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お葬式トラブル

レス35
（トピ主 4 ）
😨
おみそ汁
ひと
愚痴になってしまうかもしれませんが、お付き合いいただけたら嬉しいです。

先日実母が亡くなりました。長い闘病生活の末でしたので、父も私も覚悟はしていました。母はもう何年も自分の意思表示ができない病状でしたので、お葬式をどんな風にするかは喪主となる父が決めることとなりました。

父は母が危篤状態になる前から、いざという時は家族葬で静かに送りたいと希望しておりましたが、とにかく母の生前は日々の介護で精一杯で詳しいことは何も決めていませんでした。
亡くなった時も病院に駆けつけた家族には家族葬で、と話しておりましたし、遺体の搬送の際にも、葬儀屋さんにそう伝えていました。

そのため、私は母が亡くなった時すぐに旦那や義両親へ連絡し、家族葬で送ることを伝えました。義両親は遠方に住んでおり、高齢の義祖父も介護しているので参列となれば大変だと思います。義両親は「お葬式には行きたいと思っていたけど、家族葬ということなら、逆に気を使われるかもしれないし、参列しないでおくね」という返答でした。
職場へも家族葬なので葬儀の参列やお香典、全て辞退させていただきたい旨電話で伝えました。

ところが…
私は実家の部屋の掃除やら来客対応やらでバタバタしていて、葬儀屋さんと父がどんなやりとりをしていたのかわからないのですが、父は急に気が変わって家族葬ではなく、いつの間にか普通の小規模のお葬式のプランを契約していましました。
父も疲れ切っていたのか、いろいろ考えるのが面倒と、葬儀屋さんの提案に乗せられてしまったようで…。そして父の職場にもしっかりと家族葬でやるということを説明していなかったようで、田舎なのであっという間に噂は広まり、近所の方や母の昔の同級生までたくさんの方々が葬儀に来ていただいて、結局普通のお葬式になりました。

続きます。

トピ内ID：5756399732

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家族葬とどっちが良かったかは、

☂
ぺそ
　お母様のご冥福をお祈りいたします。 さて、続き前なのに失礼します、お母様ご自身が家族葬を望んでおられたそうですが、 お住まいは都会のマンションのような近所付き合いのないところではなく お母様の同級生が駆けつけてくれるような環境なのですね。 それだと、どうしても声を掛け合って来て下さってしまうので、家族葬のせまいスペースには入りきれなくて、 通夜、葬式の30分から1時間、会場の外で数十人の年配の方に立ちん坊をさせることになります。 うちの義父も家族葬にしてくれ、と言いのこして逝きましたが、実際何十年とお隣さんで生活してきた人とかは どうしても気がついて来て下さってしまうので、通りの並びの端までのお宅と趣味の仲間には連絡したら、と言って、 結局小さな普通の葬儀になりました。が、旧いお付き合いの人ばかりなので、日頃遠くにいる親戚よりも ずっとさびしがって泣いてくれてましたよ。 それに田舎でお声かけしないと、後日数珠をもった近所の方が次々訪ねてこられて家族は休む暇がないです。 続きにどんな困ったことがあったか、わからなくて申し訳ないですが、お母様の思いと少々違ってしまっても 仕方がなかったかなと感じます。

トピ内ID：0329294628

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トピ主です

😨
おみそ汁 トピ主
続きです。 また私の職場は実家からやや距離があり地元の噂などは伝わらない状況でしたが、上司が「職員会で決まっていることなので、どうしても受け取ってほしい」と香典やお花代を持って式場に来てしまいました。 それで旦那は激怒。「家族葬と聞いていたから、自分の関係者にはもう断ったのに。両親も葬式に来たかったのに今更間に合わない。自分の実家だけ除け者にされた。義両親も相当怒っている。」とのこと。私も混乱して準備などしている中、慌てて旦那の前で義両親に電話で経緯説明し謝罪しました。 義母は「大変だったね、気にしないで」と言ってくださいましたが、義父はかなり根に持っており、実父から直接謝罪がないと納得いかないと怒っているようです。嫁の旦那の実家は何もしなかったと周囲に思われて、恥をかかされたと思っているのでしょう…。また今回のことで旦那は義父からお叱りを受けた様子で(家の代表としてしっかりしろと)、葬式中かなり不機嫌でした。 義両親は私に対しては怒っておらず、ちゃんと説明をしてこない実父に対して怒っているとのことで、以後も普段通りに接してくださいますが。気の利かない嫁だと思われていることでしょう。しかし離れて住んでいるので盆正月くらいしか顔を合わせません。 母が病気に苦しみながら亡くなった事で、私自身精神的に辛く、いろいろ気が回りませんでした。義両親に電話で謝罪する等々で、実際更にダメージが深まりました。 父も落ち込んでおり、義両親が謝罪を求めているとは今はとても言いづらいです…。 私も旦那もまだまだ未熟者で、世間知らずだと思い知りました。今後どうしたらよいのか悩みます。

トピ内ID：5756399732

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何が大事なのか

041
ゆずりは
お悔やみ申し上げます。 お母様を亡くし、悲しみにくれる暇もなく、葬儀の準備等たいへんでしたね。 わたしも父を突然亡くしましたので、その後の遺族の忙しさは十分理解できます。 その中で行き違いがあったとのこと。 これはもう致し方ないことと思います。 お葬式という儀式の中で何が大事か。 それはもう、亡くなった方の遺族の悲しみに寄り添うこと。 亡くなった方を悼むこと。それが一番大事じゃないでしょうか。 あなたの夫の実家が何もしなかったとか、誰が気にするでしょう。 そんな事を気にするのであれば、ご主人が気を利かせてご自分の両親の名前でお花でもお供えすればいいことではありませんか。 そういう機転も利かないで、子供のように怒っているだけでは、親御さんに叱られてもしょうがないですよね。 もし、お舅さんの怒りが収まらないようでしたら、忌明けのときにでもお手紙を差し上げたらどうでしょう。 伴侶を亡くしたばかりのお父様に「直接謝罪しろ」なんて、普通の神経の大人が言えるものではありませんよ。 どうぞお父様を労って差し上げてくださいね。 家族を亡くした悲しみは、家族でないとわかりませんものね。

トピ内ID：2598762439

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夫さんにびっくり…

❤
kitten
主さん この度はご愁傷様です ところで、義父母には、主さんが菓子箱でも香典返しでも送って(あるいは持参して) 「父からのお詫びです。 母が亡くなって、すごくショックを受けておりますので、父本人がお詫びに伺えず、お許しください」 って言っとけばいいいいだけじゃない？ 別にお父さんに言う必要もないし… それにしても、そんなことで怒り狂うとは、へんなとこでこだわる夫さんだね ちょっとびっくりしました。 きっと、礼儀とかしきたりとかに厳しい関係のお仕事なのね？

トピ内ID：4115449623

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うん・・・

041
sao
＞私は実家の部屋の掃除やら来客対応やらでバタバタしていて、葬儀屋さんと父がどんなやりとりをしていたのかわからないのですが、父は急に気が変わって家族葬ではなく、いつの間にか普通の小規模のお葬式のプランを契約していましました。 もうこの時点でおかしいよね。 あなたはそれだけ後になって文句言うくせに。大事な葬儀屋さんとの話し合いをお父様一人に丸投げしていたわけです。 掃除なんかする前に葬儀屋との打ち合わせの方が大事でしょうよ。 来客もあるでしょうが、まず先に葬儀屋での葬儀の打ち合わせって家族皆ですべき事では？ それを高齢のお父様一人に任せておいて、葬儀屋が帰った後もどうなったか確認もせず。 お金の問題もあるのにお父様だけに任せて知らん顔だったのに違和感ですよ。 一番まず最初にすべきことでしょ。葬儀屋の話合いに顔を出してない時点であなたに文句言う資格ないとおもうよ。 どらくらいの人がくるのかとか。ランクはどうするのかとか・・・ そこまで口出すのならあなたが主導で決めるべきでした。 それで怒るあなたの旦那と義父もおかしいよ。 ってか、そんなの言わなきゃよかったのに。 こじんまりとしてやった、近所の人とかは来てくれた人もいるけど・・って・・ その程度の報告で良かったのに、なんでバカ正直に実況中継みたいにした人がいるのですか？ 義父母は遠方なんだし・・ 丸く収めればよかったじゃん。あなたの旦那がトンチンカンすぎるよ。 どこに怒る要素があるのか・・・

トピ内ID：2157214597

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やってしまったことは消えない。ですが

041
notamerit
お悔やみ申し上げます。 悲しみの中で遺族が葬儀に気が回らないのは、仕方がありません。 その為に葬儀社が全てを取り仕切ってくれる側面もあるのです。 でも、一番基本的な「家族葬」か「弔問を受ける葬儀」か そこをブレさせてしまったのは、お父さんの失敗だったと思います。 ほうぼうに案内をしてしまったあとですしね・・ トピ主家にはそんな気は全く無かったにせよ、 自分たちだけ排除された格好になってしまった義両親にしてみると そりゃあ気分が悪いし、小言のひとつも言いたくなると思います。 仕方が無いし、ちょっとずつの不運が重なってしまったと思います。 やってしまったことは仕方が無いです。 それを帳消しになど出来ません。 でも、これからの付き合いや態度で示すことは大切だと思う。 お父さんもいつかは一言は、謝罪しなければいけないのではないですか？ 避けてはいられないと思いますよ。 気落ちしている今直ぐでは無くても ひと月半後には四十九日法要が、１年後には一周忌法要もあります。 その際には是非義両親にも参列して貰って、 焼香して頂けるようにしてはいかがでしょうか。 その際には、お父さんから一言 「葬儀の際は不作法があり、申し訳なかった」旨 挨拶して貰うべきじゃないかなと、私は思います。 ご主人には、トピ主さんから重々のお詫びをしましょう。 トピ主さん以上にご主人には責任が無いのに、 義両親のお叱りを受けてくれたのですから。 なにもかも、これからの誠意が大事だと思いますし、 この経験が糧になると思います。

トピ内ID：0430633236

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お義父さんとは直接話しましたか？

041
たろすけ
まずはお悔やみ申し上げます。 お義母さんとは電話でお話しているようで、言葉通りだとしたら、さほどお怒りではない様子。 当方もうすぐ50歳になりますが、経験上、配偶者の親が亡くなって、葬儀に参列するという会社はないと思います。この頃は自分の親が亡くなった場合でも、家族葬じゃくて一般的な葬儀でも香典辞退、会社としての慶弔費は個人的な弔意ではなく福利厚生なので遠方なら忌引き明け出勤後に事務的に受け取る。配偶者の親の場合は休暇のみ認められ、香典は出ないんじゃないかな。 なので、ご主人の「自分の関係者には～」は、ちょっと違和感。 そして、ご主人のご両親に関してですが、普通のご葬儀がどの程度だったのかにもよりますが、お供花が並ぶようなご葬儀だったとしたら、お名前をお借りして手配いたします、と連絡したらよかったかもね。（お香典はお義父さんの名前で手配します） そういうことを、お義父さんは息子であるご主人に求めて「家の代表としてしっかりしろ」と叱ったわけで、矛先はトピさんのお父さんではなくて息子なんですよ。叱られたご主人が八つ当たりしてるだけかと。 お父さんには何も言わずに、もうひと頑張り、トピさんが直接お義父さんに「気が回らず大変失礼いたしました」とお電話してみたら？ トピさんのお父さんに謝罪を求めるなんて、本当かどうか、と思います。

トピ内ID：2497381027

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たぶん

🙂
さくら
わたしから見ると、いちばん悪いのは、トピ主さんのお父さまではなく、トピ主さんのご主人のように感じます。義両親さんの参列はできなかったでしょうが、香典や生花などはどうされたのでしょうか？　私がご主人の立場なら、香典を自分で立て替えておき、生花も義両親の名前で自分で手配します。それなら、遠方で欠席しても面目は立つと思います。 とはいえ、今回のことは途中で方針が変わってしまったということなので、お父さまに手紙で謝罪してもらってはどうですか？　お父さまに伝えるのは心苦しいとは思いますが、これからもトピ主さんと義両親さんの付き合いは続くので、なんとか簡単でもいいので手紙を書いてもらうのがいいと思います。

トピ内ID：8638209891

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今後の対応

🙂
esezou
お悔やみ申し上げます。 肉親の葬儀に冷静に対応できる人は多くありません。 今後親戚友人職場の対応ですが、全て 「故人の意思でしたので申し訳ございません」 の一点張りで対応しましょう。 お父様とは良く話し合いましょう、お父様を責めるのは良い結果を生みません。 全て故人の意思でした事と割り切るのです。

トピ内ID：9612444757

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高齢の配偶者はうろたえる

🙂
ちらむん
済んだことは仕方がないですが、家族葬でも義実家は声をかけることが多いんじゃないですか？ 会葬・香典辞退と連絡しても、会社は慶弔規程に従って総務担当か共済会担当者が来るのは普通です。 父上が落ち込んでいるのは仕方ないので、トピ主が代わりに義両親を訪問して「父も動転しており、家族葬の予定が葬儀屋の言うがままになりこんなことになってしまい誠に申し訳ありませんでした。父も反省しておりますがまだ落ち込んだままで一緒に伺うのも却って失礼なことにもなりかねませんので代わってお詫びいたします」と実情を話して謝るしかないでしょう。 もう一つ言うと、長年寄り添った夫婦ですし高齢なこともあり配偶者は相当動転しますし。 喪主は配偶者がするとしても、葬儀の手配等は親の意見をききながら子どもがやったほうがいいです。 少なくとも葬儀の打ち合わせには同席した方がいいです。 実父、義父とも既に亡くなりましたが、実母、義母ともうろたえてましたので私や兄弟、妻が葬儀の手配をしました。

トピ内ID：2476191264

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なぜ？

☂
mio
まずは、お悔やみ申し上げます。 主母さんのためのご葬儀のやり方に、ご主人や義親さんがそこまで怒る意味が分かりません。 喪主である主父さんが決めたことなので、義家が口を挟むことはないでしょう。 義親さんは、そこまで主家のご葬儀に参列したかったの？ 遠方で介護もされているなら、不義理だけど参列しないのも許されるでしょう。 お香典やお花を義親の名前で出せば、お悔みの気持ちは十分伝わります。 それは、遠方でも出来ることだと思いますが、義親のさんからは無かったの？ ご主人もどうしてそこまで激怒するの？ 家族葬であろうとなかろうと、親に恥をかかせないためにご主人がもう少し気を回しても良かったと思います。 主さんの上司が来られたのも、非難することではないですよね。 主義親が来ていないことなんて知らないでしょうし。 義家の方々は、お身内を亡くされた経験がないのでしょうか？ ご主人は、葬儀までの主さんや主父さんの慌ただしさを見ていなかったのですか？ 大切な人が亡くなってから葬儀が終わるまで、遺族は悲しむ時間もありません。 気持ちの整理も出来ないままに葬儀を出すのです。 そこに平気で追い打ちをかけますか。 私は、主さんと主父さんに非はないと思います。 逆に、失礼ながら、ご主人は人の心が分からない方だと思います。 思いやりに欠ける方だと思います。 家族葬が”結果的に”大きくなってしまったことに文句を言うなんて・・ 遺族の心情も分からない方々との義理関係は大変ですよね。 （この内容をご主人に見せていただいても構いませんので。）

トピ内ID：4112514741

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ご主人味方してよー

🙂
沢庵
ご愁傷様でした。こんな無用のゴタゴタで心労が尽きませんね。 私はそばで経緯を見ていたはずのご主人がとりなしてくれないのがちょっと冷たいのではと思いました。 義父さんも謝罪を要求するなど言い過ぎとは思いますが、葬儀は面子や体面の部分が非常に大きいので気分を害した気持ちは分かります。だからこそトピ主さん夫婦が調整する必要がありました。 確かに結果的に義実家が何もしなかったような形になり恥をかかせたのは事実です。そこは謝罪しないといけません。でもそれを今のお父さんにさせるのは酷だと思います。 まずはご主人に、お父さんも疲れと心労があり自分もフォローできずに意図せずこんな形になった。でも義両親に恥をかかせるつもりは全く無いし、そこはご主人も分かってくれているよね？今も妻を亡くしてショックを受けていて謝罪させるのはあまりに不憫なので、ここは私が謝るのであなたもお義父さんをとりなしてくれないかと頼んでみてはいかがでしょう。 でも家族葬のスタイルは崩れましたが、結果参列したのはお母さんの同級生やご近所さんという直接関係のあった人達だけで、娘とその夫の会社関係という完全に義理で来る人はご遠慮出来た訳で、ある意味お母様にとっても送って欲しい人に送ってもらえたんじゃないでしょうか。 娘の夫の関係者なんて一番来てもらう必要に無い他人ですよ。 トピ主さんの上司は会社の規定によって来てるだけだし、そのお香典は福利厚生の一環なので辞退する性質のものではありません。 まずはトピ主さんが謝罪し、ご主人には協力してもらってとりなす。お父さんはもう少し落ち着いてからご挨拶の電話を入れるか、トピ主さんが代筆でお手紙を書くとかでしょうか。 ご主人が怒るのも分かるけど、そこは妻を支えて欲しいなあ。間に立てるのはご主人だけですよ。一緒になって怒ってどうするんです。

トピ内ID：4059790527

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行き違いでしたか

☀
ぺそ
つまり、旦那さんのご両親が小規模のお葬式だったら人手をやりくりして参列したのに、なんだ、と怒られたんですね。 連絡をしつこく密に繰り返し、「家族葬だから」→「いや、なんだか普通の小さい葬式になるよ、今からでも来てくれないか」とか その都度言って欲しかったんですか。それは、そんなばたばたしていたらトピ主さんは不可能でしょうし、お父さんはもっと不可能ですよ。 遠方ってどの位の距離かわかりませんが、ご高齢の義祖父様も介護しているのでしたら、大変というより、弔電と供花だけになったと思います。 お気持ちがありがたい義両親様ですね。（うちで実父が亡くなった時、夫の親は開口一番どしたらええんやろ、行かんでええんやろ、 と。夫と私で夫親のお香典の金額を決めて、夫が立て替えて、後日それに見合ったお香典返しを送ったら、 あら、なんかいただいてしもたって。嫁の親のことなんてそういう扱いです） 　旦那は激怒。～私も混乱して準備などしている中、慌てて旦那の前で義両親に電話で経緯説明し謝罪しました。 　　　　　　　　　　↑ これ、いらっとします。人の旦那さんに失礼ですが、なに子供みたいなことで腹立ててるんだ、自分でもっと配慮しろよって思います。 　お父さんには、気落ちしているときにわるいけど、「義両親が、普通の葬儀になったなら知らせて欲しかった、駆けつけたのにって言ってる」と 伝えたら、四十九日のときにでも、自分からお知らせしなくて申し訳ない、くらい大人ですから普通におっしゃるでしょう。 　トピ主さんは、義両親様に次に会うときに、「その節は大変失礼をいたしました」と謝って、 その次に会うときか電話か、手紙書くときにしつこく 「申し訳ありません、もう合わせる顔がないです」といっておけばよいと思います。

トピ内ID：0329294628

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本当にお気の毒なすれ違いとなりましたね

🐱
りんご
外側から見ると、悲しみの中、気を回すのが難しかったご親族を慮れないものかと思ってしまいますが… 夫さんも主さん・お父様の悲しみに触れていた立場として、その落ち込みようを大げさに表現するなどして取り持ってくれてもいいのにな。 そもそもお二人が辛いなら夫さんが「世話人」やって仕切っても良かったのに。 さて、 お父様が落ち込んでいて話ができない、ということですが できるだけ早いうちに実際に伺って謝罪されるのが良いと思います。 というのも世間体を気にする義父なら、「謝ること」という形式が大事かもしれません。 また、お父様の「深い悲しみ・落ち込み」をそのままお見せするのが一番説得力があると思うからです。 トピ主さん自身もお葬式から義理両親に会うのが初めてなら「できるだけやつれた感じ」で一緒に伺っては。 その様子を見、誠心誠意の謝罪をしても、寄り添う気持ちが見られない義父なら「心無い人」と認定して主さん・お父様の心を守ってください。 ただトピ主さんが責められたことで弱っていた心に深い傷を負ってしまったことは夫に言った方が良いと思います。 普段だったら受け止められた。怒りも尤もで、気が利かなかった。でもむき出しの心にザックリと刃物が刺さったような息苦しさがある。と。 今はまだ無理でも…いつか必ず言わないとご夫婦が「すれ違って」しまいそうです。

トピ内ID：1549168268

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落ち着きましょう

🙂
OK牧場
お疲れ様でした。 もう済んだことだし、そんなに落ち込み悩む必要はないですよ。 義父に実父から急いで謝罪を入れたとしても、お母さんが 帰ってくるでもなし。 お父さんは動転して、葬儀屋の口車に乗せられて （おそらく家族葬よりも高い金額の）一般葬儀に させられちゃったんですかね。 もう手違いというか、なんていうか、自分の伴侶失ったわけで そりゃ気も動転しますよね。 悔やまれるべきは、葬儀屋と商談する時にあなた（や夫）が同席していれば・・ と今さら言っても仕方ないですけど。。。 義父も落ち着いて考えれば「あぁ、そうか、それは仕方ないな」と 思うはずですけど、いつまで謝罪がどうだとか言ってんでしょうかね？ 大人げないと思います。 何が何でも謝罪だ！って感じで電話は終わったんですよね？ 実父も精神的にダメージあるだろうし、まだ言わない方がいいと 思いますよ。というか、言う必要もない気もします。 あなた方ご夫婦で、夫側父に対応したら良いと思います。 夫はちゃんと対応してくれそうですか？ そりゃ手違いで夫本人も気分良くないとは思いますけど、 だからといって、あなたとあなたのお父さんに丸投げは それはそれで大人げないでしょう。 それでもまだ「謝罪だ！」って言うなら、もう会わなくても良いと 思いますよ。闘病の末の死去ですからね。そこを察することが 出来ないなんて。 「実父への労いの言葉の前に、謝罪請求ですか？ああそうですか！」と 啖呵切って終わらせれば良いと思います。 実際にそんなことは言わないだろうけど、そういう気持ちでいたら 良いということです。 お葬式なんて終わってみて、 「ああすれば良かった、こうすれば良かった」となるもんです。 今回の手違いは結構大きいミスではありましたけどね。 でも手違いなんだから仕方ないです。

トピ内ID：8771597984

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いろいろ言い訳ばかりで

😝
ろんと
考えることができず、葬儀屋のいいなりになるがままの父親。 うちの会社で決まってることだからと押しかけてくる迷惑者。 見てるだけのあなた。 わしの顔に泥塗られたと勝手に根に持つ義理の父。 全員して ご本人の「家族葬で静かに見送って欲しい。親しい身内で分かれを見守って欲しい。」という貴重な想いを、土足で踏みにじったわけですね。 葬式と聞くと、すわっ！一大事じゃ！と、何かイベントに参加するような「騒ぎ屋」が押しかけてきたりするのを、お母さまはこれまで見てきて そんなのは勘弁して欲しい。わらわら慌ただしく落ち着かない葬儀という形のイベントなんかではなく、故人を見送るという本質を大事にしたもので見送って欲しかったのに。 関係者全員、形だけは「故人を見送る、手を合わせる」ために参加した！という格好ですが、実質は「葬式という一大事！に駆け付けた自分」という自己満足を果たしただけ。 誰一人として、故人の想いには寄り添いませんでしたね。

トピ内ID：9264130252

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悪意や疎外しようとしたのではありません

🐴
お気の毒です
母親を亡くしたばかりの所へ追い打ちをかけるかのような言動 あまりに酷いです。 私も父の葬儀の手配をした経験上、どんなに大変かよく解ります。 葬儀屋は、こちらが心身ともに参っている時にやって来て 手厚くしてあげたい、という気持ちへ付け込んだり 額も大きく、消費者トラブルもかなり多いようです。 さて、お葬式に参列する意味は何でしょう 1.死者を悼み、その家族を慰める 2.葬儀の手伝いをする 舅さんにとってはそのどちらでもなさそうです。 嫁に謝罪させたり、息子を感情のままに焚き付けたり 自分達だけが不参加なのはおかしいだろ！！！って風にしか映りません。 でも元々は家族葬のつもりだった。 迷惑をかけてはいけないので真っ先に伝えた。 そうしたら、普通の葬式になってしまった 気を遣ったつもりが仇になってしまった、それだけの事。 悪意や疎外しようとしたのではありません 舅さんは 「他人が思い通りにならない時どう振舞うべきか」という問題を抱えているような気がします。 小学生男子が喚いていると思ってあんまり気に病まないで。（続く

トピ内ID：6442368921

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続きです

🐴
お気の毒です
でもきっとすんごいパワーで怒り狂ったんでしょうね。 あなたのご主人はその怒りにやられて 葬式の席であなたに激怒するとか…なんか、影響されてそうで怖いです。 天国のお母様の心情を思うといたたまれません。 まさか自分の死がきっかけで 娘に追い打ちを掛けるかの様に、苦しめたりしないで欲しいでしょうに。 舅さん家族とは少しずつ距離を置いていいと思います。 というか、私ならもう会いません。 父親にも「会いに来て謝罪しろと怒っている」なんて伝えません。 今回の謝罪は相当心に響いて、とてももう顔を合わせる勇気が出ません、とか 申し訳なく思っているのでお会い出来ません、とか言って 少しずつフェイドアウトを図りますね もしくは、あらためて近日呼んだらどうですか？逆に。 だって、死者を悼んでくれるのなら葬式じゃなくてもいい筈です。 もしもその場で直接荒れ狂うようだったら その時こそ縁を切らせてもらえばいいです。 人の死で弱っている人間を苦しめるような人には、相応の報いが待ってます。

トピ内ID：6442368921

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ありがち

🐱
ニャン
喪主が高齢者で、決めるのが子供の場合にはこういうことあります。 喪主が全部子供に任せていますと口出さなければいいだけなのに、 中途半端に口を出すのです。 喪主だから、葬儀業者を始め、親族も大丈夫だと、 子どもに確認せずに勧めて決めてしまいます。 後で、おかしいってことになります。 親は頼りにならないから、私を通してと言っていても、 なぜか伝わらない事が多いです。 私はこれで振り回された子供の立場です。 お葬式って、たとえ余命宣告されていたとしても、 細かく決めている人の方が少ないからその場で決めることになります。 ばたばたするのは珍しくありませんよ。

トピ内ID：4774854340

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何をそんなに怒っているのでしょうね？

🙂
55歳のオッサン
そもそも、義実家は遠いということであれば、親戚関係やら、周囲から何か言われるようなこともないですよね。 何をそんなに文句を言ってるんでしょうね。 私には意味が分かりません。 私も父の葬儀をしたことがありますが、葬儀屋さんとは複数で会うべきでしたね。意見の統一をしてあったとしても、様々な決めることがあります。初めてのことだと迷うところです。そこで強く言えずに、葬儀屋に誘導されてしまったんだと思います。 それを事細かに義実家に伝えてしまったり、怒ったりするあなたの夫が未熟なんですよ。別に婿養子に来たわけでもないんだから、しゃしゃり出る必要もないんです。 どこの地方にお住まいなのか分かりませんが、放っておけばいいです。

トピ内ID：4087722114

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ありがとうございます

😢
おみそ汁 トピ主
たくさんのレス、ありがとうございます。皆様のレス一つ一つじっくり読まさせていただき、とても勉強になりました。また暖かなお言葉に本当に癒されました。ありがとうございます。一人一人お返事をしたいところですが、まとめてのレスとなってしまうことをお許しください。 実は母は52歳で亡くなり、私達夫婦も20代で身内に不幸があった経験が少なく、本当に世間知らずでした。 夫は仕事で帰りが遅く、私も2歳児の面倒を見ながらでしたので、父にずっと付き添ってあげることができず、このような結果になりました。兄がいますがうつ病で葬儀に参列させるだけでも大変でした。 香典に関しては義父の名前で代わりに出しましたが、お花までは気が回りませんでした…。 母と義父母は生前1度しか会ったことがなく(その頃すでに会話はできず)、結婚してまだ数年ですので父も義父母とあまり交流がなく、わざわざ遠くから義父母に来ていただいても疲れて対応しきれず無礼になってしまうかもしれないから、葬儀の参列は断ってほしい、と父は言っていました。 義父母の参列したいという気持ちも汲みながら、当初からその辺りもやんわりと伝えてはいました。 レスでご指摘頂いたように「近親者だけでとり行いましたので…」ということにしておければよかったのですが、旦那が自分の関係者に「家族葬」と嘘をついたようになったのが嫌だったようで、義父母に愚痴りながら報告していましたね…。 義父はちょっと変わった感じの人であまりコミュニケーションが得意でないので、たいてい義母が間に入って橋渡し役になってくれます。義母に電話した際「気にしないで、大丈夫だからね」と義父が怒っているというような話はなかったため、その時は義父とは話しませんでした。いろいろ慌ててまして、ほんと自分の配慮が足りなかったのです…。続きます。

トピ内ID：5756399732

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トピ主です。続きです。

😢
おみそ汁 トピ主
しばらく経ってから、待ってたが実父から謝罪がない、義父が怒っている、今さら謝罪しても遅い、もう二度と旦那の実家は私の実家と交流しないだろう、というようなことを旦那から聞かされ、驚きました。旦那も当然だろ？という感じで…。 一方的に実父が悪いのではなく配慮が足りなかったのは私達夫婦ではないのか？、ちょっと大げさじゃないのか？と、旦那や義父に怒りが湧いたけれど、私も経験不足なので世間知らずだったのかなと思い、言いたいのをグッとこらえていました。 ですので、皆さまのレスを読んで共感したり、納得したり、反省したり…だんだん気持ちの整理がついてきました。 皆さまのレスにあったように、これからも旦那や義父母との関係は続くので、折を見て義父に謝罪をしなければいけませんが、実父は精神的に無理そうなので、私が代わりに、と思います。 とりとめのない文章ですみません。皆さまのアドバイスに感謝いたします。

トピ内ID：5756399732

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お父さんから説明

🙂
高齢者
義母は納得されたようですが、義父は納得していません。 原因を作ったお父さんから義父に説明・謝罪してもらいましょう。 当初方針を土壇場で代えたことがことの起こりです。 田舎の葬儀はどういうものか知らなかったのでしょう。 あなたの対応は間違ってはいません。 ただ、ご主人にもう少し丁寧に説明しておけばと思いました。

トピ内ID：3169604897

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私は、謝罪が必須だと思う

041
なおりん
結果的に、「義理の両親に恥をかかせた」のですよね。 「謝る必要がない」とか「怒りすぎ」の意見の方が、理解できません。 トピ主側の親戚や実家の近所の人から、「トピ主の義父母は、嫁の母親の葬儀にもこない不義理な人間」と、解釈されたことでしょう。 「遠方に住んでいるのだし、そのような噂を気にすることはない」とは、恥をかかせたトピ主側が言うことではありません。 すでにレスされている方もいますが、四十九日に義父母にお声がけし、お父様が正式に謝罪すべきだと思います。 「トピ主には、怒ってない」とのことなので、話のわからない義父ではないでしょう。 むしろ、ここで批判されて気の毒に思います。 とりあえず、通すべき筋を通してないのは、トピ主のお父様です。

トピ内ID：9706853394

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そう説明するしかないでしょうに

😭
黒猫
お父様を責めることも出来ないし、義両親にはまあ詫びるにしてもお父様に詫びさせるのは行き過ぎ。故人の希望だったんだしお父様の独断でもない。 「葬儀社との話の中で疲れ切って押し切られてしまった。我々が知った時には（連絡も）手遅れだった。」 それが事実でしょ？ 許すも何もそれだけ説明して「申し訳ないけど状況を察してください」って言うしかないでしょ。

トピ内ID：7969170925

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トピ主父娘の意思を尊重からこその怒り

041
ペンペン草
義父母にしてみれば、縁あって親戚になったのだし最後のお別れくらいしたかったが、トピ主親娘の考えを尊重して遠慮した。 しかし、実際は通常の葬儀が執り行われていた。 ご主人の会社も、トピ主の会社同様「職員会で決まっているから」と香典や花を用意しようとするのを、必死に説得したのかもしれません。 しかし、トピ主自身は、自分の会社から香典を受け取り、弔問まで受けていた。 義父母もご主人も、トピ主親娘の意思を尊重したからこその怒りでしょう。 葬儀の段取りを決めるのにバタバタするのは分かりますが、世の中の人は大抵みなさん同じ状態です。 その中で、大きなトラブルなく終えています。 今回のトラブルは、トピ主親娘のミスです。 もちろん、慌ただしく決める中、礼を失することもあるでしょう。 >今後どうしたらよいのか悩みます 普通に、「失礼なことをしてしまい申し訳ない」と謝罪する以外の選択肢があるなら、逆にお聞きしたいです。

トピ内ID：9706853394

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私の感想です

🙂
豚汁
＞義両親は私に対しては怒っておらず、ちゃんと説明をしてこない実父に対して怒っているとのことで 義両親が、トピ主さんに怒ってないなら、お父様にも怒っていないと思いますよ。 ＞義父はかなり根に持っており、実父から直接謝罪がないと納得いかないと怒っているようです。 直接、義父さんからトピ主さんに「お父さんから謝罪が欲しい」と言われたのですか？ もし、ご主人経由なら、それは盛って有る様に思います。 トピ主さんに言うとしても「お父さんと直接話がしたい」→お悔やみを直接言いたい、くらいな事だと思います。 それを、話の流れでトピ主さんが「直接謝罪して欲しい」と受け取ってしまった可能性はないですか？ 家族葬をすると、「直接お悔やみを言いたい」「お線香をあげたい」人が、後日どんどん来てしまう事が有ります。 葬儀会社の人は、そう伝えて、家族葬→一般のお葬式の方が楽だと、お父様を説得したのではないでしょうか。 お父様からすれば、それが負担だと思い、家族葬を避けたのに、結局娘の嫁ぎ先が・・・という事になるでしょうけれど、もしかしたら電話で終わるかもしれないので（義実家では介護が有るのでしょう？）、電話で済むなら電話してはどうですか？ 義父さんから、お父様に電話して貰っても良いですけれど。 トピ主さんがお父様に「連絡が行き届かなくて、向こうのお父さんが葬儀に来れなかった。お父さんと直接お話をしたいみたい」と伝えたら良いと思います。 本当にお父様の謝罪が必要なくらい義父さんが怒っているなら、トピ主さんに普通に接しないと思うんですよね・・・。 間に息子（ご主人）を挟むと、感情的に話を盛ると言うか、上手く伝わらないと思うので、直接お父様同士で話をした方が良いと思います。

トピ内ID：5776952386

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うん・・

041
omi
まだお若い方だったんですね。 そうい事なら仕方なかったかと、誰も悪くないですよ。 ひとりおかしいのはあなたの旦那です。 味方になるどころかわざわざことを荒立てて「謝れ」って言うスタンス。 え？あなたそっち？って感じですね。 旦那が余計な事言ったせいでこうなったのに・・ なぜか味方するどころか敵のポジション。 残念ですが、あなたの旦那がおかしいトラブルメーカー 思いやりもありません。

トピ内ID：2157214597

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義父さんは、怒ってないと思うよ？

🙂
らむね
ご主人が感情的に「嘘を付かれた。騙された。俺をバカにしている」と伝えたなら、流石に、義父さんもその時は「なんだと！」と怒ったかもしれませんけど。 義母さんが、話の意図をくみ取って、「家族葬に一度決めたけど、葬儀屋さんと話をしているうちに、一般的な葬儀になる事は有るわよ」と、伝えてくれて、義父さんも、もう怒ってないと思いますよ。 怒っていたら、トピ主さんにもそういう態度を取ると思うのです。 ただ、義母さんも義父さんも、普通の葬儀をしたなら、お線香をあげに行きたかった、介護が有るからご夫婦揃っては無理でも、義父さんだけでも参列したかったという所でしょうか。 会った回数は少なくても、息子の妻の母親なのですから、息子の妻を大事にする気持ちが有れば、自然な事と思います。年配になると、恩師や親戚、友人を見送る事が多くなりますので、私達世代とはまた違った気持ちが有るようです。 お父様も対応しきれず無礼になるかもと思うのは、正直な気持ちでも、それはお葬式に来てくれた方に対しても同じ気持ちな筈ですよね？ どこか法要で、義親さんも来て貰うとか、法要は身内でやりたいなら新盆に来て貰うとか、家が無理ならお墓や納骨堂でお会いするとか（お寺の後に軽食か喫茶店でお話をトピ主さんも一緒に）、そういう形でお線香をあげに来て貰ったらいいのではないかな。 そう手間を考えると、トピ主さんが気をまわして、葬儀の当日に来て貰った方が楽だったのも事実ですけど。 もう終わった事です。今から出来る事を考えるしかないです。 あと、ご主人の騒ぎ癖のようなものも厄介ですね。 ご主人からすると、いつかお父様が亡くなった時は、トピ主さんと二人で喪主のようなものだから、色々とちゃんと参加したかったのかな？（お兄様は、その時、元気か分からないので） 最後になりましたが、お母様の事、お悔やみ申し上げます。

トピ内ID：0673041237

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再レスしますね

🙂
再レス者
トピレス３まで、もちろん他レスも読んで・・ そんなに「申し訳ないことをした」とか「平身低頭、額を畳にこすりつけて まで（そういう気持ちで）謝罪」なんて思わないことです。 要は、義父及び夫のメンツの問題でしょ。 闘病の末亡くなったお母様、そして伴侶を失ったお父様の 気持ちよりも、まずは自分たちのメンツを潰されたことだけ 気にしているわけです。 こんな連中に、涙流して謝罪しても何の意味もないです。 まあ謝罪するとすれば一通りの経緯（ミスったこと）を伝えて、 「すいませんでした」で終わる話ですよ。 恥をかかされたとか、そんな〇〇の穴の小さいこと言ってどうすんで しょうか？と思います、ホント。 ところで義父って、自分の親、つまりあなたから見て義祖父母、 の葬儀って喪主（施主）として執り仕切った経験とかあるんでしょうかね？ 健在なら未経験だろうし、仮に葬儀経験者だとしても、義父の兄弟姉妹が 執り仕切ったとかそういう甘い立場だと、たぶん一生理解出来ないと 思います。 喪主って、ほんとうに任され（というか否応なしにしなきゃならない）ると、 いくら親戚・親族が手伝ってくれると言いつつも、何も手伝ってくれない ことが多いんです。手伝ってくれないというか、判断出来ないんですよね。 結局、喪主とその配偶者くらいしか出来ない仕事なんです。 みんなが傍で仮眠していたり、家に帰って休んだりしますけど、 喪主が休めるのは最後しかありません。 そういうのが経験としてある人だったら、今回の件なんて （ミスはミスですけど）激怒して、とにかく謝りに来い、って言うくらいの 問題にはならないです。私は35歳の時に実父を亡くし喪主をしました。 自分達は親族として「恥をかかされた」かもしれないが、 弔問に来る人にとっては、正直どうでもいいことです。 私からしたら義父も夫もバカタレだと思いますよ

トピ内ID：8771597984

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