元彼と比べたら誰にも満足できない

レス55

（トピ主 23 ）

ロメール

2014年03月11日 11:02

恋愛

こんばんは。アラサーに突入した、容姿も知能も十人並みの女です。失恋して５ヶ月になり、元彼のことはさすがに諦めがつきました。今はそれなりに積極的に合コンやパーティに行ったり、ネットで出会った人と会ってみたりしています。でも、元彼が基準になってしまっているからか、どの人に対しても何らかの不満を持ってしまうのです。元彼は、出会った瞬間からこんな私に惚れ込んでくれて、レストランの予約も映画やコンサートのチケットも事前に用意してくれていましたしあらゆる場面でレディファーストを徹底してくれました。(欧米人なので体に染み付いてるだけなんですけど・・) 付き合ってからも手を抜くことなく、私を満足させるために一生懸命尽くしてくれました。元彼と別れてから出会った人たちは、・頑張ってくれる人が少ない。(ちょっといいお店を下調べしておくとか、チケット買っておくとか) ・デートには誘うくせに口説く気配がない・ロマンチックな雰囲気がなくて、話題も友達感覚みんなこんな感じです。相手も自分にあまり興味がないとか、よく知らないからこうなのかもしれませんが、付き合ってからも、それほど「一生懸命頑張る！」ようなことはないだろうなぁと思います・・元彼が基準になってるせいで、変に人に求めすぎてると自分でも思います。「幸せは与えてもらうものじゃなく、2人協力してつくっていくもの」なのでしょうけど、元彼がいつも幸せを与えてくれていたので、与えてもらえる喜びが忘れられなくて、、ちゃんと現実を見て前に進むことができずにいます。同じ状況を乗り越えた方がいらっしゃったら、どうやって乗り越えたか教えていただけませんか？

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私も今まさにその状態です

marie

2014年03月11日 20:15

私も半年ほど前に欧米人の彼と別れました。友人関係を継続しながらも、（彼には新しい彼女がいるため）自分自身の今後も考えなければと思い出会いに向けて動くように心がけています。人によって違うのでしょうが、元彼と一緒に居る頃は・自分の感情に素直・考えている事をストレートに伝えてくれる・最大限に時間を作ろうとしてくれる・２人だけの時間でなく、大切な友人や家族たちとの時間をシェアしてくれる・会う時別れる時のbody communication（ハグやキス）が精神的安心をくれるのようなことが多く、同時に私自身の考え方もこれが当然のように変化しました。なので、一般的な（というと語弊がありますが）出会いだと正直物足りないと感じます。私の場合は元彼と友人として会う関係が続いているため、思うように新しい出会いに積極的になれません。「どうやって乗り越えたか」というご相談に対し乗り越えていない私がコメントする立場にはありませんが、もし欧米人的感覚が自分にとってなじむのであれば、そういう感覚の人との出会いの場に赴くのも１つではないかなと思います。少なくとも私は今そう思い始めています。

トピ内ID：4871350742

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いつも思うんだけど

PEE

2014年03月11日 20:15

そんなに良い元彼なら、なんで別れるの？

トピ内ID：7551909508

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比べなくなると恋愛できるかな？

😨

玄孫も目が覚めたかな

2014年03月11日 20:15

本当の恋に出会っていないからでは。自然な関係が１番なんですが、友達感覚もいい関係だと思いますが何かが違うのでしょうね。出会いが多いだけでも幸せですよ。気長に頑張りましょう。先日、知り合いのエリート男性（30代後半）と帰宅が一緒になり電車の中で30分程話したのですが、日曜夜勤明けからのデートとの事、結婚を考えているけど離婚する人が多くてどうしてだろうと話してありました。男性も理想と条件があり、それに近い人に出逢えたら幸せなんだと思いました。基準はあっていいと思います。幸せを感じて、長く幸せでいられるように努力して、お互い協力しながら幸せを作れるといいのではないでしょうか。お若いのなら焦らないで、30代も恋愛は出来ます。

トピ内ID：3281427670

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なぜ別れたかを考えましょう

😠

おっとっと

2014年03月11日 20:15

　じゃあ、原点に帰って、なぜ別れることになったかを思い出してみてください。別れる理由は、彼にあったのかあなたにあったのか？案外解決策になるかもしれません。

トピ内ID：6683709950

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元彼が基準というより元彼の良い所が基準になっている

タカ

2014年03月11日 20:15

素敵な彼だったみたいですが思いだして下さい。その素敵な元彼は貴方を捨てたんですよね。手を抜く事なく満足させるために一生懸命尽くしていたならそんな結果にはならないです。彼が頑張ったのもやはり一時的だったという事です。良い所ばかりを思い出していると先には進めませんよ。

トピ内ID：6188572963

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外国人とまた付き合う

おろろ

2014年03月11日 22:58

日本の男性に求めても無理でしょう。まれに素晴らしい気遣いの男性はいますが、その人を気に入るかわからないし、その人に気に入られるかどうか…だし。日本人ではなく外国人と出会う努力をすればいいんではないでしょうか。国・個人による差はあるでしょうが、欧米人なら日本男子より主さんは満足すると思いますよ。でも人に求めてばかりでは素敵な女性とは言えませんよね。そんな素敵な元彼をなぜ繋ぎ止めておけなかったか、ちゃんと考えましたか？そして反省しましたか？でなければ、素敵な男性と出会ったところでまた同じ事になりますよ。普通はこの人！って男性がいたらそうそう逃がさないと思うんですよ、年齢的にもアラサーですし男性からだんだん相手にされなくなっていくのは共通認識ではないでしょうか。今あなたがやる事は新しい元彼みたいな男性ではなく、過去に学ぶ事でしょう。求めるならばあなたも何か与えなければ。人間関係はそうやって成り立ってるんですよ。普通の容姿のアラサー女性でしょう。何かしら女性として素敵な部分が無いとただの高望みの痛いアラフォーの仲間入りですよ。その元彼も結婚したら変わったかもしれないのにねー。

トピ内ID：2001317035

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同じように

🙂

haruru

2014年03月11日 22:58

また欧米人のかたとお付き合いしては？もしくはまだ本当に好きな人に巡り合えてないだけだと思います。そうそう良い人って巡り合えないですものね。

トピ内ID：4415191423

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甘えるだけの待ち女？

チェシャ猫

2014年03月11日 22:58

アラサーで人から享受されるのを待つばかりでは、人間としても女性としてもあまり魅力ないし、相手側もつまんないですよね・・・。元彼と別れて、何か成長しました？正直、男性は自分が気に入っている女性には積極的になるし、落としたければそれなりの行動に出ますよね。（まぁ、元彼で経験済みかな。）最初にもそれが無いのは、主に興味ないって現実ですし。主さんは自分が好きな相手（例えば元彼）にはどんな風にしてましたか？まさか、ただ甘えるだけだったとか？好きな相手がいないのは仕方ないかと思うけど。継続して、相手と恋愛関係を続けるにはやはりお互いに努力してく・思い遣るのは必須だと思います。・・・元彼が素晴らしかったとか呑気に言ってると、あっという間にアラフォー。

トピ内ID：2435794907

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それでトピ主さんは？

🐤

まる

2014年03月11日 23:30

レストラン予約やロマンチック演出ができるのは欧米人だからかも。それを求めるなら日本人男性は確率は低いような。合コンで出会ったロマン度不足の男性は日本人だったのでしょうか？ロマン＆レディファーストを求める、当たり前と感じるようになってるならやはり外国の方にターゲットを絞った方が良いかと・・・。不満ポイントが「～してくれない」が多くやや子供っぽく感じてしまいました。逆にトピ主さんは何をしてくれるのかなぁと。ちなみに別れた理由は何だったのでしょう。乗越え方のアドバイスじゃなくてスミマセン。

トピ内ID：5213558741

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お互いの努力も大事かと。

😉

たけ

2014年03月11日 23:30

パートナーは、自分を幸せにしてくれる機械では無いと思います。自分が幸せにしてあげようって気持ちが大事じゃないですか？じゃなければ、探し続けるほかありません。

トピ内ID：8277187737

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どうして別れたの？

🐧

ワンダ

2014年03月11日 23:30

どうして元カレと別れたの？失恋ということは振られた、ということ？いつもあなたを満足させてくれた元カレはあなたじゃ満足できなくなって去ったのではないですか？いつも受け身で、誰かに満足させられたい、良くしてもらいたい、と思ってるだけですか？あなたは相手に何をしてあげるのでしょう？相手にばかり求めすぎですね。

トピ内ID：8733225426

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タカさん

ロメールトピ主

2014年03月12日 13:00

そうです。突然捨てられました。彼が素敵だったのはあくまで別れる前までです・・たしかに元彼のいいところだけを基準にしていたら、それに適う人なんて現れませんね。良いアドバイスをありがとうございます。

トピ内ID：8659363050

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おっとっとさん

ロメールトピ主

2014年03月12日 13:00

別れの原因は、環境の変化にともなって彼の気持ちが離れたことです。彼は、私を好きじゃなくなって捨てたこと以外には落ち度はありません・・

トピ内ID：8659363050

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玄孫も目が覚めたかな　さん

ロメールトピ主

2014年03月12日 13:00

以前は同級生の友達感覚から恋愛に発展した彼といい関係を築いていました。いつからこんなものを求めはじめたのか・・前彼にそんな扱いをされてからだと思います。理想と条件に近い人に出会えたら幸せ・・　そうですね。相手といて「幸せを感じる」という部分が抜け落ちていた気がします。まずは、少しでも「幸せ」とか「楽しい」って気持ちになれる相手を探すよう努力します。ありがとうございます。

トピ内ID：8659363050

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PEEさん

ロメールトピ主

2014年03月12日 13:00

捨てられました。別れたくなくてすがりついたけど無駄でした。

トピ内ID：8659363050

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marieさん

ロメールトピ主

2014年03月12日 13:00

相手に新しい彼女がいるのは胸が苦しいですね。 marieさんのおっしゃることにすごく共感できます。こういう感覚で彼女や家族を扱う人って、日本人の中ではそれほど多くないというか一般的な日本的な考えから少し外れているのかな、と思います。それが自分に合うなら、欧米人的感覚の持ち主と出会うのも手なのかもしれませんね。お互いに、自分が一番comfortableな関係を見つけられたらいいですね。

トピ内ID：8659363050

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30男性は

🐱

ゆき

2014年03月12日 13:00

はっきり言って30過ぎの独身男性は何かしら問題が有りますよ合コンやパーティ、ネットで会った人なら尚更です女性のアラサー結婚は妥協です貴方もアラサーになったのに完全受け身で、男性にばかり文句言ってたら売れ残りますよロマンチックとか女性のために精一杯頑張るなんて男性は20代までです

トピ内ID：3929316326

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おろろさん

ロメールトピ主

2014年03月12日 13:00

別れたきっかけは、環境の変化やビザ、自分の仕事の問題などが絡み合ってこじれたことですが繋ぎ止めておけなかった本当の原因は自分にあるとは自覚しています。与えてもらえる状況に甘え切っていたのも間違いないですし、次の人と同じような関係を築きたいと思っちゃいけないって気づいたはずだったのに、いつの間にか忘れていました。思い出させてくれてありがとうございます。あの幸せは本物じゃなかったんだって思って臨まないようにしないと。高望みアラフォーへの道を突き進まないよう、立ち止まって振り返ってみます。

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haruruさん

ロメールトピ主

2014年03月12日 13:00

そうですね。その方向も考えてみます。ありがとうございます。

トピ内ID：8659363050

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チェシャ猫さん

ロメールトピ主

2014年03月12日 13:00

元彼と別れて、自分が芯もない、夢もない、魅力もない空っぽの人間だったこと、そのせいで依存してしまったことに気づきました。まだ全く成長できていませんが、自分に自信をつけるため仕事を頑張ったり、勉強を始めたりしたところです・・。自分なりに彼を幸せな気分にさせようと努力はしていたつもりですが魅力が足りなくて、様々な障壁が出て来たときに、一緒に乗り越えるだけの相手じゃないと判断されたんだと思います。はい、このままじゃあっという間に高望みのアラフォーですね。

トピ内ID：8659363050

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まるさん

ロメールトピ主

2014年03月12日 13:00

そうですね。ロマン＆レディファーストを徹底する日本人なんて言っていたら、出会う確率は相当低いですね。ターゲットについてはその方がいいのかもしれません。私自身の付き合い方は、友人たちと変わらない一般的なものだったのではないかと思っていますが、（誕生日はサプライズを用意したり、料理をしたり病気のときは看病したり、疲れてるときは励ましたりマッサージしたり・・？）甘えていた部分は多いにあったとは思いますし、自分自身彼に依存して空っぽ人間になっていました。別れたきっかけは環境の変化（遠距離になった）とビザ問題などですが、彼が、それらの問題を一緒に乗り越えたいと思えるだけの魅力が自分にはなかったんだと思います。芯のある人間になりたいとは思っていて、今はあてずっぽうで努力しています・・

トピ内ID：8659363050

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たけさん

ロメールトピ主

2014年03月12日 13:00

おっしゃる通りですね。「幸せにしてあげたい」とか、せめて「何かしてあげたい」という気持ちが芽生えなくて。相手も同じなのかもしれませんね。好意の育て方？を忘れてしまいました。

トピ内ID：8659363050

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ワンダさん

ロメールトピ主

2014年03月12日 13:00

はい、振られました。おっしゃる通り、元彼が魅力のない私に満足できなかったんだと思います。好きな相手には何かしてあげたい気持ちというのは当然芽生えて、行動もしますが相手に求めるものと比較したら小さすぎるかもしれません。反省します。

トピ内ID：8659363050

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失敗から学びつつ、焦らず日進月歩

😍

mako

2014年03月12日 16:55

私も初めての彼はアメリカ人でした。主さんの元彼のような特質を備えていてイケメンだったのですが、仕事に対する考えと将来の見通しの甘さ、子供っぽさに嫌気がさして別れました。そのときに決めたのは、「次に付き合うのは仕事が出来て尊敬できる人にしよう」、と。その条件に満たない人とは付き合わず、２年彼氏はいませんでしたがその分仕事や趣味に集中しました。それから仕事ができて尊敬できる日本人男性と付き合えることになりましたが、相手の家族に私は気に入ってもらえず、酷い喧嘩をして破局。で、今度は「彼よりさらに仕事ができて思いやりがある人と付き合おう」で、１年を経て、今の夫（結局アメリカ人）結婚に至りました。ほかの方もおっしゃっていますが「なぜうまくいかなかった」か反省するのは大事です。同じくらいすてきな彼氏が現れてもまた別れたら意味がないですし。彼ほど好きになれる人が今いないなら無理に付き合わず、フリーを楽しみながら目標を立てて行動していれば自分のレベルに応じて出会える人間のレベルも上がり、目的地にたどり着けます。なりたてのアラサーならまだ全然若いです、がんばってね。

トピ内ID：5031231988

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彼とのお付き合いの期間は？

アンリ

2014年03月12日 16:55

まず彼とのお付き合いの期間はいかほどですか？それこそ１０年とかお付き合いしたのならばまた違いますが一年未満などならば単純に遊びで責任ないからこそ色々しただけというものありだと思います。なのでそれと本気で長く付き合おうとする姿勢の人と比較するのは無理だと思います。厳しい言い方すれば典型的な日本の尻軽で欧米だと当たり前のサービスするだけで感激してお手軽に遊んであきたらぽいみたいなイメージしか本文からはわかなくて…。もちろん欧米の人のほうが日本よりスマートな面は多いです。それでも長くしっかり付き合えば日本男子の勝る点も大いに実感するのではないのかなと思うのにうわべだけのスマートさをあげて彼を超えれないと書き連ねているのをみるとふっと違和感感じました。なのでその軽く遊べる男性だったらばいくらでも元彼のような生活させてくれる人いると思います。現実にそういう相手をわたり歩く人もいます。（日本女性は欧米からみると若く見えるので相手はわりと見つかります）そのためには一人でも自活していくだけの力をもつことが最善ではないでしょうか？

トピ内ID：7062651461

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元カレの嫌なところを考えてください

☁

くもり

2014年03月12日 17:28

突然別れを切り出すような人が、果たして本当に優しい人と言えるのでしょうか。彼にとってあなたが「恋人として過ごすのに都合のいい女性」だっただけで、最初からあなたの本質・内面を見て愛してくれていたわけではない気がします。「尽してる自分」「レディファーストな自分」「恋人のいる自分」に酔い、都合が悪くなってきたからトピ主さんを捨てた自分勝手な男。とは思えませんか。逆にトピ主だって「こんなにしてもらってる私」に酔っていませんでしたか？今思えばただの恋愛ごっこだったな…とは思いませんか？依存しあう恋愛が長続きしないのは当然です。・・・嫌な言葉ばかり書いてしまって申し訳ないですが元カレとのキレイな思い出を持ったまま次へ進むなんて無理だと私は思います。先に進むのならば、キレイな思い出は汚して塗り替えていくしかないですよ。「彼は素晴らしい人だった。私が至らなかったせいで…」なんて考えてどうするの。あなたを捨てたという点で、元カレは他の男よりずっとずっと下のランクに落ちてます。うわべだけでなく、あなたを愛してくれる人は他にいるよ。

トピ内ID：6838501719

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簡単ジャン。ヨリを戻せばいいのです。

🐤

とま

2014年03月12日 17:28

戻せるものならばね。

トピ内ID：3828094627

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簡単なことです

🙂

minmin

2014年03月12日 23:28

逃した魚は大きかったただそれだけのこと。もし彼と今も続いていたら、嫌なところがチラホラと目に付いてますよ、きっと。もしかしたら、何よ、うわべだけのやつだったじゃんそう思ってたかも。欠点が見つかる前に別れちゃった、そういう事ではないですか？

トピ内ID：5083460276

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主さんは・・

🐶

2014年03月13日 13:00

初めて外国人と付き合った日本人女性の典型的なパターンだと思いますよ。単純な外国人が日本人女性はこういうのに飢えている、弱いだろうね！と想像しそうな手で見事にコロッと行ってしまったという感じですよ。別に彼が騙したという意味ではないんですけどね。彼にしたらえらくeasyだな！と思ったでしょう・・という意味です。そして「外国人の彼氏」というものが自慢だったんでしょう。人に言う時もちょっと驚かれたりして気分が良かったんですよ。特別感があってね。でも主さんは彼の表面的な部分しか見て無かったと思いますよ。国際結婚している私から見れば日本人男性の方が本当の意味で「男」だったりしますよ。自分を犠牲に出来る精神力があったり、直ぐクレームせずある程度堪えたり、相手の立場を先ず考えたり・・ね。ですから主さんは本当は外国人とは合わないと思いますけどね。喧嘩したら分かりますが外国人男性は黙りませんからね。最後まで言いたい事を言い切りますし相当な強さがないと渡り合えないですよ。

トピ内ID：2107264417

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彼の国に行ってみる

☂

とまと

2014年03月13日 13:00

レディファーストの国ならよく知っています。中年の魅力的な男性が、杖をついた年取ったおばあさんに、ドアをあけて「お嬢さん」と話しかけていました。そういうのを見たら「なんだ」と、つきものが落ちるかもしれません。

トピ内ID：3319250096

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