離婚か婚姻関係を続けるか

レス28

（トピ主 1 ）

愚かな夫

2014年03月11日 17:05

恋愛

初めて投稿させていただきます。私は、40代前半の男です。よろしくお願いいたします。この前、妻（30代後半）から以下のことを言われました。・あなたと私は違う。あなたは家にいるのが好きだが、私は外出が好き。あなたは私といてつまらなくないのか。・あなたはいろいろと助けてくれていい夫だが、あなたといるとつまらない。・あなたと住める日はくるのか（嫁姑関係の悪化で数年別居しています。複雑な事情で私は実家に住んでいます。）・妻は自分は悪い女なので、あなたは他のちゃんとした女を探したほうがいい。数年後にいうとあなたがかわいそうだから今言うんだ。・言い寄られている男がいる（金持ちらしい）・もし、あなたと同居していたら大丈夫だった。こんなふうに考えたのはつい最近。その場では、少し考えさせてほしいといいましたが、ショックでした。別れたくありません。妻をとても愛しています。浪費傾向、ブランド好きという以外はとてもよくできた妻です。今、いろいろと考えておりますが、胸が苦しく、食欲がなく、眠れませんが、気力を振り絞って仕事はなんとかやっています。自分では今まで精一杯やってきたつもりですが、一方でいつかなんとかなると問題を先送りしていたツケもあると思っています。こんなことを妻に言わせるまでにしてしまった自分の愚かさに、悔しさと情けなさいろいろ混じり身にしみます。私はどうしたらいいでしょうか。

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こどもは？

123

2014年03月12日 10:58

特に記載がないのでこどもがいないと仮定ですトピ文の限られた情報だけからだと… あなたといるとつまらない　というのはもう気持ちは離れちゃってるのでは？そのうえ浪費＆ブランド好きの奥さんが金持ちらしい男に言い寄られているんですよそりゃそっちと一緒になりたいでしょ？＞問題を先送りしていたツケもあると思っています自覚あるんですね。じゃあツケをはらってください、としか…

トピ内ID：8417580130

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好きな人がいるから

ぴすたちお

2014年03月12日 10:58

そういうこと言い始めたのと、いつまでも煮え切らない夫が嫌になったのでは？浪費傾向、ブランド好きなら、言い寄られている男性に惹かれても仕方ない。あなたが奥さんが好きなら別れなくてもいいと思います。でも近いうちに奥さんが行動するのでは？

トピ内ID：1204137663

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まあ

🙂

ささ

2014年03月12日 10:58

別居を解消できるかとかの問題ありますが。私個人の考え方から言わせてもらうと、相手に伝えるってのは結論出たからだとも言えませんか？悩んでる段階で答え言わないですよね？彼女の中では別れる方向で心が固まっているけど、二人の事なので貴方にも一応委ねたわってだけかと。まあ、努力するのは貴方の自由ですし、その結果仲良くなれない決まりも無いので、とりあえずは問題点を減らす事に尽力するでも良いと思います。ただ、間違えていけないのは、これらの努力はあくまでも受験勉強の様なもので。したから合格なわけではないと言う事。合格の試験を受けられるだけです。それでもやっぱり賭けたい程思いがあるなら頑張りましょう。出来ないなら別れましょう。

トピ内ID：2257614934

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もう無理だとは思うけど

ぷー

2014年03月12日 10:58

あなたが伏せている、「複雑な事情」がカギだと思うんですよね。だって、別居の原因はそれなんでしょう？だったらそこを明かさないと、どうしたらいいでしょうかって言われても、誰も核心に迫れませんよ。まぁ何にしても、そこまで言われたら修復は難しいと思いますけどね。でも、その核心次第では、つまりまた同居できる可能性がゼロではないなら絶対無理とも言い切れない。だからあなたが、どういう事情で実家にいるのかそこが分からなければ可能性も何もわかりません。

トピ内ID：6638444292

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複雑な事情で・・

オコン

2014年03月12日 10:58

子供さんはいないんですか？嫁、姑問題や複雑な事情で奥さんとは別居であなたは親と住んでいる？？？あなたが奥さんと暮らせば親を見放すことになるんですか？そもそもあなたが奥さんと別居していることが根本の問題点でしょうに。あなたがそんなに奥さんを愛しているのなら、実家を出て今すぐ奥さんと暮らす、それしかないでしょう、もしそれが駄目ならあなた方ご夫婦は縁がありません。別な人生を歩めばいいと思いますが・・

トピ内ID：1540194059

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離婚して再出発を

🐤

sakusaku

2014年03月12日 10:58

嫁姑問題で奥様と別居ということですよね？奥様と住まず、お母様との同居を選んだのはなぜでしょう。お年だからですか？一人だからですか？解決もせず、先送りして事なかれに過ごしていたのなら、こういうこともやむをえないのでは。奥様は一人でも大丈夫だと思っていたのでしょう？もう離婚してお互い再出発をするのがよろしいかと。続けたくても今のままでは婚姻の意味も価値もないと思いますよ。そもそも、貴方には良い息子、良い親子でいることだけが重要で、妻や子を含む「自分の家族」を作る力が全く無かったという事です。今後は良い息子であることだけを糧にお母様と仲良く生きて下さい。

トピ内ID：9378691758

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もう先延ばしにしないで

グリーン

2014年03月12日 12:05

アラフィフの主婦です。嫁姑の問題でトピ主さんは妻と数年別居で、実家暮らしですか。「複雑な事情」が書かれていませんが、「姑」を選んだトピ主さんに奥さんは嫌気がさしたのでは？奥さんはトピ主さんと別れて、言い寄ってくる男性と一緒になって家庭の温かみを求めているのでしょうね。嫁姑の板挟みになっているトピ主さんには同情しますが、何年も別居生活を送らされている奥さんにも同情します。離婚か継続は夫婦二人の問題です。奥さんと別れたくないなら、実家を飛び出す勇気がトピ主さんにはありますか？

トピ内ID：6075372001

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典型的なパターン

無常の風

2014年03月12日 12:05

もうあなたから心が離れてしまったのでしょうね。新しい男が出来た時に、女から告げる別れのセリフの典型です。

トピ内ID：8770360365

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あなたと同居していたら大丈夫だった

🐶

かりんとう

2014年03月12日 12:05

と奥様がお考えなのですね。なぜ、数年もあなたはご実家にお住まいで奥様と別居なさっているのでしょうか？私も夫と母との関係は最悪になり、ついに数年前に絶縁状態になりました。でも、夫は私と一緒に住んでくれています。そのあたり、あなたが実家＝実母をとったと考えてしまいますが・・・食事も食べられないほどショックなら、なぜそんなに長い間、奥様と別居されているのでしょう。どうしたらいいでしょうか、と聞かれてもそのあたりの情報量が少なくて、皆さんおそらく「よくわかりません」になるのではないでしょうか？

トピ内ID：0069364721

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やむをえない事情を解決する気があるのかどうか

かもめ

2014年03月12日 12:05

なぜトピ主さんが実家で暮らしているのか、それが書かれていないと答えようがないです。そこまでやむをえない事情なのかどうか、判断できませんからね。ただ普通に考えれば、夫婦が別居していれば長い間には気持ちがすれ違ってくるでしょう。事情があるから仕方ない、とトピ主さんは思えるかもしれませんが、奥さんはそうは思わないということです。しかもトピ主さん自身が、｢問題の解決を先送りにしてきた｣と思っているならなおさらです。要するに｢女房さえ我慢してくれれば｣と嫌なことを妻に押し付けてきたわけで、妻から｢もう我慢したくない｣といわれるのは仕方ないですね。その問題を解決する気があるのか、ないのか、自分の気持ちをはっきりさせるのが先決でしょうね。でもそれで奥さんの気持ちが戻るかどうかは難しいですね。よく言われますが、女性は気持ちが冷めると元に戻るのはあまり期待できません。まして金持ちの男性から言い寄られているんなら、何も努力しない夫とこの先何十年も我慢して暮らしたいと思う女性は少ないでしょうね。

トピ内ID：5909005912

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これが彼女を失わない最後の機会です。

みち

2014年03月12日 12:05

察するところ、嫁姑問題で、主さんは親を放っておけず、別居の形で、誤魔化しているのですね。結論は一つです。離婚にならない最後の可能性はまだあります。一つだけです。それは、主さんが親離れして【今すぐ】親の家を出て、(親が何と言っても振り切って、もし、介護が必要な親なら施設に入れて）奥さんと一緒に住むのです。この世で一番大事なのは奥さんだということを、実行するのみです。【今すぐ】です。それ以外は無し。奥さんを外出させなかったのですか？　外出くらい自由にさせてあげなくては。社交的な方なんでしょう。今決断しなくては間に合わない。夫婦の事情はよく分からないが、奥さんとは一緒にやっていけないのなら、離婚でしょう。奥さんのその言葉は最後通牒（さいごつうちょう）です。モタモタしていたら、その男性に返事をして一緒になります。聞いてきたということはトピ主さんの考え方・出方・実行次第では、元に戻り一緒に暮らす意志はあると思う。しかしこういう場合の女性の決断は素早いです。主さんがモタモタしたら、さっと次の決心をして2度と振り返りません。それが女です。

トピ内ID：1498516652

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婚姻継続

2014年03月12日 12:05

あなたの文章を読んで感じました、答えはでていますよね。奥様を愛しているから離婚したくない。妻を守る覚悟が足らないと思います。数年間実家を優先したのだから、今度は奥様を優先しないとね。親も大事だけど、奥様を大事にしないといけません。どうしたらいいですかって、奥様に気持ちを伝えて奥様と同居するしかないでしょ。

トピ内ID：0443379154

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私の夫かと思った

ローズ

2014年03月12日 12:05

状況が今の自分ととても似ていて夫がトピを立てたのかと思いました。でも現在夫婦共に生活しているので多分夫ではないかな(笑) いつまであなたは母親の家に住むつもりですか？私だったらそんなのやだなぁ。嫁姑が仲悪いのに夫が義母のところにいたのでは、嫁は蚊帳の外って感じ。やり直す気力もうせるよそりゃ。奥さん金持ちの男と浮気してるかもね。調べた方がいいかもよ。妻を取られたくないのなら頑張って行動しなきゃね。このままぼーっと実家で過ごしてたら大切な人を失っちゃうよ。

トピ内ID：8126183923

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何とかなるって…？

🐤

ちわじぇり

2014年03月12日 12:05

問題を先送りしたい気持ちはわかりますが、いつか何とかなるって妻が母と上手くやってくれるだろうって事ですかね。保留と(妻に)丸投げは違いますよ。それでは愛想もつかされます。いろいろ事情もあるでしょうが妻よりになれないなら、もう自由にさせてあげて。幸いお相手もいるようですし。今も一緒に住んでいないのなら当座の生活は変わりませんよね？老後の寂しさに備えて今の悔しさ、情けなさには耐えてください。仮に、同居を始めてももう遅いような気がします。

トピ内ID：5077263564

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はたして、あなたがそんなに悪いのでしょうか

らくだ色

2014年03月12日 12:05

とても後悔されているようですが、共に生活できないようなそんなに悪いことしたの？（浮気、ＤＶ、借金とか）文面からは、あなたはかなり真面目で問題なさそうに思えますが。どっちかと言うと、色々あなたのせいにして離婚を急いでいるように見える奥さんどうなんでしょうね。どんなにケンカしていても、性格不一致でも、あなたがたはまだ夫婦ですから。法廷離婚で認められる別居期間は、理由にもよりますが約３年が基準。奥さんが何していようが離婚に応じなければ離婚になりません。

トピ内ID：6477379586

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結局

🎶

2wanko

2014年03月12日 12:05

嫁か母親か、で母親をとったということですよね？でしたら潔く奥様を自由にしてあげたらいかがですか？

トピ内ID：2589173582

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女がそこまで言うときは本気のときだと思う

😨

月のしずく

2014年03月12日 12:05

好きでだけで結婚生活は続かないし、貴方にも問題はあったようだし、無理じゃないですか？奥さんのブランド好きで浪費家というのは結構深刻ですよさらっと流すことではないですしかも、別居が長くなれば、奥さんが好きな人ができてしまったのもしかたないのではないですか？好きというわりに優柔不断な不器用なとぴさまと、派手好きな奥さまが選んだのは金持ちの贅沢をさせてくれる男性でよくある話しですよね奥さんが浮気していいとはいいませんが、別居が長いと浮気が原因とはみなされません奥さまはその相手に振られたら貴方の元に戻ってくるかもしれませんが、それはあくまで、安定感のためであって、貴方を愛しているわけではないでしょう別居が続く状況では、夫婦でいるべき意味を感じなかった奥さんの気持ちもわかりますよい奥さんだとは全く思いませんが、今更後悔しても、奥さんの決心は変わらないと思います貴方もどっちつかずの生活を止めて、別れて、実家でやり直すのが一番だと思います一緒に住めない限り、どうしょうもないんじゃないですか？

トピ内ID：2884408351

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離婚されるのが賢明です。

🐧

小雀

2014年03月12日 12:05

あなたは結婚に向かないタイプの印象です。あなたに家庭をつくる甲斐性はないとみました。奥様の幸せの為にも離婚してあげて下さい。

トピ内ID：0769263311

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悪妻だけど好きならしょうがない

たんこぶ

2014年03月12日 12:05

ブランドもの好きな以外はできた嫁と書いてあるけど、妻の言い分を読んでるとちっともできた妻じゃないですよね。できた妻は嫁姑関係悪化を放置はしないんじゃ？第一、妻をそんなに愛してる人がなんで実家に住んで嫁と別居してるのかわかんない。奥さんはいろいろ自分に都合のいい御託を並べてるけど、要は、「他に好きな人ができた」だけだと思います。愛してるなら好きな人のもとに送り出してやりましょう。ただ、離婚した後で相手に捨てられる可能性が大なので、そうしたら十中八九トピ主さんを頼って帰ってきますよ。めでたしめでたし。

トピ内ID：6901884944

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破綻

リラ

2014年03月12日 12:05

文章を読む限り夫婦関係は既に破綻していると思います。どのような事情か知りませんが、単身赴任でもないのに、別居生活を何年も続けこの先も夫婦で居る意味があるのでしょうか？今すぐ生活を共にする気持ちがお互いに無いのなら、離婚して新しいスタートを望むのはむしろ自然だと思います。

トピ内ID：1646799886

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あー

🐱

つぶあん子

2014年03月12日 12:05

別居なんかしてるからだよどんな事情があっても夫婦が別々に暮らしてるとろくなことはないもう別れるのは時間の問題

トピ内ID：8483949026

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離婚以外何がある？

🐤

プリン

2014年03月12日 13:00

奥様は全く悪くありません。奥様の為に離婚してあげて下さい。とっくに破綻しています。複雑な事情は知りませんが、奥様は寂しかったと思います。奥様にこんな事を言わせないで下さい。あなたは離婚してあげる事しか出来ません。出来れば今あるだけの財産も慰謝料で渡してあげてほしいです。奥様の数年間の辛さを考えると涙が止まりません。

トピ内ID：3113638288

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うーん。。。

常連さん

2014年03月12日 13:00

奥様、たぶん金回りのいい男性が見つかったのだと思います。だからこそ、離婚を切り出して来たのだと思いますよ。単に生活するだけなら、今までの生活でも満足だったと思います。関係の良くない姑とは別居し、夫とも一緒に暮らしていないのなら家事負担も少なく、おそらく生活費はあなたに出してもらっていたでしょうから、気ままに別居婚を楽しんでいた面があったのかも知れません。でも、金回りのいい男性と知り合って、以前からの浪費傾向やブランド好きに火がつき、今までの生活に満足出来なくなったのだと思います。自分は悪い女だからと尤もらしいことは言っていますが、よく読めば結局はあなたに原因と責任があるとしか言っていませんよ。どのような事情があって別居したのか分かりませんが、そもそも出来た妻なら多少のことは我慢して姑とも上手くやるでしょうし、夫との生活を大切にもするでしょうし、浪費なんてしませんよ。もちろん、問題を先送りしてきたあなたにも責任はありますが、今の状況でそういう言い方で離婚を切り出したのは、贅沢をさせてくれる男性をモノに出来たからだと思います。離婚するしかなさそうですね。

トピ内ID：2473064792

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１つしかない

キンクマ

2014年03月12日 15:13

分かってるくせに。妻を取るか、母を取るか、それだけです。母を捨てられないなら、妻に捨てられるだけです。それ以外に方法はありません。あなたは母を捨てられない。今後も一生母親と2人で生きていくだけです。諦めなさい。

トピ内ID：9688315541

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別居理由がわからないとなんとも。

🐤

ぴよの助

2014年03月12日 16:55

別居の理由で答えが変わります。・奥さんの希望だった場合元々トピ主さんへの愛情が希薄だった可能性あり。・姑の希望だった場合妻を愛していますというトピ主の感情と行動が一致していない・トピ主の希望だった場合上記と同じ。感情と行動に矛盾を感じる。トピ文章を見る限り奥さんは一緒に住みたがってるように見えるんですが、なんで別居に？単純な事で恐縮ですが私なら夫が実家で生活し、別居していたとするなら妻として自分の存在意義を見出せません。子どもでもいるならまだ考える余地はありますが・・・。一緒に住まない選択を最終的に夫がしたのならどんなに口で愛してる、離れたくないと言われても過去の行動により、口だけだと判断します。本当に愛していたのなら何故別居を了承したんでしょ？愛し合ってる夫婦が別居しなければならない状況って限られる筈なのですが。。子どもが居ないのならそんな状況あり得ないくらいの。奥さんが離婚の意思を固めてるのであればそれを覆すのは難しいんでは？別居年数が長いと離婚事由にもなってしまいます。だって夫婦である意味が無くないですか？他人の私でもそう思う。

トピ内ID：9377315729

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どうしたいか

大三元

2014年03月12日 17:28

愛しているなら別居しないでしょう。本当に失いたくないのか、それとも嫉妬なのか自分で整理してよく考えてたらどうですか。

トピ内ID：7236002040

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ずっと母親といれば良い

雨と風

2014年03月13日 22:53

姑のストレス→浪費→浮気数年間も奥様が訴えていたのに、受け止めずに、母親にベッタリ。複数の事情がどーたらこーたら言っていないで、どうせトピ主に解決なんかできないんでしょ。奥様を守れないのなら、他の守っていただける方の所に行かせてあげて下さい。

トピ内ID：6153330535

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トピ主です-1。ありがとうございました。

愚かな夫トピ主

2014年03月14日 13:00

トピ主です。まずは、レスをしてくださった方々にお礼を申し上げたいです。ありがとうございました。夫婦とは、やはり一緒に住むべきもの、今さらながら痛感しております。妻と母が揉めたときに、もっと家族で話し合うべきでした。しかし、病気の妹を抱え、月々の住宅ローン（10-12万円）、妻実家への援助（7-9万円）等に加え、さらに部屋を借りる+その生活費を、当時の私の給料では賄うことはできませんでした。妻は、友人（女性）と部屋を借り、夜の仕事をするようになりました。それでも、週末は外や実家で必ずともに過ごし、夫婦関係を維持していました。（今となってはそのつもりになっていたのでしょう。）その後、必死に働き、私の給料も上がったので、私と住む部屋を借りようと提案するものの、子供ができて私が働けなくなったら、今、私が月々使用しているカード分はあなたでは払えないと言われ、話が流れたことがありました。今は、「もし、あなたが提案したら、一緒に頑張るつもりだった。」と言われていますが、今は、提案したしないで揉めるつもりはありません。とりあえず今週末、再び話合います。

トピ内ID：1798041975

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