働き続けるべきか専業か（家族と自分のため）

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（トピ主 0 ）

🐷

クラウディア

2014年03月09日 10:00

子供

先輩お母さん方に是非ご意見頂ければ助かります
３人家族（私２９歳・夫２７歳・息子７ヶ月）で、現在私は育休中で最大来年３月末まで育休取得可能
職種は金融機関の所謂一般職で入社し現在６年目、私の年収は４１０万円ほど
夫は全国転勤で２年か３年ごとに（場合によっては１年ごと）に配置替えがあり、
現在年収７５０万ほどですが、出世しなければこのままもしくは下がる可能性もあります
夫は激務で、月～土まで朝７時に家を出て夜１１時ごろ帰ってきます
日曜日は昼下がりまで疲れて眠っています
激務は定年までおそらく続きます（仕事の内容は基本変わらないため）
現状は夫の勤務先から車で１５分ほどのところにある社宅で暮らしています
今年は残留できましたが、来年３年にまた転勤の可能性があります
私の勤務先は現在暮らしているところからは片道２時間から２時間半かかるところにあり、転勤はありません（事務地域職のため）
勤務先の近くに私の実家があります
私は今の仕事が楽しいですし、潰しがきく仕事ではありませんし新卒で入った今の会社を一旦辞めれば同じような待遇の仕事につくことは無理だと思います

前置きが長くなりましたが、私としては来年の３月までに復職したいと思っています
生まれた息子のために貯金を作りたいからです
現在恥ずかしながら貯蓄額は２００万ほどしかありません
子の学資保険を月３万かけるだけで今は生活がカツカツです
経済的に危機感を持っています
こう言うとなんですが、今こんなに（自分にとってはですが）ありがたい仕事を辞めることは考えられません
夫の転勤があるかないかに関わらず、父親から離れさせ実家に居候し保育園に息子を預け働くのは私の勝手でしょうか
率直なご意見をください

トピ内ID：3624352651

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で、ご主人の意向は？？

ローズウッド

2014年03月09日 17:00

先ずご主人はどのように仰っているのでしょうかそれと、お子さんがその年齢から家族バラバラで激務のご主人なら帰省も儘成らないでしょうが家族で居る意味はありますか？ご主人は単なる働き蜂になるだけでしょうか・・・・いえ、ご主人がそれで良いのなら良いと思います。トピ主さんがそのまま働き続けてご主人が転職という方法もあると思いますし貴女が専業主婦で居られるだけの収入も、ご主人にはあるように感じますご主人の意向が全く記されていないので先ずは確かめてみたら如何でしょうか・・

トピ内ID：6827057869

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やりくり可能な範囲では？

さそり座のおばはん

2014年03月09日 18:28

私は関西都市部在住ですけど夫の年収750万でお子さんひとりならやりくりでどうにでもなりませんか？というか余裕でません？ふたりめを考えてらっしゃる？私学小にお受験？億ションでも購入予定？生活レベルが高いの？よくわからないんですが、進学の時期でもないのにパパと話すのは夫も子どもも妻だって何かと心細くないですか？うちは、お金貯めたいと子どもの側にいたいの両立の為在宅ワークしながら傍らで子どもに勉強を自分で教えましたよ。教育費って公立を最大限利用しても最終追いつけますよ。

トピ内ID：1295886360

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旦那さん次第

なみ

2014年03月09日 18:28

旦那さん次第ですよ。私の友人もご主人が２～３年おきに海外勤務、自分も国内出張があるのでずっと実家に住んで働いています。やはりお金はあった方がいいので、旦那さんが納得するかだと思います。また今の社宅から職場まで２時間以上かかるんですよね？私も激務の夫で共働き、頼れるのは近くの実家と友人です。とにかく子育ては色々ありますから、転勤しなくても復帰前に実家のそばに引っ越すか、同居された方がいいと思います。長い職場がありがたいのも同意です。乳幼児のいる母親の就職先なんてそうそうありません。またやっと見つけてもご迷惑かけながら働くので、長くいて慣れている仕事や職場の方がまだ気が楽です。しかしどうしても旦那さんが納得されないなら、転勤先についていった方がいいと思います。

トピ内ID：7526732184

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だんなさんを自由にしてあげてほしい

おまんじゅう

2014年03月09日 18:28

仮に単身赴任して、変わらずに激務が続くとしたら、だんなさんって働きバチ？家族とも離れて息子の成長も見れずにお金はほとんどもぎ取られるって可哀想。だったら新しい家族を得るチャンスをあげてほしいな。あなたはあなたの人生を生きていって下さい。

トピ内ID：7900467000

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なぜそんなに余裕がないのですか？

みり

2014年03月09日 18:28

なぜそんなにカツカツなのでしょう？年収750万で子供1人、社宅住まい。私なら余裕です。貯金もガッツリできます。 20代で世帯年収1000万は裕福な方でしょうから、その生活習慣が身についているんでしょうか？でも、ずっと旦那さんと別居ですか？そこまでして続ける必要がありますか？旦那さんをほっといて、家事や育児も実家にお世話になる程の困窮状態ではないし、あなたにしかできない仕事でもないでしょうに… あなたが人並以上に稼ぐなら別ですが、大黒柱になれる程の収入でもないですし。旦那さん、離婚も考えるかもしれませんよ？だって、人並以上には稼いでいる、なのに並の収入の妻は夫とずっと別居で子供にもなかなか会えない。若くて収入も良い男性なら誘惑もあるでしょう。旦那さんと離婚したくなければ、別居は止めた方が良いと思います。

トピ内ID：7579952479

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家族一緒に住んだほうが良いよ

ぴく

2014年03月09日 18:28

お子さんのために貯金をしたいと思うのも当然ですね。わかりますよ。しかし、結婚したのに実家に居候っていうのは不思議。自立しないの？家族一緒に暮らさないと心が離れていくかもよ。あなたの今の家族は実家のご両親ではなくて、旦那さんと息子さんですよ。

トピ内ID：2713421293

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二十代で

💤

お父さん犬

2014年03月10日 12:04

　世帯収入\10,000,000超で\30,000の学資保険で生活がカツカツで尚且つ貯蓄\2,000,000って。　あなたが働かなきゃ破綻するのは火を見るより明らか。　

トピ内ID：9528347391

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一般職の収入のために家族バラバラは無い

Heather

2014年03月10日 12:57

レスタイトルは私の感覚です。夫並みの昇格昇給が見込まれる仕事を維持するためなら別居も選択肢だとは思いますが、一般職の収入では家族バラバラに住むという犠牲とバランスしないのでは? ただ、将来的に夫が浮気でもした時には一般職であっても正社員の職がある方が絶対に有利。一方で若いうちから単身赴任では浮気されるリスクも高まります。どちらを選ぶかは掛けですね。そもそも転勤族と結婚する時点で話し合ってなかったんですか?

トピ内ID：2916441565

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パパは、たまに会うおじさん

😨

ako

2014年03月10日 12:57

結婚前に、未来予想図立ててなかったのですか。まずは、子育て休暇中で子育てより、職場復帰に期待されてるようですね。実家も近いし、アテにできるし。夫は、単に子の父のみで、同居人みたい。激務は若いうちでも休日がそのようなら、日に日に年を重ねるのですからやはり家族で見守るのが、よくありませんか。無理して体調こわしても、会社は労働基準法くらいまでの保障しかしません。将来、単身赴任されるなら、知り合いは、子が別れる時に　『おじさん、バイバイ。』で、母親に『あのおじさん、誰？　なんで　たま～に遊びに来るの？』と問われて　夫婦でショック。そのうち、転職で家族で暮らされてます。お金のための仕事復帰ですか。夫が健康で仕事と家庭がうまくいってる　が第一ではありませんか。仮に夫でもトピ主さんでも、健康でなくても仕事の替わり人は居ます。子は唯一無二でしょう。両親しか居ません。価値感だと思うので、1番の核の分を夫と充分に話し合ってください。

トピ内ID：2133503059

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せめて近居にしようよ

😉

共稼ぎ妻

2014年03月10日 14:18

夫が激務＆頻繁な転勤っていうのは、子持ち共働きには好ましくない条件ですよね。（家事・育児を外注できる程の収入でもあれば話は違いますが…）そんな夫を選んだ時点で最初からムリがあるとは思わなかったのですか？仕事を続けたい想いがもう少し感じられれば、実家住まいで職場復帰もありって言いたいところだけど、働く理由が「息子のために貯金」っていうのもねえ。家庭円満に暮らしたいなら、転勤先でパートでもすれば？と言われるのがオチ。それでも職場復帰したい場合、父親不在でも良いと思っているなら、いっそのこと別れて実家に戻る方がマシだし、家族を続けていくつもりなら、せめて実家近くに近居にしておいた方がいいですよ。そうであれば、週末ご主人も帰ってこようという気になりますから。

トピ内ID：5147178350

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なんでも自分中心なんですね

ゆかり

2014年03月10日 12:57

750万で社宅住まいで生活がカツカツ？一体どんな生活をしてるんでしょう？旦那さんはその貯蓄状況を知っているのですか？子供を産んだお母さんたちはどんなキャリアがあっても子供の為に諦めなければいけない事がたくさんあると思います。仕事も辞めたくないお気持ちはわかりますが、なんで結婚したんですか？そんなに大事な仕事ならずっと独身で大好きな仕事だけやっていれば良かったんですよ。実家に甘えて子供を保育園に入れて大好きな仕事に復職。旦那さんが転勤になってもついて行く気もない。ご自分だけ幸せな生活ですね。専業主婦になんかなるつもりないのにこんなタイトルのトピを立てないでくださいね。貯蓄もできないのに専業主婦できると思ってるんですか？子供さんも旦那さんも本当に気の毒です。

トピ内ID：6053921781

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家族のため？

😨

さむ子

2014年03月10日 12:57

1家族が別居するなんて考えられません 2仕事を辞めることは考えられません 1<2ってことでしょ？自分のためだよね？ 750万で生活カツカツ・・金銭感覚に危機感を感じます。

トピ内ID：4705859665

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ご夫婦で結論を出すべきです

たまごママ

2014年03月10日 16:13

2015年3月に妻が復職すると同時に、夫が転勤するかもしれないということなのですね。復職するつもりなのに、片道2時間以上かかる社宅に入居したのです。それなら社宅に入った時点で、夫婦間で何らかの話し合いがあって、すでに結論がでているのではありませんか？それが妻だけが実家に住んで仕事に通うなら、問題はないと思いますよ。ただ激務のご主人は自分で家事をしなくてはいけないので、辛いと思います。転勤になった時には、いつまで別居するつもりでしょうか？お子さんはお父さんの顔をほとんど見ないまま成長することになりますよね。そのあたりを夫婦でどう考えているのか？結論を出すのは難しいと思いますし、正解はありません。どうか最善の道が選べますように。

トピ内ID：5990156391

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うん

バツイチ

2014年03月10日 16:13

転勤のある男性と結婚したのですね。う～ん、悩みますね。原則仕事は続けた方がいいですよ。何故なら何時夫が他の女性に心変わりして離婚を求めて来るか先の事はわからないからです。こう言う事例結構多いんですよ。いずれにしても転勤になったら貴女もついて行く訳だから、そのうち専業主婦にならざるを得ませんよね。それまでの間は働き続けた方がいいと思います。余計なことですが、転勤には必ず一緒に行った方がいいですよ。別居だと崩壊の可能性大なので。「去る者は日々に疎し」この諺はいくら愛し合って夫婦になっても言える事ですよ。

トピ内ID：9795246092

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よく考えたほうがいいと思います

あけみ

2014年03月10日 16:13

まず、旦那さんと結婚した意味をもう一度考えたほうがいいと思います。ただ、自分の幸せと子どものことだけしか考えていず、夫さんのことはちっとも考えてないっていうか、ただの生活費提供人としかみてないのかしらんと思えます。なぜか子どもがその時期になると、離婚の危機になる方が多いのです。最大の理由は育児を手伝ってくれずいるだけの夫なんかいなくても変わらないから、と皆さんおっしゃいますが、後でかなり後悔しますよ。家族って支えあって一緒にいなきゃ意味がないでしょ。主さんのお考えだと、結婚した意味がないと思います。転勤族の夫と全国回るってことは最初からわかっていたはずです。転勤なら自分が仕事をやめないといけないこともわかってたはず。それなのに、別居して自分は実家に居候して元の職場に復帰しようと思っている。夫さんにとってみれば、自分と離婚することを考えているとしか思えまん。別居して、夫さんの収入だけもらおうってのはあまりにも虫が良すぎです。離婚して、復帰した自分の年収４００万で子供と生活していけばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：0823137326

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いろいろな形がある

表裏

2014年03月10日 16:13

一日で計５時間近い往復時間は、それだけ子供との時間の減少を意味しますし、送り迎えや発熱時の対応などが非常に困難だと思います。ご実家は、職場から近いのでしょうか？なら、週末婚もあると思いますよ。私はいわゆる一流企業総合職ですが、別会社の転勤族のご主人を持つ友人も多いです。地方国立大学の教授なんて人もいますしね。どうせ平日はほとんど会えないので、週末婚をしてる人は大勢いますよ。ただ、本当はトピ主さんが潰しのきく資格等を取って、それを活かして全国どこでも働ける方がよいとは思います。あるいは、ご主人に転勤のない職場に転職してもらうか。私の学生時代の友人も、ご主人が銀行マンだったため、転職してもらい、家族一緒に暮らしてます。何がベストかは、家庭によって様々です。トピ主家みんなが納得できる答えになるよう、ご主人とたくさん話し合ってくださいね。

トピ内ID：1413878535

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トピ主さんの家族は誰？

rin

2014年03月10日 16:13

私の勝手というよりも、子供が生まれれば、男は要らないんだな・・・という印象です。私の場合は頼れる実家がない（実家はありますが、逆に実家の方が私たち夫婦に頼ってきてます）ので、子供が生まれれば、なおさら夫との協力体制が必要です。私の家庭は、私と夫、さらには子供とも協力し合うことで成り立っています。 (実家が頼れれば助かることも、子供に我慢してもらったり）トピ主さんは、まだまだご主人と新たな家庭を作った、実家とは別家庭になったのだという理解が出来ていないんだなと思います。極論ではありますが、トピ主さんは仕事を辞めるのはもったいない、ご主人はもちろん辞めるわけにいかない、という状況なら、子供はどちらかが引き取り、二人とも単身赴任という選択をすればいいと思います。トピ主さんとお子さんだけご実家で、大勢で楽しく暮らすのはズルイと思いますよ。

トピ内ID：3305495441

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ワーキングママです

つくし

2014年03月10日 16:13

働き続けたほうがいいです。ただし、絶対に家族で住んでください。離婚することになりそう。あなたの通勤が大変なら、二人が通える距離に賃貸したらいいと思います。旦那さんの育児参加度が低いので、実家よりに家を決めたらいいとおもいます。社宅と賃貸だと毎月の住宅費が段違いかとおもいますが、普通の家庭はそれでやってますし、あなたの年収なら大丈夫だと思いました。専業の選択肢はないです。わたしなら、将来何があるかわからないし、共働きがいいです。＞父親から離れさせ実家に居候し保育園に息子を預け働くのは私の勝手でしょうかもし、自分が父親なら嫌ですね。勝手だと思いました。息子さんの幸せはまず家族で暮らす、次に貯蓄だとおもいますよ！

トピ内ID：9812906981

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居候じゃなくて

たろすけ

2014年03月10日 16:13

賃貸に住んだら？トピさんの通勤が可能な位置で。 2時間～2時間半の通勤は事実上無理ですよね？そうすると、ご実家でなくとも、ご主人に通勤が長くなる選択をしてもらうことになります。社宅には、いつから入居されているのですか？妊娠中は通えたのでしょうか？社宅に住んでいるなら、賃貸よりはお安いと思うのです。キツキツなのはなぜでしょうね？復職するためには転居が必要でしょうけれど、妊娠中あるいは育休中にご主人が転勤になって社宅に入られたのなら、復職が困難になっても仕方がないとも思います。ご主人の会社の規則にもよりますが、家族で住むのでなければ社宅は出なければいけないのではないですか？トピさんには異動はない。その上で復職するのであれば、いずれはご主人が単身赴任になるでしょう。そこの見極めじゃないですかね？ご夫婦で話し合いを。

トピ内ID：6722744765

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う～ん

💰

なんだかなぁ

2014年03月10日 19:31

幼児がありつつの2時間超の通勤時間は、大変ですね。ご自分の実家にお子さんと一緒に住めば、職場にも近く、ご両親と助け合っていけば、それだけで完結しますね。一方、ご主人は早朝から深夜まで、お一人で過ごされるわけですね。食事は元々、三食とも社食とか外食ですか？洗濯・アイロンは、外注でイケますか？疲れた体を引きずって、帰宅しても癒やしの存在は居ないのですね。それで何年も保つのでしょうか？思うように貯金できますかね？

トピ内ID：3214888469

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私の勝手でしょうかと聞かれれば、「そうですね。」

🐧

真っ黒な雪

2014年03月10日 19:31

折角父親がいるのに、別居するのは親の勝手以外の何ものでもありません。お子さん、まだ小さいのですよ。お子様が父親と暮らせない生活を、トピ主さんが専業主婦になることより優先させるなんて、ひどいと思います。将来、旦那さんはお子さんが小さかったときのことを語れなくなるのですよ。それでもいいのでしょうか？ただし、通勤2時間半で旦那さんの協力が望めないのは、正直厳しいです。お引っ越しの費用をご両親に出していただいて、もう少しトピ主さんの職場寄りのところに引っ越せないのでしょうか？せめて1時間半、できれば1時間に。子供ができると、1時間の通勤でも時間が惜しいです。ご自分の「仕事辞めたくない気持ち」「貧乏になるのが嫌な気持ち」「実家に依存したい気持ち」よりもお子さんの「大好きなお父さんお母さんと一緒にいたい気持ち」を優先して考えた方がいいですよ。

トピ内ID：0787867613

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育休中だから

😀

TQGの母

2014年03月11日 11:02

旦那さんすごく激務ですが、体は大丈夫でしょうか。年齢にしては高給取りですごくがんばっていますよね。育休中だから生活が厳しいのではないですか？じゃないとすると浪費しすぎです。育休中に家計の見直しをお勧めします。さて、別居云々ですが私も家族一緒に暮らすのがよいと思います。実家に頼りすぎるのもどうかな。子どもの親は主さん夫婦なのですから、協力し合って育ててほしいと思います。毎日顔を少しでも見ていれば、体調不良時にも気づけるし、病院行きなよ～、休みなよ～等声かけが出来ます。あと寝顔でも短時間でも愛しい我が子と我が妻の顔を見れるだけで、頑張れることもあるかと。極端ですが、旦那さんが死んじゃってもいいのかな？私の兄は30歳で一人暮らしでガンの発見が遅れて、帰らぬ人になりました。独身だったので、仕方なかったといえばそうですが、誰かいたら違っていたのかもと思います。 2人目は絶対なしですか？別居したら考えられなくなると思いますが。実家のサポートがあれば心強いですが、頼る気満々でいて大丈夫かな？もう少し夫婦と外部サポートでがんばってみては、と感じました。

トピ内ID：0513963938

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え。

ぷー

2014年03月11日 17:28

年収700万（あなたのも入れたら900万以上）で子供一人、それで生活がカツカツ？？家族ばらばらになることを考える前に、まずは生活費を見直したら？節約できるところがあるんじゃないんですか？もし節約する気が無いなら、あなたの言い分は「家族ばらばらになってでもお金を好きに使いたい」ってことになります。要はわがまま。そんなに大事な仕事なら、子供産まなきゃよかったんじゃない？こう言う質問見るといつも思うのだけど。食べるものもないくらい困っているなら少しでも好条件な職場で働かざるを得ないから辞められないってのは分かる。夫の年収750万で節約もせず、あなたが好きで働くなら夫や子供に負担かけずにやりなさいよ。もしくは結婚も子供も諦める。妥協しながら、協力しながら生きていくのが結婚であり子育てですよ。何もかもほしい！ってなんで思っちゃうんだろう。で、人に負担を強いてまでなんでそれを実現できるかもとか思っちゃうんだろう。あなたの意志で結婚し、子供産んだんでしょ？責任持ってよ。家族ってなんなの？なんで家族を持ったの？そんなに仕事が好きなのに。

トピ内ID：8645031559

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はい？

まみ

2014年03月12日 17:28

まず疑問があります。子供ができたら仕事を続けるか、しばらく専業主婦になるか結婚した時、妊娠した時、夫婦で話し合いはしていないのですか？なぜ主様の職場から遠い社宅へ住んでるのですか？復職して二時間半かけて通勤するつもりだったのではないんですか？家族のために毎日の激務をこなし疲れて寝ている旦那様をみていて何を思いますか？結婚って家族って子供って何だと思いますか？年収750万ってご主人立派ですよ。学資3万でカツカツって…どんな生活してるの？節約していないんですか？私は子供が小学生になるまでは専業主婦と決めています。もちろん夫婦で決めました。主人の年収350万ほどです。子供は三人います。毎日身だしなみはきちんとしてます。化粧品は買わせてもらっています。服は山ほどあるので買っていません。主人はお弁当持参です。何とか節約して生活してます。子供たちが小さい間は側にいたいと決めていたから努力してます。仕事を続けるのは良い事です。ただそのために旦那様や子供を犠牲にして自分だけ好き勝手するのはどうでしょう？旦那様は働き蜂で子供はあなただけの所有物ではないんですよ。

トピ内ID：0845011656

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実家での居候は無いまでも。。

またぞう

2014年03月18日 15:21

先輩お母さんではなく、五十路の野郎ではありますが。。私が思うに、トピさんの実家に居候するのはどうかと思いますがその近辺にトピさん一家の本拠地を定めて、トピさんは仕事を続け、転勤族の夫は、遠方に配属になる折は、単身赴任してもらうのが、ベストと思います。トピさんが専業主婦となり、妻子でもって、転勤族の夫に絶えず付いて回る意向があれば、そうするのも一法ですが、共に正社員の共稼ぎで行くのでしたら、夫が転勤族である以上、単身赴任の方策しか、解決策は無いと思います。

トピ内ID：1481459568

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