家族葬と言われたら

レス77

（トピ主 3 ）

長女

2014年03月11日 17:05

ひと

　トピを開いて下さってありがとうございます。　入院中の高齢の父の様態が悪く、近いうちにお別れの日が来そうです。　父が家族葬を希望していると母から聞き、遠方に住む独身の兄(喪主予定)に頼まれて実家近くに住む既婚の私が葬儀について調べています。　　今回トピを立てた理由は、皆様の下記の考えを知りたいと思ったからです。　「家族葬と言われたら、付き合いがない姪や甥は出席を遠慮するかどうか。」　「家族葬故に、出席を辞退させて欲しいと事前に言われたら怒るかどうか。」　母方は、兄弟仲も良く田舎故に結束力が凄いです。今回、母の相談相手のおじに人格を否定するような事まで言われました。　家族葬で、会場の広さもあり母の甥・姪家族の参列は遠慮してもらえないかと母に伝えたことから話がこじれ始めました。母が参列予定者を書き出して考え方のギャップがはっきりしました。　お金がない両親に代わって費用を出す兄の希望で、日程は極力延期せずに狭い会場であっても葬儀を開く事が第一と言われています。　　狭い会場では、大勢だと食事がままならない。おじはこれも気に入らないらしい。高齢の母方親族の久々の集まりに若いイトコ達の家族を紹介したい気持ちが見え隠れしています。　自発的に遠慮して欲しいと思うのは間違っているのでしょうか。　　　母は、自分の親族が馬鹿にされたと怒ってしまいました。　イトコ達の配偶者と子供達は初対面。イトコ達も２０年会っていません。数組います。　父方の親戚は、数名のみ。　このトピを不快に思われた方がいたら、謝罪したします。お叱りでもなんでも良いです。ご意見宜しくお願いしたします。

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そうですね

🐶

人生修行中

2014年03月12日 10:58

町内で、家族葬だからといって、どこにも知らせないお宅がありました。でも...お気持ちはわかりますが町内では「いかがですか、お寂しいですね」のお声がけのタイミングが難しかったです。「弔問外交」という言葉もありますので、しめやかにひっそりとお送りなさったらいかがですか。葬儀でそのひとの生きざまがわかるとも言われます。最後のお別れですよ。

トピ内ID：8835512572

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お父様の希望最優先

かあか

2014年03月12日 10:58

ご両親は仲が悪かったのでしょうか。お父様の希望より自分の親戚を優先するお母様の気持ちがわかりません。葬儀のかたちはお父様の希望通り家族葬にすれば良いと思います。というかそれがお父様の願いなのですからそうすべきです。お母様は実家離れが出来ていない人なのでしょうか。自分の葬儀すら妻の親戚のお祭騒ぎのようにされるのが想像できるのでお父様も家族葬を望んだのだと思います。今は様々な葬儀のスタイルがありますから予めお願いする葬儀社を検討付けておき、どうしたいか話しておいた方が混乱せずに済みます。多分会場もそれに合わせた大きさになりお母様の親戚から文句が出ると思いますが、父の希望ですと通せばいいと思います。大変ですが亡くなってからだとバタバタし、病院の提携してる葬儀社などが勝手に入り込んでくることもあります。今から準備しておく方が良いでしょう。その方がお父様も安心出来ると思います。

トピ内ID：4580989451

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いずれは誰もがお世話になります

💋

淡水魚

2014年03月12日 10:58

病床のお父さんは家族葬とだけ言われたのでしょうか。個人的な意見ですが、普段一緒に生活をしている家族に看取られたいといわれたのだと感じました。遠い親戚には声を掛けず、辞退したい親類縁者に怒っても仕方のないことです。お父さんの意を酌めば残った人々の世間体や見栄の張り合いにはならないと思います。

トピ内ID：0853085965

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お葬式は　親族紹介の場所じゃないから。

うむむ。

2014年03月12日 10:58

トピ主さんのお母さんったら・・・。慰めてもらいたいのかな。久しぶりにみんなの顔が見たいのかな。でも　それは　長年連れ添ったお父さんとの最後のお別れの時にしなくてもいいような気がします。（お母さんも高齢とのことなので一つの機会　かもしれませんが）お父さんは　お父さんのほうのご親族としんみりお別れがしたいのではないでしょうか。私の父方の伯父（父の姉の夫）も家族葬でした。私は姪ですが　家族葬ときいたので　私達姉弟の参列は遠慮しました。嫁いでからはあまりおつきあいはないので。でも　そこそこつきあいのある従姉妹は　参列していたようです。でも「行きたかった」とか「拒否された」とは思いません。家族葬にした伯父一家の気持ちを考えると　私達がガヤガヤ行くところではなくて　静かにお別れがしたいのだろう　と思ったので。お母さんのお疲れ具合も考えて　ご葬儀はごく近しい人だけで行い　後日改めてお別れの会（４９日の法要）をする　という感じのはダメかしらね。

トピ内ID：4974310565

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お父様のお気持ちに沿って

😢

みき

2014年03月12日 10:58

最近、家族葬が多いですよね。私の感覚では、二親等まで。本人の親・兄弟姉妹・子・せいぜい孫。常日頃から親しくしたいたら別ですが、甥・姪、ましてやその配偶者・会ったこともない子供までは含まないと思います。伯父様だけなら、「故人の遺志で・・・」で押し通せますが、お母様がこれじゃ困りますね。しかし、費用面ももちろん大切ですが、お父様の思う家族葬とはどんなものなのでしょう？お父様と、お母様側のご親戚とはどのようなお付き合いだったのでしょうか。無理のない範囲で、お父様のお気持ちに沿ったものに・・・。いつかその日が訪れるとはいえ、少しでも先であってほしいですね。お父様のご回復、お祈りしています。

トピ内ID：3501252488

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それは

🙂

ささ

2014年03月12日 10:58

普通は夫婦で話を合わせてもらうのがまず先。後は、本来なら配偶者の母親が喪主するのが筋なんだらから文句があるなら勝手にすれば良いだろってのが思う所。身内４人で限られたマンパワーとお金の中でやる事ですから、口出すなら体裁もリスクもお金も負担しないと駄目でしょ。もしも私が長男なら。「じゃあ、一旦母ちゃんに喪主返すから、自分だったら限られたお金や時間の中でどうやれるか計画してくれ。それを受けて俺と長女は動くから」と言えば良い。やらないけど口出すなんて話は無いのでね。もしも、その結果、故人の遺志にそぐわない決断を母が下したとしても、それはありえない事では無いと私は思います。故人の為にこれからの人が生きづらくなるなんて一番してはいけない事だと思いますので。親戚つながりの為にやむを得ずと言うなら、その業を背負う事も含めて配偶者である母が決めたなら私はしたがいます。故人への懺悔は母が負うべき事でしょうし、何事にもベストといかない事や通らない事はあり得る事なので。

トピ内ID：6825774386

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父方の親戚のみお呼びしたらどうですか？

tete

2014年03月12日 10:58

「家族葬を希望する父の意思に従い調べると、家族葬というだけあって本人の肉親のみで執り行うことが普通。配偶者側の親族や友人等の参列を遠慮してもらってもおかしくない。どうぞ本人の最期の希望を快く尊重してもらいたい」という説明では納得しないような、高圧的な叔父さんなのでしょうか？一般常識のある人ならば、了解してくれるはずですが、ああだこうだごねるようなら、何もかも終わった後報せる他ないですね。「あくまでも本人の意思を優先します」で通しましょう。私のご近所さんのことですが、家族葬ということで喪主夫婦・その子ども・亡くなった本人のご兄弟だけの参列で、総勢6～7人だけで見送ったという家族がいます。本当に親しい人だけだったため、臨終までの時間もみんなで昔話しながら談笑し、落ち着いてその時を迎えることができたと言ってました。誰のための式なのか、周囲は遺族となる家族にも配慮して欲しいですね。

トピ内ID：6103971078

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葬儀の意味

🐧

みろくぼさつ2号

2014年03月12日 10:58

お葬式ですよね　まるで　お祭りか　結婚式の出席者を　考えているみたいです。その叔父さんとやらが　世間体ばかり　気にして　本来の意味を忘れています。家族葬で　つきあいのない　姪や甥の家族は　不用では？大きな　お葬式をするのが　立派　いいってもんじゃないと思いますよ。人の意見は　どうでもいいから　主さんが　こうしたい　と思う　お葬式を　してあげたらどうですか？叔父さんの意見は　この際　無視です。

トピ内ID：0613563574

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遠慮して欲しいと伝えたら、角が立つ

🐱

感謝

2014年03月12日 10:58

家族葬で葬儀を済ませました。と事後報告すると角が立たない。と思います。家族葬で葬儀を行うので、遠慮して欲しいと伝えたら、角が立つと思います。高齢の方の葬儀を家族だけで小さく済ませたい（残った家族の）気持ちを理解できますが、私の場合は世話になった先輩が亡くなった時に「家族葬なので遠慮頂きたいと言われると辛い」。息子さんや娘さんと交流は無かったが先輩がいたから幸せな人生を過ごすことができた。本人にお礼を伝えたかった。「家族葬」は良い響きだけれど、個人の交流関係の妨げになることもある。

トピ内ID：7486898124

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断固拒否で

キンクマ

2014年03月12日 10:58

「父の遺言です。私たち家族だけで見送ります」と突っぱねましょう。ところでおじ、おばはＯＫなのですか？それだと既に家族葬ではないような。

トピ内ID：8901529177

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葬儀で紹介？

なんだかなぁ

2014年03月12日 10:58

貴女のお従弟さんがたは、本当に貴女のお父様の死を悼んでくれますか？家族葬は、本当に故人の死を悼んで悲しみを分かち合える方たちのものだと思いますよ。

トピ内ID：6755884051

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そもそも家族葬って

🐷

マッチョママ

2014年03月12日 12:05

お父様のご意向は聞き入れて執り行うというのが一番です。故人の思いを尊重して・・・というのが理想的な葬儀でしょう。しかし、そもそもお父様の言う家族葬って「質素にやってほしい」という意味なんじゃないですか？家族だけでやるんだったら、直葬（死亡から２４時間まち、火葬場に搬送する）に近いものになってしまうでしょうから。導師（住職や斎主や神父や儀典長）を読んで葬送の儀を執り行うんであれば、規模を小さく＝家族葬というイメージなのでは？結婚式と違って、連絡が来た来ないでもめることはないと思いますよ。「それどころじゃなくて」という言い訳もある。主に連絡してくださる方に通夜葬儀の時間と家族葬で小さくやる旨をお伝えして、あとは、連絡をもらった方にお任せすればいいかと・・・。来ないでくださいという事はあえて、伝える必要はないかと思います。どちらにしても、葬儀場の方に相談してみてください。どうしてもお金をかけたくないという意向が強いようであれば、もろもろのやり方もありますから・・・。でも、葬儀場選びは慎重に。色んな業者がありますので。

トピ内ID：4263983101

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大変ですね。

tomato

2014年03月12日 12:05

ゴチャゴチャ言う親族の方がおかしいです。「家族葬は、父の意志なんです！」で通しましょう。それにクレーム付けるなんて、非常識ですよ。親族を紹介したそうだったら、「次の葬儀の時に紹介するから良いでしょ？」って言っちゃえ～っ！葬儀の仕方も喪主が決めれば良いこと。各家庭でお財布事情が有るのですから。それより生きている人達の生活の方がよっぽど大事です。私なら、狭い会場にします。母親の方は、母親の兄弟だけに声を掛けます。従妹達は敢えて呼びません。ただ、辞退はしません。来たい人は止めないスタンスで。そして皆様には予め「香典は要りません」と、言っておきます。受付に出されても辞退します。受付に名前だけ書いて頂き、塩とお礼状と千円程度の品物を用意します。火葬の間は、お茶とお茶菓子だけ出します。こうすれば、かかる費用は、葬儀社とお坊さんへの最低限の支払いで済みます。葬儀後は、（香典を頂かないので）半返しも無く、手間もお金もかかりません。はっきり言って、葬儀後の手続き関係で家族は忙殺されます。葬儀に手間とお金をかけると、心労で倒れますよ。

トピ内ID：6237493689

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普通にやるのがいいんですよ

ふじ

2014年03月12日 12:05

お父さんは死んじゃうんだから、生き残る人がやりたいようにやらねば。それで残して行く家族が仲悪くなったら、かえってお父さん悲しむでしょう。自発的に遠慮してほしいと思うのは間違いではないですが、遠慮してくれるかどうかは別です。特に、たとえばトピ主さんの夫さんの実家の誰か知らない人が来たがっている…とかなら話はわかりますが、今回はお父さんの妻＝お母さんが、お母さんの兄弟家族を呼びたいんでしょ。 …子供が口出す所じゃないと思うんですよ。家族葬って言い方は曖昧です。会場？食事？ちゃんとお葬式やるんだ。そしたらけちけちせずにお母さんの親戚くらい呼んであげたら。ご高齢の方のお葬式ってね、若い世代が付き合いを改めたりする場でもあるんですよ。結婚式と一緒で、普通～にやるのが、一番トラブルがないんです。特に結婚式と違って、葬式は、高齢の方が主役のイベントになりがちですから。なかなか、若者のやりたいようにはやれませんよ。２０代喪主で両親を見送って、年寄りにさんざん大変な目に遭わされたものより。

トピ内ID：1918399830

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連絡しない。

🐶

kazz

2014年03月12日 12:05

葬儀に遠慮してほしいとか、辞退してほしい、、とか言うから、ややこしい話になるのです。もし、万が一、お父様が亡くなれた時には、誰にも連絡しなければ良いだけです。翌日もしくは翌々日に、本当に身内だけの親族数人で、『家族葬』をすればいいだけです。１週間か１ヶ月後ぐらいに、書面（封書）で、死亡のお知らせと香典や御仏前、お供えの辞退を書いて、送れば良いだけです。実際に、私は、そうしました。葬儀の時には、たぶん、子供、孫で１０人程度でした。

トピ内ID：6880716549

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喪主の意思と会葬者の思惑

😉

三男坊

2014年03月12日 12:05

葬儀は故人の希望が第一ですが、送る側の納得も必要です。伴侶であるトピ主母さんの考えが重要です。お金がなければしたい事が出来ない事を分かって欲しいですね。＞イトコ達の配偶者と子供達は初対面。イトコ達も２０年会っていません。・・・家族葬の範囲を家族・親族とすれば、イトコさん達は、トピ主父さんは伯父・叔父ですから、親族に当ります。イトコさん達の配偶者・子供達は微妙です。会葬者は招待者ではありません、お断り出来ないのが基本です。＞・・・親族の久々の集まりに若いイトコ達の家族を紹介したい・・・紹介の場は、的外れですが、たまたまそうなるであろう事は予測できますね。お金のないご両親と云う事ですが、会葬者の人数によってお金が掛かるのは通夜のお清めや告別式後の本膳でしょうか。母方ご親族の慣習が、親族の香典は不要であったりすれば大変な事に、大変な出費になりますね。母方の慣習の確認が必要ですね。続く

トピ内ID：8775831851

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レス２：喪主の意思と会葬者の思惑

😉

三男坊

2014年03月12日 12:05

出費に見合った香典がいただけるようであれば、トピ主母さんの希望する規模の葬儀も可能です。そうでなければ、親族は焼香だけで、お清めや本膳を家族に限定することですが、如何でしょうか。不可能ではありませんが、現実的でしょうか。母方親族に知らせない、全く家族だけでの葬儀があります。会場までの案内の看板・会場入り口の看板を出さないなどを徹底する必要もあります。トピ主母さんが親族に知れせる様であれば、それも出来ません。お金に見合った葬儀、それは仕方ない事とトピ主母さんに納得していただく以外にないように思います。

トピ内ID：8775831851

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家族葬は密葬と違うので・・・

兎駆命

2014年03月12日 12:05

葬儀は故人の為の儀式であり遺族のための儀式だと思います。家族葬をご希望していらっしゃるお父様は、結束の強いお母様側親族とのお付き合いも煩わしかったのかもしれませんね。すごく失礼な事を書くかもしれません。お父様の意志を尊重するのか、遺されるお母様の意向も酌むのか。まだご存命のお父様に対して失礼な事は重々承知しておりますが、葬儀には遺されてこれからも生きる人との関係性も重要だと思うのです。葬儀は故人とのお別れをし偲ぶ儀式の場、イトコ家族達の紹介や親族交流の場ではないのですが、こんな時にしか会えないからと思ってしまう人も少なくないと思います。『○日に父が逝去しました。故人の遺志で家族葬にて葬儀を営みます。　近親者のみの参列をお願いします』そう言ってしまうのは失礼ではないと、私は思います。ただし家族葬と密葬は違うので、弔問に来られたら拒むことはできないと思います。近親者の捉え方も人によって違うかもしれませんしね。喪主をなさる予定のお兄様に、お父様の意志かお母様の意志のどちらを優先するのかを決めてもらうしかないと思います。

トピ内ID：7718062749

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私も家族葬を予約しています。

🐱

おばば

2014年03月12日 12:05

私は葬式は死に金だと思っているのです。　だから夫と子供たち家族だけで見送って欲しいのです。親戚だって要らぬお金払うの嫌でしょう

トピ内ID：0022714008

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お母さんの考えは？

匿名

2014年03月12日 12:05

非常にわかりにくいですね。各自の希望を整理してください。お父さん・・家族葬希望トピ主兄・・家族葬希望トピ主・・家族葬希望母方おじ・・家族葬反対。広い会場で食事、自分の子供や孫を紹介したい（？）お母さん・・家族葬反対（？）　おじに同調？一番わからないのが、お母さんです。＞父が家族葬を希望していると母から聞き＞母が参列予定者を書き出して考え方のギャップがはっきりしましたお母さんは家族葬に賛成？　反対？　どちらですか？大事なのは、お父さんの意思です。周囲に何を言われても「本人の意思ですので」で通します。というより、こんなことは事後承諾でいい。事前に相談など無用です。事前に相談するから、親族が口を挟んで収拾がつかなくなるのですよ。「参列を遠慮してほしい」と伝えて、気分を害さないかどうか？そんなの関係ない。「本人の意思ですので、どうかご理解ください」でいいのです。＞母は、自分の親族が馬鹿にされたと怒ってしまいましたまずは、このお母さんをどうにかしないと、何も解決しませんよ。「お父さんの意思を無視していいの？」と訊いてください。

トピ内ID：8839500172

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誰の事を考えてするのか？

５０代ですが

2014年03月12日 12:05

私は、ここ１年半の間に２人を見送りました。お父様が家族葬を考えられていたのには、費用もこともあるでしょうし、静かに送って欲しいという思いもおありでのことではないでしょうか？そして費用を出すのはあなた方ご兄弟になるのでしょう？家族葬と言っていても、合計すると結構な出費になります。その後の法事の事もありますからね。今言われるままにしていたら、それこそ法事も盛大にという話になってはきませんか？お寺さんへのお礼などもあり、本当にお金はかかります。費用も出さないで、みんなが集まれるいい機会だと捉えている人達のために葬儀をする必要はないと思います。あなた方は、あなた方の大事なお父様を静かに送って差し上げてください。それがお父様の意志であるなら尚更です。そんな訳のわからない親戚なんて、今後もお付き合いする必要はないのではないかと思います。他人にあれこれ言われることはないと思いますよ。あなた方ご兄弟が良いと思うやり方で良いと思います。くじけないでくださいね。

トピ内ID：5670629005

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お父様とお金を出すお兄さん

通りすがり

2014年03月12日 12:05

この二人の意見が第一です。お金を出さないトピ主母は、意見する資格はありません。

トピ内ID：5334133379

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故人の遺志も大事ですが

kairou

2014年03月12日 12:05

葬儀は残された家族が行うものです。勿論、故人の考えは尊重されるべきでしょうが。其れに依って残された人が、不自由な思いをするのは違うと思います。同じ場所に其の儘お住まいになるお母様の考え方に、なるべく寄り添う様な方法で葬儀を行う方が良いと思います。また、地域の風習も無視できない事でしょう。あまり時間的な余裕は有りませんが、お母様やお兄様ともう一度よく話し合って下さい。

トピ内ID：0478531173

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親族で集まるのが目的な方々

しおみ

2014年03月12日 12:05

お葬式とか結婚式とか、親族で集まるのが目的の方々はどこにでもいます。なぜお父様のお葬式で、他の親族の顔合わせをしなければならないのかわかりません。あなたがお母様に意見してもこじれますよ。喪主で費用を負担するお兄様から、お母様を説得して貰いましょう。口は出すがお金は出さない典型的な叔父様ですよ。私は三年寝たきりの父の後見人です。父も家族葬希望、とにかく静かに質素に旅立ちたいそうです。母は認知症で相談できず私の弟は父と疎遠になっておりますのでお通夜もお葬式も無し、お別れ会と称して火葬場の予約が取れるまで葬儀ホールで安置していただき、その間に会いたい方には来ていただくと言う事に決めました。皆高齢で両親の兄弟・知人で自力で父の見舞いに来れる人は一人しかいません。あそこが痛い、ここが具合が悪いと言い入院時に家族に連れられて1～2回来ただけです。父の甥姪なんて電話で連絡しても一回も会いに来ません。父が入院している病院から徒歩5分の所で働いている姪でさえもです。私は嫁に出た身ですので、両親の墓守までできません。お骨にするまでは面倒看ますが、そのあとは他の兄弟に任せようと思っています。

トピ内ID：8840478868

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家族はどこまでか

ほー

2014年03月12日 12:05

家族葬の定義はまだ曖昧で会場の収容人数を目安に参列者を決めるのがいいと思いますが、それでは親戚が不満なんですよね。来るなと言っても来るでしょうから今後の事を考えて一般的な会場で家族葬をするのが人数が増えても対応出来るのでいいかもしれないですね。いくら亡くなった人(すみませんお父さんはご存命ですが)の意志でもそのせいで身内がギクシャクするのは望んでいないでしょうから親戚は断らずに一般の人(近所、会社、友人)に連絡をいっさいしないで親戚のみにする事です。会った事がない姪家族でも親戚ですから家族葬だからと断るのは難しいでしょう。姪家族の方が会った事もないのに行かないと言うかもしれませんが。費用ですが、親戚からの香典金額の方が用意する食事代より高いと思います。花代は親戚の自腹です。祭壇や使用料は参列者数とは関係ありませんから現金な考えですが来るもの拒まずで費用の足しにさせてもらったらどうでしょうか。

トピ内ID：4103694500

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お答えします

まままな

2014年03月12日 12:05

葬祭関係から言わせて頂けば、家族葬と言えば20名までの葬儀です。お父様のご葬儀となるのなら、お母様、亡くなる方の子供、孫、兄弟位までの参列でしょうか。お父様の希望としても、田舎にお住まいなら、今までのお付き合い等もあり、難しいかもしてません。私も母の葬儀を家族葬で行いましたが、喪主となった者が、近所、親戚に頭を下げに下げて、母の希望を叶える葬儀を行う事が出来ました。家族葬は残されて見送る家族にも大変な覚悟が必要になります。

トピ内ID：9273019517

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葬儀は結構式と違うから

🐶

サヘル

2014年03月12日 12:05

葬儀は呼ばれなくても行くのが常識です。まして伯父などの親族なら余計に。家族葬とはいえ親族は来ますよ。来る人はね。葬儀に出席を遠慮して欲しい…は。一般的にはかなり非常識だと思う。ましてお母上は来て欲しいのでしょ？親族ならそれなりに包むし。嫌なら葬儀をせずに直送すれば？

トピ内ID：1100044558

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ご本人の希望が第一だけれど…

こま

2014年03月12日 12:05

＞自発的に遠慮これは、無いと思います。個人的意見になりますが、「家族葬＝友人・知人・会社関係・近所の方を呼ばない＝親族のみ」という感覚なので、親の兄弟となれば参列します。トピ主さんのイトコなら、トピ主さんのお父上は「おじ」にあたる人物で、結構近い身内と言えますし… 結婚披露宴なら疎遠を理由に欠席するとしても、ご葬儀となれば参列するのが普通だと思いますよ。 …とは言え。「家族葬」の定義は無いと思うので、「本人の家族（配偶者と子供）のみ」「本人の兄弟まで」「本人の親族まで」等、「どこまで」というのは、ご本人と家族の考え方・希望次第だと思います。ご本人と家族が「妻と子供だけ」「自分の兄弟まで」等の希望をお持ちなら、その意見が尊重されるべきだと思いますし、遠慮してほしいと言われても、腹を立てる話ではありません。トピ主さんのお母様は、「家族葬＝親族まで」という考え方だと思いますので、意見を合わせるのが難しいかもしれませんね…。田舎の方なら尚更、親族のご葬儀に参列しないというのは有り得ないと思いますし、参列していただくしかないかもしれません。

トピ内ID：9829610649

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うちも家族葬でした。

サラ

2014年03月12日 12:05

母が亡くなり互助会ですでに積み立てていたのですから質素にすればそんなに掛からなかったのに互助会の葬儀屋に薦められるがままに兄は母を偲んで立派な250万円程の家族葬としました。現金一括払いとなり葬儀屋は次の日に自宅に回収に来ました。過ぎてしまえばいろいろ反省する事もありました。親の葬儀は子供が出すものだと兄が言いましたので母の残したお金は使わず兄弟で出しました。誰かが故人の意思を受け継ぎ後に残るものに負担が掛からないよう情で事を進めるのでなく誰かが嫌われ役を駆って締めるところは締めるべきです。葬儀は心して掛からないととんでもない予算と成ります。特に食事代は高かったです。葬議場で食事しなくても近くのレストランを予約した方がきっと美味しくて予算内で来た人も満足だと思います。お兄さんの手助けになってあげてください。私のアドバイスは会場は小さめで食事は外で。家族葬と言っているので遠くから来る人は自分で宿の手配はして貰ってその旨はじめから伝えればよいと思います。

トピ内ID：0836385966

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本人の意向だと伝える

こんにちは

2014年03月12日 12:05

のがいいのでは？本当なんだし。あとは何を言われてもスルーするつもりで、限られた費用の中で精一杯の式をする。それ以上を望む人がいるなら、その分を負担してください。とか？葬儀前に最後のお別れに来てもらうのは構わないのでは？あとは、食事は会場ではなくて自宅で自分たちで作ったものをだせば手間はかかるけどお金はあまりかからない。お母さんは忙しいだろうからあなたや親戚家族にも手伝ってもらう。それか、会場近くの料理店で会食。こうでなければならない、ってことがあるのかもしれないけど、何かしら妥協しあって双方少しずつ我慢しなきゃ、できないでしょ。冠婚葬祭は普段疎遠な親戚が顔を合わせる機会でもありますからね。でも父方の親戚に言われるならまだしも、母方が仕切るものではないと思いますけどね。

トピ内ID：3193339627

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