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自分を押し殺して相手を優先する精神状態とは？

レス30
（トピ主 0 ）
😢
りんご
ヘルス
トピを開いて下さりありがとうございます。 私は結婚して9年、子供2人とただいま3人目を妊娠中です。夫は私と同じく30代です。 私は自分の意見を通すことができません。というのか、自分を偽り相手に合わせる癖が身についてしまって、どんどん自分自身を苦しめてしまいます。 幼少時代から母親を振り向かせたくて、喜ばせたくて何ができるかを考えていたように思います。 水商売で女一人で育ててくれた母親を悲しませたくなくて一生懸命でした。学校の弁当もすべて自分で作り、掃除洗濯食事の家事以外に寝たきりのおばあちゃんの世話もつきっきりで、遊びにいった記憶がありません。昼過ぎまで寝ていた母親とはほとんど会話がありませんでした。 結婚してからも何故か自分のことを優先したことがありません。 夫に仕事をやめてほしいと言われれば、やりたかった仕事もすぐに辞めてしまいました。 細かく言えば、どこに行きたい？って言われても行きたいところを伝えられず、相手の喜ぶ場所を察知して私が行きたいと偽ってしまいます。 欲しいものない？と聞かれることがとっても苦痛です。欲しい物も行きたいところもあるけどそれを伝えることが怖くなってしまいます。 働いてない私は、洋服だって靴だって下着でさえ夫の給料だと思うと買うことができません。化粧水もお願いできず、体調を崩しても病院やクスリを買ってもらうこともできず我慢してしまいます。 かと言って夫や家庭に不満はありません。ただ自分の意欲を押し殺し過ぎて、自分自身が何を思っているかわからなくなってしまいます。 相手を優先して、自分を偽り続けるとどうなってしまうのでしょうか？ 自分にじっくり問いかけると本当は辛いです。でも自分を押し殺している方法がやりやすく感じてしまいます。 カウンセリング行きたくても家族を考えると行けません。私はどうやったら変われますか？よろしくお願いします。

トピ内ID：2500691807

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そのままでいいのでは？

♨
こぼちゃん
今までもそうやってきたので これからもそのままでいいのでは？ 今から変わるって大変ですよ。 そういう生き方もいいのでは？ あなたは本当に今よりもっと苦しくなっても 孤独になっても、もしかしたら離婚してでも 変わりたという覚悟はありますか？ ないのなら今のままで。 表面で我慢している人は 家庭内の弱い立場の身内を攻撃しますから。 子どもに貯まっているうっぷん晴らしを しないようにですかね・・・

トピ内ID：1675301688

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私も同じグループの属すると思います

😀
まなみ
私も、いわゆるいい人で、まわりとはとてもうまくいきます。 ただ、相手がいい気持ちになれるように自分をいつも抑えているからなんです。 そんなの対等じゃないですよね。 このことは、自分の人生の課題と思っています。 なおしていこうと思うんです。 そんなに急にはきはきした人にはなれないし、私は、こういうキャラなのだから、ある意味大切にはしたいですが、 腑に落ちないことや、おかしいと思うこと、相手に都合よくされている、と思うことは ちゃんと自分の意見が言えるよう練習したいと思っています。 職場でもそうです。いいようにされてしまうんです。とても悔しい思いをしますが、言わないほうがストレスがありません。我慢したほうが楽なんですね。 でも、そういうのいやだと思って。おかしいと思うことは相手に伝えることにしましたよ。言うまでドキドキするけれど、何日も考えて、言うべきことは言うようになってます。 一緒にがんばりませんか？ 少しずつ、一つずつ、戦うような気持ちにもなるけれど、 自分が正しいと思ったこと、きちんと伝える努力、してみませんか。

トピ内ID：3137754064

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同じ感覚持ってました

🙂
ごんぎつね
りんごさん、こんにちは。アラフォー女性です。 小さなことから始めてみたらどうでしょうか？ 散歩をして「花がきれいだな」とか「空気が春らしい」とかなんでもいいんです。　 それから好きな本やテレビを見たり、たまにはなにか食べたいものがあるか自分に聞いてみてそれを食べたり。　私はそぼ降る雨の中、近所の公園の木立の中を一人で散歩するのが好きです。 私の家は裕福でしたが仕事ばかりの父と自分のことしか考えられない母に育てられました。　母は素直でかわいい姉ばかり手間とお金をかけ・・・。　私は親の関心を向けたくて優等生で頑張ってきたら自分の感情がわからなくなってしまったんです。　今は自分の両親に対する屈折した気持ちに気が付きだいぶ彼らに対する気持ちは冷めてます、冠婚葬祭であうだけのつきあいになってます。 どうぞゆっくりゆっくり薄皮をはがすように時間をかけてください。　電話のカウンセリングもあります。　後は漢方薬がおすすめです。

トピ内ID：3946209701

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楽したければ変われない。

041
海のもずく
自分を押し殺している方法がやりやすいのでそのまま続け、カウンセリングにも行けないなら無理でしょう。 変わるっていうのは、楽なことではないですよ。 易きに流れる人には変わることはできません。 >相手を優先して、自分を偽り続けるとどうなってしまうのでしょうか？ もう３０年もその状態でしたら、別にどうもならないと思いますが。 むしろ、トピ主さんが変わったら、ご家族は混乱するでしょうね。 先に相談しておく方がいいと思います。

トピ内ID：8305890705

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まずは少しずつ自分に素直になること

041
さらさ
私の実家の母は、「耐え忍ぶのが女の美徳」と思い続けて生きてきた人です。 跡取りの父のために男子を生むことが出来なかった負い目、生まれてきた幼い長女を事故で失った負い目。父は一度も母を責めなかったのに、父に捨てられたくない一心で必要以上に気を遣い生きてきました。 そして、それを娘の私にも、強制してきました。 ８０代を迎えた今、母は物凄く我が儘、何かにつけ「自分の人生は我慢ばかり」とぼやく人になってしまいました。 そして父と何かにつけて口論になります。 正直子供を連れて実家に行っても、ケンカの仲裁ばかりで苦痛です。 夫婦なのになぜ遠慮するのでしょう？ 確かに言いたい放題は人間としてどうかとは思いますが、トピ主さんの希望することってすごく些細な事柄ですよね。 そんな事で夫婦関係って簡単に壊れてしまうものなんでしょうか？ 夫婦ってお互い気持ちを伝えあって絆を育んでいくものではないですか？ 我慢しすぎると、どこかで歪みが生まれるもの。どうか少しずつでいいから、自分に素直になり希望を伝えては？ 私はカウンセリングの専門家ではないので、こんな風にしか言えませんが…。

トピ内ID：4511245193

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あら？私も同じ境遇よ。

041
カプチーノ
考え方が違うのかな～。 私も母子家庭で小学校時代からご飯作ってました。 料理上手になって良かったと思ってます。 結婚して、夫がすっごくわがままで大変です。 でも、言い方ひとつで機嫌が良くなるから 今日はどんな風にうまく言おうかぁ～って考えて います。 機嫌よく「じゃあ、おやすみ～」ってなったら よしっ！家庭円満。私って気遣いナンバーワン。 とか思いますよ。 まぁ時々うまくいかなくてゴタゴタもめたりするけど 40後半になると、ケンカするのもバカバカしいと 思うようになり友人でも姑でも相手に合わせて あげてます。 たぶんそれは処世術というものですね。 トピ主さま、カウンセリングに一万も払うなら 洋服買ったり化粧品かったりして下さい。 あ！ご主人のお給料は二人のものですよ。 だってあなたと結婚したからこそ、しっかり 働けるのですよ。 ちょっとくらい使っていいのですよ。 おくゆかしくて気遣い上手なトピ主さま、 なんでもプラスに考えてみて。

トピ内ID：0984770190

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私の解釈です

😀
ねはん
周りに頼りまくるわがままな人と、自分を押し殺して相手を優先する人は、間逆なようで基本的には一緒。根本には幼児期に満たされなかった甘えの欲求からくる憎悪が心の中にあるはずなんです。だから苦しいんですよ。 子どものころと同じやり方で、母なる愛を求めている。でも、それは、大人になった今ではなおさら、誰も与えてくれないんです。トピ主さんは、子どもの頃にも十分にそれを与えられていなかった。悲しいことですが、それが現実です。 その現実に向き合い、望んでいる理想の親はいままでもこれからも、どこを探してもいないんだって、心の底から実感し、悲しんで、憎しみを感じ、涙を流して、最後は立ち上がって自分で自分を愛するしかないんですよ。そんなの無理って思うかもですが、トピ主さんはそれができるって無意識に感じてるからこそ、いま悩んでいると思えば希望を持てませんか。 家族のこと考えたらカウンセリング受けられないって？？母親の心理状態は、連鎖しますよ。三人のお子さんに、自分と同じような苦しみを与えたいですか？アダルトチルドレンを扱っているカウンセリングをお薦めします。加藤諦三さんの本も読んでみてください。

トピ内ID：9195985630

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私も

041
かりん
私の親は少々毒ですが、子供への愛情はありました。私も同じ様な性格です。 自分を我慢させるのは一見相手に優しいと思いがちですが、自分の気持ちをころすことは相手の気持ちをもころすことだと何かで読み、私は今結婚十年、二人の子持ちですが、やはりそう感じることがあります。 どうすればなおるのか。これは模索中ですが、やはり小さなことから自分の気持ちを出していかれてはどうでしょう？ もし大切な人が自分とその様につきあっていたらやはり悲しいと思います。 またやったなと自覚して、そんな自分に注意しつつ、少しずつ試してみて下さい。

トピ内ID：5165367061

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？

041
匿名
要は人と対立するのが面倒だからいうこときいてるってだけでしょ？ それを自分で選んで生きているのだから、それでいいのでは？ 勘違いされてますけど、押し殺す選択をしているのも自分自身ですよ？

トピ内ID：3071380139

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大変でしたね

🙂
おっちゃん
小さい頃から人の顔色を伺って生きて来なきゃいけなかったんですね。大変でしたね。 今の生き方は人との摩擦を避けている訳で、ある意味、楽な生き方なんだと思います。だから、なかなか変われないんじゃないでしょうか。 それなら、それで無理に変わらなくてもいいんじゃないでしょうか。でも、自分を押し殺し続けることは、どこか心の中にしわ寄せが来ると思います。カウンセリングに行けないなら、その思いを最も信頼出来るご主人？に話せばどうでしょうか。 変われなくても、人に話すだけでも、心の負担は軽減出来るんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2491444456

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意識的に変えるしか

🎶
６０過ぎのトトロ
ご自分でそこまで分かっていたら、あとは実行するのみですよ。 「きょうはママは頑張ったからご褒美」と自分で言って、自分に小さいご褒美をあげたりしていると、自然に子供たちもママにもご褒美が必要なんだと思うようになります。そんな風に形から入って行っても、いつの間にか心も伴い、自分を大切にできるようになると思います。 それに家族の為にもあなたの健康を維持しなければいけないのだから、必要なものは買ってください。元気で素敵なママの維持費ですよ。

トピ内ID：6452225137

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私ソックリ

041
Hanako
子供の頃から母親の顔色うかがって生きてきました。もちろん親の介護も姉妹がいても私ですよ…結婚しても自分を出すと生意気なんて夫に言われまた顔色うかがっています！５０代になった時ある人がテレビて言っていました。死ぬ事がすぐそばにあるかも分からないので、生きたいように生きるって、目が覚めました！時間は無限ではありません。自分を少しずつ出してみたら、誰かに批判されても、そんなの関係ないなんてね…今に子供にも馬鹿にされますよ…私みたいにならないで。ツライでしょうが、乗り越えて

トピ内ID：8472535709

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簡単ではないけれど。

041
まつげ
子どものころからの思考回路はなかなか変えるのは難しいですよね。 でも、私は夫を見て思ったんですが、 自分は他人から良く見られたいと思うところが多すぎだったのです。 他人からどう見られているのかが気になって 自分を押し殺して、 外面がすごく良い。 そして自分に自信がない。 ということで、自分を良く見せなくてもいいということを実践しましょう。 ありのままの自分で十分に魅力的なのです。 そして、もしありのままの自分で他人を傷つけたとしても そうなったのは当たり前のことで、 あー、悪いこと言ったかなって思えばいいんです。 ということで、自分にもっと自信を持ちましょう。 トピ主さんは心優しい方です。 自分を押し殺した心では、自分自身を壊してしまいます。 大丈夫、完璧な人間なんていないんですから。

トピ内ID：3544518068

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無理に変わらなくても

🐱
野菊の父
色々な人を見て色々な考えを知って・・・今があるんでしょうね。 自分の中の自分と違う自分を探して比較して・・・。 いえいえ、主さんは「自分とかかわる他の方が喜ぶことが好き」なんですよ。 自分の中で「これ！」というものにあまりこだわりがなく「相手に合わせる」。 どちらにも強いこだわりがないからできるんです。 本当はこっちが良かった？なんて後悔することは実は選ばなかった方も楽しかったかも？と思ってしまう あるいは選んだ方が思ったよりも楽しく感じなかった・・・。 １．私は相手に合わせることが好き！ ２．合わせた結果が良い方になることに考える、行動する。 ３．少しでも良いことを見つけて納得する。 ４．是か非かで考えない 選択肢は実は多いんですができることは１つ。 何を選択したか？誰の意見か？は重要ではなく選んだ結果を充実させることが大切なんです。 押し殺しているのは「主様の自信」です。 自信がないから相手に合わせることもこれで良かったのか？ゆらぐんですよね。 常にベストを選べる人はそうはいません。 選んだもので楽しみましょう。後悔しない！。

トピ内ID：5321334332

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すこし落ち着いて

041
おば
まずするといいことは 相手の気持ちを察して かってに行動してしまわないことです 推理して　こうしてほしいんだろうな と考える前に 私はどうしたいんだろうとしっかり考えるんです 自分の意見を持つことで しっかりと足が地についてきます あなたは相手に合わせていて喜ばれていると思っていませんか 相手は貴女から出た言葉ですから あなたの意見として受け取っています だから本当はこうしたかったのにあなたのいいようにしたのよ と相手に言うと そんなこと　自分でこうしたいと言ったじゃないか と反論が返ってくるはずです 常に相手に合わせる＝自分の意見となっている もったいないと思いませんか 私もあなたと同じ考えで長年いました 全ての人にいいように合わせることはできない それより自分をしっかり持って突き進む方が 周りも合わせてくれるしうまくいくと解りました 自分勝手にしろということではないです 周りの状況をしっかり把握したうえで こうするんだと自分の意見を持つということです 流されないでね

トピ内ID：6609533904

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変わってしまったら、家庭が壊れそうですね

041
コマリ
自分を押し殺して相手に合わせるトピ主さんだから結婚してるんですよね？御主人 自分を出し始めたら、けんかが絶えず、家庭崩壊になりませんか？ ３人目を妊娠中に考えるにはチョット危険な気がする。 結婚前や、子供が手を離れて離婚しても良い状態なら良いのですが タイミングが凄く悪いのでは？ しばらく今のまま、だましだましやって行かないと 色々自分の願望に気づいても苦しいだけってことはないのですか？ 後先、考えて下さいね。 ふたして見過ごしておいた方が良い時もあるんです。 病気でも自分の薬も買わないのは、御主人も買えとも言わないのですよね？ そのような人と結婚している現実があるので そこをふまえて、考えて下さい。 そして、お子さんが同じように苦しまないように、甘えさせてあげて欲しいです。

トピ内ID：6526400729

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なぜ今気づくのか？理由は？

041
Gato
”自分を押し殺して相手を優先する精神状態”に 幼い頃から甘んじておられらた人生をうかがえます。 そして なぜ、今　それを世間に訴えるのでしょう？ 動機は何ですか？ 全ては　そこから始まるのでは？ なぜ　今　そう思うのか？ 感情を押し殺す前の記憶はありますか？ なぜ　押し殺そうと思ったのか？ 世間に問うと同時に アナタ自身に問う絶好のチャンスですよ？

トピ内ID：9536259403

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自分を偽ってはいない

♨
おっさん
相手が考える「良い自分」を維持することが快適なだけです。 だれでも両立できないなにかのどちらかを優先しています。 また 「私はこんなに我慢し譲歩している」 という人ほど、えてしてそんなに我慢はしていないことが多いものです。周りの横柄な人と謙虚な人に聞いてみてください。横柄な人ほど自分は譲歩ばかりで損をしていると考え、謙虚な人ほど自分はわがまますぎて申し訳ないと考えているとわかるでしょう。 まずは、「自分は他人ばかり優先してやりたいことを抑えている苦しい存在」という考えを疑ってみましょう。 「外面ばかり気にしてるわりに譲歩しすぎて損していると考えている」 のです。と考えてみましょう。バカらしく思えるはずです。 「がまんしてかわいそうなわたし」、から「わたし、外面気にして何してんの」と思えるはずです。「良い自分を維持することが快感」から解き放たれればより自由に行動できるはずです。

トピ内ID：8799093710

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分かる気がします。

🐱
ぽん
すごく分かる気がします。 私も相手優先になってしまいます。 買ってもらうのも苦痛、行き場所も決めれない… 欲しい物もあるし、行きたい場所もあるのですが言えず。 今の彼だけは少しずつ言えるようになってきました。 彼「ご飯どこ行く？」 私「どこでもいいよ」 彼「なら、○○と××と△△ならどこがいい？」 私「えっと…どれでもいいよ」 彼「3つまで俺が決めたんだから、次はぽん(私)が決める番だよ」 私「えっと…」 っと、優しく順番を決めて与えてくれますし 決めるのが遅くても待ってくれますし、必ず笑顔でいいよ!と言ってくれます 上記の会話もご飯に行く5回に1回としんどくないペースです ご飯だけに限らず、何に関してもそうです。 確かに、相手優先で生きているとたまに「あれ？」っと思う事があります。 けど、私は相手が喜んで楽に私と付き合ってくれることが何より大事です。 相手が喜んでいる事が基礎にあって、初めて安心して自分の欲へと向っていけます。 確かに、カウンセリングなども良いかもしれませんが家族がトピ主を手助けする(?)事が一番楽な気がします。

トピ内ID：4968949765

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どうなるかというと……

041
ハートレス
・相手の喜ぶ場所を察知したつもりが、外れて、相手の行きたくないところに「行きたい」と言ってしまい、二人とも行きたくないのに妥協してそこへ行き、双方に不満が残る。 ・欲しいものを訪ねても言おうとしないトピ主に、相手が、 「察しろってことか？　なんでこっちが悩みながら推測して買わないといけないんだ」 と不満を抱く。 ・化粧品も服も買おうとしないトピ主に、相手が、 「なんで身奇麗にしないんだ、だらしない」 と嫌悪を感じるようになる。 ・病院に行かず薬も飲まないトピ主に、相手が、 「体調管理もできないのか！」 と激怒。信頼感を失う。 以上、最悪の場合を想定してみました。 私個人がうじうじして正直にものを言わない人が嫌いなので、配偶者が私のようなタイプだったら、高い確率でこうなります。 まあトピ主さんとこは９年も続いてるんだから、うじうじしてても嫌ったりしないタイプのご主人なんでしょう。 それでうまくいってるんだったら、一生続けてればいいのでは？

トピ内ID：9201937902

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チャンスです。

🐷
いおたん
自分を押し殺して相手を優先できるなら、もう一歩先に行きましょう。自分や相手でなく、その場その場の最善の道を優先するということをしましょう。だって、せっかく自分を押し殺せるなら、ある意味訓練は終わってるじゃな～い。今のままでは、貴女の行動はすべて他の人のせいにすることが出来て、自分から逃げたことになりますよ。

トピ内ID：5872639404

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あの二回目ですが

041
Hanako
子供の時最悪状態ならば当たり前ですね…もう犯罪状態ですから！分からない方は別にして、自我を押し殺して生きて行かないと認めてもらえないなんて、かわいそうになんて思わない生活している人の言葉です。お姉ちゃんだからやって当たり前妹だからしなくて良い家庭環境は子供に平等ではありません！後の生育みたら引っ込み思案になるの分からないのかな…せめてこれからは子供時代位公的機関によって嫌な目に合わないお子様が増えるように金の自慢するならばもう少し子供に目を向けて、まだまだ常識では無いけどある意味虐待行為だど思っていますよ…

トピ内ID：8472535709

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お気持ちはわかりますよ。

041
おばさん
私も自分の意見を言えずに我慢して育った人間です。 主様はもうすぐ3人のお子さんのお母さんになるんですよね？ 私なら、子供および子育てを最優先に考えます。 例えば、私が病気をして薬を飲まずに　悪化したらどうなるかって考えます。もしかしたら入院、最悪は死亡…かも？母親である私が幼な子を置いて死ぬなんて…それは絶対したくない事！→それならどうする？子供のためにも　薬は買おう！病院に行って早く病気を治そう！となります。 化粧水もしなかったら、そのうち、乾燥して特に冬場は顔がしわだらけになります。子供から見たら　それなりのお母さんでないと可哀想！→それならどうする？最低限の化粧はしよう！化粧水は買おう！服も最低限は買おう！となります。 主様は、今、ご主人だけを優先させてるみたいに見えますが、相手が強者の時だけ自分を押し殺すのですか？弱者であるお子さんを優先させるべきではないでしょうか？ 将来、お子さんが大きくなって　パートで収入得られれば自分の買いたい物も少しは遠慮せず買えるようになれるかもしれませんよ。とりあえず今は、　主様は　お子さん優先にしては？

トピ内ID：6446030199

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気付き初めたのなら

041
パナップ
上手く伝えられるかわかりませんがー、、私も子供が二才の時同じ様なことを気付き初めました。 「いちばん大切な私」という本を読んだのがきっかけです。 決定的に「変えよう」と決めたのは、ニコールキッドマン主演の「ドッグウィル」という映画を観てからです。 ご自分で「偽り」だと気付いてますよね。自分を取り巻く人から、「この人には嘘をついてもいい」というメッセージを与えますよ。ご自分を騙していると、騙されますよ。 hanakoさんが書かれていましたが、子供に馬鹿にされるとかー、、起こります。 相手を優先させることで、ご自分で『判断』を放棄してませんか？相手の願望に反応することと、人のために「こうするのがいちばんいい」と思いやって心からしてあげるのは別ですよ。 今のままでーなんておっしゃる方もおられますが、今気付いてるのに先延ばししない方が良いです。 いきなり出来るようにはならないかもしれませんが（私もまだまだ途中です）、りんごさんが書かれている病院＆薬、衣服、お化粧などなど、願望がきちんと表れているようですので出来そうなことからはじめてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5928743754

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私もそうです

🙂
バナナ
私とそっくりなリンゴさん。 私はすごく自信がありません。 人に合わせすぎて、自分の欲求がわからないのも同じです。 生き辛さと憎しみを抱えています。 家庭環境が悪く、毒親でした。 両親は離婚、母は私に興味があまりありませんでした。 親の興味を引くために、勉強その他頑張りました。 今では就職していますが、好きな仕事って何？ 私は何がやりたいの？と悩む日々でした。 文句も言わないので、職場では馬鹿にされがちです。 後輩にもです。 私も、小さなことからコツコツと、 自分の意見を持てるように、 それを表現できるように していきたいと思います。 自分の笑顔が家族の笑顔、特に子供の笑顔だと信じているからです。 リンゴさんは、心優しい方だと思います。 相手のことと同じぐらい、自分のことも大切にしていきましょう。 応援してます。

トピ内ID：0678320849

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まずはその関係の本などを読んでみては？

041
もっち
小さいころの母親と娘の関係は、すごく性格の形成に影響するそうです。　子どもにとって、何をしても嫌われない存在があるというのは、大事な基本になるところです。 そこが抜けているのはハンデですが、「嫌われ恐怖症」にも近い感じがあるので、その関係の本やネット情報を読んでみてはどうでしょうか？　日本人は人に合わせちゃう人が多いので、同じ悩みを持つ人は少なくないはずです。 私はトピさま、すごく頑張ったと思います。　幼少時代から、家事に介護までやったのですか？　大人の女性でも家事と介護のダブルはきついです。　その上、学校も行っていたのですよね？　もうスーパーガールです。　すごいことだと思います。　私なら間違いなくキレます。 トピさまなら、自分を殺さなくても、愛してくれる人はいると思います。自分を殺し続けて、おかしくなっちゃう前に、自分を大切にしようとできませんか？　たぶん自分の中にまだ小さい女の子のトピさまがいて、寂しいけど、母親の為に一生懸命家事をしていた頃の感情が残っているのだと思います。　その女の子を大切にしてあげれませんか？　何て声をかけてあげますか？　

トピ内ID：2032571592

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私の母のケース

041
咲希
80代の私の母は、結婚当初から自分の意志を押し殺して結婚生活を送ってきました。がんこな姑と亭主関白の父に仕え、近所の方々に「嫁の鑑だ」とまで言われました。でも、結局最後に父を施設に入れることになって、本人はとっても葛藤を感じたようです。 私はその母と数年にわたり実家で生活していますが、(父は亡くなりました）母は他人には決して見せない顔を私だけに見せるのです。好き嫌いが激しくて感情的な姿です。世間に見せている母とはまるで違う人格の人がそこにいるのです。そんな母に対して私は、「ここではお母さんの好きなようにしていいのだから。以前は意に沿わないこともやっていたけれど、やりたくないことは、ここではやらなくていいんだよ」と言っています。 抑圧している感情は、いつかは必ず噴出します。私の友人の叔母様もそのタイプ。旧家に嫁いで、自分を殺して嫁として仕えました。結果が、周りも手を焼く認知症。 自分の内なる心に忠実に生きることは大切です。トピ主様も小さなところから小出しにご自分を出していかれてはいかがですか。私は何でも自分の意志で決めてきたので、母のような人生はまっぴらごめんです。

トピ内ID：0119215071

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分かる気がする。

🙂
まさみ
でも、言いたいことを言えないんだから 今のままでいいと思います。 私も同じで、自分を押し殺して相手に合わせます。 しんどいと思うこともあるけど かといって、言いたいことを言えるのかと言ったら やはり無理だから・・。 本当は1人でも言いたいことがいえる人がいれば かなり気が楽なんでしょうけどね。 以前はいましたが、今は疎遠になりいません。 書きながら自分でもどうしたらいいのか 分かりません。 ちょっとだけご主人に甘えてみてはどうですか？ ご主人も嬉しいかもしれませんよ。

トピ内ID：4980525868

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カウンセリング

041
くろにゃん
カウンセリング、それが一番だと思います。 私もそうだったから。 カウンセリングに行くのがこわいのですか？ 私はカウンセリングに行くのが辛かったです。でも、30才過ぎてもう、我慢の限界だったし、訳もなく、涙がポロポロ溢れてきます。 カウンセリング、とっても疲れましたが、それはとても必要なものでした。 とても楽になり、性格そのものは簡単に変わらないけど、自分自身を認めると言うか、少し考え方が変わりました。 今、とても苦しいと思うんです。だから、カウンセリングを受けるべきかな。 私もまだ、完全ではないです。でも、少しでも心の傷を癒すことができれば、なにか変わると思います。 自分に合ったカウンセラーを探してみてはいかがですか？

トピ内ID：6812825605

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お揃い

😢
わしじゃ
判ります。 子供に、自分のやりたいことを実現させようと追い込んでませんか？ 私は、自覚がないけれど、その点を警戒しています。 自分のやりたいことが何か、考えるのはとてもつらい。私もです。 でも、それでは、そういう人間を食い物にする人に見つかったとき大変です。 私の母も同じタイプ。自分の息子に良いように食い荒らされてます。 だから、私は母を反面教師にしようと必死です。 自分を守るために人と対立するのはつらいです。 でも、きちんと、自分にその訓練をさせないと、本当にあなたを心配する人たちの声が受け入れられなくなります。 ものすごく怖いです。 こんな些細なことを自己主張してほんとにいいのか。 我慢できることなのにいいのか。 うかつに、自己主張したら、罰がくだるんじゃないか。 いつも、自分と闘わなくてはいけないです。 そんな苦悩をしなくていい人に黙ってついて行きたいけど、それは、いづれ歪みが来るよ。 つまらないことからでも、自分を主張、始めよう。 あなたなら、大丈夫。 その始末は、やればつけられると信じよう。私も信じたいから。

トピ内ID：4962513627

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