私と義妹との差・・・仕方ありませんか？

レス218

（トピ主 17 ）

😢

タラコ

2011年01月05日 09:45

恋愛

はじめまして。恋愛結婚して12年のタラコといいます。
私の舅姑は社交的で明るい方ですが、その分礼儀に厳しく、嫁としてそつなく振舞うことを常に意識しながら過ごしてきました。
主人は三人兄弟の次男ですが、長兄、末弟が未婚だったこともあり、嫁は私しかおらず、厳しい言葉を投げつけられたこともありました。

５年前、末弟がお見合い結婚をしました。
相手の女性は舅（外資の役員です）の取引先の役員の娘さんでした。
私達の結婚式は「好きにやりなさい」とほとんどノータッチだったのに対し、末弟の結婚披露宴には会社関係者がずらりと顔を並べ、海外からの来賓もありました。
場所はもちろん高級ホテル。お花もお料理もグレードが高いことをうかがわせるものでした。
明らかに義両親が介入したと思われます。

義妹は私より５歳年下です。
頭が良く、美人系です。
義実家に帰省したときも私がTシャツ＋スウェット＋エプロンなのに対して、ワンピース＋カフェエプロン姿でウロウロしています。
子供がまだ小さいので家事はほとんど手伝いませんが、義両親は何も言いません。
それどころか「ずっと我慢してたんだけど」と前置きされて「タラコさんも、もう少しきちんとした服装をして欲しい」「私達（義両親）に対して気を遣ってもらいたい」などと私が小言を言われてしまいました。

私の家に泊まりに来た時などはほとんど外食です。姑は「たまには外もいいわね」と喜んでいたので、いつもそうしていました。
義妹は料理が好きらしく、お食い初め、クリスマス、誕生日、節句などとにかくイベントには全て豪華な料理を作るそうです。
私はしなかったハンドメイドも義妹はやるらしく・・・料理と裁縫が趣味の義母は、義妹と話すのが楽しいということを当て付けのように私に言ってきます。

続きます

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😢

タラコトピ主

2011年01月05日 16:35

以前は舅も姑もうちに２ヶ月に１回くらい遊びに来ていましたが、今では子供の行事のとき位しか来ません。来ても２泊くらいで帰っていきます。なのに、うちより遠くに住んでいる末弟の家には毎月行き、１週間も滞在してるそうです。義妹はその間に美容院に行ったり、末弟とデートしたりしてるようで「お義母さんが来てくれると楽しい」と言っていました。私は姑が来るといつも落ち着かず、何か気に障っていないかと心配でした。義妹のように何かをお願いするなんてしたことありません。姑が我が家のことにあれこれ口出しするのも受け入れてきました。義妹は「お義母さんのご意見は解りました。でも私は・・・」と逆らうこともあるようです。それなのに義妹は可愛がられ、私は小言を言われるんです。この差は私と義妹のキャラクターの差が原因なのでしょうか？それとも私に問題があるのでしょうか？それとも、義妹が取引先の役員の娘だということが関係してるのでしょうか？

トピ内ID：9374385215

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トピ主は自己評価が高いだけ

いん

2011年01月05日 13:00

義妹さんの結婚式のくだり…必要ですか？舅の取引先の役員の娘だから会社関係者が大勢来ましたがトピ主さんは結婚前から舅の会社関係と何かしらの繋がりがありましたか？全く関係のない一般家庭の娘だと、「舅の取引関係の役員たち」が来る訳がないんですいや義妹さんの場合「呼ばざるを得なかった」んですよ義妹さんはただ義両親に気に入られたいから頑張っているんだよねそれが距離を取って付き合いたいスタンスのトピ主さんには過度の愛想振る舞いに見えるかもしれませんが… どうもトピ主さんは事実を自分に都合よく歪曲する様ですねそつない振る舞いはスウェットでOKとしたり「たまには外もいいわね」をほぼ毎回外食希望と解釈したり自分がやれない出来ない事は当て付けですかトピ主さん、すごく面倒臭いです

トピ内ID：1648568500

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いいんじゃない

😝

とまと

2011年01月05日 17:15

義母さまが、義妹をお気に入りならいっそのことすっかり面倒を見ていただけば良いじゃないですか　　張り合う必要なんて全然ないでしょう　気の合う者同士仲良くしていただきなさいよ　こちらも大人いちいち気なんか使う必要なんてないですよ　出来ないことは得意な人にやっていただけばよいじゃないですか　そんなに気にする必要なんてないですよ　だから義妹さんと義母さまが仲良くても気にしない方が、御自分が楽じゃないですか　所詮、他人ですもの。

トピ内ID：2307786927

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んっ？

もこ

2011年01月05日 17:15

ちょっと気になったんですが夫の実家に行くのにスウェット着て行ったんですか？それとも向こうで着替えた？？普通はきちんとした格好で伺いますよ。おしゃれしてくと逆に浮いちゃうようなご家庭なら分かりますが読む限り、かなりカチッとしたご家庭ですよね。内面的な事はさておき、結局人は外見を見ちゃうんですよ。若くて奇麗なお嫁さん（義妹）がワンピースで登場したら、そりゃもうそっちをもちあげるでしょう。仕方ない事です。だから全体的には、トピ主さん気の毒だなあと思いますよ。でも、婚家にスウェットは頂けません。きちんとしたご家庭の場合、人と会う時はそれが自宅だとしてもある程度時間をかけて身支度をしています。礼儀だからです。ですから、ユルい格好で来られると、「私たちと会うのに身支度は必要ないってことかしら？」なんて思われちゃうんですよ。つまりお姑さん達は、トピ主さんが自分たちを大切に思ってない、舐められてる、って思ってるんじゃないかな。何を持ってして「自分達を尊重してくれてる」って思うかは人それぞれですから。ちょっと婚家のルールや好みを観察してみたらどうですか。

トピ内ID：7620198747

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仕方がない

🙂

由紀子

2011年01月05日 17:15

トピ主さんが恋愛結婚で、義妹さんがお見合いならそういう差はあって当然ではないでしょうか。お見合いは、その家の格式で相手を選びますから、義妹さんがトピ主さんより馴染むのは仕方がないと思います。

トピ内ID：1607053884

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しかたありません

🐤

きい

2011年01月05日 18:01

私も嫁で、しかも長男嫁としていろいろプレッシャーがあります。義理の両親との関係はなるべくよくしたいので気は物凄く遣います。婚家でスウェットで、と平気で書かれてるのを読んで、これは差をつけられても致し方ないと思いました。関係良くしたかったら自分から歩み寄るべきです。仕方ないのです、あまりひがまれませんよう。出来る事をして、控えめにしているのが暮らしやすいと思います。

トピ内ID：9134933614

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良かったじゃないですか

🐱

チッチ

2011年01月05日 18:01

舅や姑に気に入られなくて・・むしろ、あなたを立て頼りにしてきたら要注意なんですよ。長男は結婚していないのですから、もしかしたら、あなたか、義弟嫁が、親の介護をしなきゃいけない空気になります。すでに、ギクシャクしている義理親の介護なんてしたくないでしょう？だったら、お気に入りの三男の嫁をおだてて、このまま任せておけばいいんです。

トピ内ID：7403969737

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嫁だって序列はあるでしょう。

☀

SHINAKO

2011年01月05日 18:38

恋愛結婚が普通な時代、家格に合った家同士の結婚ばかりではありません。そうなるとお子さんの相手の出身や学歴などに差が出る事もあります。逆に言えばトピ主さんはいわば玉の輿に乗ったのですもの。我慢してもプラスが多いのじゃないですか？全部良いのは無いです。人間、人を羨ましがっていても自分がなれるわけではありませんから。私の知り合いはお見合い結婚をしましたが今時お見合い（仲人さんの入る正式なものでした。）なんて恥ずかしいと言ってなれそめを言いたがりません。私から見るとつりあいの取れた開業医の御宅同士なので良いおうちの方だからお見合いなのねと取るのですが。案外頭が良く美人で何でもできる義妹さん、お見合い結婚がコンプレックスだったりするかもしれないしと心で思って折り合いをつけてください。そして見習うべきところは見習ってすてきな女性になってね。

トピ内ID：0695708321

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張り合ってもムダ、、、

小染

2011年01月05日 18:01

義理の妹は、＞取引先の役員の娘さんで＞頭が良く、美人系＞きちんとした服装をして＞料理が好きらしく、＞豪華な料理を作る＞ハンドメイドもなのに、私は何の取り柄もない。この差は何？と、不公平を神様に聞くつもりでしょうか。続くトピがアップされる前にレスを入れました。まさか、お義母様からの待遇の差を小町の皆さんに聞くつもりじゃないですよね。そりゃ、お見合いで気に入ってもらった嫁をかわいがるでしょうよ。その嫁がいいとこのお嬢さんで息子の出世のためになり、おまけに姑にもそつなく付き合ってくれるわけですから。その妹さんなら張り合ってもムダのようです。いいじゃないですか。お義母様とのおつきあいは話の合う義妹さんにまかせてしまえば。人は人ですよ。振り回されずに我が道を行きましょう。出来すぎの嫁よりも、時々小言を言いたくなるような不出来な嫁の方が長く付き合いやすい。と私の姑が言っておりました。嫌みで言ったのかもしれませんが、そのまま素直に受け取っております。不出来な嫁ながら、我が道を歩いています。

トピ内ID：1692529209

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お正月にスウェット

読者

2011年01月05日 20:31

たぶん、あらゆることが、スウェットに象徴されている気がします。夫にすらスウェット姿を見せない女性もいます。ま、スウェットで外に出る女性もいますがね

トピ内ID：4331964073

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続き前ですが

🎶

るい

2011年01月05日 20:31

＞嫁としてそつなく振舞うことを常に意識しながら過ごしてきました。 ↑で充分ではないですか？結果、義妹のほうを義両親が好まれるのであればそれはそれ。＞私と義妹との差・・・仕方ありませんか？差があるのですよね？タラコさんも差があると思うのでしょう？その差は埋められますか？今からでも努力します？差を縮め追い越すのはどうです？出来ないのなら仕方ないでしょう。同じ土俵に乗ることはしなくてよいですよ。貴方には貴方の良さがあるはず。小言は真摯に受け止めて（今まで本当に我慢されていたのでしょう）改善されればよいですよ。

トピ内ID：2946360523

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そもそも見合いって

めめっち

2011年01月05日 20:31

そもそも見合いって親が気に入ってから話が進むんじゃないですか？家庭環境だったり学歴だったり、それこそ料理だ、花だって義両親の設定した条件をクリアした人なんじゃないの？息子が勝手に結婚したいと連れてきた女性と自分達がこの女性ならと決めた女性では後者の方が気に入られても当然トピさんたちの結婚式ってどうだったんですか？旦那さんの親の意見を積極的に聞いたりアドバイスを受けたりしたんですか？結婚式は高級ホテルで会社関係者をずらりと招待することも含めて義妹さんは旦那さんの親から選ばれて（？）るんですよこういっちゃ悪いけどスタートラインから違うので同じ事をしても認められないだろうし、同じように認めて欲しいと思っても難しいと思いますよ

トピ内ID：3903496255

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実の子供でも

小梅

2011年01月05日 21:10

３人いれば３様で、平等というわけにはいきません。たまたま嫁として長くご機嫌をとってきたのだから自分が一番だと思うのでしょうけど、それは無理じゃないですか？私にも息子がいますが、先々お嫁さんが全員いい子だったとしてもおそらく趣味が合う子ほど関係は深くなると思います。それにしても、帰省中の服装に苦言を呈されるとは。それってよほどのことですよ。しかも泊まりに行くと毎回外食とは。歓迎されてないと思うし出費や手間を考えたら長居は無用と思うでしょうね。そのうえ、趣味も合わない。そんなお嫁さんを、どう可愛がればいいのか知りたいものです。とぴ主さんは気に入られるような素地も努力もしていませんよね。身内だから何が何でも平等にというわけにはいきません。あなたが仲良くすべきは第一に夫であって、義理の親とはむしろ距離を置くぐらいが先々楽だと思います。姑が一週間も滞在して家事や育児を手伝って欲しいなんて、本気で思ってますか？　義妹の本音はわかりませんよ。

トピ内ID：2306625735

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仕方ない・・・

☀

洗濯かあさん

2011年01月05日 21:10

役員の娘さんだから、気を使っている事も多々あると思います。が、義母さんと義妹さんは元々同じカテゴリーに属しているのでしょう。気が合うんですよ！！それより、気になることが・・・スエットは義母に会う時はNGでしょう。私は、新婚当時「息子が恥をかくから、掃除の時以外はGパン止めて。」と言われました。泊まりに来て貰って外食も毎回じゃダメですよ。ランチならまだ許されそうですが・・・もう少し、相手が喜ぶよう立ち振る舞わないと損しちゃいますよ。可愛くお願い事をしてみるのも、頼りにしてます。感が出て良いのでは？ま、こちらに来るよりあちらに行った方が楽しいなら、何よりでは？余計な気も使わずにすみますよ！！

トピ内ID：2622365286

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>私の舅姑は礼儀に厳しくそつなく振舞うことを意識してきました

りえ

2011年01月05日 21:10

>私の舅姑は社交的で明るい方ですが、その分礼儀に厳しく、 >嫁としてそつなく振舞うことを常に意識しながら過ごしてきました。それでどうして義理実家で「Tシャツ＋スウェット」なんですか？それって年寄りにとってはパジャマと同じですよ。自宅じゃないのに寛ぎ過ぎでしょう。スポーツする時か自室だけにしましょうね。自宅でも客(舅姑も含む)の目の前でする格好じゃありませんよ。義妹さんは人前でそう言うだらしない格好をしない家からお嫁に来たのでしょう。年寄りはそう言う家の事を何と言うか知っていますか？「ちゃんとした家」です。つまり年寄りから見ると義妹さんは「ちゃんとした家」からきたお嫁さんで、貴方は「だらしない生活態度の家」から来た「婚家に釣り合わない格下のお嫁さん」なんだと思います。義妹は「お義母さんのご意見は解りました。でも私は・・・」と言うのは多分「言い訳」ではなく「提案」で、しかもお義母さんが「成る程そう言う見方もあるのか」と感心される様な提案なんだと思います。頭良さそうですもの。トピ主さんもお母さんに見直される様な意見や品格・物腰を持つ人になった方が良いですね。

トピ内ID：4391529079

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比べない　（でも負けない）

だいじょぶよ

2011年01月05日 22:22

長男に嫁が来てもそうやって比べますか？舅姑が一族に新しくやって来た女性にどんな態度で接しているか気にしますか？義妹の良いと思える所は見習って、自分がしたい事は貫けばいいじゃないですかスエットが家事をするのに楽ならば、何を言われても着ればいいんです結婚して12年ならもっと毅然としましょうイエスばかりじゃなく、これを期に「お義母さんそれはどうでしょう」とか言いたいことも言いましょう舅姑から見てトピ主は嫁だけど、義妹はまだ客みたいな存在なのでしょう徐々に状況が変わることもあるかもしれませんでもせっかくエレガント？で素敵なお嫁さんが来てくれたのならトピ主も色々影響されてみてはどうですかお子さんにもその環境がいい刺激になるかもしれませんよ前向き、明るく、ポジティブに

トピ内ID：7868331901

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トピ主さんが気の毒

⛄

ゆきんこ

2011年01月05日 22:22

トピ主さん、なんだかお疲れのようですね。わたしも最初はいんさんと同じく「うーん」って思っていたんですけど、続きを読んでなんだかトピ主さんが気の毒になりました。美人で賢くて性格が良くて努力家で家柄も良い、そんなパーフェクトな義妹さんと比べられたら、そりゃあしんどいですよね。しかも自分は色々と我慢している、義妹はかなり自由に振舞っているみたいなのに……と感じられると、余計に。差をつけられてしまうのは、やっぱり一番はトピ主さんと義妹さんのキャラクターが違うからかと。わたしは僻みっぽい性格なので義妹さんのような方はちょっと苦手なのですが、それでも義妹さんはお嫁さんとして努力していらっしゃると思いますよ。天真爛漫でも素直で可愛く趣味も合うお嫁さんなら義母さんが優しくするのは当たり前ではないでしょうか。トピ主さんも頑張っていらっしゃるんでしょうが、たぶんベクトルがずれているんだと思います。

トピ内ID：7532153749

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ラッキーととる。

🙂

ぱんだ

2011年01月05日 22:22

当然人なんで合う合わないがあると思います。トピ主さんが比べていい気しないのもわかります。だからこそ良い方に考えて義理のご両親のことは義妹さんにまかせた方が将来楽ですよ。これをチャンスと捉えて少しずつ距離をおいて行った方がいいと思います。

トピ内ID：9533416545

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これから

小梅

2011年01月06日 10:56

結婚式のことは義妹のお家同士のことがあるので仕方ないと思いますし、好きにやらせてもらえたならいいのでは？それより今待遇に不満があり義妹が羨ましいみたいなので。それなら今までのことを比べて文句を言うより、スエットをやめてせめてかっちりシャツとパンツにするとか（今更突然妹のようにワンピ着たりしても変な気がします）スエットよりましだけどジーンズも止めた方が良さそうですよね。お客様が来ても大丈夫なキレイめなかっこをしてはいかがですか？料理が趣味の方が長期間泊まってずっと外食もキツいと思います。二泊だとしたら外食は一回だけにしていろいろ工夫した料理をお出ししてはいかがでしょう。自信がないなら教えてもらいながらもアリだと思います。今までの〈そつのない振る舞い〉は結構間違っていたんだと思います。少しずつ自分を変えていけば、お姑さんを嫌わずに慕ってるあなたの気持ちが伝わって可愛がって頂けると思います。

トピ内ID：9350949561

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チャンス到来

さより

2011年01月06日 10:56

このまま、そのよく出来た義妹さんに｢いい嫁｣になってもらえばこの先にあるだろう介護を免れますよ。むしろビッグチャンスじゃないですか。舅姑の目線は、気が利いて孫もいる、義妹さんに向いています。｢あちらの方がお気に入りなのねー｣と、任せてしまえばいいじゃないですか。介護をする段階で声がかかっても｢義妹さんの方が私より気が利いてますから～｣ときっぱり断る口実が出来ます。むしろ今からお付き合いを徐々にフェードアウトしていっては？

トピ内ID：4056790419

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スエット…

🙂

かなも

2011年01月06日 11:16

息子のお嫁ちゃんがスエットでうちに来たら、びっくりしますよ。うちの息子達にもお嫁ちゃんがいますが、いつも可愛らしい洋服を着てやって来ます。今若い子たちにはこんなの流行ってるんだ～と勉強にもなります。スエット着て来たらこっそりお金渡すかな…。息子達の為にもお嫁ちゃんはオシャレでいて欲しいです。オシャレさてお姑さんに会った方がいいですよ。さて息子達のお嫁ちゃんに差があるかと言う問題ですが、うちも若干はあります。まぁ性格が合うか合わないかだけですが。性格の合う方のお嫁ちゃんにはどうしてもお願い事もしやすく会う頻度が変わってきます…。でも合うか合わないかはお嫁ちゃん自身が分かってると思うから逆に姑の私とも余り接触したくないんだろうと思うので、これでお互い様でいいんだと思ってるのですが…。

トピ内ID：8398681226

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妹はトピ主ではない。

🐧

ナイトホーク

2011年01月06日 11:16

単なる血縁ではあるでしょうが、妹さんはトピ主とは別人格の他人です。差というよりも別な事です。お金やなんらかの迷惑がトピ主に掛かるなら、問題と考えても良いですが、トピ主の文を読んでも妹さんになんら問題があるようには思えません。

トピ内ID：9897777640

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仕方ないですよ～

❤

とくめい

2011年01月06日 11:16

トピ文を読む限り、仕方ないですよ。＞「ずっと我慢してたんだけど」もともとトピ主は－１０点。義妹が＋３０点として登場（立場や義母の好みも含んで）、義母が義妹を標準（基準）としてみるようになれば、トピ主は－４０点に！！それ故、＞私が小言を言われてしまいましたまぁ義母も「三人兄弟」ならば「可愛い娘」のように振舞う義妹が可愛く映るんじゃないですかねぇ＞お義母さんが来てくれると楽しい「気難しい嫁」よりも「可愛い娘（ぶりっこ）」として路線変更してみたら？＞嫁としてそつなく振舞うことトピ主も頑張っているんでしょうけど、義母の要望とはうまくかみ合ってなかったんでしょうね。＞キャラクターの差が原因なのでしょうかたぶんコレだよねぇ～でも、可愛がられなくても、小言を言われ続けても、なにか一つでも「○○の点では信頼できる嫁・義姉」を目指すのもいいよね。

トピ内ID：6145804710

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矛盾しています

餅子

2011年01月06日 12:05

トピ主さんは、義理の両親と積極的に仲良くはなりたくないみたいですが、好かれたい、良い嫁と思われたいと思ってらっしゃる？それは虫が良い話です。人間には相性があるからある程度は仕方ないですが、好かれたいのなら、トピ主さんは義理の両親に気に入って貰えるよう、服装や愛嬌、手料理、適度に頼る等何か働きかけを行っていますか？もちろんありのままのあなたを気に入って貰えるのが一番ですが、義妹さんの行いの方に義理の両親の好感ポイントが多い以上は、あなたも好感ポイントを上げる行いをしなければ、無理でしょう。何もしないで嫉妬するのは、意味がありません。個人的には、そこまで気にする必要はないと思いますが。

トピ内ID：8257256621

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結婚式は

😀

2011年01月06日 12:59

その状況と面子なら仕方ないでしょう。その場合「結婚式も仕事のうち」であって、例え豪華であっても、本当に本人（末弟と義妹）の希望であったかどうかは疑問です。本人達の希望とは無関係に、そういう結婚式は豪華にやらなきゃ、影で何言われるか分からないし、会社の評価にも関わってくるから仕方ないんですよ。本文を読む限り、義妹が意地悪とかそういうことはなさそうですので、単に相性の問題だと思います。・・・・ただ、トピ主さん、気を抜きすぎでは。 Tシャツ、スエットで婚家はありえませんよ。私の場合、自分の実家でもそのスタイルはありません（父が嫌がるので）。パジャマ代わりがせいぜいで、多分近所のコンビニすら行かない。料理だって、表面上はともかく「お嫁さんの料理が食べてみたい」という気持ちがあるでしょうから、2回に1回くらい頑張って作っても罰は当たらないと思います。

トピ内ID：5040445109

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レスありがとうございます

😢

タラコトピ主

2011年01月06日 12:59

個別にお返事できず、申し訳ありません。皆さんのコメントを読んでいくつかカルチャーショックがありました。まず、お見合いというものについて。家同士の格式云々というお言葉がありましたが、私は「自分で相手を見つけられず、親が縁談を用意した」と思っていました。なのでお見合い後に親族が後の義妹のことを「良いお嬢さん」と言っているのを聞いて「そんな良いお嬢さんが見合いなんてする？」と思っていたのです。私が家の格に合わない（実際姑にそう言われたこともありました）という自覚もありませんでした。スウェットについてですが、車で帰省するので帰省するときからそんな格好です。義妹のようにワンピースを着たら良いのかもしれませんが、出産してから体重も増え、スカートやワンピースを着るのは窮屈です。姑には「自宅だと思ってくつろいで」と言われていたので、そうしていました。これも言葉通りに受け取ってはいけなかったでしょうか？義妹は私と身長がほとんど変わりませんが、恐らく体重は20キロ近く違います。カフェエプロンが似合うところが悔しいです。

トピ内ID：9374385215

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続きます

😢

タラコトピ主

2011年01月06日 12:59

外食については費用は舅姑持ちです。料理でおもてなしするのが苦手だったので外食でもいいかと聞いたら「たまには外もいいわね」という返事だったので、それ以後は外食にしていました。ただ、費用を出してくれるので安価な場所がいいと思い、ファミリー系の焼き肉屋やレストランを選んでいます。私なりに気を遣っていたのですが、姑には伝わっていないでしょうか？義妹も努力してるという点については同感です。今のところ義妹の欠点は見当たりません。私のことも立ててくれています。同じ嫁として協力したいと思っていますが、舅姑の対応に差があるように思えてならないのです。正月の帰省中、６月に末弟夫婦を連れて海外に行く計画があると聞き、私達家族が海外に誘われたことなんてないのになとショックを受けました。また、海外からのお客さんがあるときなどに末弟家族を接待に呼んでいると知り、それもショックでした。私では外国からの来賓に会わせられないと思われているのでしょうか？末弟夫婦は共に語学留学の経験があり、日常会話には困らないので、単にそれだけの理由かもしれませんが。私達夫婦は英語はできません。

トピ内ID：9374385215

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続きです

😢

タラコトピ主

2011年01月06日 12:59

義妹に舅姑の介護をお願いすればというご意見がありましたが、老後の資金は十分余裕があるようで、「誰にも迷惑をかけない」と言われています。私から老後の話をするのは失礼だと思い、それについて触れたことはありませんが、義妹の話では医療スタッフ付きのマンションの入居を考えているということです。義妹は医療関係の資格を持っているので、そういう面でも舅姑は義妹を頼りにしている感じです。また「できる限りのことはする」と義妹自身も言っていて、末っ子で可愛がられてきた末弟も同じ考えのようです。私は兄弟皆でお世話するものと思ってきたので、末弟夫婦だけの負担にならないよう、協力するつもりですが、もしかして迷惑でしょうか？

トピ内ID：9374385215

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スエットは無いわ～

OK牧場

2011年01月06日 12:59

私も息子の彼女やお嫁さんがスエットで訪れたら嫌です。しかもお正月…貧乏臭い。いくらお手伝いを考慮しての格好だとしても、女性らしさを残して頂きたい。 10代の女の子でスエットを着て外出しているのを見掛けると、育ちが悪いんだろうな…と思います。

トピ内ID：5307716057

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ラッキーです

マナ

2011年01月06日 12:59

義理の家族に一週間も居座られたら息詰まりますよ。。トピ主さんだって気を遣われるんですよね？それに逆らわないのが良い嫁ではありません。コミュニケーションがとれれば信頼関係も生まれますから、言いなりが良いわけではない。あとスウェットでウロウロ、招待は外食ばかりって。気にしない、という人もいるかもしれませんが、そういうことを厳しい目で見る義父母なら、そっちを最低限改善するのが先では。。気にするポイントがずれているかもしれません。それでも、確かに気の毒です。比べられることは仕方ない。でもあなたにはあなたの良さがある。あなたはあなたの家族のために頑張っていれば、義理父母との関係はそれなりになります。

トピ内ID：0810229963

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