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幼少期を忘れてしまった親類

レス15
(トピ主 2
むし
ひと
みなさんの意見を参考にさせていただきたいです。
親には言えず相談できる友人もいないので、どうかお願いします。

今度、祖父母がわざわざ東京にやってきます。
目的は私と同年代のいとこへ、あるお祝いを持ってくるためです。
問題は彼女(いとこ)との対面なのです。
今回、数年ぶりに彼女と会う機会が巡ってきましたが、それに参加するかしないかで気持ちの整理がつきません。
というのも私と彼女は幼い頃は非常に仲が良かったです。
しかし、中学生あたりからお互いの内面的な成長に違いが生じてきました。
彼女は常に携帯の画面に夢中で、時にはずっとボーイフレンドか友達と電話をするようになりました。
二人で遊ぶ約束をしても、私がまったく知らない友人達を勝手に連れてくるようになりました。
不満と戸惑いがありましたが、空気を悪くしないようにその友人達ともなんとか打ち解けようとしました。
あれから四年ほど経ちましたが、年々とその差は広がっていくようです。
昔は二人で自然の中を駆け回り、大人に怒られるいたずらもたくさんしました。
あの時の思い出があまりにも輝いていて、私はつい勝手に比べてしまい寂しくなります。
なのでここ最近は彼女とは会わないようにしようと決心していました。
その矢先に会う機会が巡ってきたのです。
第二次性徴が始まれば、みんな当たり前に異性に興味を持ち趣味も多様化してきます。
それは個人差があり、ただ私とは違うタイプの人で成長と共にそれが顕著になっただけとも言い切れます。
でも今回はそんな事実よりも感情が先走ります。
ちなみに私の性別は女で異性愛者ですので、同性のいとこへの恋愛感情はありません。
みなさんならどうされるでしょうか。会いますか?なにか適当な理由で嘘をついてでも会いませんか?

トピ内ID:7819579067

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ええっと・・

041
へ?
昔は仲が良かった従姉妹だけも 成長と共に性格の違いが目に付くようになり 久々に会うことになったものの どんな顔をして合えばいいのかわからない・・ってことでしょうか? トピ主さん、お幾つでしょう。 祖父母さんがご健在ということは20代~30代半ばくらいでしょうか・・ 文章の感じだともっと上に聞こえますが・・ 単なる親戚ですから、あまり深く考えず 挨拶と世間話をなさればいいのではないでしょうか。 口を聞く気にもならないと言うことであれば欠席された方が無難ですが 今後も親戚として付き合っていくのに、挨拶すらマトモにできないのは大人気ないと思いますよ・・

トピ内ID:0566094553

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よくわからない

041
なんだ?
女性のあなたは同じ年頃の女性の従妹と、小さい頃は仲良くしていた。 大きくなるにつれ、疎遠になっていった。 祖父母が上京する時にあなたも従妹も同席する事になった。 で、いいんですよね? 大きくなり考え方が違ってきた従妹と、今回会うべきか会わざるべきか? ですよね? なにか会えない重大な問題があるんですか? 子どもの頃仲が良くても長ずるにつれ考え方が違ってくるのは当たり前で、だからこそ《親戚づきあい》で行事の時にだけ会うんですよ。

トピ内ID:6596223098

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目的として

🐤
ICHICO
祖父母のもてなしがメインでしょ? 単に「従姉妹同士で集まる」会ではないのです。 世の中には「親戚付き合い」を好む人もいれば、好まぬ人も居ます。 私の実家も親戚付きあいの多い家庭でした。 姉などは従姉妹たちと仲が良いですし、未だに(姉50代後半)「従姉妹会」とか言ってよく会っているようですよ。 でも私はスルーしています。 身内以上に友人や夫家族(若い頃でしたら彼氏)とのお付き合いのほうが有意義でした。 >あの時の思い出があまりにも輝いていて トピ主様にとってはそうであっても、彼女にとっては輝くほどの魅力はなかったのでしょう。 私もそうです。 だからと言ってね、今回の主役は祖父母さまです。 好きだ嫌いだ、会いたい会いたくないの範疇で決めることではないと思いますよ。

トピ内ID:1103643809

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トピ主です

😢
むし トピ主
彼女はどうやら親子関係が上手くいっていないためか(この因果関係は安易ですが・・・) 異性との性的な関係においてかなり奔放な様子です。 関係を持った相手とのことをえげつないくらいに詳細に話していました。 私は笑って聞いていましたが内心ショックで愕然としました。 自分も多少は昔と変わりましたが、彼女のこの変化を知ると幼少時代の輝かしい思い出が崩れていくようで悲しいです。 結局は親類と言っても他人なんですがね・・・。

トピ内ID:7819579067

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大人の付き合い方の練習に

🐱
myann
遠方からわざわざお祝いを持ってくる祖父母の為に、ここは我慢して会いましょう。 会うのはどちらかのお宅でしょうか?あちらが携帯ばかり見て何もしないなら、せっせとお手伝いを申し出て。 今回会う相手は祖父母。従って話し相手は祖父母です。学校の話など色々聞いてもらえばいかがですか?話題作りに手作りのお菓子を作っておくとか。 大人になれば、自分と価値観の違う人との付き合いも沢山出てきます。人間観察のチャンスと思ってはいかがでしょう。

トピ内ID:3275569061

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お互い大人になった

🐱
ぷーにゃん
小さい頃から一緒に遊ぶ従姉妹なのでしょ? トピ主さんはいとこが突然変わったように寂しさを感じたのでしょう いとこからも、トピ主さんもそれなりに変わったと思っていると思うよ 家も近所で幼馴染同然で過ごせば、友達も共通だが、住んでいる所も違うと思うし付き合いも違います 生活も全然違うと思うよ トピ主さんも仲のいい友達がいるのと同じで、いとこにだっている。それは認めないとね。 別に無理して会わない事しなくとも親戚同士なのだから、普通に会えばいいんじゃない?彼氏が出来たならそれを認めてあげればいいだけです お互い大人になり、彼氏が出来るような年ごろになったのだから、違和感を持たずに認めてあげればいいのでは? 今の優先は、親戚<親<友人<彼氏 の状態なのですから。トピ主さんも同じかと思いますよ お互いかどちらかが結婚した後、いとこの実家に訪れた時にまた付き合いが始まりますよ 私もいとこの子供と遊ぶようになったらタメ口の仲になりました いとこが何で?とうらやましがります どうも親には敬語で話しているらしい。

トピ内ID:4583199362

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会いたくないなら会わなくてもいいけど

041
Heather
「私なら」という質問には申し訳ないですが答えられません。 何故なら、トピ主さんの感情そのものが私には有り得ないので。 単に親が兄弟だから幼少時を一緒に過ごしただけで、自分で選んで友人になるような相手じゃなかっただけです。 私にとって従姉妹なんてそんなものですが。いえ、姉妹でもそうです。他人ですよ。 トピの例だと、新人時代の上司が管理職昇格祝いをやってくれるという。同時昇格の同期も一緒に是非食事でもということになった。同期時代は親しかったけど仕事への姿勢が違って今は距離が。さてどうしよう、と言う感じ? それなら、上司の顔を立てて大人として同席して当たり障りのない会話をして終わります。そのくらいの割り切りでしょう。 親しい友達がトピ主さんのようなことを言い出したら「カウンセリングでも受けたら?」って勧めます。 根底に何か別の問題を抱えてるのではないかと思うので。

トピ内ID:5010780601

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会うか会わないかですね

🐱
ぷーにゃん
その時の目的かな?親戚宅に行く用事だけでしたら、親戚の人に会うだけで たまたま会えたら普通に会えばいいし、会えたなったら別に思う事も無いと思うな 私のいとこも昔は一緒に遊んだが、中高生、成人した時ほぼ会っておらず、たまに年に1回会うか会わないか程度でした。 でもいとこの結婚して以降、親戚の叔母が気に掛けてくれ、交流も増えて、よく会うようになりましたよ

トピ内ID:4583199362

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大人になりなさい

041
おば
あなたも自分で言っている通り みんな成長するんです あなたは今までどうりを通したい 彼女は別の世界を作っていく それは姉妹であってもどんなにちかしいひとであっても 成長の過程で当たり前のことです それをいつまでも引きずらずにあなたも大人になりましょう 彼女は仲の良かったいとこ 今は大人として一心同体のような感覚からは脱して 同じ女性としてどんな素敵な子になっているか 会ってみて昔話に花を咲かせたらどうでしょう 子供のころの思い出にもうなっていいころです こだわっているというのは あなたがまだその当時の子供の感覚のままだということですよ 自分を認めるのと同じように 彼女も一人の人間として認め 自分に取り込もうという意識から ちょうど良い間を持った関係になればよいだけですよ

トピ内ID:8638744709

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状況

041
晴れ間
  状況によりますが、今件の祖父母は2人に会いに来るのですか?2人に連絡してる?そうなら渋々会いますね。 私はすごく面倒くさがりですので、会いたくない人とは会いませんね。だから、今件で2人に会いに来たならもう仕方ないので諦め次は『忙しいからまたね』と事前に断りますね。 いとこって年が近いと共感しあうような関係を求められる事が多いから面倒くさいったらないです(笑)。友だちは共感から生まれたりこちらが好んで選んで出来る存在だけど、いとこは自分の好む好まざるに関わらず出来る関係だから、友だち感覚になれないしなってもらいたくないというのが私の感覚ですね。気が合ってもいとこを脱しないです。 20代は色々断りきれない性分で本当にしんどかった経験もありましたが、年々それをかわす術も覚え使うようになりました。私なら、事前予定を言ってきたら『その日は用事がある』いつがいい?『今、仕事が忙しくて疲れているからまた余裕ができたらこちらから連絡する』と。もう本当に面倒くさい時は『みんなでごゆっくり♪あたしは遠慮するわ』と。なぜ?には『うん、またいつかね』で話をズラす。祖父母に気遣うなら『帰りに寄って』。

トピ内ID:5870774481

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とぴぬしの人生…

041
まか
幼少期が一番輝いてたのか?どんだけ~

トピ内ID:8431145616

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迷惑な話だね。

041
ももち
レス、タイトルのとおりです。 あなたが勝手に、従弟との幼いころの思い出を美談にしてるだけですよね? 従妹からしてみれば、いい迷惑ですよ。 異性関係が奔放だとか、従弟の勝手だし、そういう話が苦手なら、「ごめん。そういう話、苦手なんだ」って言えばいいだけ。 あなたの作られた美談の為に、せっかく上京されるお祖父さんが振り回されるのも可哀相。 おいくつの方か存じませんが、もう少しドライに考えてください。 人は人、自分は自分。 従妹は、あなたの作られた美談の為に存在しているのではありません。

トピ内ID:1946961346

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ありがとうございます。

💡
むし トピ主
とても切実だったので、皆さんのレスの一つ一つがありがたいです。 小、中学生の頃は半年に一度しか会えない彼女のことを思い毎晩夢を見ました。 私には彼女以上に遊んでいて楽しいと思える友人が居なかったので、その存在はただの従姉妹ではありません。 共働きの両親の元、寂しい幼少時代でしたので子供の頃の自分像にしがみついているんでしょうね・・・。 ただ私はもう少し大人にならないといけませんよね。 今は学校が春休みですから、余計なことを考える時間があります。 祖父母のことを考え、もう少し頭を冷やしてみます。

トピ内ID:7819579067

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相性が悪いだけ

🐱
猫娘
小さい頃なんてそんなもん。子供は子供が好きな時ですよね。トピ主が成長する様に従姉妹も成長します。 でも、その成長の仕方はそれぞれです。トピ主は内向的・従姉妹は外交的。向いてる方向が違うのです。 頻繁に会っているならともかく、滅多に会わないのでしょ?必要以上に身構える必要もないし仲良くする必要もありません。 挨拶して適当に話しをする。もしくは席を近くにせず相手にしない。それだけでは?

トピ内ID:5307373298

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読んでいて少し怖くなりました

041
さくら
半年に1度しか会わない従姉妹にそこまでの執着と思い込み、美化するものなんですか。そういう自分に疑問は少しも持たないの? 実は小学生の息子にも歳の近い従兄弟がいて、遠方のため半年に1度くらいしか会いません。血縁ってやはり似たところがあるのかとても気があうようで会えばすぐに仲よく遊びます。うちの子は学校でもお友達に恵まれているのですが、その従兄弟はお友達とうまくいかず友達がいないらしく息子と遊ぶのを非常に楽しみにしていると聞きます。でも息子にしたらたまに会う従兄弟という以上の気持ちはないし、毎日遊ぶ友達の方が大きな存在です。思春期以降は息子も世界が広がるでしょうし当然子供の頃のままではいられません。それに失望したりされても、、、、。息子の従兄弟にもトピ主さんにも自分の居場所、本当に大切に思える相手が出来ることを願っています。従姉妹はただの親戚です。あまりにも重い感情を押し付けないで。

トピ内ID:8037476203

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