だけを見て進んでいけばよかったのでしょうが、結局、事実を認めることもなく、謝罪もすることなく、逃げ続ける夫の姿をもって再構築することは難しいと思うようになってしまいました。そのことを夫に何度も伝えましたが、今日まで私の気持ちは伝わっていません。フラッシュバックで泣けば、病院いけと言われます。夫は自分の罪悪感から暴言を吐く性格なので、今回の不倫の件でそれが顕著に現れているのはわかっています。でも、夫婦としてやり直す以上、向き合わなくてはならないこともあると思うんです。夫婦に不和があって起こったことですから、100%夫が悪いとは思っていません。でも、このまま、何もなかったように笑って過ごすことが正しい選択なのか私にはわからなくて。。続きます。

トピ内ID：9359176937

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続きです2

あさぼんトピ主

2014年03月09日 13:00

続きます。子供は夫を大好きで、夫も子供の面倒を良く見るいいパパです。また、私が任されている仕事は、私が去れば全て運営が継続できません。（夫は出資のみで運営、経営に携わっていなく、従業員もいません。）だから、この1年、立ち止まれず、とにかく育児に仕事に家事に追われるように過ごしてきました。ただ、今になって私の人生はこれで幸せなのかと疑問に思うことが多くなり、もう再構築は無理かなって思うようになってきちゃったんです。夫に向き合ってほしかった。事実を認めて、やり直したいという意志を見せてくれたら、私の中で区切りが付けられたと思うのに、それは望めそうにありません。これまで、さんざん小町等で同じ境遇の方のレスやブログ等を読み漁り、私の対処に問題があったことや、夫に期待をし過ぎていること、前を向く努力が足りないことも気づきました。そして、私の努力や強さが足りないのか、この状況は希望を見いだせないのか、自分の中で判断がつかなくなっています。皆さんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：9359176937

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あなたの夫はビョーキです

😝

しんこ

2014年03月09日 15:24

その女好きは治りません。とっとと棄ててやりなさい。あなたが再構築をするのは、違う人とですよ。

トピ内ID：3512982082

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続き前ですが…2

🐤

虹の卵

2014年03月10日 10:45

婚姻生活が破綻しています。お子さんが可哀想です。女性は子供が出来たら母親になります。ただの女とは違います。残念ですが、あなたは今後も浮気される奥様のタイプです。でも…やっぱり…子供が…ばっかりで何にも解決できないタイプ。もっと強くなって下さい。あなたといてもご主人は楽しくないのでしょう。他人の私が言うのはおかしいですが、すみませんイライラします。

トピ内ID：5536739726

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再構築は不可能

🐶

はるか

2014年03月10日 12:04

トピ主さんご夫婦の再構築は不可能です。だってご主人に反省がないから。トピ主さんの努力が足りないとか、弱いとか、そんなことは全くありません。まずはご主人が反省している気持ちをトピ主さんが実感して、それから初めて再構築は可能になるんです。だからトピ主さんとご主人の再構築は不可能なんです。真摯な反省をご主人が見せない以上、まだ再構築すら始まっていないんですから。もういいんじゃないですか？お子様を連れて家を出られた方がいいように思います。だってご主人は反省するつもりがないんでしょう？どうせここでトピ主さんが許せたとしても、次が必ずあります。逆に許す態度をトピ主さんが見せた途端、反省していないわけですから、ご主人は繰り返す切欠にもなりますよ。トピ主さんは十分に頑張っていると思います。でもその思いを踏みにじるご主人が一緒にいては、前に進めないのは当然なんです。そろそろ決着をつけた方がいいのではないでしょうか。ご主人から離れる決意をした方がいいと思います。

トピ内ID：2620518207

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イヤ・・

Which

2014年03月10日 12:04

その男との再構築の可能性が有るのではないかと考えている時点でトピ主さんもかなり重傷です。

トピ内ID：5500026447

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100%ダンナが悪い

😑

寝てたい

2014年03月10日 12:04

私が離婚したときに似ています。訳が分からなくなるんですよね。あまりに非常識で非倫理的な人と付き合っていると。それで、何が正しくて何が間違っているのかが分からなくなって、誰かに聞きまわりたくなります。離婚、あるある～話ですよ。大丈夫、時間がたてば「なんで私？」と思いますから。笑える日が来ますから。小町で聞いているということは、あなたの直感は納得していないということ。あなたの直感は、誰かに間違ってるとか間違ってないとか言ってもらうカテゴリーの問題じゃないんです。正しいとか間違ってるとかは、誰かに判断して決めてもらうことではない。あなたがあなたの心の声に従っていいんです。あなたが我慢できないからこそ、フラッシュバックが起こるんですよ。違いますか？そして自分を責めるのは止めてください。あなたはひとっつも悪くないです。私も当時の自分を見ているようで、少し力んでしまいました。それでも、お力になれたら幸いです。

トピ内ID：5972023788

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いえいえ、特に問題はなかったと思います

🐧

ぐがぐが９

2014年03月10日 12:57

お子さんの世話はきちんと続けておられたし、生活の基盤となる仕事もきちんと続けていました。夫の浮気くらいで一切を投げ出してしまうような無責任な女は、誰にも相手にされなくなります。それに、夫の浮気は仕方がありません。トピ主に魅力が足りないか、相性が悪いか、その男が結婚生活に向かないか、いや、多分その全てでしょう。どんなに罵倒し泣き喚こうと、証拠を集めて責め立てようと、その男との結婚がうまく行かないという結果自体は全く変わらなかったでしょう。たかが浮気で制裁だなどと息巻いている勘違いおばさんを信用してはダメ。本当に罪を犯して監獄送りになっても殆どの人の性根は変わらないんですよ！結婚していても男女に変わりはありません。どちらかが心変わりをしたらそこで終わり。じたばたと見苦しい真似をして自分の社会的信用を落としてまで、その気のなくなった男を縛りつけたところで、結局、自分がその分より長く苦しむだけです。気持ちの整理がついたらさっさと離婚しましょう。寧ろ早めに「だめだこりゃ」と思わせてくれたことを夫に感謝すべきです。善は急げ。慰謝料なんてどうせ雀の涙だからやめるが吉ですよ。

トピ内ID：9060554120

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離婚以外選択肢があるの？

ｙｙｙ

2014年03月11日 13:03

　ご主人、反省してませんよね。　どちらに原因があったにしても、浮気したのはご主人の方。それなのに、逆切れ？意味不明ですね。　結局、いろいろな理由をつけてますが、浮気する人はする。それだけです。仕事や育児で夫婦のすれちがいがあったとしても、誠実な人はまず話し合おうとするはずですから。　浮気に理由なんてないんですよ。しかも、複数でしょう？病気なだけ。　子供にとってもいい父親じゃないです。後ろめたい時に妻に優しくする男性もいますが、トピ主さんのご主人の場合は、それが子供だっただけ。　その人と再構築しても、後悔することはあっても「ああよかった・・・あの時は辛かったけど、今幸せ！」という日が来るとは思えませんが。そういう未来が想像できるなら、頑張ってみるのもいいと思います。

トピ内ID：3802448581

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付け込まれている

fufu

2014年03月11日 22:58

貴女が離婚を覚悟した時点でようやくご主人は貴女の話に向き合うと思います不倫をした人は、都合のいいことしか聞きませんし、別れたら終わった事なんですされた人は、不倫が終わってからが始まりなんですご主人は、貴女が離婚を覚悟して、その覚悟が本物だとわかった時点であわてて貴女と向き合うでしょう自分に都合のいい貴女が自分に背くとは考えていないからですそこで貴女はどうするかご主人のいう事を真に受けて、ご主人をすぐ許したら元の木阿弥です貴女が納得するまで、話し合ってくださいご主人はいろいろな態度に出るでしょうが、貴女が納得するように進めたらいいのです全ては貴女次第です今まで思っていた事を全てご主人に伝えてくださいご主人のペースにハマらないでくださいね

トピ内ID：1216414567

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再構築って、簡単ではない。

うんうん

2014年03月11日 23:30

辛口で申し訳ありませんが、トピ主さん夫婦はおそらくもう無理だと思います。勿論発端は夫が悪いのですが、再構築をするのは2人の問題であり、 2人の努力です。夫が100％罪を認めて謝り倒し、以後人が変わったように家族を大切にかつ勤勉になったとしても、妻であるトピ主さんがいつまでもこの件をトラウマにしていて事あるごとにフラッシュバックして泣いていては、それは再構築ではありません。逆に、フラッシュバックはないにせよ過去のことを持ち出して夫を責めたりしてもいけませんし、再構築とは、夫が全面的に罪を認めて心根を入れ替えるのと同時に妻の方も表面上だけでも完全に水に流して赦す他ない、双方のとてつもない努力が必要だと思います。トピ主夫婦には双方がそれが無理だろうことと、そもそも夫が全く反省してないようなので再構築したところで同じことが起きないとはいえないと思います。仕事は、私が居なくては絶対ダメということはありません。代わりは必ずいますから、あなたが居なくなっても全然大丈夫です。どうぞ一日も早く離縁し、心から笑える毎日を取り戻してくださいね。

トピ内ID：0336941838

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再構築は難しいよね

チェシャ猫

2014年03月12日 16:55

まだ、再構築は始まってないよね、主さんとこは。ご主人が自分のしたことに謝罪も反省もしてないし。主さん自身は、泣き寝入りだから、全てが嫌になってギブアップしたくなるのも無理ないですよ。話にならないなら、きちんと気持ち（トピ文に書いたようなことを）を伝える手紙でも渡してみれば？（・・・私は自分の心境や気持ちを書いて渡しました。）夫婦で話が出来ない・思い遣れないなんて、一緒に居ても辛いだけ・・・。主さん自身がご主人に愛想尽かすまでやりきってから（納得して）、夫婦を諦める方がいいと思う。どういう結果であれ、前に進めるといいですね。ご自分を責めるのはよしましょう。

トピ内ID：1299904229

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二択

😨

はるよこい

2014年03月16日 18:23

お辛いのはよくわかります。お子様の為にもどうぞご自愛ください。感情論を抜いて解決だけを言えば、夫の浮気を「許す」か「許さない（離婚）」かの二択しかないです。許すのが前提ならご自身の今後も含めて納得がいくプロセスが必要ですし（夫と向き合うことも含め）許さず離婚するなら、ご自身の妻としての権利を遂行するまでです。勿論、心の問題は後々まであるでしょうが、許すか許さないかのあなたの意思を明確にすることが先決です。どうされますか？

トピ内ID：6672745724

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元気出して下さいね！

浅草小町

2014年03月17日 14:55

一番信頼している人に裏切られたのですから、フラッシュバックが起きるのは当然の事で、人間ですから、平常心でいられる方がおかしいです。ご主人は、不倫に対して全く罪悪感が無く、こういう人は病気ですから、反省などしていませんし、一生繰り返すでしょう。どんなにトピ主さん頑張っても、残念ながら再構築は難しいかも。残念ながら、そういう人を選んでしまったのです。これから先、嘘つきの裏切り者のパートナーと同じ屋根の下で暮らすか、夫婦としての愛もない、会話も通じない宇宙人と一生共に過ごすのか、生き地獄です。子供の為には、別れた方が良いと思いますが。良く考えて、幸せになって下さいね。

トピ内ID：4817043386

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お礼とご報告

あさぼんトピ主

2014年03月24日 12:54

トピ主です。アドバイスをくださった皆さん、本当にありがとうございました。ひとつひとつ大切に読ませて頂きました。個別にお礼をすべきところですが、私の中で進展があったことと合わせて、お礼とご報告をさせてください。皆さんのおっしゃる通り、うちの主人は女癖が悪いんです、きっと元々だったんでしょう。また、反省についても、本人なりには反省しているつもりの様ですが、それは、反省という言葉には足りないもので…だから、歩み寄りができないんだと思います。「俺はこんなに反省して努力してるのに」って言ってましたから。再構築しているつもりでしたが、チェシャ猫さんのおっしゃる通り、再構築はできていなかったのですね。伝える努力はしてきました。言葉で伝えると、煙たがって話にならないから、手紙でも、メールでも…。だけど、届きませんでした。読んではいるのに、返信も感想も一切なし。もう、本人に伝えることにも疲れ、限界を感じたので、小町にたどり着きました。そうです。寝てたいさんがズバリおっしゃるように、直感が納得していなかったんですね。続きます。

トピ内ID：9359176937

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お礼とご報告2

あさぼん

2014年03月24日 12:54

トピ主です。続きます。そんな折、ふと、気づいたんですね。私がこれまで自分を犠牲にし続けてきたこと。もともと他人を優先してしまう性格で、もちろん主人の言うことは優先して続けてきました。たとえそれが自分のキャパを超えていてもです。断れないことで我慢して…そんなことが続いて悪循環に陥ってしまいました。他人のことばり考え過ぎて自分を失い、結果これです。だから、虹の卵さんが言う通り、でも…などの言葉を並べてしまうんです。だけど、それではいけないって目が覚めました。私は私なりにこれまで頑張ってきた。なにがどうあれ、不倫をされる理由はない。私はきっと大丈夫。ゼロから初めても一人でも子供を育てていける。心から笑って生きていきたい。って思えたんです。私はやはり夫のしたことを許せない。やり直す希望を持っていた時期ももう過ぎてしまった。もう、逆ギレにも限界です。ちょっとしたことが重なり、今はスッキリした気持ちです。続きます。

トピ内ID：7300951670

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お礼とご報告3

あさぼんトピ主

2014年03月24日 12:54

私は、鬱になった母との母子家庭に育ち、子供ながらに考えることや感じることが沢山会ったので、母子家庭になることへの不安（子供への影響）がありますし、夢見ていた家族が揃う家庭で子供を育て上げられなくなることへの罪悪感ががありますが、強い心を持って愛情いっぱいに育てていきたいと思います。夫へは「仕事の過渡期を終えたら出て行きます。他の方に迷惑をかけないように、お手伝いしてもらえる人を捜してください。」と伝えました。本当に出て行くとは思っていない様です。支離滅裂な文章でうまく伝えられませんが、今、心は明るいです!! レスをくださった皆さん、本当にありがとうございました!! 第三者からの意見は私を随分冷静にしてくれました。今、同じ悩みを抱えてこのトピへたどり着いた方…こんな苦しみ、知りたくなかったですね。この先どんな状況になっても、心についた黒いシミは一生消えないし、何も知らなかった時の幸せは残念だけど返ってこない…。苦しいし、苦しいし、苦しい。だけど、ひとつだけ、私が理解できたのは、された方は悪くないということ。

トピ内ID：9359176937

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お礼とご報告4

あさぼんトピ主

2014年03月24日 12:54

もちろん、それまでの夫婦生活に反省する点があったとしても、不倫に走る前にするべきことがあったはずですから。どうか、自分を否定することはやめてくださいね。なんて、まだまだ私が偉そうに言える立場やありませんが…（汗）ひとりでも不倫に傷つく人がいなくなりますように。

トピ内ID：9359176937

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