本文へ

ママ友問題？　遊びに誘われない

レス54
（トピ主 6 ）
😣
アンナ
ひと
同じタワマンに住むママ友６人組です。 みんな同じ中層階なのでそこまで格差はないと感じていますが、世帯年収は同じでも共働きと専業主婦でやはり格差があります。 我が家はパート共働きの男の子です。 A 正社員×正社員　女の子同い年 B 正社員×専業主婦　女の子1つ上 C 正社員×正社員　女の子同い年 D 正社員×専業主婦　男の子同い年 E 正社員×専業主婦　男の子同い年 Cはもともと仕事が忙しく2人目が小さいこともあり 参加できる時は参加しますくらいでしたが 色々なイベント入園式やクリスマスなどの度にみんなで集まっていました。 しかし子供が年中になり男女の遊びに違いがでてきて、大きなイベントでは6組集まりますが、ちょっとした遠出や遊びにでかける時はAとB、DとEで別れるようになったのです。 私は正直Dとはあまり合わないので、AB側と遊びに行っていたのですが、ここ最近DとEの子供がうちの子と私に2人で〇〇に行ったんだーと自慢？報告？してくるようになりました。 最初はえー！楽しそう！良かったね！と言っていたのですが、うちの子が僕も行きたかったと悲しそうにいいます。 それでも気にせずに旅行先で遊んだ報告をしてくるので、うちの子は悲しむし最終的に行きたかったと泣きながら怒り出すし無神経な報告にだんだんイライラしてきて… DEが2人でコソコソ計画を立てるので、その時に私も行きたいなーと言うこともできないしいつの間にか行っていて自慢げに報告されます… 軽くえーいいなーと言うと今度一緒に行こうよ！と言ってくれるのですが結局誘ってくれません… 子供同士は確かにDとEが特別仲良しですがうちの子も仲良しでほぼ毎日3人で一緒に帰っています。 ABと遊びに行くのは楽しいし、子供も喜んではいるのですが、子供のためにもDEとも遊びに行かなくてはと思い悩んでいます。 どうすればいいでしょうか。

トピ内ID：38373f7539b7a8de

#３０代
#ママ友
#友だち
#娘・息子
#子ども
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数54

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

でも

🙂
ばんび
主さんはDさんと合わなくて、あえて普段は遊ばないんですよね。 なのに、出かける時だけは誘ってほしいというのはいいとこどり過ぎるんじゃないかと。 DEさんが主さんたちに自慢するのも、男女で別れてるはずなのにあえて女子に行ってる主さんへのあてつけですよね。 主さんの行動が不愉快なのでは。 自分たちは避けられているとわかるから、自分たちがいかに仲良く楽しくやっているか見せたいんですね。 ママ友なのですから、子供のためなら自分の気持ちを後回しにすべきだし、 自分はそれをしないのに相手には自分の子供を分け隔てなく誘えというのは不誠実に思えます。 自分から離れておいて誘われないと不平を言うのは違うでしょう。 どうしてもお子さんのために遊ばせたいなら、主さんが企画して誘うしかないんじゃないでしょうか。 色よい返事がもらえるかはわかりませんが、主さんが歩み寄るべき案件だと思います。

トピ内ID：c822567ff024b4b3

...本文を表示

自慢と言っても

🙂
匿名
子供が言うのは無神経とかではないと思います。 子供って自分に楽しいことあったら普通に話しますもん。トピ主さんのお子さんは家族旅行行ったんだ！とかも言わないのかな？ あなたはAB側と遊びたくても、子供同士は女の子2人で男の子1人だとよほど気が合わないとつまらなくなってくると思う。遊びや興味が変わってくるから。だからA Bの子と遊んで楽しくても、もっと楽しいD Eの子と本音は遊びたいんだと思うよ ママ友であるなら、子供優先だと思う。子供の付き添いだから。自分のマンションのお友達としてなら子供抜きでお茶したりはABと仲良くしたらいいと思いますが、子供は親に付き合わせるべきではなく、子供に親が付き添うんです。 あなたがDを好きじゃないことは伝わってると思います。だから社交辞令で「今度一緒に」とは言うけど、誘わないんだと思います。 モヤモヤするのに誘われ待ちなんですね。自分で旅行企画してD Eを誘えばいいのに、子供のために。 あなたが子供より自分の気持ちを優先した結果が今の状況なのに、周りを恨むのは筋違いだよ。

トピ内ID：1a8227c67ef55bdc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お子さんは小学校低学年でしょうか

🙂
わかめ
基本的な部分で ＞私は正直Dとはあまり合わないので、 まず↑これが一番の原因だと思います。 主さんは６人で表面上うまく付き合っていると思っているのかもしれませんが、Dは主さんのその気持ちに気がついていると思います。 自分のことを嫌ってる相手を誘う訳ないですよ。 これ、主さんだって同じことをしていますよね？ 何故主さんの方からDとEを誘わないのですか？ 何故誘われ待ちなんですか？ しかも ＞その時に私も行きたいなーと言うこともできないし ↑こういうことすら自分から言えない上に、 「自慢、自慢げ」とか「無神経」とか「コソコソ」とか、 主さんがDとＥと、仲良くしたいようにはとても見えないです。 主さんの子どもが泣くから仕方なしにDとＥとも付き合うか…が、たぶんDとＥにも伝わってると思いますけど、 一回本当に主さんの方から誘ってみては。

トピ内ID：07d41a49beac434c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どうしようもない気が

041
ねこ
トピ主さんがDさんを苦手なように、Dさんもトピ主さんを苦手に思ってるんでしょうね。 もうすでにDEだけで遊びに行く関係性が出来上がってるところに、急にトピ主さんが参加したいそぶりを見せても、トピ主さんの意向を汲み取って誘ってあげる義務はないと思います。 トピ本文からもDさんらを苦々しく思っていることがありありと伝わってきますよ。 そういう気持ちをDEさんの前では隠しているつもりなんでしょうが、隠し切れるものではないです。 「無神経な報告」「コソコソ計画」「自慢げに報告」 誘われて当然だという気持ちがあるからこんなふうに感じるんでしょう。 違うマンションのママたちが遊びに行ったという報告を受けても、これと同じように感じますか？ どうしてもDEさんの子と自分の子を遊ばせてあげたいなら、誘われ待ちせずご自身で企画するしかないと思いますよ。 なんならDEさんの子たちをトピ主さんが預かって、我が子と合わせて3人を一人で面倒見るとか。 ちなみに、小学校に入ったら関係は変わります。 小学生は自分で気の合う友達と遊ぶ約束をしてきますから。 最近は中学受験を視野に小1から通塾開始する子も増えていると聞きます。 自由時間が各家庭によって変わってくるので、幼稚園の頃のような遊び方は自然となくなるのでは？ いま年中なら小学生になるまであと1年ちょっとだし、それまで現状のまま耐えるのでもいいと思いますよ。

トピ内ID：c903496d8583ddfe

...本文を表示

それは都合良過ぎかな…

🙂
neko
どう考えてもDさんとEさんの思考では、『AとBと主』『DとE』に分かれていると思います。正直『今度一緒に行こうよ！』は社交辞令、もちろん行く気はなく『AとBと主で行けば良いのでは？』と思っているでしょう。 特に『私は正直Dとはあまり合わないので、AB側と遊びに行っていた』なら、Dさんはその空気感を感じていたはず。なので今更あなたが『DとE』側に行きたくても、Dさんはあなたと一緒に行きたくないと考えた方が良いと思います。 私があなたなら『AとB』『DとE』に別れた時には必ず『DとE』側に付きます。この関係はママ友関係なので、この先は絶対に同性同士の方と仲良くした方が有利に運ぶから。自分がDさんと合わないとかは関係ない。職場の人間だと考えて合わせます！ だから『私は正直Dとはあまり合わないので、AB側と遊びに行っていた』段階で今のようになるのは想像できたし、旅行先で遊んだ報告を無神経だとするなら、今更近寄ってくるのも十分無神経だと思います。 『うちの子は悲しむし最終的に行きたかったと泣きながら怒り出す』原因を作ったのは他ならぬあなたです。そして今のうちにこういう事は度々人生で起こりうることとして息子さんに教育しましょう。

トピ内ID：71a24e7679543023

...本文を表示

あなたが誘えばいい

🙂
ゆかたん
企画してください。 報告はあるということは、完全に水面下でというわけでもなさそうですもの。 待っているだけでは何も始まりませんよ。

トピ内ID：7883c93753e42746

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

めんどくさ

🙂
みさき
6人組、格差、自慢、無神経、こそこそ。 認識を改めたほう良さそうです。 同じマンションに住んでる6人で集まることがあったけど、6人組なのか? 格差、まぁこれは事実だけど遊ぶ遊ばないにさほど影響するか? 自慢　子供は楽しかった報告するもんです。自慢じゃありません。 無神経　子供です。 あなたの子供が羨むだけでなく、僻んで泣き出すのが無神経って指摘されたらどう思いますか? こそこそ　誘うとも行くとも言ってないのに皆の前で計画立てたら、それこそ無神経では? 自分から誘って断られてから考えればいい。 近所の公園誘えば? 一緒に行こうよと言ってくれるなら遠出も誘えば? 自分から調べたり企画しないんですか? 主さん自身が誘われたら行くけど、誘わないなら、 相手も誘われたら行くけど誘わないだけ。 誘われないってスネるのは何様? マンションの中の人だけで遊ばなくてもいいし、園内で遊ぶ仲間と家族ぐるみで遊ぶ仲間は別でもいいし、こだわりすぎてませんか。

トピ内ID：c7484af3c82a7d0c

...本文を表示

タワマンにお住まいということは

🙂
まりあ
きっと小学校もお受験されるのでしょうね。 今、年中さんなんだから、もう1年とちょっとの付き合いになるんじゃないですか。 お受験の学校の子供たちは、放課後遊ぶ時も自宅があっちこっちなので、ママが車で、送迎当たり前みたいに聞きました。 おもたせも、ちゃんとケーキなんか持っていくって、ママ友は言っていました。 あら、ポテトチップス一袋持たせる、我が家とは世界が違うわって、思いながら聞いた記憶がありますよ。 小学校受験では、同じ学校になるとは限らないし、同じところを受けたとしても、片方が合格、片方が不合格みたいなケースもありますし、もうあっさりしたお付き合いで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：207f1d6852bc55e6

...本文を表示

タワマン内にしか友達はいないの？

🙂
アーモンドパイ
園児が６人の幼稚園ってことないですよね？ 他に友達はいないのですか？ 他の男の子の友だちを増やして、旅行まで行かなくても、映画や遊園地や大きな公園などに行ったら良いじゃないですか 新しい習い事を始めてもいいしね それと、お子さんには 怒っても良いんだよ、誘ってもくれなかったくせに自慢だけしてくるなんて性格悪いなウルサイって怒れば？と言ってあげたら？ 付き合い方も教えてあげないとね そして、遊んでみたい友達はいないの？誘って遊んでみたら？と話を聞いてあげましょう

トピ内ID：6e56c465ed901025

...本文を表示

どうにもならない

🙂
さり
自分達が苦手で、 女の子ママの方にいく人を誘うわけないでしょ。 ＞それでも気にせずに旅行先で遊んだ報告をしてくるので、うちの子は悲しむし最終的に行きたかったと泣きながら怒り出すし無神経な報告にだんだんイライラしてきて… 無神経？ 遊んだ報告なんて子供はいくらでもしますよ。 ＞DEが2人でコソコソ計画を立てるので、その時に私も行きたいなーと言うこともできないしいつの間にか行っていて自慢げに報告されます… コソコソではないですよ。 トピ主親子は誘う対象ではないからいないところで話すだけです。 自慢げ、は気のせいです。自慢する必要がないから。 ＞軽くえーいいなーと言うと今度一緒に行こうよ！と言ってくれるのですが結局誘ってくれません… 親しくない人が軽くしか言ってこないなら社交辞令なので本気で誘うわけない。 ＞子供同士は確かにDとEが特別仲良しですがうちの子も仲良しでほぼ毎日3人で一緒に帰っています。 帰ってるだけでしょ。 ＞子供のためにもDEとも遊びに行かなくてはと思い悩んでいます。 どうすればいいでしょうか。 無理なんじゃないの？ どうやって混じるつもりなんでしょうか。 男の子ママが悪いかのような書き振りですけど、違いますよ。

トピ内ID：b1031da10171e891

...本文を表示

まぁ、当然そうなるよね

🙂
ママ友とは
だって、自分で書いているじゃありませんか。 ＞私は正直Dとはあまり合わないので、AB側と遊びに行っていたのですが、 …って。 "貴女の方から避けていた"んでしょう。　 子供の為（同性の子）じゃなくて、親の感情優先で。 それなら ＞ここ最近DとEの子供がうちの子と私に2人で〇〇に行ったんだーと自慢？報告？してくるようになりました。 これも又当然ですよね。 男の子３人集まって話していたなら、それが話題になりますよ。 小賢しい大人と違い、単純に貴女の息子は来なかった事が事実なんですから。 全て、貴女の招た事ですよ。 お子さんは、そのとばっちりを受けてお気の毒ですけれど。 ＞軽くえーいいなーと言うと今度一緒に行こうよ！と言ってくれるのですが結局誘ってくれません… だって、貴女はＤが嫌いなんでしょう？ あなただって、遊びに行くのに自分を嫌っている人を誘わないでしょう？ 誘われるわけがない。 ＞子供同士は確かにDとEが特別仲良しですがうちの子も仲良しで なら、それで充分でしょう。 でも、お子さんがＤＥと出かけたいと願うなら、貴女が行動を起こすしかありません。 貴女が計画して、ＤとＥを誘うのです。勿論、２人が"行きたい！"と思うような計画を立てるのです。 貴女が嫌っている人からの誘いを待っても無駄ですよ。 そのうち、子供同士で相手を選び始めますから、親同士の親しさは関係なくなりますよ、親が出るのは今だけです。 あ、でも、既にＤ君とＥ君はとても仲が良いんですよね… 親の因果が〜とならなければ良いのですが…

トピ内ID：5cfc7d689f777138

...本文を表示

２人から見て同格でないからでは？

🙂
粂
格差があるって思っているのはあなただけよね？ 同じ中層階だから、皆、同同格と思っている。 あなたの持論だと低層階は、あたくしより格下になるのかな？ まぁ良いや。 DEに、ハブられるのはあなたが同格でないからでは？ DEは、優雅な専業主婦。あなは、パート勤め。 同じ男児持ちってだけ。 格を気にするあなたとは価値観が合わないのでは？

トピ内ID：23cc20a5b9e28b34

...本文を表示

トピ主さんから誘う

🙂
ねこ
>私は正直Dとはあまり合わないので 相手にも伝わるものなのですよ。今はお互い合わないと思っている。 トピ主さんが積極的に企画して誘えば解決です。みんなにトピ主さんの企画やトピ主さんやトピ主子供と一緒に過ごす時間は楽しかった、又集まりたいと思わせると大成功。どんどん企画して誘いましょう。 一緒に居て楽しいと思えると人は自然に集まって来るし人気者になれる。そうなるには気遣いと機転の良さが必要。 そろそろ小学校受験で忙しくなる年齢かと思いますので、その噛み合いも大切に行動してみて下さい

トピ内ID：dc8bdb49a62aac9b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

合わない人

🙂
もここ
私はトピ主さんのように属性を必要以上に気にする人と距離を詰めたくありません。嫌味に取られたらすみませんがそれは悪い事ではないので勘違いしないで下さい。トピ主さんのような方はいますのでおかしいことではありません。 単に何となく合わないなと感じているだけなのでどうすることもできません。別に誰と仲良くしなくてはいけないなんて重く考えないで下さい。逆にそんな状況で距離を詰めようと来られると恐怖で逃げていきますよ。

トピ内ID：60fc6acc969965ea

...本文を表示

狭い世界…。

🎶
ホント狭そう。
同じ建物の中にママ友6人組。 こう言うのって仲良しこよしなら良いけれど、少しでもはて？と思うと、もはや建物も同じだしイロイロと息苦しくなりそう。 まあ戸建てのママ友達もそうかもですが特にね。 というか6人も居れば中には個人的に仲良くなる人達って普通にいますよね。 子供達も幼いと男女一緒に遊ぶけど段々と同性と遊びたがってもきますし。 それに子供同士が合うからと親同士が合うとも限らず逆も然り。 そもそもDさんと合わないと言っているのにDＥさん二人が誘ってきたら旅行だの行くのですか？ 思いますがトピ主さんがＤさんと合わないと思っている事はＤさんも感じ取って入るのだと思います。 こういうのって相手に伝わります。 まあ今度行こうというのも社交辞令ですね。 子供達が仲良いなら子供達は遊ばせて置くというスタンスだけにしたら？ 旅行云々は行った所でトピ主さんとＤさんが良い関係で居られるとも思わないし。 其のグループに執着しなくても、トピ主さんもお子さんももっとその建物外でお付き合いしてみるとかにしてみれば良いのかもですね。

トピ内ID：b357fed6df4e3dc8

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

え？

🙂
まり
報告してくるのは親ではなく子供ですよね？ 多分深い意味ないと思いますよ。 親にオモチャ買って貰ったんだーと周りに自慢するレベルでしょう。 相手が泣き出したからって、まだ幼い子どもにそこまで配慮出来ないのでは。 遊びたいなら自分が幹事となり誘えば済む話です。 何故に誘われ待ちなんですか？ 貴女がDさんを苦手なように、他の人も自分と合う親子を誘ってるだけな気がします。

トピ内ID：b724f867b4b7f7d9

...本文を表示

辛口

🙂
雛鶴
あなたがＤを嫌がっているのは、ＤとＥに伝わっています。 でＥがあなたとも仲良くしたいと思っていれば、少なくともＥはあなたと２人で出掛けようと誘うはず。 それがないということは…言わずともわかりますよね？ さらに、わざわざ、あなたの息子ちゃんがいる前で、自分達だけで出掛け、楽しかったというくらいだから、あなたと息子ちゃんをどう思っているのかを察するべき。 ここで、格差格差と言っているあなた。 面と向かって言わなくても、態度に出ているのでは？

トピ内ID：02caec9397272f2d

...本文を表示

初めから程よく距離を置いたら良いのに

🙂
くみっち
家を購入する時にアドバイスされませんでしたか？ご近所さんとは常に一定の距離を置いて付き合うこと。同じ土地に長く暮らす中で色々なことがあるし、困った時に助け合える程度に緩くつながっておくくらいの方が、何かトラブルがあった時にも却って安心だと。子供同士は初めは割と自然に仲良くなりますが、そのうち世界を広げていきます。そう遠くない時期に学年、性別の違いで離れていくことになるでしょう。 それでも主さんがマンションのお仲間と遊びたいなら自分で誘うことです。でも経験上、他の家庭がどうしようと、もうわざわざ約束を取り付けて遊ばなくても良いのでは？逆にマンションにこだわらないで、同じ学区内のマンション以外の別のご家庭とか、外にお友達を作るくらいの方が良い気がします。 我が家も、子供が３歳の時に、１０軒ほど戸建ての集まる分譲地に越してきましたが、各自都合が良い時に近所で遊ぶ程度で、やれクリスマスだ誕生会だなどのイベントは殆どしませんでした。唯一小学校は全員一緒でしたが、幼稚園もバラバラ、一部は中学受験をして中学も別。今は子供達は大学生ですが、どこの大学、高校に行ったかも殆ど知りません。

トピ内ID：a98185435e5a134d

...本文を表示

固定観念かもしれませんが…

🙂
アラフィフに入りたい
来年は年長なんですよね？ 私の固定観念ではありますが、タワマンに住んでいるような方は お受験される方が多いのではありませんか？ お受験されるようなら、そんなに遊んでいられなくなるんじゃないでしょうか？ 小学校ももしかしたら別々になるかもしれませんし。

トピ内ID：4bb8bfaddaa60b64

...本文を表示

ママ友なんでしょ？

🙂
白子ポン酢
ママ友６人組なんですよね？ >子供が年中になり男女の遊びに違いがでてきて トピ主家は男の子 >私は正直Dとはあまり合わないので、AB側と遊びに行っていたのですが 何で？ ママ友なんだから、優先すべきは子供達の友人関係でしょう。 男女の違いが出て来て、遊びに行く場所も違って来たなら、トピ主さんはDEと一緒のグループに行かないと。 何で、子供でなく、自分が遊びたい相手で決めてんの？ ママ友って書いたのトピ主さんですよ。 ママ友は友人ではありません。 >ここ最近DとEの子供がうちの子と私に2人で〇〇に行ったんだーと自慢？ 子供がお友達に、最近こういう事があった、楽しかったなんて話をするのは普通だと思います。 >うちの子が僕も行きたかったと悲しそうにいいます そら、トピ主さんの子は、トピ主さんがDが嫌と言う理由で、遊びが合わなくなってグループが別れたのに、その遊びが合わない女の子のグループと付き合わされているんですから、つまらないですし、男の子と遊びたいのは当然では？ >神経な報告にだんだんイライラしてきて… 子供に気遣い要求する前に、自分が子供を第一に考えていれば、こんな事になってないと反省する処でしょう。 アナタが自分がDが嫌だから、子供に女の子の遊びに付き合う事を強制した結果です。 >結局誘ってくれません… 自分から行きなよ。 母親でしょう？ 相手もトピ主さんが、自分（母親）嫌って、女の子グループに行ったのが分ってるんでしょ。 それ以外に、女の子グループに行く理由ないんだし。 >どうすればいいでしょうか？ 子供の事を第一に考え、自分の感情は二の次にする。 そうすれば、自ずと答えは出る筈です。 お母さん、しっかりして下さい。

トピ内ID：3dfa348b0e6034ac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

かの昔の話に

🙂
今回は匿名で。
なりますが。　現在社会人の子が乳幼児の時。 隣の団地にある公園に連れて行っていました。 同じ月齢のお子さん数人と顔なじみになりました。 基本は、公園で遊んで、お昼前に解散です。 その中のお一人のママさん。価値観の違いを 感じるようになっていきました。幼稚園は 2年保育と思っていたので。いわゆる 3年保育の年少さんの1年間。児童館の 年少さん年齢対象のクラブと。団地の 集会所を利用した幼児教室に、どちらも 週二日通わせるようになりました。 　お砂場時代に知り合った人たちは。 3年保育で幼稚園に入園した人。 幼児教室だけの人。わが家のように、 教室と児童館併用の方と、児童館だけの 人と別れました。上記のママさんと、 もう一人。比較的よく遊んでいましたが。 お二人とも、教室のみ。児童館の曜日の 関係で。幼児教室の日が違いました。 　結局、児童館で一緒だった方と交流が 多くなりました。幼稚園は。児童館の お友だちが多く行った幼稚園に入園 しました。上記のママさんのお子さん とは幼稚園も違いました。 　幼稚園降園後。お友だちの家に お呼ばれして遊ばせて貰うことが 多くなりました。誘って貰うばかり ではなんですので。こちらからも お呼びしました。最初は呼んで頂いた 方中心。要領掴んでからは。児童館 つながりの人含め。来て頂きました。 お一人だけね。性別違ったんですよ。 （わが家は女児。あちらは男児。） 声をかけるのは、女児中心。○君が 気にならないなら、くる？と声を かけた記憶があります。 （お姉ちゃんがピアノを習っていて。 送っていっていた。） 　拝見して。専業主婦お二人とパートの トピ主さま。負担は、お二人の方が。 大きいんじゃない？　だから、誘われない のでは？せめて、三回に一回。あなたが 幹事になって。企画したら？　

トピ内ID：4d375b299e5b133d

...本文を表示

コソコソではないかな…

🙂
仲良し
>DEが2人でコソコソ計画を立てるので 二人が仲良しってだけで、別にコソコソはしてないと思う。 ６人グループだから、６人全員を誘わなくちゃ！ってわけでもないし。 学生時代もそうじゃなかった？ グループ内でも、特別仲良しってなかった？ 仲良しペアが数組集まってグループになってるって感じかと。 で、DEは仲良しだから、個別でも遊ぶだけ。 別にコソコソもしてないから、子供は楽しかったことを話してるだけだと思う。 >無神経な報告にだんだんイライラしてきて… 報告してくる子供がトピにし親子に気を使えと？ >軽くえーいいなーと言うと今度一緒に行こうよ！と言ってくれるのですが結局誘ってくれません… 社交辞令だからね。 っていうか、何で誘い待ち？ 自分から計画して誘わないのはなぜ？

トピ内ID：e5790451d8f6a055

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です１

😢
アンナ トピ主
沢山のお返事ありがとうございます。 まず、あえてDと遊ばないということはないです。避けてもいません。帰りは基本DEと一緒になるので、敷地内の公園で遊んで帰ることがほとんどです。一緒におやつを食べて3人のうち誰かのお家で遊ぶこともあります。園生活でも先生からこの3人でよく遊んでいると言われますし、Dとうちの子は同じクラスでEは別のクラスです。 子供のために行動すべきというならDEも子供が3人でいつも遊んでいるのだからうちも誘うべきだと思いませんか？仲間はずれを子供に教えたいんでしょうか？ うちはABと遊びに行ってもわざわざ報告もしてません。ABと遊びに行くのも嫌がっていないです。ただ、うちの子はDEとも遊びたいのです。みんなと遊びたいを叶えたいと思ったのですが、私の行動が良くなかったんですかね… 報告もしていないのでDEが私がABと遊びに行っている事は知らないと思っていて、誰しも苦手な人はいますよね。それでも私はABに対してDが苦手と言っているわけでも、態度にだしてもいないです。ただ、遊びに誘いやすいAB側と遊びに行っていたのを不快と思われるなんて思いませんでした。ABとDEは仲が悪いわけではなくただ男女でなんとなく別れているだけなので… DEの子が報告してくる件についてですが、うちの子が泣いているのに、自慢を続けるのは子供でも無神経だと教えるべきだと思うので正直親にも腹が立ちます。その光景が何回も繰り返されるならやめるように教えませんかね…？ 基本大きなイベントごとも企画はEがしていたので誘われ待ちの私も良くなかったですね。ただ、私が誘った事に参加してもらっても、私が誘われない遊びがあることが問題なので根本的な解決にならなそうです… でもこれをきっかけに誘われるようになるかもしれないので企画して誘ってみます！

トピ内ID：38373f7539b7a8de

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です２

😢
アンナ トピ主
他に友達はいないのかとありましたが、園での仲良しはDEみたいです。他のお友達の名前はあまり出てきません。園に通う前から毎日のように遊んでいたからだと思います。なので他の友達を作って遊びに行くのもいいとは思うのですが、根本的解決はできなそうです… また格差という言葉に違和感を感じた方が何名かいらっしゃったようで、すみません。 世帯年収や金銭感覚に差がないと言うことを言いたかったのです。旅行や遊びにでかけるとなると、泊まり先やアクティビティ等に収入や金銭感覚が絡んでくるため、私たちの感覚に差はないですと言う意味でした。他の人を下に見ているわけではないです。申し訳ないです。 あと専業主婦だからうちより裕福と言う事でもないです。 世帯収入でいうと D=C>A>我が家>B=E  です。 DCAは我が家より300~500万くらい高いですし、BEは300万くらい低いですので我が家が下に見られて誘われないわけではないと思います。 私のパートも気分転換を兼ねて週3~4日4時間ほど働いているだけなので時間の融通もききます。 また幼稚園お受験組なので小学校はお受験しないです。みんなエスカレーター式で小学校も同じ予定なので、ABとも関係を切らずにDEと関係を修復できるよう頑張りたいと思います。

トピ内ID：38373f7539b7a8de

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

簡単

🙂
粂
＞子供のためにもDEとも遊びに行かなくてはと思い悩んでいます。 どうすればいいでしょうか。 誘われるのを胡座をかいて待つのではなく、あなたからD、Eを誘えばいいだけ。 でも、あなたにはハードル高そうよね。 下手に出るというか、誘ったり、お礼を言うのきらいでしょ？

トピ内ID：693f0d408b04515f

...本文を表示

誘いたくないかも…。

🙂
怖い
誘うべきってなんで？ 遊びたくないから誘わない。 ただそれだけ…。 そして、年収のランク付け…。 怖っ。

トピ内ID：e5790451d8f6a055

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたから誘ったら？何故誘われるのを待つの？

🙂
雛鶴
＞子供のために行動すべきというならDEも子供が3人でいつも遊んでいるのだからうちも誘うべきだと思いませんか？ では、あなたは、子供のためにどんな行動をしていますか？ 少なくともDとEは、お互いに誘い有って親交をふかめています。 正直、あなたを誘うべきとは思えません！ だって、上から目線で偉そうなんだもの。 誘うべきと思うなら、あなたが計画をたてて、誘うべきです。 Dがあなたよりはるかに格上(D=C>A>我が家>B=E )だから、誘いにくいなら、あなたより格下のEを先に誘えば？ Eもあなたと出掛けたければ承諾するだろうし、嫌ならDも誘いましょうよって言って来ると思う。

トピ内ID：02caec9397272f2d

...本文を表示

トピ主さん、週刊誌のタワマン住民のモデルみたい

🙂
くくる
皆さんの世帯収入ご存じなんですか？ 不労収入がある、資産がある、親の手厚い援助がある、実際の懐事情なんて世帯収入だけではわからないですよ。 何に対してお金をかけるかも人によって違うから同程度の収入だからって同じ金銭感覚ではない。 たまたまタワマンの同程度の部屋に住んで同じ私立幼に通っててそのまま小学校に上がる予定ってだけ。 なんだかトピ主さんは週刊誌のタワマンカースト世界のＴＨＥ住人って感じ。 その考え方だと同じタワマン上層階の人、もっとグレードの高い低層マンションの人、一等地の豪邸に住んでる人からトピ主さん宅は収入が低そうだから遊びに誘ってもらえない・友達になれないって事ですよね。 子供の友達関係の事で悩んでる時、普通はそれぞれの家の収入がどうこうでって話しからは入らない。 園でも仲が良い同じマンションに住むD君とE君２組の家族だけで旅行へ行ったり遊びに行ったりしてる、どうしたら自分達も誘ってもらえるかって相談ならわかる。 その収入がどうとか、家のランクがどうとかって考え方やめた方がいいと思う。 そういった思考が見え隠れしてるから誘われないんじゃない？ 旅行誘っても泊ったホテルのグレードが低いとかグチグチ言い出しそうだもん。 私立小に通わせられる家庭はそんなミミッチイお金の心配してもらわなくて良い人達。 価値があると思えば高くても払う、価値がないと思えば払わない、それだけ。 保護者の懐事情とか変に探らないで、純粋に子供が一緒に行きたいって言ってるんだけどどう？って誘ったらいいだけ。

トピ内ID：ba5dafcffa2e9801

...本文を表示

屁理屈だと思う

🙂
匿名
＞子供のために行動すべきというならDEも子供が3人でいつも遊んでいるのだからうちも誘うべきだと思いませんか？仲間はずれを子供に教えたいんでしょうか？ 仲間はずれじゃないですよ。 降園後に公園やお互いの家に遊びに行くのは一緒にしてるんでしょ？ でも、遠出はトピ主さんもAやBの親子と行ってるわけだし、それはお互い様では？ トピ主さんは「うちはABと遊んだことを話してない」と言うけど、幼稚園で子供たち（トピ主さんの子じゃなくABかもしれないけど）普通に遊びに行ったことをD Eの子に話してる可能性は低くないと思います。 普通にしてるつもりでも苦手にしてるって言うのってなんとなく感じますしね。 ＞DEの子が報告してくる件についてですが、うちの子が泣いているのに、自慢を続けるのは子供でも無神経だと教えるべきだと思うので正直親にも腹が立ちます。その光景が何回も繰り返されるならやめるように教えませんかね…？ でも、そんなに腹が立つなら、別にそんな親子と遊ばせなくてもいいじゃないですか。子供にも「A Bと遊んでるんだから、それでいいじゃない」と諭せばいいだけだと思うのだけど。 ＞他に友達はいないのかとありましたが、園での仲良しはDEみたいです。他のお友達の名前はあまり出てきません。園に通う前から毎日のように遊んでいたからだと思います。なので他の友達を作って遊びに行くのもいいとは思うのですが、根本的解決はできなそうです… そうですか？だって年少の最初ならわかるけど、年中も終わりの方なのに他の仲良しいないから執着してるんじゃないですか？他の友達と遊びに行って世界を広げるのは根本解決につながると思うけど。

トピ内ID：1a8227c67ef55bdc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

とてもよくわかる

🙂
電源ON
DとEは仲が良い。トピ主はDが嫌い。 なのにコソコソ遊んで誘われないとか被害しゃぶって挙げ句、誘うべき、とか何様なんでしょう。陰ではあいつの収入はいくらみたいな事言ってるし、性格が悪いんですよ。 そんな状況でトピ主が子供のためにすり寄ってきて遊びに誘ってもらおうとしても、打算臭がきつくて、迷惑がられるだけでしょう。 私がDE側だったらこちらからトピ主を誘うことは絶対にないですね。仲良くしようとしても無駄だと思います。

トピ内ID：69eb0c174e6a7638

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ