義母との同居について悩んでいます。

レス15

（トピ主 2 ）

まろも

2010年01月19日 12:19

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30歳主婦です。結婚6年目、子供はおりません。主に登場する人物は夫（33歳）義母（61歳）義妹夫婦（ともに27歳・子供なし）。義父は10年前に他界。

義母と同居したほうがよいのかどうか悩んでいます。今は車で一時間程離れたところに住んでいるのですが、夫の実家は私達が結婚する一年前に新築で建てています。当時は義母と義妹と夫で住んでいたので、義父の遺産からそれぞれお金を出し合って建てたそうです。現在、残っているローンは私達夫婦が支払っています。3年前に義妹が結婚することになり、私達夫婦と義母が同居する話が出ました。実は私は義妹のことがとても苦手で（義母にもそれとなく伝えてあります）、家の権利を義妹が持っていることに納得ができませんでした。話し合いをした結果、義妹の権利を私達夫婦が買い取るというかたちになったのですが、その段階になって義母が「私が死ぬまで（義妹は）権利を自分で持ってたらいい」と言い出して、結局私達夫婦もそれでは納得できず、今まで同居せずにずるずるときています。話がまとまりかけていたところにそんなことを言い出した義母に腹は立つのですが、本当にこのままでいいのかどうかと悩んでいます。

私の本音としては、同居は嫌です。人一倍他人に気を遣うほうなので、同居生活は苦になるように思います。せめて子供がいれば同居も…と思うのですが、こちらもさっぱりで…（不妊治療通院の為仕事もしていません）。義母は今は一戸建てに一人暮らし。近所に住んでいる義妹がちょくちょく顔は出しているようですが、寂しいのは寂しいと思います。最近は義母に申し訳なくて仕方ない気持ちがあるのも事実です。でも苦手な義妹が近所にいてしょっちゅう顔を合わせるのも苦痛です（義母は義妹が出産する時は必ず帰ってこさせると言っています）。どうしようもないジレンマでしんどいです。

皆様どう思いますか？

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ん～

彗星の尾っぽ

2010年01月19日 13:48

当方男性。40代。私の読解力が足りないのでしょうか？話が見えないのですが。トピ主は同居したくないのでしょ？なら同居しないと宜しいのでは？家の権利を義妹が持っている（登記上の話かな？）のであれば、その権利を買い取る云々という話は義妹との話なので、義母が口を挟む事ではないのでは？で、よく判らないのは.. トピ主夫婦は実家のローンを払っているのでしょ？で、登記上に義妹名義部分があるなら、これ、贈与税の対象になると思うのですが？多分、トピ主は「ローンも払っているから自分達の物に..」という思いがあるのかな？とも思いますが、同居は嫌なんでしょ？では、仮に実家がトピ主夫婦のものになったとして...義母はどうするのですか？義妹の所に追い出すの？そもそも、文章から「同居したくないのか？同居しても良いのか？」がハッキリとしません。オマケに、義父の相続人であるトピ主の夫の意見が全く判りません。家の名義の問題→トピ主夫婦と義妹の問題。義妹との関係→トピ主の感情の問題。義母との同居問題→義母とトピ主夫婦の問題。そもそも義母は同居したいの？判らない事が多すぎ。

トピ内ID：7736489344

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お母さんは、娘を頼りにしているのかも　1

小染

2010年01月19日 16:22

＞「私が死ぬまで（義妹は）権利を自分で持ってたらいい義母様の真意は？娘をないがしろにされたくない。娘が里帰りしにくくなるから。というあたりでしょうか。つまり、トピ主さん(夫婦)に不安を感じたのかもしれません。トピ主さんが同居すれば、今まで以上に妹さんとのおつきあいが必要になります。お母様にとっては娘です。出産の里帰りも慣習としては普通のこと。妹さんとの不仲は、将来、お母様とのトラブルにもつながると思います。トピ主さんが妹さんとおつきあいしたくないという気持ちがある限り、今すぐに同居するのは賢明とは思えません。お母様が納得してくださるなら、今のまま別居でよいのではないでしょうか。ただし、将来の同居のことなど、家族みんなで話し合っておかれるとお互いに安心では。近くに身内がいるとわずらわしいことも多いのですが、将来、お母様が高齢になったり、長く一人暮らしをすることになったときに助かることもあります。妹さんとのことはいろいろな理由はあるのでしょうが、頑なすぎると、将来、もっと自分を苦しい立場に陥らせることにもなります。ほどほどに。

トピ内ID：8275387817

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お母さんは、娘を頼りにしているのかも 2

小染

2010年01月19日 16:48

当面、のらりくらりと同居をかわすというのも悪くない方法だと思います。真っ向からぶつかりたくないとき。ローンの支払いのことなど損得を考えないなら、いい方法です。性急に答えを求めず、時間に身をゆだねてみるというか。ご主人には、心の内を話しておく方がいいかな。お母さんとの同居は考えてはいる。しかし、近くに住む妹さんとうまくやっていく自信がない。すぐの同居はためらわれる。ただし、赤裸々に妹さんのことを言うのは避けた方がいいです。身内を悪く言われるのは気持ちのいいものではありませんし、忘れられないものです。

トピ内ID：8275387817

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払うのやめたら？

オレンジ

2010年01月19日 16:48

なんで住んでないのにローン払ってるの？義母さんと義妹さんに払ってもらえばいいのに。今後も払うなら家はトピ主夫婦のものにしてからにすればいいのに。

トピ内ID：4285954712

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義妹が住めばよかったのに

ねね

2010年01月19日 16:48

だれでも思うと思うのですが、義妹が家は継げばよかったのでは？義妹夫婦がトピ主夫婦にお金を払えばよかったのです。義妹と義母も一緒に住めて、義妹は嫁に行って名前だけご主人の家に嫁げばよかったのでは。義母の策略だと思いますね。トピ主夫にも顔を出してほしいし、家のローンがあればトピ主夫婦は様子見に帰ってくるでしょう？また、家の権利を義妹に残しておけば出産や離婚で帰ってきても居場所がある。私だったら、このままですね。同居なんかしません。家は、義母が死んだら売ることもできますし（義妹にでもいいです）、そのままにしておきます。義母の介護は、したい人やしてほしい人に任せるでしょうし。もしも同居するときは、義妹の権利は捨ててもらうか買い上げますよ。そのくらいは、絶対します。お金を出したら居座る権利があるので、義妹には離婚しない覚悟は持ってほしいですね。

トピ内ID：9215357073

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トピ主です。

まろもトピ主

2010年01月19日 17:56

皆様ご意見ありがとうございます。説明不足で申し訳ありません。 1前提として一戸建てに住む場合、住む人間が義母と同居するかたちになります。現在の家の名義は「義母・夫・義妹」です。 2権利を買い取る云々は義母の口の挟むことではないと私も思います。でも挟んできます。あと義妹夫婦に家を売るというかたちでどうかと双方に数年前に話をしてみましたが、義妹からはその件に関しては音沙汰なし、義母は「ここは○○（私達の性）の土地だから、△△（義妹の嫁ぎ先）の土地にしたくない」というようなことを言っています。 3夫は結婚前は同居するのが普通だと思っていたようです。ただ私が嫌だと言っているので、今は私の味方をしてくれています。義母は同居賛成派です。義妹とは会ったら普通程度に話はします。＞「同居したくないのか？同居しても良いのか？」正直同居はしたくない。でも長男の嫁として、またいやらしい話だがローンを払っているのだから自分達の家とも呼びたい、でも苦手な義妹の名義があるので今は住みたくない。住むならその問題が片付いてから。でも義母が寂しそうで申し訳ない。といった感じでぐるぐるしています。

トピ内ID：3012362477

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提案

通行人A

2010年01月19日 21:23

まず、払ったローンの分だけ、登記の持ち分変更を請求しましょう。できれば毎年。突っぱねるなら、ローンを払うのを止めるということ。やがて、トピ主さんの持ち分が多くなって、最後遺産相続の時に有利になります。次に、同居の条件として、「義妹の里帰り出産は何が何でも認めない」と宣言しましょう。恐らくこの条件だけで同居回避できるはず。

トピ内ID：0640539133

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税務署で相談

いきなりファイナル

2010年01月19日 23:52

税務署へ相談へ行きましょう。かなりのゴタゴタはあるかもしれませんが、住んでもいないローンも払っていない義妹が権利をもつ問題は解決されるでしょう。義母は当然と思っていることがトピ主夫婦の好意であるということが身にしみてわかるので、多少の出費はあるかもしれないけれど結果的によい方向へいくかもしれないです。

トピ内ID：1802932900

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無理して同居することは無い。

✨

はるみ

2010年01月20日 10:37

うーん。お義母様、まだ一人で生活できるんならしばらくそのままでいいのでは？義妹さんがちょくちょく顔を見に行っているのであれば安心でしょうし。義妹さんから権利を買い取る＝トピ主一家の家になる＝実家でなくなる。というあたりを、お義母様は懸念されているのかな…。今のうちに、いつの時点なら、いくらで権利を買い取るかだけ確定させて（相続の時に揉めないように）おけば問題ないような気がします。一緒に暮らし始めたら、イヤでもそこから一生苦労が続くのです。別々に住んでるけど仲良し、一緒に住んでいてギスギス。私なら、前述のほうを選びます。同居は、なるべく先延ばしにしたほうがいいと思うな～。

トピ内ID：9832602205

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レスありがとうございました。

まろもトピ主

2010年01月20日 11:51

夫とは今までもこの問題についていろいろと話してきましたが（もちろんケンカになることもありました）、皆様のご意見を伺って新たな見方ができるような気がします。＞「義妹の里帰り出産は何が何でも認めない」発言は、以前私の口から直接義母に伝えたことがあります。もちろんオブラートに包んでですが。義母もその点は譲れないとのことでそのまま数年が経過している状況です。まさに通行人A様の仰るようにそれもひとつの理由に同居を避けているとは思います。だからといって義母や義妹と疎遠になっているわけではありませんが…あちらも同居については敢えて触れてきませんので。私にとって義母は嫌いな人ではないので（私にも良くしてくれるし）、同居できずに申し訳ない気持ちでいっぱいで、さらには間に立っている夫にも申し訳なくなってきて（夫は私の意見をきいて理解してくれ、味方になってくれています。とても感謝しています）ぐるぐるしていましたが、もう少し夫とゆるりと話をつめていきたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3012362477

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無題

りんご

2010年01月20日 12:59

住んでも居ない家に、何でお金払わなくちゃいけないの？３人の名義になっているのに払ってるのは、トピ主さん夫だけ？バカバカしい！当の、ご主人はどんな考えしてるんですか？

トピ内ID：9273370425

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なぜローンを払うのでしょうか？

みかん

2010年01月20日 12:59

なぜ貴方たちだけがローンを払うのでしょうか？その理由がわかりません。すまない家にローンを払うのはむなしくありませんか？同居はしないにこしたことはありません。義母だけでなく小姑まで近くにいるのですから。義母の意見に振り回されすぎだと思います。意見を言うならお金だせというべきでしょう。

トピ内ID：7573363629

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今の状態では

⛄

ゆき

2010年01月20日 12:59

義母が亡くなった時に義妹夫婦とトピ主夫婦とでもめるんじゃないですか？ローンを払っているのはトピ主夫婦でも義妹にも権利があるのなら（相続したい）と言い出したらどうなりますか？取り分を明確にしておいた方がいいと思います。それにこれからも同居をしないのなら、ローンを払うのは大変じゃないですか？義妹に同居してもいいという気持ちがあるのなら、そうしてもらうのもいいと思います。家賃としてローン分を払ってもらうとかすれば、トピ主夫婦も楽になるでしょうし。

トピ内ID：8318922039

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新しい家を買うことにすれば

☀

今回匿名

2010年01月20日 14:52

トピ主さんは義妹さんと直接対決を避けてるでしょ？間に義母を入れるから義母の願望が入ってうまくいかないんだと思う。彼女の本音を聞きだして、こちらの要望もストレートにぶつけちゃえばいいのに。そんなに仲がいいなら、義妹が名義もローンも負担してくれるならいいと私も思いますけど、おそらくお金は払いたくないでしょうね。義母も義妹も現状が一番いいと思ってるに違いない。義妹にハッキリ、同居したくないこと、新居を購入するためにローンを清算したいことを伝えてみては？全然遠慮することないと思います。むしろ「こんなキツイ人と母を同居させるわけにはいかない」と思われるくらいがちょうどいいのでは？

トピ内ID：6388299967

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何故同居？

さとー

2010年01月20日 17:02

同居は双方が納得して初めてできることだと思います。今回はトピ主さん夫婦と言うかそもそもトピ主さんが同居は嫌だと思っている。この時点で議論するまでもなく同居はなしです。（私は長男ですが同居する意思ないです）で、現在残っているローンですが全額トピ主さん夫婦の負担ですね？であればまずローンの負担は名義を持つ３人で平等に。ってこちらはそもそもそこに住む気がないのですからローンは払う必要がないです。名義を義母か義妹に買い取ってもらえばと思います。さらにこれまでのローンも払い戻してもらう感じに。揉めるようなら最悪その家を手放して現金化して名義のある人でわける。（もちろんこれまでのローン負担分を加味する）なんか揉めそうな感じがしますので第三者にお願いして事務的にやった方が良いかも。

トピ内ID：3789455177

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