結婚と恋愛は別？

レス18

（トピ主 1 ）

さば

2014年03月12日 16:55

恋愛

アラサーの女です。

タイトルのとおり、少し悩んでいることがあります。
私には付き合っている二つ上の彼氏がいます。
まだ付き合って3ヶ月ぐらいです。
付き合う前は、10年間友達でした。

友達期間が長かったせいか、気を使わなくていいし、
もう結婚の話がちらほら出ています。

ただ、彼氏が結構自己中で…出かけるたびにに大喧嘩です。
（家にいるときは仲がいいのですが）
この前は出かける前にあらかじめ約束していたこと（ここに行きたい、これを食べよう、など）をやっぱり気分じゃないから、と言われ、大喧嘩しました。
最終的にはあっちが毎回謝るんですけど…。

それと私の家に来るたびに散らかし放題なのでそれも大喧嘩の種でした。
（彼氏の家は汚部屋です）

本当にもう付き合えない、無理…と私が言ったので最近は治すように努力しているみたいです。
掃除もちゃんと進んでしてますし。

ただ、30年間培われてきた習慣、性格などはなかなか変えられないのではないか…と思います。
このまま結婚するとして、毎日、出かけるたび大喧嘩じゃ、なんだか気が参ってしまいます。

今の彼氏と付き合う前、私には二年付き合った大好きな元彼がいました。
趣味、価値観も合うし、けんかなんてほとんどしたことがありませんでした。
元彼はフリーランスで仕事をしており、ほとんど休みがなく、
なかなか会う時間がなかったので、寂しくなって私から別れを告げました。
結婚も今は仕事が手一杯で考えられないとも言われました。

別れてからも連絡がちらほらあります。
元彼には彼氏ができたことは言っていません（良くないですね…）
会おうとしてくれたこともあります（今の彼氏に悪いので会いませんでしたが…。）

このまま多分今の彼氏と結婚するんだろうな…とも思いますが、
なんだかいろいろ考えてわからなくなっています。
助言お願いします。

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別れる

そらのは

2014年03月12日 18:56

付き合った年数は関係ないと思います。自分も友人時代から数えて１０年近く付き合ってた彼がいました。しかし・・・別れてしまいました。お互いにまだ若かったのもありますが、その後、スポーツで知り合った人とお付き合い４カ月で結婚が決まりました。もちろん、そうなるとは思いませんでした（苦笑）今は結婚９年なりますけど、今でも仲良しです。なので、付き合った年数って関係ないと思いますよ。自己中なんて絶対になおらないし、結婚後も続くと思います。別れて、昔の彼氏の事も顧みずに、新しい恋を見つけることをお勧めしたいですね。

トピ内ID：0576440333

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で？結局どうしたいの？

🎶

ぬるいね

2014年03月12日 19:23

トピタイトルはその通りですね、結婚と恋愛は別ですね。で、トピ文の中身をみても、だから結局はどうしたいのか？まったくわかりません。助言するなら、そのままずっと独身か、トピ主さんの希望をすべてかなえてくれる人を探せばいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5033105899

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中高時代に見る目を養った？

玲奈

2014年03月12日 19:23

難しいですよね。気になることがある人を次々と却下してるうちに、年齢的に選べる立場じゃなくなってしまうこともあるし。「だから適当なところで手を打って妥協する」という人もいれば、「妥協するくらいなら結婚なんてしない方がマシ」という人もいます。トピ主さんがどう思うか、ですよね。私は中高生のころは全く結婚なんて考えずに付き合ってました。まあ当然ですよね。その世代は見る目を養う準備期間みたいなもんですもの。そしてその時代に養った「見る目」で結婚適齢期には結婚を視野に入れてお付き合いをしてきました。ただ、さっさと見極めないと年齢がどんどん重なってしまうので、結婚に無理そうな相手はすぐに見切りを付けて次に行ってました。「情が移って」なんて考えてたらあっという間に年取ってしまいます。私は1ヶ月や3ヶ月で別れた相手もいますよ。この人とは結婚は無理だと思ったら恋人として楽しくてもさっさとふっちゃう。ずるずると付き合うのがいちばんだめだと思います。「もう少し見極めて」とか思っているとあっという間に1年や2年過ぎちゃうでしょう？幸せになれる人と結婚しました。

トピ内ID：0342042063

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？

匿名

2014年03月12日 19:23

結婚したからといってよくなることはないですよ？悪くなることはあっても。結婚とは、今の彼氏に余分なもの（親か親戚）が乗っかってくるってことです。何かあるたびにその彼氏と打破していけると思えば結婚すればよろし。

トピ内ID：5988750063

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別と言えば別

🐴

さくら

2014年03月12日 19:23

恋愛と結婚は別、と言われれば別ですかね。。正直、性格が良くて、外見がよくて、頭がよくて、稼ぎもある男性がいたら、恋愛と結婚の区別なんてないと思いますけど。大抵の女性は、この男性と恋愛して、そのまま結婚したいでしょ。要は、恋愛と結婚の別は、理想の男性には巡り会えず、どこかを妥協しなければ結婚できない時の言葉に過ぎないと思います。外見は妥協して安定した稼ぎを取る、、とか。ただ、普通は恋愛→結婚の流れが理想的だと思います。

トピ内ID：6231388664

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好きだけで結婚するのは非常に危険です

マッピー

2014年03月12日 21:04

古い人間かもしれませんが、ただ好きだけで結婚するのは非常に危険です。自分の子供がどのようになるのか考えてみてください。あなた以上に頭が良いか確かめる必要があります。また遺伝子に異常なものが含まれて居ないか確かめることが大事です。貴女が生んだ子供は親にそっくりな人間になるということです。

トピ内ID：8421785010

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未練タラタラ

🐴

おばば事務員

2014年03月12日 21:04

彼氏の問題云々ではなく元彼に未練がおありのようですね比べてる時点で結婚してもうまくいくわけないとにかく結婚したいから今の彼で我慢するというなら腹をくくって彼のいいところだけをみて過去の事は一切忘れることです

トピ内ID：9907653919

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別です

fumi

2014年03月12日 22:14

初めまして。恋愛より結婚の方が考え方は少し大人？になるのかも知れませんが、結婚はお互い他人同士が住む事ですから価値観の歩み寄りが無ければいずれお別れになるかと思います。環境が違う者同士なんですからそこは納得いくまで話し合わないとどちらかが我慢を強いられます。今から衝突ばかりならぎこちなくなってるのではないですか？彼は話し合いの出来るタイプかな？

トピ内ID：0628336386

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トピ主です

さばトピ主

2014年03月12日 23:28

すみません、本文だけ見ても何で悩んでるのかわからないですよね…。字数制限で書けなかったのです…すみません。今の彼氏と元彼で揺れている（？）理由としては今の彼氏…気を使わないので一緒にいて楽、一緒にいると笑いが絶えない、地元が同じ（親受けはいいと思います）、年収は結構もらっている様子（わからないですが…）悪い点はとにかく自己中なところ。結婚は真剣に考えてくれている様子元彼…価値観、趣味が大体同じ、今までで一番好きになった人で、尊敬できる人です。悪い点？は仕事が忙しくほとんど休みはなし、結婚は当分無理っていう感じです。今の彼氏が結婚という単語をよく口にするので、このままいけばきっと結婚できるんだろうなとも思いつつ忘れられていない人もいるので、どうしたもんかと思ってるのです。友達からは元彼は忙しすぎて例え結婚できたとしても寂しいだけだよ！とも言われるし、やっぱり今の彼氏かなとも思うのですがお金で例え不自由しなくても性格で苦労するのも…と思ってしまいます。ただ今の彼氏は私のことを一番に考えてくれるのでそういう人と結婚したほうがいいのかなとも思います…。

トピ内ID：7313102251

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今彼も元彼も

麺

2014年03月13日 11:24

どっちもダメ。だいたい、友達のままでよかったのに、何で付き合うことになったわけ？？元彼も、何で別れたのにちょいちょい連絡してくるの？？付き合ってる男がどんな男かで、その人がどんな人間か透けて見えてきますよ。大好きな男を「会えなくて寂しいから」って、別れるようなあなたに付き合って３ヶ月で、出掛けるたびに大ゲンカするようなあなたに結婚とか恋愛とか語って欲しくないです。

トピ内ID：6611125142

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要は

鼻水

2014年03月13日 18:18

「元彼と今彼、二股両天秤状態です。どちらを選んで結婚した方がいいですか？」ってこと？？反論できないですよね？だって、元彼には今付き合ってる彼氏がいるって言ってないんだもん。どうしてここに元彼が登場して比較対象にされるのかわからないんだけど、もう終わったことでしょ？何を今更ごちゃごちゃ言ってるの？あなたが今考えなければならないことは、今彼とのこれからのことですよ。あなたが彼の自己中なところを受け入れられないなら別れればいい。別れた後、元彼のことを考えるなら考えていいけど、今二人のことを一緒に考えるなんてちょっと神経がわかりません。二人を結婚対象として一緒くたに考えずに元彼とは恋愛で楽しんで、今彼と結婚するっていうのはアリだと思いますけど。

トピ内ID：4380162447

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あなたにとって何が一番重要か？

野いちご

2014年03月13日 18:18

私自身は結婚と恋愛は別ではありませんが、別という人もいると思います。それはその人自身の価値観で決めればいいと思います。適齢期に運命の人と出会って、結婚できれば理想的ですが、そううまくは行かない場合もあります。女性は出産年齢が限られてるので、子供がどうしても欲しければ、ある程度妥協しても３０代前半位までに結婚したほうが良いでしょう。でもどうしても自分が納得できる人と結婚したければ、子供をあきらめなければならないかもしれません。どちらにしても自己責任なので後で後悔しないことです。私だったら、尊敬出来る部分がある人でないと無理なので元彼を選びます。でも今彼と付き合いながらも元彼と付き合うのは、両方に対して失礼なので止めましょうね。

トピ内ID：2320366137

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難しい気がします。すみません辛口です。

ねこすき

2014年03月13日 18:18

失礼ながらご結婚されても長くは続かないように思えます。結婚前に喧嘩なんかしたことがないくらい気の合う同士が結婚しても衝突はあります。トピ文からしかわかりませんが、恐らく気分屋の彼と決めたことはきっちりこなしたいトピ主さんとでは妥協点がありません。ただ、トピ主さんご自身も様々な事柄に対して損をしたくないとのお考えを持っていませんか？例えばお出かけなどについて、出かけたからには予定していたことは全部やりたい。そのためには時間もお金も無駄にしたくない。お相手の気持ちをあまり考えずにご自分の予定を最優先していませんか？そのようなお考えをお持ちだとお相手が疲れてしまいます。このままでは仮に結婚しても男性がトピ主さんの顔色をうかがう生活になってしまいます。そして何よりも将来その矛先がお子さんに向かうことになる懸念もあります。耳の痛い話で申し訳ありませんが、トピ主さんが変わる気がないならご結婚はあまりお勧めしません。結婚は変化です。変わることのできない人には無理な生活形態です。少しお相手の問題では無いように感じます。

トピ内ID：6026215387

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今カレだって、恋愛相手としても、どうかと思うけどな

まりこ

2014年03月15日 00:00

良い面と悪い面が有るのは、誰だって同じですけど。＞悪い点はとにかく自己中なところ。サラっと書いてますけど、これって致命的ですよねぇ・・・。こんな人と恋愛していて楽しくないと思います。デート（外出）さえしなければ良い恋人と考えるかもしれないけど、子供を持ったら出掛けませんか？元カレは忙しくて、おうちデートすら出来なかったのかもしれませんが。どっちの男性も、トピ主さんは満足できると思えません。アラサーでも２０代なら、もっと出会いを求めて合コンとかした方が良いと思うし。３０代になっているなら、もっと真剣に結婚相手を探すべき。

トピ内ID：0364421355

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楽だけでは結婚は無理です

ひろこ

2014年03月15日 13:00

彼氏と一緒に居ると楽しいだけで結婚するのはどうかと思います。人生は苦楽があります。楽しいことばかりではありません。子供たちに心配を掛けないで大きくなってもらわなければなりません。そのためには楽しいだけでは家庭はもちません。苦楽を共にするのが人生と言うものです。

トピ内ID：7104118121

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性格や思想を変えるというのは現実逃避です

かんぱ

2014年03月15日 16:56

トピ文を読む限り、さばさんもなかなか我儘で我の強い性格なので、その彼とは続かないと思います。時々いるのです。自己中を好きになるエゴイストとか、おとなしい人が好きなネガティブとか。似た者同士といえば、いかにもと納得したくなりますが、こういったカップルは続きません。我儘な人には、我儘を許容できる人でないとしあわせになりません。性格や思想を変えるというのは現実逃避です。ちなみに、さばさんは自分が我儘であることを自覚できていますか？自覚できていなければ、今後誰と恋愛をしても失敗します。

トピ内ID：2771456263

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大喧嘩って？

はなみ

2014年03月15日 18:26

毎回大喧嘩になるような人と結婚しない方がいいと思いますけどね。自己中心的といっても、どんな感じが分かりませんがトピ主さんが、何か工夫をすれば喧嘩を回避できそうですか？この人はこういう性格だから、しょうがないなぁ～と思えないなら結婚しない方がいいです。まだアラサーなら、お見合いとか婚活とかしてみては？

トピ内ID：4963543293

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違う

めいこ

2014年03月16日 12:01

結婚と恋愛は別です。私の場合ですが、気持ちの上では恋愛の延長に結婚したので籍を入れたからってガラっと夫を見る目や態度が変わったりしたわけじゃないですけど、周りの見方や意識は変わったなと強く感じました。夫婦（家族）としてワンセットでとらえられているというか。それが一番大きな違い。で、トピ主さんのお悩みですが、今彼、元彼どちらと結婚しても今「悪い点」と感じている部分はなくならないでしょう。それを受け入れても結婚したいと思えるかどうかじゃないですかね。ところで今彼を自己中と評価しながら「私のことを一番に考えてくれる」って矛盾してませんか？自己中の男性でも、仕事が出来て稼ぎの良い男性には奥さんがいますが、そういう人の奥さんって不満はありつつも「ま、いっか」と細かいことに目くじら立てずに適当に流せる人、家庭のストレスを発散できる自分の世界を持ってる人ですかね。自己中で気まぐれな男は子供っぽい部分があるから（そこがまた可愛かったりもするんですが）、母のように包み込めるかどうかがポイントだし、当人も包容力ある女性をかぎ分けて選んでるように思いますね。

トピ内ID：5567827023

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