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結婚式に招待してないのに

レス108
（トピ主 5 ）
🐷
つばき
ひと
はじめまして。
結婚式を数ヶ月後に控えている「つばき」と申します。
私には理解できないことが起こりました。
それでなくても、準備で大変なのに自分の中で整理がつかないので、こちらで相談をさせてもらうことにしました。

先日、結婚式の招待状を年上のA子に送りました。
そしたら、招待していないのに「子供を2人、連れていくから！」と言われました。
結婚式の招待客が増え過ぎるのも、微妙かな？と思い…親戚の子供とかも呼んでいません。
私の常識では、招待状の宛名に書いてある人を招待してるつもりなのですが…

A子には、小学校低学年の子供Bと1歳半のCという子供が居ます。
「子供を2人、連れて行くから！」のあとに…
「結婚式会場には、子供のメニューがあるからBには子供のメニューを用意してくれればいいから！
Bの椅子は、大人用でも構わないけど…
Cには、子供用の椅子を用意してくれなきゃ困る！
目の前にある机の物とかを、バーンとやっちゃったりするから！」と言われました。
子供用のメニューだって、8千円します。
8千円分のご祝儀も、くれるんでしょうね？と思ってしまう自分自身にもケチくさくって腹が立ちます。

A子のお母さん情報によると…
Cが車での移動中に、ずっと泣いてたりするそうです。それも、もう慣れた！と気にせずに2時間ぐらい運転して実家に帰ってくるそうです。

「なんか凄く泣くみたいだけど、結婚式では大丈夫かな？」
「子供は、誰も招待してないの」
なんて言ったらいいものか…
なかなか、言いにくいってのもありますが…
それも私が我慢するのか？
もう、自分の中で消化が出来ずに
「結婚式で泣きまくって、一生に一度の結婚式を台無しにしたら責任とってくれるの？」と言いたいぐらいです。
どうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：3239814194

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はっきり言う

041
ねこ
招待してもいない子供を勝手に連れて行くと言う、常識のない人にやんわりとした言葉で真意が伝わると思いますか？ ここははっきり言うしかないですよ。 子供の席は用意できないので、もし子供を預けられたら一人で出席してもらえますか？ 預けるのがむずかしいようだったら、欠席していただいて問題ありません。 ちゃんと意思表示をせずに、「一生に一度の結婚式を台無しにしたら責任とってくれるの？」と言うのは、ちょっとひどいと思いますけどね。 自分の結婚式なんだから、満足できる式になるように自分で頑張ってください。 嫌なこと、伝えにくいことをはっきり言えないのは、いい人に見られたいからですよ。

トピ内ID：7922437082

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レスします。

🐤
あらあら
今回は両家小さな子供の出席は遠慮している。 ですからＡ子も子を預ける所が無ければ欠席でお願いしたい。 これが言えなければ懸念するようにこどもにひやひやしながら披露宴を乗り切るしかありません。 こういう事って一つのハードルですよね。 乗り切れるかどうか。

トピ内ID：6346355235

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席の都合にするしか

🙂
たか
まだ出欠が揃っていないと思うので、ちょっと言い方が難しいですが、 「テーブルの数と席数から招待する人を選んだからもう一人も使いするスペースがない」 と言い張るしかないですね。 子供メニューを知っているということは、子供の参列が可能だと言うことはバレています。 なかなか行動力のある方のようですから、次は式場に問い合わせて座席表を見せろと言ってくる可能性が高いと思います。プランナーさんにもちゃんと話を合わせてもらうようにしましょう。 「子供のスペースはないから、どうしても子供を預けるところがないのなら残念だけど欠席にしておくね」と言い切るしかありません。 子供が居ることも知っているのにそんな配慮も出来ないのか！と言われたら、もう決めちゃったからで押し通すしかありません。 他の子供も全員断っているのですから、友人だけ配慮すると他の方から不満が出ます。

トピ内ID：7630615054

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レスします。

🙂
ととこ
「A子さん一人での出席をお願いします。披露宴に子ども連れの人はいないので」 と言えばいじゃないですか？ 「子どもを置いていけない。預けるところがない」とか言われたら、 「こちらから招待状を出しておいて申し訳ないけど、A子さんの出席はあきらめますね」 と言えばいいのです。 ここまで言って気が付ない鈍感な人ですか？ それとも図々しい人なのですか？ 小学校低学年でも長時間の拘束させるのはたいへんです。（身内の披露宴なら仕方ないけど） 1歳児は問題外。子どもにも迷惑なことですから。 とにかくお断りをするのなら早い方がいいですね。

トピ内ID：3826634621

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『お子様の出席はご遠慮いただいております』

🐱
neko
『お子様の出席はご遠慮いただいております』でいいのでは？ 来てほしくないなら、はっきり断らなきゃ！ 「子供がいけないなら、私もいけない！」なら 「来てもらいたかったのだけれど、残念です」です。

トピ内ID：6063707142

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自動的に子供もセットと思っている場合もあるようです

🐧
ソレイユ
＞「結婚式で泣きまくって、一生に一度の結婚式を台無しにしたら責任とってくれるの？」と言いたいぐらいです。 いや、言っちゃえば？すみません、無責任で。 でも主さんの気持ちならもう疎遠決定でしょう？ だとしらら言っても差支えないと思いますが。 疎遠にしたくないならシッターor託児所手配一択でしょう。 逆のパターンもあって いとこが結婚式をするということで 私は既に成人してましたがまだ親と同居していた頃に親宛に招待状が来ました。 私の名前は書いてないので行かない気でしたし準備もしていません。 親は出席で返事をして私の事は特段触れずにいたら （当然私の名前もないので親も要らない判断） 直前にいとこの親（＝親の兄弟）から親宛に電話が来て 「ソレイユちゃんは当然来るんだよね？」と何故か確認。 親を招待したら自動的に子供もセットと思っている場合もあるようです。 準備もしてないので私は行きませんでしたが・・・。

トピ内ID：8965983804

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同じことを昔言われました

💔
エールを送ります
叔母を招待したら「子供2人も連れて行っていい？」と 言われました。 子供と言っても私のいとこに当たり、２２歳と２４歳です。 子供料金ですらなく、そのお家が国から援助を貰って生活 するほどお金がないのを知っているので１人分で３人飲み食い しようとしてるのが見え見えでした。 なので「旦那に相談して聞いてみるね」とその場では答え、 母と旦那に相談。 後日、「他の人も子供さんは呼んで無いのでごめんね」と 伝えました。 「そっか」と言って即納得してくれました。 心の中ではどうかはわかりませんが。 結婚で私が遠くに離れたのと父が亡くなったと同時に 父方親族と仲が悪かった母が父方親族全てと絶縁。 その１年後に父方親せき全員が遠くへ引っ越したので そのまま音信不通になったのでその叔母があの時どう 思っていたのかを今はもう確認できません。 そのA子さんにはハッキリ、きちんと断っておきましょう。 親や旦那の名前を使ってでもいいので「小さいお子さんは どの友人、親せきもお断りしてるので、悪いけど子供達は 連れてこないでね」と言っておきましょう。 あと、相手を平気で困らせるような事を言う友人は どこかで線を引いてお付き合いを控えた方が良いと 思いますよ。 今後もきっと色んなことで相手の気持ちも考えない言動を 繰り返すと思うので。

トピ内ID：5260896315

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結婚式で泣きまくって、一生に一度の結婚式を台無し

🐧
らずべりー
可能性はほぼ100％に近いと思います。 泣かないとしても愚図って大騒ぎして奇声を発したり、下手すればテーブル上のものを投げまくったり。 私は躾の出来ていない子持ちの同僚が、自分がお休みの日に子供を連れて 職場に遊びに来た時を思い出しました。 子供は小学生でしたが部屋で皆が仕事をしているのに、机と机の間をキャーキャー大声で騒いで走り回り、酷いものでした。 親は強く注意もせず、同僚と話し込んで20分位。 普段から騒いでも怒らないのか、特に悪びれもせず子供たちは大興奮。 皆、呆れた顔で「躾のできていない子」の酷さに愛想笑いもしませんでした。 ビデオを撮るなら二度と見たくないめちゃくちゃの会場ビデオになるでしょうし、他の招待客も呆れ果てる最低の式になるかもしれませんね。 その友人に謙虚なところは皆無だし、子連れNGでもごネルでしょうし、勝手に 当日連れてくると思います。友人の招待自体をを取り消したほうが無難です。

トピ内ID：3980926744

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断れ！

041
花粉症
その人を接待する場所じゃないでしょう。 貴女の結婚式ですよ。他にも大勢招待客がいるんでしょ？ 親戚の子供も呼ばないのに、勝手に連れてくる条件でものを言う友人なんて友人じゃない。 子どもが一緒なら来なくていいと断りを入れていいですよ。 それで縁切りになっても今後わずらわせられずにスッキリしますよ。

トピ内ID：3427502859

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正直に

🙂
non
A子さんに、「親戚の子も招待していない」「子供の参列は想定していない」と言いましょう。 ”泣く泣かない”は言わないほうが良いでしょう。 A子さん母の情報を得られるということは、トピ主さんとA子さんは実家が近いのでしょうか？ それならお子さんはA子さんご実家で預かっていただけるかもしれませんね。

トピ内ID：1253980052

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凄い人っているのね

😠
鱈
遠慮とかないのね、そのA子さん。 図々しい人って、本当にいるんだー。 子供の列席は今回遠慮していただいていると、正直になるはやで話した方がいいかも。

トピ内ID：7433904316

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知ってたか知らなかったかで違う

🙂
きりんさん
子供を呼ばないのは、式場やコンセプトからの意向？ 友人に子供がいるのは事前に知っていたの？ これによって、全然対応が違うものです。 まず、式場やコンセプトとして、子供がいる想定でない催しや会場だとしたら、それを盾に拒否できると思います。 けど、食事があるということは、子供がいても対応できる場所ということになるので、無理ですよね。 友人も調べての発言だと思うので、咎めることは、できません。 次に、子供を知ってたかどうかです。 知らなかったのなら、後付けですが言い訳はできます。 知ってたのなら、子供を置いて参加するとでも思ってましたか？それとも友人が、子供もいるけどいい？と言ってきたと思いますか？ そうだとしたらさすがに擁護できません。 どうしても嫌なら、嘘をついて式場から子供NGと言われているからごめん、とでも言うか、友人との今後の仲はあきらめて、断る事ですかね。

トピ内ID：6258039049

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淡々と

041
りーど
「あなたの都合を考えずに招待してしまってごめんなさい。 子供を預けてこられないなら、残念だけど欠席にしておくね。」 そう言って終了です。なんで子供がダメなのか等理由は説明不要です。 単身じゃないなら欠席ということを告げるのみ。 それで引き下がって当日子連れを決行されたら、式場の人に彼女をブロックしてもらうだけです。 あらかじめ「子供を連れてきた人がいたら帰ってもらって欲しい」と頼んでおきましょう。 諦めて急遽子供の席を作ることはありません。 彼女の席が空席になってしまっても大丈夫です。到着が間に合わない人がいたと思えば大丈夫。 連絡段階でごねられたら「もう欠席にしてしまったので来ても席はない」とはっきり言いましょう。 勝手に子連れで来ることを宣言するような人は、今後付き合っていても碌なことはありません。 今後の生活でトピ主さんの旦那さんに迷惑がかかる可能性があります。 これを幸いに縁を切りましょう。 トピ主さんはＡ子さんのお母さんとも知り合いのようですが、家族ぐるみの知り合いだから波風立てたくないなんて考えている場合ではありません。 今後も彼女からは納得できない要求があるでしょう。そのたびにトピ主さんは動揺し悩むことと思います。 そんな状態を旦那さんは望まないと思います。トピ主さんが大切にするべきなのはご自分の家庭です。悩みの種は排除するべきです。 もちろん、冒頭の言葉を言われたＡ子さんが素直に子供を置いて単身で列席してくれた場合は、絶縁に拘らず警戒するだけでも良いと思います。

トピ内ID：2506113256

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そのまま伝えれば良いのでは？

041
うーん。
Ａ子さんとの関係が分からないけど、親も知っているなら近しい友人なんでしょう？ ざっくらばらんな人柄のようだし、そのまま伝えれば良いのでは？ 晴れ着を用意されても困るから、出来るだけ早めに。 子供さんはご遠慮いただいています。 ご家族に預けて、お一人での参加が難しいようでしたら、今回はご遠慮ください。 こちらの勝手でごめんなさい。 後日、改めてご挨拶させてください。 こんな感じで良いのでは？ でも、トピ主の常識もちょっと。 招待状は宛名の人だけっていっても、特に赤ん坊は母親とセットだから先に伝えなきゃダメでしょう。 そこは気を遣うべきところ。 義実家とのお付き合いも始まるから注意してね。

トピ内ID：1931642334

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臆することなく明確に断る

041
日向
トピ主さんの結婚式なんだから。 「お子さんを連れてくるなら結婚式出席を断ります」 どう言い繕ったって角が立ちます。 非常識な要求をするＡさんとは疎遠、もしかしたら絶縁になるかもしれません。 でもＡ子さんの要求を呑んだら思い描いた結婚式は出来ないですよ。

トピ内ID：7903196976

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ご遠慮いただいている

🐱
乙三
ご友人に「申し訳ないが、お子さんはご遠慮いただいている」と伝えましょう。 ＞Bには子供のメニューを用意してくれればいいから！ こんな事を一方的に言ってくる人が、あなたに対して気遣いをするはずがありません。 普通は子供同伴でも良いかと聞いてくるものです。 トピ主さんがご友人の子育て事情を知った上でお子さん連れで招待したいと思うなら、新郎にも許可を得た上で承諾すれば良いと思いますが、そうでないならお子さん連れはご遠慮くださいとはっきり言うしかないですよ。

トピ内ID：4242633892

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何を悩む？。

💤
即決。
何を悩む事があるのでしょう。 此処にレスする皆さんが言いますよ。「即、断りなさい。」って。 親戚の子供さえ招待してないのです。 「子供は遠慮してほしい。」ってね。 幾ら大人しい子供でも幼い子供が結婚式の間大人しくしているとは思えません。 其れでなくても下の子は何が何だか分かっていない年齢の上、机の上の物をひっくり返すって事ですよね？。結婚式で其れをやられたらと思うと、トピ主さんだけでなく、周りに居る他の招待客にもうんざりされます。 A子さん旦那さんも居るでしょ？。お母さんだって居るではないですか。 数時間位子供の面倒見てくれるでしょ？。 A子さん自分の結婚式でもないのに段取って迄子供連れて行こうと「何か」勘違いしていますが、此処は譲らず断りなさいな。 どうしてもと言うなら「残念だけど。それなら招待は出来ないので、ごめんなさい。」とA子さんの招待は無しとする。 中には子供位いいのでは？と言う人も居るでしょうね。 でもトピ主さんの結婚式です。トピ主さんが決めましょう。 此処で招待して後悔してしまう「可能性」があるなら即断りなさいな。

トピ内ID：2480200163

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はっきり言えばいい

🙂
秋子
『ご両家とも子供連れの参加はご遠慮願っている』と言えばどうですか? それでA子が来なくても仕方ないと思うしかない。

トピ内ID：4353354029

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主さんの不手際ですよ～

⛄
雪の精
招待する手前の段階で ・先輩1人を招待したい ・お子さん達は招待できない …と伝えるべきでした。 お子さんの居る先輩への配慮が足りませんでしたね。 一方的に招待状を送るのはNGですよ。 日時のお伺いなどしたでしょ？ 子供を預けられない事情のある先輩にどうしても来て欲しいなら 式場に預ける有無などプランは考えられます。 式場のプランナーに相談はしましたか？ 準備が大変というのはわかりますが わざわざ出向いて貰う立場を考えてみてね。 まず順序を間違えたことをお詫びしてから こちらの都合(席が用意できない・親戚の子供も呼んでいない)を 伝えてわかって貰うしかないのでは。

トピ内ID：1765297920

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「リード」さんに一票

🐱
通りすがり
ご友人の出席を取り消しましょう。 「子供はご遠慮ください。」って言ったところで 「子供が母親と一緒じゃないと、 泣き叫ぶので無理だったので連れてきた。」って こともありうるかもですよ。 当日子連れできたらどうします？ っていうかね、 招待されてるって立場で 幾ら親しいからって 「結婚式会場には、子供のメニューがあるからBには子供のメニューを用意してくれればいいから！Bの椅子は、大人用でも構わないけど…Cには、子供用の椅子を用意してくれなきゃ困る！目の前にある机の物とかを、バーンとやっちゃったりするから！」 って物言いあり得ません。 「目の前にある机のものをバーンとやっちゃう」子供なら お出かけ全面的にやめてほしいレベルですよ？ そんな子連れて外出するなよ。って思いますけど。

トピ内ID：1681085560

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ハッキリと断る

😨
いちご大福
トピ主さんの優柔不断な態度では結婚式は散々な結果になりそうです。ご祝儀も子供二人分はプラスされてないと思いますよ。１日も早く、彼女しか招待していない。 子供の席は取れない。 子供と一緒でなければ出席ができないのなら、招待を取り消すとハッキリと断らないとダメです。 だいたい、勝手に子供を二人も連れて行くと言うような人は常識はずれな人です。 断って、ごちゃごちゃ言われたら疎遠でいいでしょう。

トピ内ID：8954914949

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すごく厚かましい人

🙂
雨傘
どんな関係か知りませんが、子供を連れて行くって言い方は ないでしょう。連れて行っていい？って聞きません？ どちらにしてもお断りですが。式は出席される皆さまの事を 考えないとね。この結婚式はお子さまはお断りしてます。 まあ、甥、姪とかなら別って事はあるかもしれませんが。 その場合だって招待されたらでしょうに。 大丈夫かな？なんて言い方したら駄目。お子さま連れは ご遠慮願いますのみでいい。それでも何か言って来たら、 （よくいるのよね、うちの子は大丈夫って人）大人中心 だし、招待客の人数はあなたひとりなので。。。 欠席してくれた方がいいですね。その非常識さから言って。

トピ内ID：9901674676

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いいんですよ断って

🙂
あきこ
結婚式をした経験がある方が、そんな態度とはなんとも情けないですね。 トピ主さんのおっしゃる通り、招待状に名前がない方はお招きしていないのです。 申し訳ないけど、お子さんのお席までは用意できないの。 普通はこれで察しますが・・・話通じなさそうですねぇ（笑） 幸い、親族のお子さんもお招きしていないのでしたら 「親族もお子さんは誰も招かないことにしているから、A子さんのところだけ 呼ぶわけにはいかないのごめんなさい。お子さんを預けるのが難しそうなら 無理しないでください。」これでいいと思います。 時間が開けば開くほど言いづらくなりますよ。 早く伝えましょう。

トピ内ID：8242982052

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トピ主です

🐷
つばき トピ主
沢山のレスありがとうございます。 追記させて頂きます。 年上の友達と書きましたが、母親同士が友達のいわゆる幼なじみです。 A子は、年上ということもあり子供の頃は夏休みなどは一緒に過ごしました。 大きくなるにつれて、会う回数も減り数年に一度ぐらいしか会っていません。 A子が、少し遠い所にお嫁に行ったのもあり もう5年ぐらい会っていないかも知れません。 ご指摘ありましたが、子供がいる事は知っていました。1歳半ぐらいだったら、母親とセットと考えるという配慮が必要だったのかも知れませんね。 A子の母親から、子供を預けて月1・2回は友達と遊びに行ってるって話を聞いてたので… 勝手に、子供を旦那さんのご両親に預けて来ると思い込んでいました。 ちなみに、A子のご両親も結婚式に招待しています。 「断る」ということは、結婚式という祝いの場で波風を立てる様で迷いもありました。 そして、母親同士がどう思うのか？友情関係に響いてしまいはしないのか？ そう考えると正直、「断る」ことに迷いがあります。 今回、A子が言ってきた言葉は私に向けてではなく姉に伝えてきたことです。 言葉はその通りですが、「そう、つばきに言っておいてー」と言っていたそうです。 姉は、結婚式の事にタッチしてないので直接つばきに言って！と言ったそうです。 そしたら、つばきに連絡するわ！と言ってたらしいので近々、連絡が来ると思います。 皆さまのアドバイスを頂き、我儘を言って突き通す人が居て、何で私が自分の結婚式で我慢をしなきゃいけないんだ？と思っています。 もう、こういう感情を持ってしまった以上 A子から連絡がきたら、ちゃんと言おうと思います！

トピ内ID：3239814194

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いるんですね、そんな人。

🎂
自称マダム
勝手に子ども連れて来ようとする人いるんですね。まずはそこにびっくりです。 小さい子がいる人が結婚式の招待状を受け取ったら、真っ先に子どもの預け先考えるものですが。 でも、考えようです。A子が予告なく当日子連れで参上した場合に比べたらまだましだったと。 その手の自分勝手な人は、小さい子がいるんだから当たり前でしょ、とでも言わんばかりに堂々と連れてくることだって考えられます。事前に処理できてまだましだったと気を取り直しましょう。 どうぞ心に残る結婚式になりますように。

トピ内ID：1768577015

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そうですね。

😉
リリス
言えばいいよ。 非常識な人にはピシッと言わなきゃダメ。 大切な結婚式が子供の泣き声しか印象に残らない最悪なものになる事も想定されるわよ。 それでいいの？ あくまで子供を連れて行くと言うなら 「今回子供ちゃんNGなの。どうしてもというなら申し訳ないけど貴女も欠席でお願いね」 それくらい言えないと貴女、これから家庭を運営なんてしていけないわよ。 しっかりしなさい。

トピ内ID：9743562782

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はっきりお断りするべき！

🙂
さくら
「親戚の子供も招待していないのでA子さんだけの出席をお願いします」 と送ればいいんじゃないですか？ それでも「子供預けられなくて～」と言われたら「残念です！A子さんは欠席にさせてもらいますね！代わりに今度ご飯にでも行きましょ～」とでも言えばいいんじゃないですか？

トピ内ID：8431792653

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嫌味を言うのはもっとこじれてからでいいですよ（笑）

🙂
はしこ
「すごく泣くみたいだけど・・・」とか 「結婚式を台無しにしたら責任取ってくれるのか」 とか、そんな嫌味はもっと話がこじれてからでいいですよ。 普通に、常識的に、 「あ、ごめん、子供さんは招待してないの。あなただけ来てほしいんだけど」 と返しましょう。 その返答によっては嫌味も少しずつ必要かもしれませんけど、まずは事実だけを伝えることを勧めますよ。

トピ内ID：7781343160

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今さらだけど

☁
すみれ
小さな子供がいる人を招待する場合、招待状を送る前に、一言打診しないのでしょうか…？私だったら、「お子さん預けられる？」と確認するけどなぁ…（子連れが困る場合は）。 絶対誰かに預けて一人で参列するだろうというのは、勝手な思い込みだと思うのですが。 まぁ今さらなんですが…。 で、今後ですが、どうしても子連れは遠慮してほしいなら、相手に謝り倒して「子連れは想定していなかった。こちらの都合で申し訳ない。 出席を遠慮してほしい」というしかないと思います。低姿勢を忘れずに。

トピ内ID：9551006377

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はっきり断ればいいだけ

🙂
ん？
それだけ非常識な相手なら何も迷う必要はないでしょう。 はっきり断って、納得しないなら絶縁すればいいと思います。 そもそもそのような非常識な人と今まで繋がっていたことを後悔する場面じゃないかしら。

トピ内ID：1677723894

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