お見合いを次につなげられません

レス56

（トピ主 8 ）

💍

婚活中年

2014年03月11日 22:58

恋愛

38歳婚活中の男です。

某結婚相談所で結婚活動して３ヵ月弱ですが、現時点で17人の方とお見合いするも、すべての方からお断りの返事になり、次につなぐことができません。次につなぐも結婚までいかないというのはありますが、１回ですべてアウトというのはまれだそうです。

原因は、会話のキャッチボールができてない、コミュ力不足との指摘が紹介所のスタッフからありました。相手の話に相槌を打ち、うんうんとだけではなく、どんな感じ？とかそういうのは私にもできる？とかいった形をとって相手の気持ちに共感するようにしていますが、うまくいっていないみたいです。根本原因は女性（既婚者が多い）について友達にはなれても未婚者との距離を保てず、付き合いもなかったことかと思います。

ちなみに私のプロフィールは

身長：162cm
体重：52kg
年収：600万余
容姿：相談所の方、周りの友人は悪くないと言いますが、自分は自信ありません
家族：同居
→ただし家が別棟なので、厳密には隣接というのが正確でしょう。なお、同居・近居を求めるつもりはありません。身の回りの家事は自分でしています。もっとも、自立していないとの印象を与えているとは思います。
趣味：フィットネス、水泳、海外旅行、美術館見学、英語、読書、ヒーリング系音楽を聴くこと

なお、お相手への条件は同年齢以下の方、年収200万円以上（無職の人は困るという意味合いです。結婚後仕事をどうするかはお相手のご意思を尊重します）、未婚（×１子なし可を検討中）のみです。
身長、体重、顔などの容姿は一切問いません。お見合いの応募の申し込みのあった方についても、引きこもりらしき方数名を除きすべて受けています。

このような私で何か改善すべきことはあるでしょうか。婚活成功できるでしょうか。ご助言お願いします。

トピ内ID：7906757624

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何のために結婚したいの？

かわ

2014年03月12日 13:00

相手の女性に対してどういう気持ちで接してますか？結婚して子供を産んでくれれば誰でも良いのですか？お見合い相手を容姿で選ばないのは良いとしても、「誰でも良いから結婚して」みたいな雰囲気がにじみ出ていれば相手にしてみたら嫌な男でしかないですよね「次に繋げたい」や「とにかく結婚したい」ではなく、まずはご自身がいかに相手の女性にたいして思いやりや愛情を持っているかを示すのが先では？結婚することも大切でしょうが結婚後の生活はもっと大切だし大変ですよ相手だってこの人となら大丈夫って思えるものが欲しいでしょうからね俺は選り好みしないで会ってやってるんだっていう雰囲気出ちゃってるのでは？相手の方を愛しむ気持ちを持って頑張ってください。

トピ内ID：6293633803

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条件間違い

🐤

プリン

2014年03月12日 13:00

トピ主様は女性をリードするタイプではありません。可愛がってもらいましょう。ということは年上女性です。 5～10歳位年上女性なら上手くいくと思います。子供さえ我慢すれば結婚できると思います。子供がほしいとかワガママは駄目ですよ。既に38歳なら子供は諦めても良い年齢です。あと身長はどうしてもマイナスです。今更性格は変わりません。年上OKでいきましょう。それしかありません。

トピ内ID：7810480202

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趣味を生かす

✨

満天

2014年03月12日 13:00

外見については、変えられる余地が少ないので除外します。年収も、まずまずでしょう。多彩な趣味で、内容も教養を感じさせます。相手の話に合わせるだけでなく、自分の趣味で女性が興味を引きそうな話題を準備して話せばいいのではないですか。３８歳ですから、いろいろなことを知っている、体験していると頼りがいのある男と思ってもらえるようにすることが一番大切だと思います。

トピ内ID：5343074631

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相手に興味を持つ。

竜胆

2014年03月12日 13:00

ハッキリ言って「結婚出来ない」「婚活がうまくいかない」という男性の書き込みを拝見すると、文章を読むだけで「性格に難有り」とわかり、そりゃ彼女も出来ない・結婚も出来ないの当然だ、というトピばかり。その上、いくら多くの方が助言しても聞く耳持たない、まさに結婚出来ないの当たり前。呆れる方ばかりです。しかし主さんの文章を読む限り、「性格難有り」と感じません。精神的・経済的に自立もしていますし。正直、趣味なんて関係ないです。特別お金のかかる事や特殊な趣味じゃない限り。要は中身なんです。主さんも相手の女性に求めてるように。相手にも興味を持つ事が大事なんではないですか？そうすれば話は盛り上がりますし、次の約束へと繋がります。すごくつまらないアドバイスですが、主さんに足りない事はそれだと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：9654031089

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そうですね…

🎂

モコモコ

2014年03月12日 13:00

もしかしたら、身長がちょっとだけネックになっているのかもしれませんあとは、やはり会話があまり得意ではないという事で、女性とあまり付き合った経験がないのでしょうか。あんまり口達者で、ペラペラ喋る男も、嫌ですけどね。やっぱり実際会って見れば、原因は解ると思いますが、女性の友人がもしいるのであれば、どこが悪いのか、聞いて見るのもいいと思いますよ。女性に対しても、別に高望みとかしてないですしね。どなたかいい方と出会えればいいですね。

トピ内ID：2486379299

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頼りない感じが

りな

2014年03月12日 15:13

27才、就職が決まったので、私も四月から婚活しようと思っています。今までは働き夜間学校に通い、と時間がなかったので。うーん、趣味たくさんで、アクティブで素敵だと思いますよ。ただ、年収がもう少しあれば、というのと、身長かな…？すみません。年齢も、欲を言えばあと5歳若ければ。。コミュニケーション能力がなくおどおどしていると、女性側に頼りなげな印象を与えてしまいます。　はったりでもいいですから、女性と会う時は堂々とした姿を演じてください。相手も緊張しているのは同じですから、無理に取り繕うとボロが出て逆効果。会話は無理に明るく取り繕うのではなく、時折ユーモアを交えながら、相手のインタビュアーになったつもりを心がけ、いろんな話題を引き出してください。気の利いたこといえなくても、大げさなくらい「へぇー！そうなんだ」「すごいね」など、相手の気分を上げる言葉を心がけてください。食事は毎回奢る割り勘はつきあってからで。相手を否定するような上から目線などは絶対だめ。目を合わさないなんて婚活市場では絶望的。素敵な方と出会えるのを祈ってます。

トピ内ID：3873857732

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中年男性の陥りやすい点

2014年03月12日 15:13

男性ですが、中年男性が「うっとうしい」と思われてしまう会話のパターンを列挙します。・自慢が多い。会社の自慢、年収、仕事が大変、昔は悪かった、昔はすごかった、等々まったく不要です。あなたはただのモテない中年男性です。自慢できる要素は何一つありません。・話がつまらない。男友達との会話で受けを取れますか？とれないならお笑い番組を見て研究してみてください。面白くない理由は千差万別ですが、うまく伝わってないのがほとんどだと思います。ネタを書くつもりで面白い話を考えてみましょう。・無口どう話していいかわからないから、とにかく相手にしゃべらせてしまう。相手がどれだけしんどいか理解していない。こういう人はそもそも結婚に向いていない気もしますが。友達から合コンに呼ばれますか？呼ばれない場合この項目にはまってると思います。・相手に関心がないこれも結婚に向いていないパターンですが、相手の趣味や仕事、容姿（会った時に服装などを褒めたりしてますか？）、家族、悩み事などに関心がなく、自分のことしか考えていない。部下から深い悩みを相談されたりしますか？なければこの項目に当てはまっていると思います。

トピ内ID：3443135116

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親しい友人にチェックしてもらおう

やっぴ

2014年03月12日 15:13

もしくは同僚、上司でもいいと思います。ほんとうは女性の意見が一番いいとは思いますが。「私にもできる？」→初対面の相手に聞かれても、あんたの事知らんがな、と思います。一番いいのは友人、同僚、上司に話し方のチェックをしてもらうこと。夫とは見合い結婚ですが、他の見合い相手と比べてびっくりするくらい話しやすかった、で、また会いたいと強く思いました。あとは表情ですね。ほんとうにいい顔で笑うんですよ（のろけです）何度目かのデートのときに「話しやすくてびっくりした」と打ち明けると２０代の時、よく飲みに行く上司に「お前は自分の話ばかりする」「否定的な物言いをするな」と注意を受けたのだそうです。自分は気づかなかったからびっくりしてそれから考えて話すようになった、と。なので親しい人にチェックしてもらってください。正直、身長体重に大変ハンデがあるので（すみません）内面をかなり充実させないと、本当にむつかしい戦いになると思います。

トピ内ID：0191861715

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会話ですね

saki

2014年03月12日 15:13

（ほぼ）同居というのが気になるところではありますが、離れてもいいとのことなので、相手の方にその考えを伝えればそれほど問題にならないと思います。プロフィールを拝見したところでは特に駄目になる要素は見当たらないので、問題はプロフィールや条件ではないということでしょう。ご指摘を受けた会話力をつけて下さい。趣味が色々あるようなので、そこから会話につなげてみては？注意点としては、自分にとっては楽しい事でも、相手にとって興味のない話を延々としないこと。相手の反応を見ながら、楽しそうに聞いてると思えば続ければいいけど、あまり関心持ってないようだと感じたら、次の話題に切り替えましょう。たまたまなのかもしれませんが、自分の得意とすることや好きなことを相手が興味がないのに気づかず、嬉々として長々としゃべり続けるのは男性が多いような気がします。ある程度なら聞いていられますが、ず～っとその話をされると聞いてる方は飽きるし疲れます。

トピ内ID：0877472149

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一生懸命さがあるかどうか

あき

2014年03月12日 16:09

お相手に女性もたぶん、かなり緊張して来てると思います。なので、リードを相手に任せずに、自分から良い雰囲気を作ってあげようと努力することは必要です。また＞相手の話に相槌を打ち、うんうんとだけではなく、どんな感じ？とかそういうのは私にもできる？＞とかいった形をとって相手の気持ちに共感するようにしていますが、うまくいっていないみたいです友達じゃないのですから、相槌に「うんうん」は良くないです。ため口もNGです。親しげに話す為にため口したほうがいいかな？と思ってたら大間違い。年下であろうが、丁寧語ですよ。一発で断られてるのは、ため口のためえらそうに見えてるからかもしれません。どんな感じ？じゃなくてどんな感じですか？私にも出来る？じゃなくてできますか？ですよ。初対面でいきなりため口されたら私も一発お断りです。顔が良くてもです。顔が今一な相手なら、舐めんじゃねぇとさえ思ってしまいます。もっと相手を立てて話しましょう。私にも出来る？なんて会話力無いなぁと思います。今はまだ勘違いレベルなので、まずは言葉使いからですよ。

トピ内ID：3212618096

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特にマイナス点はない気がする

🙂

たん

2014年03月12日 16:09

私は女性で、３１のとき結婚相談所に入り、２か月後会った同じ年男性と１年後に結婚しました。相手も入会直後の時期で、相手は恋愛経験ほぼゼロでした。お見合い回数はお互い３回目の相手でした。あなたのプロフィールからはさほどマイナス点は見えません。実際１７人もの方に会って頂けてるので、大丈夫かと思います。身長は低めですが年収等は私が婚活していた結婚相談所でなら、だいたい平均的な数値かと思います。問題なし。相手への要望も高望みではありません。常識的なお考えですね。あえていうなら、同居というところ。会っているときに、ちゃんと自立できてるアピールしてますか？あと身だしなみ。清潔感ありますか？顔立ちよりずっと大事です。ファッションをご兄弟とかと相談されて、女性好みに変えては？うちの夫は初めて会った時、彼の弟アドバイスで新調した洋服で、その後もデートにはしっかりアイロン掛けしたシャツ着用でした。いつも話ベタなのですが、にこにこしながら聞いてくれます。（プロフィール写真も笑顔で、優しそうで温かかったです。）あなたも。いい相手とお会いになることを祈っています。

トピ内ID：9501301953

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服装は

🐶

かりんとう

2014年03月12日 16:09

どんな感じの服でお見合いに行っています？スーツ、ネクタイですか？失礼ながら、あまり身長が高くないので、もしかしたらスーツ姿が、チトダサイかもしれません。私も婚活で夫が３８歳の時に出会っていますが最初のお見合いの時の夫の服装は清潔感があって好印象でした。スーツ、ネクタイではありませんでした。ラルフローレンのボタンダウンでした。ネクタイは無し。お見合いだからと、必ずしも、きっちりネクタイをしていく必要はないと思います。かえって、ねずみ色のダサイスーツよりポロのボタンダウンの方がいいかもしれません。無職の女性がイヤなのは何か理由がありますか？

トピ内ID：1522945129

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もしかしたらですが

ハッピー

2014年03月12日 16:09

共感して相手の話を聞くようにしているとのことですが、その共感が、本当は共感していないのに無理矢理共感するフリになっていませんか？トピ主さんの相手に関心を持とうとするその姿勢は、婚活においてとても大切なもので、基本は押さえています。しかしもし上記の私の推測が当たっていれば、相手にはフリだという事が伝わっているかもしれませんし、またはトピ主さんが相手にばかり合わせて自分の考えがない人だと映ってしまっているかもしれません。相手への共感と、相手を思いやりつつも反対に相手をリードするという、この２つを絶妙なバランスにすると女性はぐっと来ます。ではどのような配分のバランスにするとよいのかについては、うまく言葉で説明できなくて申し訳ないのですが、とりあえず。それからもう１つ、「人間失格でしょうか」とまで思い詰めてしまうところがまずいかもしれません。いくら１７人全員から断られたからといって、そこまで落ち込むところが会話の端々に出て、トピ主さんが気づかない内に重い雰囲気にしてしまっていませんか。他の面については特に問題ありませんし、素晴らしい点もたくさんあると思いました。

トピ内ID：5329923069

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ごめん

🙂

ささ

2014年03月12日 16:09

わからん。逆に言うと本文からだけでは、特に一度で駄目を連発しそうな原因は見当たらない。もちろん容姿とかの好き嫌いはあるでしょうけど、一回で全滅は偶然とは言えない頻度なので。可能性として考えるなら、この本文の感じで実際はしゃべれていない。挙動やしゃべり方に不自然さが出てしまっているとか。これは場数ふんで慣れるしかないですものね。後はキャッチボールと言いつつ、ただの壁になってるか。投げられたボールを跳ね返すだけならタダのブロック塀ですから。ちゃんと貴方からも投げないとね。相手を理解する場であり、貴方を理解してもらう場でもあるのですから。お見合いは男性が女性を品評する場では無いので。

トピ内ID：6770191145

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ごめんなさい

梅子

2014年03月12日 16:09

一番のネックは身長だと思います。でもこれは改善の余地がないですよね。なので改善すべきことは、条件の緩和だと思いますが・・。

トピ内ID：2151170277

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自慢する？

エンレン

2014年03月12日 16:09

１回でアウトってなんだろう？自分語りが多くて自慢屋で鼻持ちならないっていうのだったらわたしも１回表でアウトですが。そんなこと、ないですよね？

トピ内ID：5365646566

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多分

原田

2014年03月12日 16:09

容姿などの条件は多分相手に問題ないと思われて１度は会ってくれるが、会うとダメってことは性格が女性受けしないってことなのは明白ですよね。つまり、つまんない人だって事。ごめんなさいね、傷つく言い方で申し訳ない。会話の続かない人は面白くないのです。どんなイケメンだってダメです。そこで会話術ですが、最後に相手の会話の後には必ず、会話中の内容に関係有りの質問を加えるということと、自分がどんな風に考える人間か伝える事です。どんな感じ？とか、私にもできる？とかじゃないですよ。そんなことわかんないわよと思われるだけです。例えば、趣味でスノーボードをやってるといわれれば、気持よさそうだね。機会があったら教えてほしいな。どの辺まで行くの？とか、具体的に答えやすい質問をした方が相手も話しやすいし、相手に質問ばっかりしていてもダメです。自分の事も話に加えながら、会話を広げる努力をしましょう。婚活も大事ですが、もっと男女が集まるサークルなどを探して、ご自分の趣味を兼ねて女性との会話を練習したほうがいいんじゃないですか。そこではゲットしようとか考えずにね。

トピ内ID：8423105006

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大丈夫

🙂

サークル

2014年03月12日 16:09

私の主人もあなたみたいな人ですよ。私以外の人沢山の人に一回こっきりで断られたそうです。コミュニケーションは相手に興味を持つ事が大事です。諦めずに頑張って下さい。

トピ内ID：8516299520

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文面をみる限り悪くない

ランナー

2014年03月12日 16:09

文面をみる限り、悪くないと感じました。女性の条件が高過ぎるということもないし。あ、「同居なし近距離に住まなくてよし」は、あなたのプロフィールに明記しておきましょう。外見的なことは、もちろん努力してますよね？ 38歳、くたびれたオッサンか、清潔感のある中年男性になるか…個人差大きいですからね。その上でアドバイスするなら… 「同じ趣味の女性を探すこと」トピ主さんの趣味って素敵ですよ。美術や旅行についてなら、口下手なトピ主さんでも楽しく話せるんじゃないですか？今から全女性に好感を持たれるコミュニケーションスキルを伸ばすって難しいです。

トピ内ID：8403459381

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もっと相手に興味持って！！！

鼻水

2014年03月12日 16:55

なんか、「次に繋げられない」って言う割には「次に繋げるような努力」してませんよね？＞身長、体重、顔などの容姿は一切問いません。お見合いの応募の申し込みのあった方についても、引きこもりらしき方数名を除きすべて受けています。って、相手は誰でもいいんですか？？あなたと同じように、相手も結婚相手を探すために相談所に登録してお見合いに臨んでるんです。お互い貴重な時間を割いてるんですよ。そのことをまず考えて下さい！共感も結構ですけど、もっと相手に興味持ったらどうですか？話下手でも一生懸命話したり聞いたりしてくれたら普通好感度上がりますけど。もっと相手に興味持って、じゃんじゃん質問して、そこから話題を転がしてけばいいじゃん。自分に興味持ってくれない男に、二度も三度も会いたいなんて思いませんよ、女は。ま、頑張って下さい。

トピ内ID：8723984840

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改善すべきことはあるかって・・・

nanamiii

2014年03月12日 16:55

「会話のキャッチボールができていない、コミュ力不足」を改善しないと何ともならないことは明白だと思うんですが？？

トピ内ID：5770772200

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希望年収を下げたら？

❤

mako

2014年03月12日 16:55

無職の人でないならいい、ということなら、アルバイトや契約社員、派遣社員の人なら年収２００万いっていないこともありますので、希望年収でなく「一応仕事をしている人」にしたらいかがでしょう。年収が低くて３５歳前後の女性とかは腰も低いと思うんですが。んーただ、引きこもりの人以外とは会っている、ということなら、お見合い相手にそういう人がいないだけなのでしょうか？あとなんとなく文を見た限り、「こういう人なら可、不可」はあるけど、「こういう人がいい！」というのをあまり感じないというか…。婚活って選ばずに謙虚等を良しとする風潮がありますが、それが相手につまらないという印象を与えてしまうこともあるんですよね。一緒に毎週美術館に行ける人がいいとか、一緒にジムに通える人とか、もう少し希望を言ってもいいと思います。魅力的な人や面白い人って、何かに打ち込んでいたり努力していたりと、何かがものすごく好きな人だったりしますから。

トピ内ID：7884327216

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トピ主さん、申し訳ありません。

ハッピー

2014年03月12日 17:28

他のトピと勘違いして読んでいたところがありました。先の私の「人間失格～」の部分はとばして読んで下さい。本当に申し訳ありません。

トピ内ID：5329923069

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コミュ力！

🐶

ぱんだ

2014年03月12日 18:56

＞原因は、会話のキャッチボールができてない、コミュ力不足との指摘が紹介所のスタッフからありました。原因わかってるじゃないですか。それならコミュ力を上げるよう頑張るしかないです。相手ばかりにしゃべらせてませんか？こっち（女性）だって、慣れない初対面の相手に、気を遣って話しかけてるんです。それなのに相槌ばかりじゃ、疲れますよ。相手の女性に興味をもって接してますか？さりげなく褒めたり、質問してみたり、自分からどんどん話題を振って盛り上げましょう。読書が趣味なら、会話力、雑談力の本を片っ端から読破、実践しましょ。でないと、条件をかえたところで同じだと思います。もしくは、無口でもリードしてくれそうな年上女性にチャレンジしてみるか。

トピ内ID：9462007860

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ご自身をアピールしていますか？

😀

マコム

2014年03月12日 19:23

お見合いの場まで進めているので、身長が真実なら相手の女性も許容範囲かと思います。もし、150ｃｍ代でサバ読みならバレているので止めましょう。 >未婚者との距離を保てず、付き合いもなかったことかと思います。私はここが気になります。距離を保てずって？近づき過ぎでしょうか。コワいですね。何時までも他人行儀もいけませんが。既婚女性の友達にアドバイスもらいましょう。未婚女性との席をもうけて貰い、感想を聞くとか。婚活のアドバイスに同性は当てにしないほうが賢明です。 3ヵ月でその人数だとお見合い続きの週末ですよね？相手プロフィールを頭に入れて、興味を持って会話をリードしていますか？女性本人を見ず、兎に角お見合いの次を見据えている姿勢、勘がいい女性は気付きます。多くの男性とお見合いしましたが、トピ主さんの例のような会話、上滑りに聞こえるし、受け身な女性側の対応のように感じられました。タメ口の男性は基本的にNGですし、特に歳が離れれば尚更タメ口は引きます。小柄な男性は異性を感じられない女性もいるでしょうが、男性らしく率先とリードして頼りがいを見せてください。

トピ内ID：4261696618

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皆さんご助言ありがとうございます。

💍

婚活中年トピ主

2014年03月12日 19:23

トピ主です。短時間でこれだけ多くの方からご助言をいただけて本当にうれしいです。ありがとうございます。皆様のご助言を読んで思った反省点をお話しようと思ってます。１．相手への共感が表面的なのではないか。　そうかもしれません。確かに具体的なところに突っ込みがなく、表面的なところで終っているかもしれません。例えば、ヨガが好きという際に、どんなところが？となって汗をかいて爽快になると応じた際に門外漢なので、わかります。僕もフィットネスとかで汗をかいたりすると爽快になります、とか応じて、どれくらい行っているのか？とお訊ねしましたが、なんとなく表面的な感はありますね。うまくやろうとは思いますが。２．おどおどしたり不安な表情が出たり、張ったりをかます　これもあるかもしれません。緊張していたりするために起こしてしまうのでしょうが、堂々とというか自然な態度がいいのかもしれません。あと、趣味が全然合わなくても、どんな趣味なのかを訊ねて、僕もできるのかな？やれるかな？といった態度を示すこと、共感したいという気持ちを態度に示すことが大切かと思いました。（続く）

トピ内ID：7906757624

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皆様ご助言ありがとうございます２

💍

婚活中年トピ主

2014年03月12日 19:23

（続き）３．みだしなみ　　お見合いのときは、紺系統か黒系統のスーツで青系統のネクタイ、ピシッとした白いＹシャツで対応しています。　ただ、かりんとう様からご指摘のあるように堅いイメージ、会社帰りみたいなイメージとかありますよね。相談所のマニュアルにスーツ、ネクタイで行くのが礼儀、とあるのでそのようにしたのですが、Ｙシャツをカラー（好みの色は茶色、黒系統）でやることで、堅いイメージを変えるのも一つの選択肢かもしれませんね。ファッションの点は女性の友達に相談しようと思っています。４．自分中心の話、自慢話になっていないか　一応、聞き役に回っているつもりですが、もしかしたらそうした点もあるかもしれません。あるいは、逆に自己ＰＲをうまく表現できていないというのはあるかもしれませんね。そこらへん今の段階ではまとめられていないですが、ちょっと考えてみます。（続く）

トピ内ID：7906757624

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皆様ご助言ありがとうございます３

💍

婚活中年トピ主

2014年03月12日 19:23

５．以上で感じたこと　いずれにしても、反省させられたのは相手の立場、思いに共感する姿勢が欠けているのではないかとのご指摘です。相手との会話も相手といて楽しいということが伝わっていないんだな、と感じさせられました。会話の点でも原田様のご指摘のつまらない人、というのはまさにおっしゃる通りで、そこらへん何とかならんのかな、と思っていたところですが、悩んだって仕方ない、おっしゃる通り男女のサークルとかでもっと女性とお話しすることも大切かなと感じました。　また、鼻水様がおっしゃったように、お相手の方も時間を割いている中会ってくださる状況で、つまらないようなやり方をしていないか、とのご指摘も反省させられました。つい、何でこんなにという愚痴めいた態度が確かにありました。誠実さやお相手の気持ち、その点に重点を置くべきかなと思いました。６．その他　年収・無職のですが、お相手の収入を求めるつもりはありません。これは相談所の人に、就職活動できないので結婚で食っていこうという人もいるけど、収入ゼロだとそういう人でもいいのか、と言われたのでそれではということで入れたものです。（続く）

トピ内ID：7906757624

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皆様ご助言ありがとうございます４

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婚活中年トピ主

2014年03月12日 19:23

（続き）　今週もお見合いがありますが、お相手に共感するという姿勢、楽しいという姿勢を示すことが大切かなということで、具体策として、１．簡単な自己紹介をする　一応相談所の紹介の略歴として、経歴、趣味等はあるのですが、改めて簡単な紹介（名前しかないので、性も併せて○○と言いますという、勤め先と仕事内容、趣味、やってみたいこと）をすることで、お相手の方が私の中身について話をしやすいようなネタを提供するのが必要かな、と。聞き役になってしまったために、職務質問みたいな会話になりがちとも思ったので、ネタを振っておけば、お相手も私のことを訊ねやすいかなと思いました。２．お相手のプロフィールについて具体的なことを知りたいという態度をもつ　重複になりますが、原田様がおっしゃってくれたことがヒントになりました。３．話をくどくしない　今回のレスが長すぎてくどいというご指摘を受けてしまいそうですが、会話ではそうしたことはしないようにします。　ごめんなさい。話が長すぎて。そこらへんも欠点ですね。次回は来週月曜以降、お見合いの結果を含め、レスします。

トピ内ID：7906757624

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補足

💍

婚活中年トピ主

2014年03月12日 22:14

　何人かの方から本文から誤解を与えるような表現があったかと思いますが、本文の　＞うんうんとだけではなく、どんな感じ？とかそういうのは私にもできる？とかいった形をとって相手の気持ちに共感するようにしていますが　の部分ですが、これはお見合いの場での丁寧な会話での口調を簡略化しただけであり、ため口はしておりません。お見合いでの会話は丁寧体です。　また、ハッピー様の本日の１４:３８の投稿ですが、承知しました。先ほど気になさらないでください。

トピ内ID：7906757624

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