義理両親の訪問中に家出したい。。。

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兼業主婦

2014年03月14日 20:52

ひと

アラフォー兼業主婦です。義理の両親の訪問に備え、忙しい仕事の合間に無理して準備中、肩と背中を痛めてしまい、いい年をして、新妻のように家出したい！という気持ちになっています。

もともと、挙式前から新居に1週間も押し掛けてきて、部屋の広さや、家具、使っている洗剤の種類から電球まで文句を言われ、挙句に息子の嫁にふさわしくないと結婚式を夫婦で欠席した過去がある義理父母です。結婚式のお祝いも、支度金等もいっさいありませんでした。田舎から一歩も出たことがなく、東京育ちの年上キャリア妻の整えた新居は、派手？に見えたのか？嫉妬か？（自分達だけいい思いしてが口癖）原因は不明ですが、すっかりこのことがトラウマになって、疎遠状態でした。

夫の仕事で双方の実家から遠方に転居したため、数年前、恐々初めて招待しましたその際、文句を言われまいと、フルタイム勤務しながら、毎食フルコース並に料理して、さすがに文句はなかったものの、箸の上げ下げもせず、食べたらゴロン状態で、さらに、あそこに連れていけ、ここに行きたいと支出がかさみ、心底疲れました。（それ以後、招待はしていません。ケチなので、自費では来ません。。。）

今回、自宅を購入したため、夫の説得に折れて招待しましたが、仕事も忙しい時期で、年齢的にも精神的にも、もう頑張ることができません。。。夫婦共有名義の、ほとんど私の嗜好で整えた家で、何を文句言われるのかが恐怖ですし、完璧な掃除・料理をと準備するうちに、体の方が悲鳴を上げてしまいました。。。
自分の保身用にと、家出用のホテル予約をしているのですが、このまま本当に滞在中に家出してしまっても、罰当たりではないですよね。。。

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家出したら

🐷

たぬき

2014年03月15日 15:33

下着のはいってる引き出しから通帳まで物色されそう。

トピ内ID：9068036488

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ダメダメダメ！！

🐤

ぶたねこちゃん

2014年03月15日 16:56

家出なんて、ダメです。大事な新居に何されるかわかりません。落書きとか、わざと見えにくいところを汚されたらどうするんですか？ホテル、トリプルルームにして、二泊目からは旦那さんと３人で泊まってもらいましょう。トピ主が家出するのでなく、義両親に出て行ってもらうべきです。最初の一泊だけ、お・も・て・な・しして、あとは旦那さんに任せましょう。挙式前に新居に押しかけておきながら、結婚式は欠席ってめちゃめちゃ非常識ですよね？実の親にそんなことをされて、旦那さんが怒らないのが不思議です。掃除はやっておいて損はありませんが、料理はあまり気を使わなくていいのでは？年も年ですから、そんなに食べられないと思うのですが。もう、義両親相手に頑張っても無意味なのでは？どんなに頑張っても、気に入られることはないのですから。。。

トピ内ID：0255245029

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確かに都会育ち

うーん・・・

2014年03月15日 16:56

転勤族ですので都内も地方も居住経験ありです主さんの気持ちも分からなくもないですでも・・・ちょっと失礼ながら確かに都会育ちだし年下としか結婚できなかったタイプだな、と思います世間には山ほど価値観があってそれぞれが自分に都合のよい価値観を標榜しているのですよ主さんは都心でお洒落なマンションをセンス良く飾ってキャリアしてる御自分を高く評価なさっているのでしょうけど既婚女性を量る物差しはそれだけじゃないんですよね子供を産んでなんぼ、の基準もあれば同居して舅姑に仕えて初めて嫁として評価される場合もある主さんって自分の評価を上げるためには頑張れるけど純粋に誰かを思って行動するタイプではないような気がします招待中の毎晩のフルコースも「お・も・て・な・し」ではなく自分の評価のためですよね舅姑に食器洗わせるつもりだったんですか？年に何度も会うわけでもなさそうですし都会でしか生きていけない貴女は数日猫かぶるか、甘んじてダメ嫁のそしりを受けるか、どちらかに腹くくるしかないと思いますけどね逃げれば小町で肯定されても家庭でどう言われるかは決まりきってますよ

トピ内ID：4841437581

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どうぞ家出して下さい

ジョー

2014年03月15日 16:56

なにをお悩みなのか分かりません。お考えどおり、家出なさったらよいのです。夫の両親なのですから、夫に世話をさせればよいのです。当然のことです。トピ主様に否はありません。ただし、夫には自分の考えを事前にキッチリ説明しておきましょう。そして、いかに引き止められても、断固として家出をやり遂げましょう。夫婦関係は一時的に悪化するかも知れませんが、長い目で見たらこうした方が、必ず今後の夫婦の幸福につながると思います。

トピ内ID：7692733878

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なんで夫に言わないの？

はるか

2014年03月15日 16:56

義父母に文句がある人はなぜ夫に文句を言わないのでしょう？義父母が来るのに一人で準備をするだったら夫も巻き込めばいい義父母に向かう怒りはまずは夫にぶちまければいいのに

トピ内ID：2002667587

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お気持ちお察しいたします

🐷

みち

2014年03月15日 16:56

お疲れ様です。お気持ち、痛いほどお察しいたします。私の立場から申し上げれば、罰あたりではありません。けれども私は赤の他人です。 PCの向こう側にいる一生お会いすることもないであろう他人ですから、簡単に申し上げられます。まずはなにより、ご主人にご相談ください。ご主人がなんとおっしゃるか。アラフォーとのこと。これからさらに４０年近く連れ添うことになる伴侶との確執になってはいけません。私からは無責任に「大丈夫、あなたはよくがんばってます。許されます。ご自分を労わって」と心の底から申し上げます。

トピ内ID：4045006192

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ご愁様ですが

🐱

ａｋｉ

2014年03月15日 16:56

これが環境の違う人との結婚のリスクです。その事を分かって親族となった訳ですから貴女がそれを理解して受け入れないと・・でも、拒否反応が起こるのも生身の人間ですから無理ない事です。家出するのも悪く無い事ですが、それによる不都合さえ覚悟すれば良い事です。結婚って色々な不都合をどう繕うかが問題で各人の可否を問うても問題の解決には成りません。貴女がどう対応するかだけのお話です。私、姑と対峙してきて４０年余・・それしかないですよ。　あまり深く考えない事です。我が道を歩むのみ

トピ内ID：9976913171

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まぁ、

UWO

2014年03月15日 16:56

偶然にも義父母の訪問時に急な出張命令が出る事はよくある話ですから… もう、運が悪いとしか言いようが無いですよね。勤め人の宿命ですね。

トピ内ID：1952588889

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驚き

🐶

ろび

2014年03月15日 18:26

文句いわれたくないって…家出なんかしたら、それこそ夫さんにまで非難され、もっと状況が悪くなりませんか？適当にあなたペースでもてなし、（当然夫さんにも協力してもらう、言いだしっぺでしょ？）それで義両親に文句言われたら、もう疎遠。だいたい結婚式に来てもくれなかった義理の両親こそ下手に出るべきで、あなたのもてなしに文句言うなんて図々しいです。あちらが老後の面倒見てもらうつもりならこちらはもっと強気に出ていいのでは？

トピ内ID：6034238884

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あなたの家ですよね

おば

2014年03月15日 18:26

そろそろ自分を出したらどうでしょう義両親はその家の主ではないでしょお客ですあなたが家を空ければ義両親と夫の天下になりどんな手を加えられるかわからないんですよどんと構えてしまいませんか何だったら二度と来てもらわなくてもいいくらいの心構えであまりあなたが緊張しすぎても相手はそんなこと考慮もしないんでしょだったらあなたも力を入れるのをやめてそういう人だから仕方がないと気持ちを切り替えてここは私の家よというオーラを出したらいいですよ同居しているわけでもないのですから自分が逃げ出すという弱気ではだめよ

トピ内ID：2436202548

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全部見られちゃうよ～？

りん

2014年03月15日 18:26

そういう図々しい人はねあなたがいなくなったとこれ幸いにタンスの中まで全部見ますよ？それでもいいのですか？今回の我慢大会は何日間ですか？まさか仕事でいない間も家にいるとかないですよね？

トピ内ID：1411179201

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ええ？大丈夫？

🎶

義理家族問題

2014年03月15日 18:26

家出って、義理家族が滞在中にとりあえず避難するって事でしょうか？大丈夫ですか？帰ってきたら、義理家族が乗っ取ってしまっているかもしれませんよ！と、そっちの方が心配ですが。取りあえず、ご主人には伝えておきましょうよ。それとも、ご主人にも言わず抜け出しちゃうの？

トピ内ID：4538529211

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ご主人に

moomin

2014年03月15日 18:26

大丈夫ですか？肩と背中を痛められたとの事。何かそこまで一人で無理をして招待する意味があるのかなぁ？と思ってしまいました。怪我をしたのですから、その旨をご主人に伝えて、あとの用意は交代してもらって、とんずらしてもいいんじゃないですか？だって、今大事にしておかないと治るものも治りませんよ。

トピ内ID：6450652161

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夫婦関係に問題あり

コマリ

2014年03月15日 18:26

そこまで説得に頑張る御主人は準備ももてなしも、自分で頑張るべきですトピ主さんも自分が評価される場だと勘違いしすぎです私は「貴方が選んだ方が喜ぶわよ～」「貴方が連れて行ってあげてこその親孝行よ」と持ち上げ「私、あなたのご両親に育ててもらってないから、貴方の親孝行の手伝いはするけど、私は必要ないと思うわ」と落とすという感じで、ずーっと来ました義両親の事で何か希望すると、自分も頑張らなきゃならないと、すっかり判っている私の夫はそんなに頑張って、義両親を呼びたいと説得したりしません。夫自信が疲れるからです。私は夫をバンバンこき使ってますよ。おそらくトピ主さんに足りないのはここです。そして、いかに夫が私の両親に何もしていないかについても笑顔で説明し続けます。それから、義両親へのプレゼントやお土産を買いに行き、夫に選ばせ姑にも「○○さん（夫）が選んだんですよ～」で終了家の趣味も、夫が選んでくれたんです～♪と大嘘言うくらいの事すればいいのにしかし、１度呼んだから、２度と呼ぶ気ないんですよね？家出するほどの事なのか？分からない。

トピ内ID：6385303998

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お疲れ様です。

ぷりん酢

2014年03月15日 19:13

そういう事情なら家出を罰当たりとは思いませんがトピ主さん不在中のご自宅が心配です。滞在期間中はずっとご主人も一緒ですか？まさか義両親さんだけになるなんてないですよね…。好き勝手されることも心配だし、そのまま住み着かれる可能性はないですか？ぱぱっと新居を案内してお茶の１杯も出したら家出用に予約してあるホテルに義両親を送り届けて終了にできたらいいのに！

トピ内ID：8086625326

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何番目の同意見？

😠

あれま

2014年03月15日 20:24

そもそも、結婚式を欠席された時点で絶縁しません？　それ以降の実家との付き合いは夫だけに頼みません？「今度会うのはお二人の葬式で。あ、それもイヤ！」…てね。実親に結婚式を欠席された旦那も脳天気？旦那と義両親は結婚が決まった時点でトピ主様を嫁にもらってやったつもりなんでしょうか。にも関わらず、再び義両親を自宅に招いて、土下座外交の「おもてなし」…トピ主様もフルタイム勤務なら、体調に悪影響が出るほど嫌な義両親の相手より、必ずあるはずの職場の問題点を気にしましょう。義両親は赤の他人です。必要以上に下手に出る必要ありません！このままでは定番の？無料フルタイム介護が待ってます。投稿からすると、旦那は「メシ・風呂・寝る」の無神経タイプかな？。生涯、24時間勤務兼介護をしたいですか？　あっ、それから外出の件は、義両親の来訪が止められないなら、旦那に「もう我慢できないから、両親の相手はお願いね」で、堂々と外出しましょう。一度だけの人生、穏便に、八方美人に、良い嫁を無理に演じ続ける必要はありません。

トピ内ID：8862632726

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家出でいい

２１美

2014年03月15日 21:14

日頃は疎遠だからいいようなものの、そんな非常識な両親を家に招くようトピ主さんを説得するご主人に違和感を感じます。ご主人はがんばっているトピ主さんを労わってくれるのでしょうか？私は義理父母に何か言われるのではという恐怖より、なぜ夫はあの両親をまた呼ぼうとするのかというところに恐怖を感じます。

トピ内ID：8038402546

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夫が酷すぎる

みゅってぃ

2014年03月16日 10:52

結婚式まで欠席した人達ですよね？どうして今でもそのような関係を続けているのか不思議です。まぁもちろん頻繁に招待している訳でもないし疎遠気味という事ですが、私なら絶縁ですよ。。。夫さんも頭がおかしいのでは？家出をしても当然ですよ。息子一人で親孝行をしろ、という話です。妻を巻き込むな。

トピ内ID：3556350166

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そうですね。

たま

2014年03月16日 12:01

良いと思います。貴重品等も、持参しましょう。

トピ内ID：2759308023

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開き直る

✨

フローライト

2014年03月16日 13:00

　家を披露している間は何をされるか分からないので一緒に居て寝泊まりはホテルに泊まって頂き食事は外食でいいでしょ？昼間はしっかり鍵をかけて出勤して「義父様、義母様昼間はお二人で観光に行くなりホテルで過ごすなりしてください」と放置してください子供じゃないんだからほっときゃいいわよ付き合いも無いのに良い嫁する必要があるの？私は主人の身内が来た時は初めはもてなしていましたがあんまり酷いので出入り禁止にしました。家に招かないといけない時はお茶出しも接客も主人にさせて私はお客として座っています。何か言われたら「ストレスは主人で晴らします（笑）」と言っておけば義両親が賢ければ少しは考えますよ私は主人に「後で覚えておけよぉ～」と、その場で言うようにしたら義家族の言葉数が少なくなりました。

トピ内ID：6962025272

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それはひどいや。

🐱

しもやけ

2014年03月16日 15:26

結婚式に欠席って、絶縁宣言と同じでしょう。ダンナさんには血の繋がった親なので勝手にしてもらうとして、あなたが苦労することはありません。それだけのことをしたんですから。帰ったら家がどうなってるか、考えたら怖いでしょうけど、家出はいいですね。不在の間に何をされるか恐怖でしょうけど、天災よりマシと思って諦めて。でもその前に、ダンナさんには自分の気持ちをしっかり伝えましょうね。腹立たしい義理両親のせいで夫婦喧嘩するなんて、馬鹿らしいです。「私の親が来ても、あなたは好きにしてくれていいから」夫婦は平等、ですもんね。ちなみに私も、遠方にいる義理の姉が来る日を勝手に決められて腹が立ち、実家に逃げました。私に相談がないってことは、私がいなくてもいいってことよね？と。義理の親なんて、怖くもクソもないです。

トピ内ID：8257350583

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ご主人は一体何してるの？

チョコミント味

2014年03月16日 15:26

親の暴走止められない夫なんて最低だわ。家出じゃなくて　招待そのものを中止したらいいですよ。具合が悪くなってしまいましたので延期（事実上中止）にさせていただきますって。夫の名義だけの家でもないですし、今までの敬意があるんですからそのくらい言いましょうよ！家出は相手の付け入る隙を与えるだけです。得策じゃありません。中止中止。自腹では来ないなら　尚結構。

トピ内ID：8035936583

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頑張りすぎるのやめしょう

ベッキー

2014年03月16日 16:59

結婚式に欠席されたのに良い妻（嫁）アピールのために義両親を精一杯おもてなししたトピ主さん、偉いと思います。でももうそれはやめたらどうでしょうか？家出は私だったらしません。他の方も書いてらっしゃいますが、家出中に色々な引き出しをあけられたりが厭なので。何日も滞在するなら、休日ランチは夫さんにヤキソバかラーメンでも作ってもらいましょうよ。　レトルトソースかけるだけのスパゲッティーなら出来ませんかね？夫さん。布団の用意や掃除もテキトーに手を抜きましょうよ。お風呂の大掃除なんて到着日に夫さんにやってもらってもいいとおもいます。もちろん招く以上は片付けなど最低限のことはしなくてはいけませんが、なにもVIPを招き入れるわけじゃなし、親戚・家族だもの。いつものご飯を人数分多くつくって、あとはお刺身やお惣菜１品たすだけでもいいと思うのですが。何食も家でご馳走するなら、あいだに外食したときは経済的にきついなら夫さんに予め言っておいて、さりげなく割り勘にしてもらいましょうよ。結婚式の話からかなりとんがった性格の義両親とお見受けします。トピ主さん、負けないで。

トピ内ID：1971265004

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他の方も仰ってるように

レアル

2014年03月16日 16:59

家出したらその間に自分のプライベートなものを平気で物色されそうですね。元々関係は悪いのですからそれ以上の関係悪化を恐れずに、一度真正面から喧嘩してみてもいいのではないでしょうか。そうでなければ、旦那様にもっと気持ちをぶつけてもいいのではないでしょうか。旦那様の説得に折れてと書かれていますがどの程度気持ちを吐露なされたのでしょうか。無責任すぎるレスで申し訳ありません…。でも私ならそうするかもしれないと思いまして。

トピ内ID：6899772760

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お互い様

☀

さくらもち

2014年03月16日 16:59

トピを読んで、そう感じました。義両親が貴女を「息子の嫁に相応しくない」と言われたと書いてますが、そういう貴女だって「私は都会育ちのキャリア妻。あちらは田舎者」「結婚式のお祝いも、支度金等もいっさいありませんでした。（中略）ケチなので自費では来ません」と書いて、義両親様を貶めてるじゃないですか。挙句、嫉妬してるって？自分の育ちを鼻にかけて、夫の親を侮辱する嫁に嫉妬する要素が見当たりませんが？散々、義両親の文句を言って「私は逃げます、罰は当たりませんよね」？そこまで散々こき下ろしてるんですから、いい加減ブチまければいいのに。もちろん、「お祝いをくれなかったくせに」とか「ケチで自費で来ないくせに」なんて言ってはいけません、それは暴言ですので。私も田舎住まいですが、人の親を口汚く罵る女性を軽蔑しても嫉妬はしないわ。

トピ内ID：2040090425

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何も用意せず

🍴

われなべ

2014年03月16日 16:59

結婚前は色々と詮索したのに、子供の結婚式に出席しない親っているのですね。ビックリしました・・・でも、今までの出来事に対して、親に何も言えないご主人が情けないです。留守していて、部屋をかき回されると困るので、何か言われてもスルーしてご招待が宜しいかと思います。掃除くらいはした方が良いと思いますが、毎食フルコース並みの食事用意をしなくても良いのでは? ご両親さまは >箸の上げ下げもせずなのでしょう? 箸（はし）の上げ下げをしないのなら、食べていない事になるかと思いますよ。保身用・家出用にホテル予約が出来るのは羨ましい!!

トピ内ID：3615691291

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えええ、信じられなさすぎる

🐶

53歳主婦

2014年03月16日 16:59

結婚を反対され、まあそれはまだしも・・結婚式にも欠席した様な舅姑ならば、私なら「次にお会いするのは(舅姑の)お葬式です」状態ですよ。会う事になったとしても、出すのは食パンと牛乳位かも。結婚式さえ欠席された相手に、フルコースですか(笑) そりゃあトピ主さん、今のこの状況を作っているのは、トピ主さんですよ。私なら前述の通り「お葬式うんたら」ですし、夫から頭を下げられて頼まれたとして、一度新居に迎えてもそれに対してブータラ言う様ならば、「二度と来て頂かなくて結構。そもそも失礼でしょう」と怒りますけどねええ。

トピ内ID：7924371992

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分からん。

🎶

愛の手

2014年03月16日 18:23

相手を家へ入れなきゃいいのに。

トピ内ID：8878645563

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レスします

かおり

2014年03月16日 18:23

主様、良い嫁を演じるのはやめましょう。主様　弱気すぎます。主様の家なんですよ。どんと構えて、掃除なんかしなくて良いから、埃があったって　どうってことありません。夕食はレストランやお取り寄せ弁当などにしましょう。文句を言われたら「あらあ、ここのは美味しいと評判でしたのでわざわざ取り寄せましたのよ。」あとは、体調が悪いと言ってさっさと寝室で寝てしまいましょう。主様がホテルへ逃げ出すのは止めた方が良いですよ。私は逃げたわけではないですが、私が不在中に　夫が勝手に義母を我が家に泊めたら、義母は私用のクローゼットを開けて寝間着を勝手に出して使ってました。下着入れの一番奥に入れてた物なので下着からすべて見られたんだとショックでした。いつもは特に厚かましくない義母でさえ、私が不在だとそういう事をやるんです。主様の義両親、主様が不在だと何をしでかすか？怖いですよ。見られたら困る物は全部寝室に移動して、主様はそこに籠ってしまいましょう。ご主人にもはっきり言いましょう。「体調が悪いから何もおもてなしはできません。　お相手はすべてあなたがやってくださいね。」

トピ内ID：3741827488

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夫が悪い

匿名

2014年03月17日 10:38

家を出てはいけません。家をどれだけ物色されるか・・・考えるだけでぞっとします。部屋に鍵かけてこもっていたらどうですか？それなりにいい顔するからくるんですよ。今後は一切こさせずに夫に実家に帰らせなさい

トピ内ID：3770714400

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