一人暮らしは親不孝ですか

レス29

（トピ主 0 ）

めえこ

2014年03月19日 14:12

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。 4月から新社会人になるめえこと申します。職場は自宅から大体一時間半かかるので、一人暮らしを選択しました。夏に内定を頂いた時、いずれ家を出ることは親に話していました。その時の予定では秋頃に家を出るつもりだったのですが、会社から早めの引っ越しを勧められたため、入社と同時に引っ越しをすることにしました。親は、それに反対なようでした。私の親は、私を本当に大事にしてくれました。ただ、同時に過保護かもしれない、と（特に大学に入って以降）思うようになりました。このままでは親に頼りっぱなしになってしまうかもしれない、と思い、一人暮らしをしたいとずっと思っていました。親から距離を置きたい、というのも、本音かもしれません。しかし、初期費用は、親に一旦借り、後で返すつもりですが、やはり親に頼りながらの新生活の幕開けとなってしまいます。両親は、私が家を早くに出て行くことについて、反対なようで、一時期険悪になりました。（今は家探しの段階から、協力してくれています。）新社会人生活と一人暮らしをいっぺんに始めて、うまくいかないだろう、今の便利な実家を出るのは勿体無い（実家は都内で、交通の便が非常に良いです）、子供にちゃんとした生活を送ってほしいというのは、親として当たり前の気持ちだ、と言っていました。親の気持ち、痛いほどわかります。でも、私も、そういった親の気持ちを受け取った上で、自立したい、そう思うのです。しかし引っ越しの時期が近づいてくるにつれ、やはりこれは新社会人の始まりにかこつけた、親からの逃避なのではないか、お金も全部揃えられない自分が一人暮らしを強行したのは親不孝だったのではないか、という気持ちがあります。親として皆様はどのようにお思いになるのか、お聞かせ頂ければ幸いです。

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ちゃんと交流すればいいのです。

🐤

とま

2014年03月19日 17:00

どうせ遺産は全額相続するのですから生前贈与と割り切って親の生活に影響が出ない範囲なら自分の財布と割り切りましょう。一人娘ならもう本当に目にいれても痛くないほどかわいいでしょうから、主様の幸せがそのままご両親の幸せなのです。最初は反対してらしたのに、今は協力的というのは「あきらめをつけた」んだと思います。仕事に婚活にがんばってください。主様が仕事にがんばって生活に張りがでるのも、素敵な恋人と幸せな結婚をするのもお子さんを連れて里帰りするのもご両親にとって無上の幸せです。胸を張って堂々と幸せになりましょう。そして折々には実家に帰って近況報告をしましょう。

トピ内ID：6575175269

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一言だけ

ぺんぎーん

2014年03月19日 17:00

親から逃避したっていいんですよ。

トピ内ID：6230659892

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う～ん

🙂

ささ

2014年03月19日 17:00

今だから思いますけど、はたして親不幸っていけないんだろうか？ベストでは無いかもしれないけどトレードオフな事柄って普通に存在しますよね？そりゃ私だって子離れ当時は寂しかったですが、それが果たして子供にベストかはわかりません。たださみしいから言っていただけ。もしも子供がじゃあと言って折れてくれたとしても、それがその子の幸せなのか、私にとっても幸せなのか保証など無いですよ。大体、今哀しいものが半年後になったから哀しくない訳でも無い。ただの先延ばし。お金そろえられないならと言うなら、世の中の住宅ローン借りた人は全員強行ですね。親の心配の根本が心配だからという想定なら、貴女が想定を覆せば良いだけです。一人暮らしさせて良かったと。現時点で議論してもしょうがない事。きちんとした生活送れずにうまくいかなかった場合に初めて親不幸だと思います。

トピ内ID：4880938704

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自立は親孝行への第一歩

レナ

2014年03月19日 17:00

親が子供に、ちゃんとした生活を送って欲しいと思うのは当然のことだと思います。ですが、だからといって一生家に縛り付けておくわけにもいかないでしょう。逆に世間では、ずっと実家から離れず、洗濯すら親にさせているという男女が実在します。３０歳も超えてくるとそれが当り前になってしまい、なかなか生活が変えられないようです。ああいった方は、親が亡くなってしまったら一体どうするのでしょうか。そのためにも自立するということは私は必要だと思っています。自分１人でも生きていける、それが最大の親孝行だと思いますが。ご両親、現在は協力してくれているということは、トピ主さんの気持ちが伝わったということではないですか？これから働くのですから、初期費用が用意できないのは仕方ないですよ。それを引け目に感じるのでしたら１年くらいは実家にいて、ゆっくり自立するための貯金をするとか…。でも通勤１時間半を毎日は結構つらいと思いますよ。

トピ内ID：9587377543

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子どもはいつか出て行くものです

😠

おっとっと

2014年03月19日 17:00

　孫もいる爺さんです。子どもたちは大学入学と同時に家を出て、卒業　就職　結婚と家に帰ってくることはありませんでした。今後も帰ってくることはないでしょう。　普通はそんなものですよ。だからあなたは親不孝でもなんでもありません。結婚もしないでずっと親と同居していることのほうが親不孝なのですよ。　頑張ってください。

トピ内ID：6327322150

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巣立ち

🐧

近所のおばちゃん

2014年03月19日 17:00

子が今まさに巣立っていこうとしてるそれを邪魔したら親離れ子離れできなくる寂しくてもお互い我慢です子を送り出すのは親の役目です親不孝と思わなくてよろしい

トピ内ID：7532671038

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これから

☀

ガーベラ

2014年03月19日 17:26

ご両親に大切に育ててもらったトピさんなら常識もあり社会人として頑張っていかれるでしょう。つねにご両親に感謝の気持ちをもち、社会人として責任のある生き方をし、堅実に暮らして借りたお金を返す。そして幸せであれば親も幸せです。

トピ内ID：9657627828

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いきなり疎遠にしないで。

ゆゆ

2014年03月19日 19:13

大学生の息子が一人暮らしを始めてから半年経った、母です。親からの逃避(笑)。そうですね、当然でしょう。わかります、親もわかってますよ(笑)。でも、いざ一人暮らしさせたら、一人でどうしているか、元気か、なにか困ってないか、、、心配は尽きません。でもそんなとき、電話一本、メール一通来るだけで、どんなに短文であっても、ホッとします。どうか、時々は近況報告を兼ねて、連絡をとってくださいね。それだけで、十分な親孝行になります。いろんなことが不便になります、困ったことも起こるはずです。でもそれを自分で解決していけたことを聞くと、親はとても嬉しいのです。トピ主さんは、とっても優しいお嬢さんだと感じます。きっと大丈夫です。

トピ内ID：4823348641

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自立は親孝行

🐱

ままこ

2014年03月19日 20:21

私は親も当然のごとく大学進学と同時に一人暮らしを始めたのですが、そのことを高校時代の恩師に話すと、「あなたは自立心が旺盛で、親孝行ですね」と言われました。私は普通のことだと思っていたので、親孝行？どこが？と言う気持ちでした。 (費用も親頼みでしたし) トピ主さんが自立したいと思うのは、人として精神的に大人になった証拠だと思うのです。親御さんの心配もわかりますが、それはやはり寂しさ故。ちなみに私は一人暮らしを始めてからの方が親と一緒にいる時間が貴重だったと痛感し、よく電話をしてました。そして合間を見つけては帰省しましたよ。決して親不孝ではありません。意識して親孝行をしていけばいいと思います。離れても親孝行はできます。

トピ内ID：9205538317

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うちの娘も今春社会人になります。

🐴

ママ子

2014年03月19日 20:21

子供の成長は嬉しいけど、ちょっと寂しくもあるんです。子供が生まれた時、子育ての最終目的は？と、自問自答したことがあります。答えは簡単。自立です。誰の助けがなくても、自分の足でたつことができる。自分の足で進むことができる。それが最終目標です。親は子供の自立を助けなければいけない立場。心配だから云々というのは、親の甘えです。親もその寂しさを乗り越えねばならないのです。どこにいても、会えなくても、親は子供が健康で幸せでいてくれたら、それでいいのです。親のことは心配しなくても大丈夫。まず第一に、あなたが充実した毎日を送って下さい。新しい生活がまっています。がんばって下さいね。

トピ内ID：3232850950

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それでいい

熊猫

2014年03月19日 20:21

30になっても40になっても実家で甘えて暮らしている人達が多い時代です。 30過ぎた娘に毎日お弁当を作る母親その弁当に毎日文句をつけながら食べている娘。端から見てて、残念な気持ちにしかなりません。社会人を機に一人暮らしをするということで、生活する術を身につけるでしょう。親孝行はそれからでも遅くは有りません。都内で行き来しやすいのであれば、月に1回くらい顔を見せ一緒に食事するだけでも十分ですよ。

トピ内ID：3929201017

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親不幸じゃないけど寂しい

新社会人母

2014年03月19日 22:29

うちの息子も4月から社会人になります。自宅通勤転勤なしの会社に決まりました。このままだと結婚まで家に居るでしょう。私は親と合わず兄弟が多いのも嫌でした。大学から県外に出てそのまま結婚しました。実家に帰省するのも年1回で充分です。でも親不孝とは思いません。元気で頑張ってればそれで良いのです。息子の同期で自宅通勤は息子だけだそうです。女子も皆さん借り上げ社宅に住むみたいです。通勤に疲れない方がいいです。こまめに連絡してあげて下さい。お金の事は気にしなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：2329687375

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別に親不孝じゃないよ

まるか

2014年03月19日 23:45

子供は親から独り立ちする必要があります。それが親不孝だなんてことがあるわけない。

トピ内ID：3373051063

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それでいい。

sami

2014年03月19日 23:45

親に借金して、親と一緒に家探しとなるとちと過保護かなという気はします。でもトピ主さんはまだ２０代前半。許容範囲かと。親孝行は同居して子供然とし続けることではありません。一人暮らしを始めたら親と縁が切れるわけでもありません。＞親からの逃避なのではないか逃避？結構、結構。一人暮らしを始めてみればトピ主さんにとって、親がうっとうしいばかりだったのは「いて当然」だったからで、いつもいつも守られていたために守られていることにすら気づかなかっただけで、実際には万事親に依存していたことに気づくと思います。月々の生活費を稼ぐ事いかに大変で家一つ維持する事がいかに面倒だったかにも初めて気付くと思います。そういうことにちゃんと気づいて、勿論経済的にも精神的にも自立した上で「大人同士の関係」を築きなおす方がよほど親孝行ですよ！４０、５０になっても親元で親子ガッツリ依存しあって生活し、親が亡くなってからいきなり世間に放り出されて途方に暮れ、感謝したいときにはすでに親はいない・・・そんなのよりずっと健全で、親御さんも幸せなはずです！

トピ内ID：0754791766

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思わない。

さまようアリス

2014年03月20日 10:31

自立って大切ですよ。いつまでも実家暮らしって、婚期遅れる要因になりますよ。ニートで働かない、家も出ていかないのが親不孝です。自立を親不孝と海外で言ったら驚かれますよ。

トピ内ID：5606761538

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頑張ってね

通りすがり

2014年03月20日 10:31

確かに親にとっては、子供が実家を出て独立することは、寂しいし心配でもあります。でも、子供の自立は、親の子育てが成功した証、決して親不孝ではありません。時々元気な姿を見せに実家に帰ったり、電話をして近況報告などをしてあげて下さい。子供の幸せが、親の幸せでもあるのです。 4月からの新生活、頑張ってください。

トピ内ID：6709346083

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母が言っていました

ゆき

2014年03月20日 10:31

「ゆきちゃんが出て行った（一人暮らしした）ときは寂しかったけどね、結婚するときの心の準備ができたわ。」と、後から言われました。結婚してからも１０年くらい、親の干渉がうるさく感じてあまり帰りませんでしたが、自分の子どもができてから、親のありがたみがわかり、ちょくちょく顔を見せるようになりました。今はつかず離れず良い関係です。親子って、そういうものだと思います。親はいつまでも生きていませんから、子どもがしっかり生きていくようにするのが親の務めなのです。ママが死んじゃってひきこもる子どもだとあの世に行ってからも心配でしょ（笑）？我が娘もかわいいですが、自立してくれてこそ、だと思っていますよ。子どもが自立することが何よりの親孝行だと思いますよ。自立する過程で感じる寂しさは仕方ないことなのですよ。一人ぐらし、がんばってね。しっかり食べるんだよ。ご両親も応援していますよ。

トピ内ID：6311294972

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人生の谷の時期を乗り切る力がつく

他人の釜の飯

2014年03月20日 11:16

アメリカの有名私立大学のスタンフォード大学では新入生は全員、一年間大学寮に入らなければなりません。親元から離れる事や、他人と共同生活は社会性・自立心が培われ、次代のリーダーに成長させる効果があると考えたからでしょう。次にアメリカに駐在員の妻の、外国生活順応について。独身時代に、親元から離れて生活した経験があるとその後の海外生活のストレスも乗り切りやすいと感じます。（自活経験ある人）大学時代や就職後の、寮生活やアパート生活の経験です。そんな経験が無い人は、親との同居生活が、夫との同居生活にに代わっただけ。（自活経験ない人）自活経験の無い人は、同居人（親や夫）に決めてもらったり外との折衝をしてもらって済んでいたので依存心の大きい生活になり勝ち。もしそのまま海外に出るとストレスに弱い。何でも自分で決めて、自分で実行せざるを得なくなるので。その意味で、結婚前の自活経験は非常に良いことと思います。アパート生活でも良いし、寮生活で「他人の釜の飯を食った」経験でも良い。山あり谷ありの人生。谷を乗り切る力がつきやすいと思います。

トピ内ID：1014818978

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親孝行です。

みかｎ

2014年03月20日 11:16

大丈夫です。親御さんが今までしっかり愛してくださったからこそ、自立したい、という気持ちが芽生えてくるのです。生物学的に見ても『巣立ちのとき』が来たのです。ブレずに自立してください。（地球上の生物は全て親から自立しますよね）親御さんの子育ては大成功です。本当に立派な親御さんだと思います。子育ては自立させるためにしているのです。昨今これができずに４０になっても５０になっても親元から自立できない男女がいっぱいいます。これがはたして親孝行でしょうか？３０までに自立できなければ、それ以降はなかなかきっかけがありません。ですから、トピ主は「今」の時期を逃さないでください。この自立が次の更なる人生の扉へも繋がるはずです。　

トピ内ID：7164278906

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大丈夫！

🐷

マッチョママ

2014年03月20日 12:05

新しい社会に飛び出す若者に乾杯！親御さんもいろんな思いがあり葛藤してるんでしょうね。だって可愛い可愛い御嬢さんが、荒波の社会に飛び立って独り暮らしにチャレンジしようという事ですから・・・。それに、秋だと聞いていて、それすら受け入れることは簡単じゃなかったでしょうに、子どもの自立のためだと自分に言い聞かせて、やっと覚悟を決めた途端、それが春・・・４月？！あとひと月もない！うわっ！っとなったんでしょう。うちみたいに、早く独り暮らしして頂戴って追い出す親はどちらかというと冷たいほうだと思いますよ。親不孝でもないし、これからご両親に新しい発見をしてもらういい機会でもあります。娘がこんなことができるなんて、こんな考えを持っていたなんて、大人になったな～と感じることができるいい機会です。親御さんにとっても主様にとっても最良の選択をしたことは間違いないです。何の心配もせずに、新しい世界に飛び立ってください。

トピ内ID：7300402663

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出ちゃった方がいいよ

タミー

2014年03月20日 12:05

若いときに家から出たかったけど、親が許してくれなかったが為に、40過ぎても独身の知り合いがいます。出て行く事が「親不孝」って思う親もいるとは思うけどさ・・・結局そのまま出会いが無く、いくつになっても結婚できない子どもも出て来ちゃうわけだから（出会いを奪っているのはその親だと思うんでね）親のそういう行為は、逆に　「子ども不幸」　だって思います。トピ主さんは手遅れにならないように、自分の人生は自分で選び、つかみ取って行ってくださいね。

トピ内ID：8503832125

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あのさあ。

ダビガトラン

2014年03月20日 12:05

あなたももう社会人なんだから、ライフプランくらい考えなさいな。親元から通うのと一人暮らしするのとで収入と支出を考えたらどっちを選ぶべきなのか考慮の末一人暮らしが必要なら親が何と言おうと一人暮らしすべきだし親元から通う方が結果的に得なら親が出てけというまで親元にいさせてもらう。目的意識もなく、漠然と自立したいとか甘えたこと言ってるから親に反対されんですよ。一人暮らしするのが自立じゃないですよ。自分の考えと収入だけで身を立てていけるから自立なんです。あなたは一人暮らしを始めたかもしれませんが親の目を気にしてるうちは自立してるとは言えませんね。

トピ内ID：2694370704

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親不幸というのはこれから。

匿名

2014年03月20日 12:05

そのまま就職先を３か月でやめて、家賃も親に払ってもらいながら何もせずにひとり暮らし。気づいたら３０歳までフリーター＆ニート。そういうのが親不孝。とぴ主のは出世払いというやつでは？

トピ内ID：5344444650

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親の立場より

50代のオバちゃん

2014年03月20日 15:36

２７才社会人の娘がいます。（同居です）なかなかしっかりした考えのトピさん、正直感心しました。ウチの娘とは大違いです。親にすれば勿論、心配以外の何者でもありません。予定より引っ越しの時期が早くなり、お母様の心の準備が出来て無いのもあるでしょう。「食事の面・家事の面　本当にやって行けるのだろうか・・・」「独り暮らしで危険な目に会わないだろうか」数え上げればきりがないくらいです。でも、いずれはこんな時期が来るものです。　今か、何カ月先かの違いでしょう。私からのお願いとしては・・・・無理せず、困った時は親に頼る。（電話で意見を聞くだけでもいい）・少額でいいからお金は毎月決まった額を返す。（ある時払いはダメ）・振り込みでなく、可能な限り実家に返済に行く。（顔見せを兼ねて）この様な事を思いました。　新しい生活のスタートです。　　「親不孝かな・・」なんて暗い気持ちは捨てて、明るく活き活きした顔で「行ってきます」って引っ越しして下さい。新生活、頑張ってね。

トピ内ID：5748067756

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親不孝じゃないけど、寂しい

🐶

さくらもち

2014年03月20日 17:29

私は、家を出て行く娘の親です。主さんは、親不孝なんかじゃありません。３０過ぎても親掛かりの方がもっと親不孝です。下の娘がこの春一人暮しを始めます。車で高速を使っても３時間程かかる場所です。いつまでも家に縛るつもりはありませんが、どうして近くに居てくれないのか、寂しくて仕方ありません。主さんの親御さんの様につい言ってしまいがちです。そのたびに「わかってる！」と反抗的な態度。親としては、心配なんです。寂しいんです。一人暮しで困った事が有ると思います。些細な事でもいいんです。連絡してあげて下さい。元気で頑張っている姿を見るのが一番嬉しいです。健康には気を付けて下さいね。

トピ内ID：0007294118

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親にも、良かったと思う日が来ます。

🐧

絹子

2014年03月20日 17:29

子供よりも、何倍も、親は寂しいと思います。ですが、親にとっても、子離れは大切なことだと思います。親が子離れできたなら、子供は、親離れができますよね、割と自然に。そうして、今後は、良い距離間で、健全な親子関係を持てばいいんです。日本の古い家族制度の影響を受け過ぎたせいで、子離れできない親が多いのが現実です。親孝行って、親に尽くす、親を甘えさせる、という意味ではなく、自立した、立派な大人になって、親を安心させる事です。社会に貢献して、親を、いい子供の親である喜びを与えることです。親の最後の仕事、子離れをして、子供を自立した大人にしてあげましょう。

トピ内ID：7317478495

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一人暮らししてました

くく

2014年03月21日 10:29

一人暮らしすると、お母さんが一生懸命やっていた家事の大変さが身に染みて良くわかりますよ。一人暮らししてから、親元に、久しぶりに帰ったら、嫌だった家事も進んで手伝うようになりました。良くも悪くも楽な面をいえば、がみがみ言う人がいないから気楽にできる。門限もなし自由に帰宅できる。社会に出て働くという事の大変さと、お金のやり繰りの大変さも学べます。ただ、貯金したいと考えるなら実家の方がいいですよ一人暮らしでもしようと思えばできますが、節約が大事になります。私は、一人暮らしお勧めします。

トピ内ID：7906438549

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親孝行って

そらまめ

2014年03月21日 14:43

学生が就職にあたり、その準備や支度を親に頼るのは普通ではないでしょうか？今まで学生だったんだから、アパート代や家具の経費でしょ？それからお給料がでるまでの生活費。めえこさんはそれも返していくって考えてるんならそれでいいんです。地に足をつけ立ち上がろうとする子供の成長を喜ばない親はいないのではないかな？どっちが得か損かかんがえて、というレスもあるようですが、一人暮らししてみて初めて分かる人の暖かさや家族のつながり、社会の厳しさもありまっせ！それはプライスレスだよ。ときには布団かぶってなく夜もあるかもしれません。財布のなかみて青くなるときもあります。それでもいいじゃありませんか。どんなときも乗り越えていける強さを身に付けてね!! 自分で決めたことはその結果も自分もちです。初志貫徹、ガンバレ!! 進め、若者!!

トピ内ID：0847585319

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親によるんだろうねぇ

ルナ

2014年03月22日 10:29

働きだしたら計画的にお金を返す　なるべく連絡（メールでもいいとおもう）はする　くらいでいいと思いますよ。私は　学校を出て　一人で暮らすなんて十分偉いと思います。親にとって子育ての最終段階に入ってるんだと思いますよ。自立するということは　簡単なようで難しい。今ままでの親のありがたさが身にしみることでしょう。家に帰れば当たり前だったことが　当たり前じゃなくなる不便ささみしさも感じるでしょう。私は子供にはそういう苦労もして欲しい、家事も一人でできるようになって欲しいと常常思っています。なので　トピ主さんのように自立して家を出ると言ったら賛成します。実は寂しくて悲しいですが。口には出しません。子供が選んだ道だからです。実は主さんの親御さんも同じ気持ちなんでしょう。でも手元から離れていく辛ささみしさが　どうしてもでてしまうのだとおもいます。これから主さんが　しっかりお仕事頑張って　借りたお金をしっかり返すこと。お母さんの教えをしっかり受け継いで一人で暮らせれば親御さんも安心されます。それが一番遠回りなようで近道な親孝行でしょう。

トピ内ID：8379674741

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