離婚で相手の連れ子を引き取るってどう思いますか？助言ください

レス250

（トピ主 7 ）

😨

２人のママ

2014年03月13日 23:29

ひと

３８歳会社員です。
夫と離婚する事になりました。
理由は度重なる夫の浮気で、何度も耐えましたが先月夫の彼女が妊娠している事が分かり、ついに耐えられず離婚となりました。

子供は２人いて中２と年中の娘です。
年中は夫と私の娘ですが、中２の娘は夫と前妻さんの子で前妻さんは娘が２歳の時に娘を置いて家を出たそうです。

私は上の子もかわいいです。
娘が６歳の時に母親になりましたが、娘は性格のいい子ですぐに私になついてくれました。
夫と離婚する事は上の子と離れる事になるし、かなり迷いましたがもう耐えられませんでした。

離婚を上の子に伝えたところ、泣きながらお母さんと一緒に行きたいと言われました。
私も上の子と離れるのは辛いので泣いてしまい、それはできない、あなたはお父さんの子供だし、お父さんと縁が切れる以上私と一緒は無理だよと諭しましたがお父さんとは嫌、お母さんがいいと嘆願されました。
夫はきっと彼女と再婚すると思います。
そうなると、上の子はまた新しい継母と暮らす事になるわけで、その境遇の娘を不憫に思う気持ちもあり、正直どうしたらいいものかと迷っています。

両親が健在なのに血の繋がらない私が引き取るのはおかしいと思う反面、下の子との姉妹仲はとてもよく、正社員で働く私を気づかい家事をよく手伝ってくれる上の子と３人で暮らすのもアリなのかもしれないとも思う自分もいます。
金銭的にも私は正社員ですし、夫からも慰謝料養育費をもらいますから困らないと思います。
娘は将来東京の大学に進学したいと言っており、一緒に暮らせてもあと数年です。

上の子も引き取りたいという方向に気持ちが傾いていますが、慎重に考えるべきとも思っています。
何でもいいですので客観的な声が聞きたいのでご意見くださると嬉しいです。
ちなみに夫は娘の好きにしたらいいと言っています。

トピ内ID：0109076419

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私的には

ピーチ姫

2014年03月14日 12:15

あなたといた方が幸せな気がします。

トピ内ID：3686267413

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いいと思います

はな

2014年03月14日 13:00

軽はずみに判断できることでないですが、引き取っていいと思います。もしも離れることになっても会ってあげてほしいです

トピ内ID：7339410708

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いろいろあるかもしれない

たると

2014年03月14日 13:00

これからいろいろあるかもしれない、誰も後悔しないとは言えない。でも、文章を読む限りではぜひ上のお嬢さんも、トピ主さんと下のお嬢さんとともに家族でいてあげてほしいと母娘であってほしいと思いました。金銭的に困窮が見込まれず、関係性も良く、お母さんと慕い、妹を可愛がり、お手伝いも良くしてくれる。引き取って３人で暮らしてほしいです。弁護士さんをいれて、トピ主さんとお嬢さん方がどういう方法をとるのが一番いいのか検討されてみてはいかがでしょうか。無責任な見ず知らずの第三者ですが、どうか御三方が良い方向に進めることを願ってやみません。

トピ内ID：7467584701

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なんて善良な方なんでしょう

☀

まりこ

2014年03月14日 13:00

なんだかとても複雑ですね・・・金銭的に大丈夫そうなら下のお子さんの為にも引き取ってあげて欲しいです。教育費はしっかりもらえるように手続きしてほしいです。とんずらされないように！！あなたはなんて心優しい人なんでしょう。あなたたち母子が幸せでいられますように。

トピ内ID：5339817592

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貴女が居てくださってよかった！！

🙂

頑張れママさん

2014年03月14日 13:00

血はつながらなくても、上のお嬢さんはすでにトピ主さんの『娘』です。実の両親が存在しようとも、子供に愛情を掛けずに『実母は2歳の時に置き去りにし』また、『実父は不倫の末の相手方の妊娠』…。親として子供に向ける愛情よりも、自分勝手な生き様ばかりの最低な実の両親トピ主さん、本当に貴女がいらして良かった！！心からそう思います。お嬢さんを6歳から真摯な愛情で育てた結果が、今貴女への絶対の信頼と愛情の証です。すごいことだと思います。お嬢さんにとっては血縁よりも濃い絆で結ばれたトピ主さん。貴女の素晴らしい愛情を痛いほど感じながら、彼女は育ってきたのです。お嬢さんは実親とは縁の薄い方なのかもしれません、可哀相ですが…。彼女が一番それをわかっておられるのでは？トピ主さんと養子縁組はされているのでしょうか？ここは養育費・慰謝料しっかり請求をして三人で再スタート。いろんな形の親子が居てもいいと思いますよ。

トピ内ID：3187141534

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上のお子さんとうまくいくなら一緒にいてもいいのでは？

🙂

わんこ

2014年03月14日 13:00

親権がどうなるかわかりませんが（夫と争うことになるのかどうか？）、あなたに経済的な問題がなく、あなたとうまくやっていけるなら、上のお子さんと一緒でもいいのではないでしょうか。家族は絶対に多いほうがいいですよ。多少大変でも、あなたが年を取った時、きっといいことがあると思いますよ。別れた夫よりも、あなたはお子さん達や、将来の孫達に囲まれて、幸せになると思います。あなたの実のお子さんにとってもお姉さんがいることは絶対にいいと思います。迷うべからずです。

トピ内ID：3707915881

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子どもの気持ちを尊重する

✨

満天

2014年03月14日 13:00

血の繋がりがなくても、我が娘として愛情をかけてきたあなたはとても立派です。またその愛情を受けて、あなたと一緒に居たいという娘さんの純真な気持ちは尊重されるべきです。無責任な夫とどんな女性かもわからない継母に渡すよりも、気持ちの通じ合ったあなたと暮らした方が絶対にいいです。経済的にも親子３人でやっていけそうなので、一緒に暮らしましょう。慎重に判断すべきことですが、あなたと娘さんが養子縁組をすれば法的に親子になれます。いずれにせよ、娘さんを引き取ってあげたほうがいいと思います。

トピ内ID：3535444763

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難しいですね

大福

2014年03月14日 13:00

感情論で言えば、上のお子様を引き取って育てて欲しいと思います。ただ、トピ主が書かれているように実の親を差し置いて、育てることがいいのか判断が難しいです。ところで、離婚後は苗字はどうされるおつもりでしょうか？旧姓に戻されないのでしたら、上の子の親権は父親で預かる形で育てるというのはどうでしょうか？

トピ内ID：3631397690

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女の子は有り難い。

オバタ

2014年03月14日 13:00

相手の連れ子さんが懐いていると言うことは、あなたが良くしてあげたのですね。年頃だし、心の中では、あなたにお父さんのこと詫びているかもしれませんね。経済的、精神的に問題がないなら下のお子さんにしても生まれた時からいらっしゃるお姉さんですし、引き取ってあげたらいかがでょうか？あなたが再婚される予定などが近くあるのであればまた話合いが必要かもしれませんが。余談ですが、私が入院した時に、周りの私より年配の方達の娘さん達がいつもお見舞いに来ていて羨ましかったです。主さんは一人は義理とはいえ、二人の娘さんがいらっしゃるなんてある意味、宝物ですね。主さんの事情さえ許せばですが、実質あと数年ということですしご一緒に暮らしてあげてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8350259263

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是非引き取ってあげて

みるく

2014年03月14日 13:00

是非引き取ってあげてください。養育費や経済的なこととか、解決するのが大人の役目です。娘さんには今までと最小限変わらぬ生活を維持してあげてください。お願いします。

トピ内ID：3092016727

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ぜひ引き取ってあげて

😨

畜産農家

2014年03月14日 14:45

旦那さんが納得なら、それもありだと思います。もし私の立場でもそうすると思います。でも… 私は実はあなたとはまさに逆の立場で、中学生の子が前夫との子、幼稚園の子が現夫との子です。現夫との関係は良好なのですが、結婚してから１度だけ大きなケンカをしたことがあり、現夫に「子供二人連れて出ていく！」と言われました。それほど現夫は上の子の事も愛してくれていて、ありがたいです。親の関係はどうあれ、子供は兄弟姉妹の関係を一生断ち切れないですもんね。離れちゃったら心情的にもさみしいし、物理的にも面倒くさい。でもな～、そのご主人は本当にちゃんとこれからの養育費や学費等も払ってくれるんでしょうか。普通の離婚と違って血縁関係のない子を育てるわけなので、そこのところははっきりしないと。あと、あなたがもし再婚することになったら、娘さんどんな気持ちかな？と心配したりもします。

トピ内ID：1704505170

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貴方の娘さんとして。

🐧

白樺

2014年03月14日 14:45

御主人が娘さんの好きに、と言うのなら、引き取ってあげられないでしょうか？本当の母親が 2 歳の時に出て行ってしまったのなら、上の娘さんは実の母は全く覚えていないでしょうし、母親は貴方しかいないのでしょう。彼女にとって、血は繋がってなくても、何年も自分の事の世話をしてくれ、健康を気づかってくれ、愛情を注いでくれた貴方が母なのです。血の繋がりは、素晴らしいと思いますが、でも、血の繋がりだけで家族になれるわけではありません。事実、血の繋がった父より貴方の方がいい、と娘さんは言っているのですから。血が繋がっていなくても、魂が繋がっているのです。本当に大事なのは、血の繋がりよりも、魂の繋がりだと思います。また、父親と一緒に行っても、彼女には辛く複雑なものでしょう。思春期でもあり、父親が他の女性と子供を作り、自分の家庭が壊れ、その女性と暮らさなければならない。精神的ショックは計り知れないです。下のお子さんも父と姉がいなくなってしまうのは寂しいでしょう。子供へのショックを少しでも少なくする方法をどうか考えて下さい。

トピ内ID：5601812607

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引き取ってあげてほしい

🐱

3人の母

2014年03月14日 14:45

そんなだらしない父親の元で暮らすのは可哀相です。「好きにすればいい」って、いらないって言ってるようなものですよ。出来ることなら引き取ってあげてほしい。ただ、そのだらしない夫に慰謝料と養育費を払う経済力があるんでしょうか？東京に進学も結構なお金がかかります。その辺をしっかりしとかないと、後で困ることになりますよ。酷なことですが、経済的な面も連れ子さんと話し合って結論を出されるのがいいと思います。

トピ内ID：3223988377

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止めなさい！

🐧

アクアマリン

2014年03月14日 14:45

あなたには、その子の面倒を看る義務はありません。義理の関係ですから、離婚すれば親権も無くなります。（すでに養子縁組をしており、それを継続するなら別ですが！）中２の女子。来月からは中３ですね～これから進学などある思春期の子供。実の子供でも、大変です。その子に何かあった時（病気・非行・・・・・）に、あなたはきちんと対応できますか？夫（元夫）が、助けてくれますか？厄介払い同然に、あなたに我が子を押し付けようとしている男ですよ！

トピ内ID：1070149137

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引き取ってあげて欲しい

ハロン

2014年03月14日 14:45

一般なら「無理しなくてもいいのでは」「途中で嫌になったら子どもがかわいそう」というところですが、お話をよく読むと「貴女さえよければ是非引き取ってあげて！」と思います。貴女と彼女の仲も、彼女と下の子との仲も良いなら、これから先も親子として家族としてやって行けるのでは？血がつながっていないというだけで本当の家族なのではと思います。彼女がいなくなれば貴女も下のお子さんも寂しくなり、彼女が気に掛かって後悔するのでは？そんないい加減な実父の新しい家庭に彼女の居場所は無いのでは？無理に実父に付いて行っても邪魔にされて結局居場所を失い、「2人のママ母さんのところに戻りたい」となるのではと思います。そうなることを思えば、彼女が新しい家庭で心の傷を負う前に今から「3人一緒」にしてあげればと思います。「貴女がそこまで無理する必要は無い」前提であくまで「貴女さえよければ」の理想論ではありますが。

トピ内ID：0488604037

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慎重に

通りすがり

2014年03月14日 14:45

自分の再婚の可能性もありますから決断は慎重に。私がトピ主さんなら躊躇なく引き取りますけどね。現夫と結婚する時は「この子の母親になろう」という決断の方が結婚の決断よりも大きかったのではないですか？上の子は「お母さんが出来た」という決心を幼い６歳の心で受け入れ、一生懸命父親とトピ主さんとの家庭作りに参加してきたのです。妹が生まれてきっと嬉しかったことでしょう。家族が増えたのだから。自分の居場所ができた。トピ主さんのようなまともな人間、良い母親に巡り会えた。普通の親子以上の結束があるのでは。下の子供とは半分血が繋がってるから、上の子と貴方は完全な赤の他人というわけではない。上の子と下の子はお互いが大切な存在。大事な姉妹。自分の子供も同然だから引き取ってもおかしくない。こうやって６年も７年も大事に育てた上の子を、子持ち男と不倫して妊娠するようなだらしない女に任せられますか？下の子の姉ですよ？上の子は父親に渡したら駄目になる。惨めな将来になる。あなたが引き取ったらまっすぐ育ち素敵な女性へと成長する。複雑な家庭環境の子に接する機会が多いので、これだけは断言できます。

トピ内ID：7495702951

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他人の私が口を挟む事では有りませんが貴女は《菩薩》の様な方で

ミサコ５８歳

2014年03月14日 15:19

トピ文を読んで居て泣けて仕方有りませんでした。貴女に取っては、血の繋がらない育てる義務も責任も無い、御主人の連れ子です。でも願わくば叶うのなら、貴女の様な《菩薩》の心を持った優しい方に育てて頂きたい。御主人の浮気相手は論外、御主人すらも人として親として、不誠実、極まり無い。平気で実の娘を傷付け泣かせる様な体たらくな人間。これ以上、中２の連れ子さんに哀しい想いはさせたく無い……他人の私が、どうこう言う権利も資格も有りませんが、どうか貴女が育てて上げて欲しい。中２の連れ子さんは、必ず必ず！！いつの日か貴女に心の底から、感謝してきっと貴女の様な母親になりたい！！と願う筈です。貴女と２人の娘さんの幸せを同じ空の下から祈って居ます。頑張って下さい。

トピ内ID：1058897301

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引き取れるなら引き取ってほしい

🐱

夢

2014年03月14日 15:19

３人目になる義母がその子を可愛がってくれる人なら良いのですが、人のダンナを奪って離婚させるとなると、その子は辛い思いしますね。養護施設へ行かなきゃ良いけどと思ったりします… 居ない方が良いとか言い出しそうな気もします。子供は二人いる方が育てるのは楽です。親がいないときは二人で遊ぶからお腹がすけば２人でお料理するし好かれているから色々と手伝ってくれそうだしトピさんの娘さんにとっても姉妹がいるのは良い環境ですしトピさんがここまで思ってくれるほど世話したんだなと尊敬しました。ぜひ、引き取れる物ならお願いしたいです。

トピ内ID：0022479862

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弁護士に相談してみては？

🐱

yuzu

2014年03月14日 15:19

トピ主さんはお優しい方ですね。それにしても上のお子さんも可哀想ですよね。バカな父親に振り回されて…。トピ主さんも仕事で忙しい中色々大変だとは思いますが、もしできるようなら無料弁護士相談とかで上のお子さんを引き取れないか相談してみてはいかがでしょう？養子縁組とかできたら可能なのかなとも思いますので色々調べてみては？なんとかお子さんたちが心安らかにまっすぐ生きていけますように。

トピ内ID：0543838079

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「事実の親と真実の親は違う」

おせっかいおばさん

2014年03月14日 15:19

ドラマの台詞ですけど。お姉ちゃんのお母さんは2歳でいなくなり、お父さんはまた新しい奥さんとその赤ちゃんを今のお母さんと入れ替える。で「好きにしろ」？こういう親達が好き勝手して子供ばかりが苦労させられるのが、腹が立ってやりきれません。人を、自分の子を何だと思ってるんでしょう。幸いお姉ちゃんには血縁はなくてもトピ主さんという「真実の親」がおられます。私は赤の他人ですが、子供に何より大切な心の支え、絆になっておられるトピ主さんに、敬意を込めて感謝いたします。有責の夫さんから充分な慰謝料と養育費、大学進学費用まで確保してください。お嬢さん二人分です。娘さん同士は姉妹なのですから、一生に渡って仲良く助け合って生きていけるでしょう。つらい立場のお姉ちゃんに、トピ主さんがいてくださってよかった！みんなお幸せになってほしいです。

トピ内ID：9626627364

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かわいそうというだけでは

🐷

ぽち

2014年03月14日 15:19

自分の子供がありながら、他人の子供を同様にかわいがれるなんて、あなたはなんていい人なんでしょうか。その子を引き取ることにあなたのご両親はなんと言っていますか。あなたはまだ若いのでピンとこないかもしれませんが、１人でやれることには限界があります。何か困ったことがおきたとき、ご主人の協力を頼まないといけないことも出てくるかもしれないし、それができなければ、ご両親に手を借りる必要もでてくるかもしれません。それと、養育費のことですが、養育費を途中で支払わなくなる父親がかなり多いと聞きますよ。どんな取り決めをしてあっても、強制的に取り立ててもらえるわけではない。新しい妻とお子さんができると、男性はそちらが優先になってしまいます。このままあなたが引き取ってしまえば、ご主人もその彼女も子供に対する責任を自覚することもないでしょう。懇願されて突き放せないのはわかりますが養育費の支払いが止められ、不測の事態の手助け含めご主人に一切頼れないかもしれなくなっても、その子を引き取れますか。

トピ内ID：0591121797

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私なら

かあか

2014年03月14日 15:19

二人とも引き取ると思います。二人の娘の為にも自分の為にも。その分養育費は一般の費用の三倍くらいは夫に支払わせます。もちろん文書は法的に給与差し押さえる効力のあるものを作ります。親が働いてる場合、特にこれからシングルで働くのなら、子供は一人より二人の方が楽です。特にお姉ちゃんがもう中学生ですから下の娘さんの面倒、トピ主さんが遅くなった時の家事などいてくれて助かることが多いと思います。上のお子さんも家族の為に頑張ることで居場所を見つけられるでしょう。難しい年頃ですから日々悩むこともあるかもしれません。でも上の娘さんを置いていったらトピ主さんはすごく後悔するような気がします。どうしても一緒に暮らすのが難しくなったら夫と話し合い引き取ってもらう事を考えれは良いと思いますが、その時は来ないまま、娘さんが巣立つ時を迎える様な気がします。とにかくご主人からは必要以上の養育費を取って下さい。これはトピ主さんが経済的に必要なくても支払わせるべきです。経済的に余裕があれば浮気性の夫や父親のいなくなった女所帯の暮らしは結構快適だと思います。新しい生活頑張ってください。

トピ内ID：8270040453

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勝手な第三者の意見ですが、

たま

2014年03月14日 15:19

私は上の娘さんとトピ主さんが一緒に暮らしてあげて欲しいと思います。そんな多感な思春期の娘さんを浮気性の新婚家庭に置くなんて可哀想。実の父親でさえどっちでも良い、ってスタンスはむしろ邪魔、と言われているのと同じだと。それは浮気相手の女性も同じでしょう。邪魔と思われながら暮らす気持ちを考えると… それに下の娘さんには生まれた時からのお姉ちゃんであることに変わりはないのだし、妹さんから見れば血縁関係もあるのだから全くの無関係ではないでしょう。生みの親より育ての親という言葉も昔からありますし、育てた年月を考えても、あなたが立派な親ですよ。上の娘さんも乳幼児ではなく、もう自分の意思が表せる中学生。血縁にこだわらず、経済的に可能なら一緒に暮らしてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：0226471030

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養子縁組は？

マリエル

2014年03月14日 15:19

人様のご主人に失礼ですみませんが．．トピ文を読んでる限りではかなりいい加減で子供への情もあやしいご主人に思えます中学生にもなれば親のそういうところもだんだん見えてくる年ですし　6歳から仲良く暮らせたなら　娘さんにとって主さんは生んでくれたお母さんよりも実のお母さんなのではないでしょうか？だとしたら　3人で暮らすのもありだとは思いますご主人と前の奥さんときちんと話して　まだ姻戚の親子のままでしたら　戸籍上も養子縁組をしてひきとるのがいいかも？養育費の件は一括でもらわないと当てにはできない可能性も多々ありますので　それでも引き取る覚悟があるのなら3人暮らしでもおかしくないですよ子育ては情だけではできませんが　情がなければ絶対無理ですこれ以上　上の娘さんが大人の都合に振り回されないように　書類上も話し合いの上でもきちんとしないとむずかしいかと思います娘さんの選択肢は 1　主さんと妹と3人で暮らす 2　ご主人と浮気相手とおなかの子の3人で暮らす 3　前の奥さん（生みのお母さん）と暮らす 4　全寮制の学校に入るかな？どれが娘さんの幸せか大人全員でよく話し合ってください

トピ内ID：2775212964

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娘さんの気持ち

☀

ここなっつ

2014年03月14日 15:19

かわいそうです　　あなたが引き取ってもいいとお考えなら、実の娘として育ててあげたらどうでしょうか思春期だし、また新しい家庭に放り出すのも気の毒です法律相談か何かに相談して、あなたの養女にしてもいいと思います。東京に行ってしまうなら、あとほんの数年のことだし、娘さんが心穏やかに暮らせるようにできたらいいなあと願っています。

トピ内ID：8807312746

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難しいですね

あさ

2014年03月14日 15:19

第三者があれこれ言うのもなんですか、でもお子さんがトピ主さんと暮らしたいと言うなら暮らしてあげた方がいいのかな。お手伝いなども良くやってくれるみたいだし。きっとトピ主さんも愛情深く接してあげていたんですね。慰謝料、養育費はきっちりいただきましょう。

トピ内ID：6060524696

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ありましたよ

🐧

う～

2014年03月14日 15:19

私が10代だった頃、幼馴染の男の子が継母に引き取られました。継母に子はなかったのですが、可愛がってくれよく面倒をみてくれたそうです。大人になってから父親と一緒に仕事をしています。夫婦関係と、譬え義理とは言え親子関係は切り離して考えてもいいのではないですか？あくまでも子を愛しているというのが前提ですが。

トピ内ID：2727918551

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法律的に問題なければ、引き取りに賛成します。

🐤

空子

2014年03月14日 15:19

「生みの親より育ての親」とはよく聞く言葉ですが、２人のママさん、ご立派です。なかなかできないことをなさってきたし、またできないことをしようとしていると思います。文面からも、お人柄が伝わってきます。私は、法律的に問題がなければ、引き取りに賛成です。中学２年生は、自分の判断ができる年齢だと思います。６歳から、今まで育ててきて、それだけの関係性を築けたのだと思います。もうほんとうに、その子の母親なんですよ。下のお子さんとの関係もよいのであれば、なおさらです。母子３人が、しあわせになる選択をするのがいいと思います。浮気相手はすでに妊娠しているのですよね？心情的に、一緒に住むには複雑なものがあり過ぎます。大好きなお母さんを横取り人が、新たな母になるのですよ？酷過ぎます。先々の話ですが、あとは相続権の問題をクリア－にしておいた方がいいです。ご主人に何かあったときのお嬢さんの権利についてです。

トピ内ID：8967718349

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養子縁組

３人の母

2014年03月14日 16:34

もし引き取るなら、養子縁組なさって正式な義理の親子？になってはいかがですか？縁組は嫌になったら解消出来ます（未成年だと手続きが色々違うかも知れませんが、成人になったら、嫌なら関係を切れるはずです）将来困るとすれば、主さんが再婚する時に子供が多くしかも血縁関係の無い子まで一緒に居ることでしょう。私には養子が居ないので分からないのですが、養子か実子か気にならないほど主さんと御嬢さんの絆が強ければ、乗り越えられるのではないでしょうか

トピ内ID：8888704484

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娘さんの意思を尊重

moco

2014年03月14日 16:34

トピ主さんは優しいお母さんなんですね。これから彼女が成長して、生い立ちに苦しむ事や勝手な実親に振り回される事があるかもしれませんがトピ主さんへの感謝の気持ちは変わらないと思います。中2と言う難しい年齢で父に引き取られ、再び新しい母親との生活は辛いでしょう。トピ主さんに愛情があるのなら、引き取って一緒に暮らす方が他人から見ても娘さんは幸せに思えます。子供を育てるのは簡単な事じゃないしトピ主さんにも色々な感情があると思いますがだらしがない父親とは暮らしたくないと言う娘さんの意思を尊重してあげて欲しいと思います。

トピ内ID：3843323118

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