義理の両親の考え方

レス38

（トピ主 3 ）

あけび

2014年03月20日 12:05

ひと

ずっと悩んでいることがあります。

夫の実家は現在義理の両親が二人暮らし
子供は女、男、女の構成で全員既婚。遠方に暮らしています。

義理の実家には電話はそんなにしませんが、年間10回程帰省し家事もろもろを
手伝うようにしています。

そこで長年の悩みというのが、義理の両親から帰省するたびに言われる言葉なんです。
1.介護は長男嫁にお願いしたい。理由は嫁だと遠慮して優しく扱ってくれるから。
2.長女の家が金銭的に苦しいから、金銭援助を行いたい。

これが苦痛でしょうがないのです。
長女の家の件は、義理の両親のお金なので黙ってやってくれれば良いのに、わざわざ私たち夫婦（夫だけでなく夫婦）に了解を求めてきます。
金銭的に苦しいのかは内情は離れている為、わかりません。
義理の両親に聞いても「実の娘だから言わなくてもわかる」と言い、心配で夜も眠れないそうです。（毎月仕送りはしているが、大きな金額で援助したい）

義姉家と連絡を取り合っている感じでは、共働きで普通に暮らしている分には問題ないだろうし、車も2～3年に一度買い替え、複数台所有しているということですので、苦しいのはそういうところからかな？とも思うのですが・・・
でも、援助したければ勝手にすれば良いのに、私たちに毎回念仏のように「しても良いか？」との許可を得ようとする質問があります。

援助に許可を得るというのは、後々の責任は私達にかぶせようとしているのではないでしょうか？（遺産は三等分と明言されています）
色々意見すると、義母の人相が一転するのでなんだかな～と思ってしまいます。
兄弟は平等なのか？親というのは困っている方に援助し子供たちの状態を結果として平等に持っていきたいものなのか？
どんな感覚で、こういう会話を行っているのか知りたいです。

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介護はわかりませんが、遺産は・・・

ごん太

2014年03月20日 16:33

親も人なので建前上兄弟平等とはいいますが色がついていると思います。ご指摘の通りの場合、仮に「ローンが大変」　だけでは散財して大変なのか、本当に大変なのかわかりません。私のうちは、姉　自分　弟　ですが、弟のマンション購入に資金援助、結婚式に資金援助、借用書、返済計画書など一切ないです。それでも家を継ぐのは長男（自分）だいい　呆れています。義理のご両親なので口に出しづらいと思いますが、旦那さん経由できちんとした態度に挑まれるのがいいかもしれません。何か事情があり大変なら別でしょうが自業自得　という場合もあります。いいように利用されないようにしてください。

トピ内ID：6814817182

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うん？

れるひ少佐

2014年03月20日 17:29

お金に困っている人はそんなに車買い換えません　笑心配で眠れないなら起きていなさい。と言いたい。「何で私たちには聞くの？」とご主人に聞いてもらえば？

トピ内ID：4545399426

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うだうだ言っているから、、、

😠

すきやきどん

2014年03月20日 17:29

舐められるんですよ。遺産は三等分、介護はお願いと言っている義両親が介護を頼む以外の子に援助していたら、嫌みの一つも言っていいのでは？「お義姉さんの方が、ご恩がある分、優しくしてくれますよ。」とか。で、義実家との距離はわかりませんが、毎月毎月、顔を出す必要もないのでは？二回に一回は旦那さんが一人で行くとかしないと、いいようにこき使われるだけです。義母さんの形相が変わるのが嫌でこのまま何も言わないでいていいんですか？義姉家に援助しても十分に老後費用があるなら、構いませんが、下手をするとトピ主夫婦は手もお金も出さなきゃいけなくなるのでは？少なくとも、義姉家への援助を「相続の前渡し」と認識させた方がいいと思いますが。。。ウダウダ言っているより、まずは旦那さんと共通の認識を持つようにしては？旦那さん自身がどう思っているのか、トピ主さんにどうして欲しいのか。それがポイントでは？旦那さんの考えが、共働きで生活費折半なのに、自分の実家に尽くして欲しいだったら、ふざけるなっだよね。

トピ内ID：8649801027

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騙されないでね。

一応姑

2014年03月20日 17:29

かわいい実子には金の援助はするが、やっかいな自分の世話は嫁にさせたい、と言ったのですよ。しかも＞嫁だと遠慮して優しく扱ってくれるから…？ずいぶんな言い方ですね。援助するなら見返りに親の面倒をみるのが人の道です。長女の家庭の問題は他のきょうだいには無関係ですから、トピ主さんは一切知らぬ存ぜぬで通しましょう。年１０回も帰省して、家事手伝い。それだけでも義理親孝行は充分です。だから都合よく思われてしまうんですよ。盆正月１泊に減らしてもいいくらいです。姉妹に挟まれた男子の宿命かもしれませんが、トピ主さんには義父母の老後の責任はありませんから、のらりくらりとあいまいにしておいてもいいのでは。人相が一変したってどうでもいいでしょ。

トピ内ID：7851861346

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跡取りだとおもっているから

💍

みかん

2014年03月20日 17:29

あなたたち夫婦の許可が必要とおもっているのでしょう。跡取り＝お墓の管理と義理両親の介護は必須義姉への援助については、遺産相続のときに「生前贈与したでしょ？」みたいな難癖をつけさせないためでは？（意思は３等分なんですよね？）ところで、長男の嫁だからと介護を引き受けるつもりですか？もしそうであれば、はじめに一括で介護費用を預かったほうがいいのではないでしょうか？（もしかしたら現金は義姉で介護費用はあなたたち夫婦に頼ろうとしてるのかも）

トピ内ID：0793244142

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長男教、でも娘は可愛いという典型

あきらめ嫁

2014年03月20日 17:29

長男夫婦と同居しながら、娘は結婚しても近居、そんな話もチラホラ聞きます。トピ主さんの場合、皆遠方のようですが、中身的には似ているのかと。主軸は長男、基本的に継ぐのは長男、長男の嫁は、婚家にもらったものだし、介護要員■１。だけど、嫁がせたはずの娘たちは、いつまでも自分の子扱いで、婿家にやったつもりは無いって心理ではないでしょうか？厄介なのは、義理の両親たちは、自分の考えは間違ってない、正しい、唯一だと固定されてて、客観的に考えようとか、息子や嫁の考えを聞いてみようかなんて思わない。「当たり前という名の固定観念」なのでしょう。だから、誰の意見も通用しない、人相が一転するのも、義母さんからすれば、当たり前の不動の価値観に、何を言う必要もないのにと、逆切れしているのみ。トピ主さん、悩んでいるなら、無駄を承知で言い返すか、聞く振りして言い成りにはならないか、どちらかです。義親の心理をさぐった所で、不可解に突き当たるだけです。

トピ内ID：2775135274

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要するに

はるか

2014年03月20日 17:29

娘にお金を送った結果、無一文で長男夫婦の世話になる事もあるかもしれないが、それでもいい？ってことでは？いいところは全部娘に、面倒は全部長男嫁になるけど、いい？ってことでは？貴女が曖昧にでも、了解すれば、娘のために丸裸になったあと「貴女だって良いっていってくれたでしょ？！」となるでしょうね。なんでもハッキリ嫌なら「嫌です！」「そんなことに、返事は出来ません」と、いっておくべき。

トピ内ID：4431190618

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介護は嫁さんだが、遺産は長女に山盛り

🐱

愛子

2014年03月20日 18:10

トピさん、見るところがずれています。援助するなら介護もお願いしますね！と言うべきです。３等分なんてとんでもない生前贈与でかなり渡していますよ。それなのに介護は嫁さんだなんて… 正直ずっこけました… 介護をしてほしいならば援助は今までで充分、介護が長女ならば援助はどうぞいくらでも！と言うべきです。介護はしてほしいがトピさんにはお金は回らないから許可取ってるんですよ！

トピ内ID：6883140743

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ふふっ

姑鬼１万匹

2014年03月20日 19:31

主さんもきっとわかっていて小町でトピ立てたのでしょう。だって姑って嫁には強気ですもの。嫁が姑の立場になった途端に豹変してしまうって怖い話ですが永久に続くホラー版です。息子の稼ぎで暮らしているのだから私たちを介護する義務がある。息子の稼ぎは親のもの。今時息子の稼ぎだけで生活出来る所帯自体が少なくなっているんですけど気が付かないふりするんですよね。義両親が気が付かないフリをするんだったら主さんが気が付かせてあげましょう。介護は実子がすることなので嫁は出来ません。そんなに娘の生活が大変なら娘と同居して助けてあげればいい。あとは主さんがイヤダな～と思ったことは口にすれば嫁は頼れないとわかってきますよ。

トピ内ID：9817664776

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レスありがとうございます

あけびトピ主

2014年03月20日 21:41

ごん太さん早速レスいただきありがとうございます。弟さんへのご両親の援助の仕方、義両親に似ています。以前から義姉が車をローンで買うと言えば、心配して「私たちが貸してあげるから、私たちに返していきなさい。」と言ってほぼ強引に貸し、2、3回しか返してくれなかったと愚痴をいったり、定期が満期になったからと義姉に渡し、それを義姉が散財するとまた私達夫婦に愚痴を言います。「あの子は私たちの育て方が悪かったからこうなった。だから援助して改善してやればわかってくれるはず。あなた達は長男夫婦なんだから私達夫婦の介護、そして将来あの子(義姉)が困ったら助けてやって欲しい」と言います。何だか本当にウンザリしてまず夫婦別財布にして、主人には「義実家に何かあったらあなたのお財布から賄って欲しい」とは伝えていますが、結局介護になれば主人は激務の為、私が主導でやることになるんだと思います。義両親にもう少し私達の気持ちも考えて発言して欲しいと思っていますが、ごん太さんはご両親に気持ちは伝えていらっしゃいますか？伝えていらっしゃったらどういう言葉で伝えられましたか？

トピ内ID：7108716351

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外堀を埋めにきてる

田舎の長男の嫁

2014年03月20日 22:43

そんな良い顔ばかりしてたら身動き取れなくなりますよ？（介護は長男嫁で当然、という雰囲気が出来上がってしまう）＞援助に許可を得るというのは、後々の責任は私達にかぶせようとしているのではないでしょうか？事前に娘たちに財産を分け与えつつ（贈与税対策も兼ねて）、老後の生活費は長男夫婦に甘えるつもりかも。『お金無いの知ってたでしょ。娘が大変で援助してるって話したじゃない。今さらゴチャゴチャ言わずに長男なんだから親の面倒みてね』って感じ。姑が元気な間の嫁姑の会話は駆け引きです。姑は『いける！』と思えばどんどん外堀埋めてきます。天然のフリして『私には相続権が無いので何とも言えないです～お金のことは義両親と実子たちで話しておいたほうが良いと思いますよ～私はそういうのわからないんで～』『私ぜんぜん優しくないですよ～そそっかしいから私が介護なんてしたら大変なことになっちゃうかも～アハッ！』とか言っておけばいいのに。『いける！』って思われたら負けです。『ちょっと何考えてるかわかんない嫁ね・・・大丈夫かしら』くらいに思われておいたほうが後々動きやすいです。

トピ内ID：9433482316

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昔は家督相続した長男が全財産継いだのです

💍

かんこ

2014年03月20日 22:43

その名残ですね。介護の労働力だけでなく生活費や医療費、葬式代等金銭面もトピ主さん一家に押し付けられそう。義理両親ずるすぎです。遠方にしては年間10回程帰省ってすごいですね。＞嫁だと遠慮して優しく扱ってくれるから日常じゃないから気を使える訳で・・・これが毎日だと辛いですよ。

トピ内ID：4404040879

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トピ主です

あけびトピ主

2014年03月20日 22:43

すみません。先程の2回すっかり愚痴になってしまいました。やっぱり責任は長男夫婦、介護時に遺産が減るかもしれないから、確認をとってるんでしょうね。私達は遺産はあてにはしていません。でも、義両親にこれからかかる分くらいはとっておいて欲しいし、介護をするために地元に戻れと言うなら、休業補償をきちんと考えて欲しいです。毎回帰る時は冷蔵庫は空っぽです。買い物するところから、始まります。義姉が帰る時は冷蔵庫は一杯、ごちそうをたくさん作っています。義姉には、「いい両親に嫁げて良かったね～私の嫁ぎ先は何にもしてくれないから」と言われました。どこの嫁ぎ先もそんなに変わらないんじゃないですか、と言うのが精一杯でした。本当に義姉が帰ってくれたら良いのに。いつも両親と一緒にいたいけど、嫁いでしまったから。で終わります。義母に私の気持ちを伝えたいです。どう伝えたら良いでしょうか？

トピ内ID：7108716351

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嫁の立場

🐧

mina

2014年03月20日 23:29

トピ主さんは、嫁なので、すべての希望や疑問は夫に言い、夫を通して両親との話し合いがいいです。わが家も、長男で勤務先が遠方なため、限られた時期のみ帰宅ですが、夫の祖母が居る時でも、『あんなになっても、おさんどん（家事）しなきゃならないのね。』と　言われる。夫定年後のこと、いつも夫父母や嫁に出ている夫姉からも異口同音に。留めは、財産やらんぞ。夫は、流してます。田舎で、折り合いが悪い家は、離婚や　長男でも定年後もそのまま居住地住まいの人もいて、空家が2軒。夫を通して、毎回言われるのは　帰るのが苦痛になるので　兄弟3人の希望や両親の希望をきちんと決めておきたい　等はっきりしておきませんか。私は、夫の実家の設備（井戸水・シャワーなし・洗面所も湯出ない・今後も改造なし）と、昔ながらの風習・明治時代くらいからの近所付き合いで顔色優先。一歩地域へ入ると、窓からチラ観（夫母が自然にする）。どこの家の子が戻ってきたとか、出前とったとか、彼女が来たとか・・・。あの家は留守だから彼女は泊まり　ふふふ　とか。夫が同居なら　離婚も視野に。

トピ内ID：7883765419

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みなさんのおっしゃる通り

🐱

次男の嫁

2014年03月21日 10:29

あとは、主さんが旦那さんと話をして旦那さんにきちんと伝えてもらいましょう。例えば、娘さんに援助してもいいが遺産は放棄するから老後は娘さんと相談して娘さんに介護してもらうか施設にかかる費用を確保した上で援助するように。。。介護は実子がやることになっているが援助できるほどの額があるなら自分の分の遺産は放棄するから施設にでも入ってくれ。。。などなど。。娘さんに生前贈与で全てを援助して無一文で介護よろしく～と言われる前に先手を打ちましょう。場合によっては、年に10回程度の帰省も減らしましょう。盆と正月だけにするとか。縁遠くなれば頼れないと気づきますよ。ただ、元気なうちにきちんと話をしてから縁遠くなりましょう。私は次男の嫁ですが義兄は50歳を過ぎても独身です。遺産は生涯独り身が可哀想という発想から義父が亡くなったときは100％義兄が相続しました。それなのに、墓がどうとか・・・義兄の老後がどうとか。。。。夫は相続の時にも何も言わずに受け入れましたが気持ちの中では縁を切っているように思えます。

トピ内ID：1114368293

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うちも毎回言われます

小中学生の母

2014年03月21日 10:29

うちも毎回言われるそのセリフの真意が全くわからず疑問符なのです。姑はうちと同居したいと、夫に言ってきたことがあります（夫が拒否していますが近居はすすめています）。そしてほとんど会うたびに「（将来は）○○（夫の兄弟）にこの家をあげようと思うのよ、いい？○○（私）さん」と言います。　はっきりいって資産価値のない家なのと同居を断り続けたいので、私はいつも大賛成しています。家をあげたらすむところがなくなるから、早く同居したいという意味なのかな？と勘ぐりましたが夫曰くどうやら違うようで・・・遺す資産があると誇示したいのか、あなたにはあげないわよと嫌味のつもりなのか（姑はいじわるな人ではないので違いそうです）、毎回はてなです。

トピ内ID：2946407897

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そのまま素直に言うのはどうですか

三時のおやつ

2014年03月21日 11:21

言いつくろっても難しいと思うんです。「私の気持ち考えてくれたことありますか？」って悲しげに聞いてみたら。そしてもし言えたら「援助もない、相続もない、介護はよろしく、お金にゆるい妹も宜しく。こう言う事ですよね。仕方がないかもしれないけど、わざわざ毎回言われて悲しいです」「大切に育ててくれた親に申し訳ないし、情けなくて言えない」こういうのはどうですか？

トピ内ID：5583344429

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紙に書いて読んでもらいましょう

🎶

トトロママ

2014年03月21日 12:07

介護の件については実子でお願いします。私はできる範囲でお手伝いさせていただきますので。と言わないとだれもわかってくれませんよ。我が子にはそんな大変なことさせたくないですし、他人の嫁には財産なんて分ける気少しも無いですよ。相続＝介護、相続と介護はセットなんですよと教えてあげましょう。私はこのことを紙に書いて主人に渡しました。昔の考えで今のことを知らないので今の状況、法律、説明してます。まず、ご主人の洗脳をときましょう。他の兄弟もあなたに介護を丸投げするつもりですから、自分の考えを紙に書いて読んでもらうのも良いでしょう。

トピ内ID：1055954814

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要するに・・・

匿名

2014年03月21日 11:21

「娘には嫌われたくないから介護を無理強いしたくない。でも嫁は他人だから好き放題使いたい」そういう話ですよね？遺産に興味ないならはっきり言えばいいと思います。「夫と結婚し、義両親とも縁ができたので、手伝いたいとは思いますが、介護は実子の役目です。法律でも決まってます。その時の状況にならなければわからないので、お約束はできません」私は夫の義両親が介護の話を持ち出すたびにそういう言い方を返してました。何十回言われたかわかりません。相手は「うん」と言わせたいんでしょうけど、実際どうなるかわかりませんよね？更にごちゃごちゃ言われたときは、（私は両親が亡くなっているので）「私の両親は私の祖父母よりも早くなくなりました。私が先に亡くなる可能性もあります。逆に私が事故等で介護していただかなければならない状況が来るかもしれません。そういうときは、介護すると約束していただけるのでしょうか？」ちょっと嫌な返し方ですが、何度もそういっていたら言わなくなりました。今は長生きの時代です。とぴ主さんたちの方が先に亡くなることだって十分ありえますよ。

トピ内ID：8762445046

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旦那さんは？

2014年03月21日 12:07

旦那さんには、あなたが嫌だと思っていることをきちんと伝えていますか？旦那さんにあなたの気持ちを理解してもらった上で、旦那さんから義理両親に働きかけてもらうようにした方がいいと思います。

トピ内ID：8374265134

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私ならそのまま質問をぶつけますけど…

不思議

2014年03月21日 13:00

「どういう意味で言っているんですか？」こちらもかまわず人相を変えて言います。「遺産も介護も均等に分けるべき権利と義務だと私は思いますが。そもそも私は実子ではないので介護はするつもりはありません。息子さんとご相談ください。」「遺産は残さない！」とあちらが騒いだって、遺留分が3分の1ありますからね。今と何も変わりません。そもそも残るの？人として尊重されてない態度を取られて、なんでおとなしくしているのか理解できません。そんな義親、絶縁したって何も失うものないではないですか？

トピ内ID：0020405926

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主さんが喜んでやってると、信じてると思うなあ…

🐶

ポチ

2014年03月21日 13:00

毎月のように義理実家で無料奉仕どころか、主さんが買い物＝出費までして尽くしても当たり前。文句言ったことなし… とにかく良い嫁と思われたいそういう態度だから、みんな、「主さん家はお金が余ってる。主さんは喜んで毎月来てる」ご主人も、義理両親も、義姉も、そう信じて、疑ってないと思いますよ。主さん、その辺りの他人の気持ちを、考えたことないでしょう？自分がいやいややってるのは、わかってるだろうと、相手に超能力を期待してませんか？私が主さんなら、体力が続かないとか、子供が小さいうちにもっと家族(夫婦と子供)で思い出を作りたいとか言い訳をして、もう義理実家には、盆正月以外行きません。夫さんが難色を示したら、毎月、仮病…で、夫さんだけ行ってもらうか、理解がある人なら、「もう便利屋ばっかり好い事が何もないから、心が疲れた」と本音を言います。もうそろそろ良い嫁キャンペーンは終了したらどうですか？義理実家の顔色ばっかり見て、子供に当たったり、実親に愚痴ばっかり言ってたりしませんか？義理実家は忘れて、自分の家族＝子供や旦那、や自分の実親にお金と時間を使ったらどうですか？

トピ内ID：8032457710

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仕送りしろってことでは？

🐶

せんじゅ

2014年03月21日 13:00

ふーん、あからさまな姑ですね旦那さんは冷蔵庫の件は気が付いてます？アピールだと思います冷蔵庫が空っぽって事は、困ってるから仕送りくれって事ですよ私達は娘に仕送りしてるから大変なのってね一回ちゃんと義姉夫婦に確認した方がいいのでは？義姉夫婦の経済状態もそうだけどね案外義姉、主夫婦にも義両親からお小遣いが送られてると思ってるかも？笑い話にでも仕立てて「義姉さんが困窮してるから、仕送りした行って言うんですよ～」とかこのままだと主夫婦に仕送りさせて、それも義姉夫婦にってなるんじゃない？なんなら、空っぽの冷蔵庫写メでも撮りますか？その時、旦那さんも一緒に確認してもらった方がいいかな主さんが、中身ぬいたみたいに見えるから財産はあげないけど、嫁は無料奉仕しろ・親に援助しろって事ですよ早めに手を打ったほうがいいと思うなぁ

トピ内ID：4826310690

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わ～、トピ主さん、のんきですね

よそじオバサン

2014年03月21日 13:00

財産（愛情）は娘に、介護（苦労）は嫁に。他に何の意味もないと思います。無償で介護してよね、それを承知で嫁に来たんでしょ？という念押しです。ちなみに、遺産３等分というのは、例えば散財して葬式代も払って遺産が１００万円しか残らなかったらそれを３等分（３３万円）しようってことです。娘は生前の援助で○千万単位でもらっているでしょう。他の方が書かれているように、嫁は相続には口を出せませんので、返事はしないで逃げましょう。「お嫁さんはこう言った」と言質をとられてしまわないように。将来のことについては夫が答えるべき問題です。今から旦那さんとよく相談して、方針を決めておいた方がいいですよ。もし旦那さんがピンときてないようなら、私なら今から準備します。何の準備かって？いざという時、自分の財産は確保しつつ、すみやかに逃げる（離婚する）準備です。

トピ内ID：6162645458

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良い嫁を演じるのをやめる

だんご

2014年03月21日 14:43

あなたが気持よくできる範囲のことを義母さんにしてさしあげましょう。それに対し、御礼が無くても許せる範囲のことを。嫁だからった何から何まで面倒みて差し上げることはありません。介護のが必要になった時はその時にご主人交えて話し合いましょう。義姉さんが介護が手伝えないと言う場合は、その分の費用は見てもらいましょう。義母さんの収入に見合った介護を選択すればいいと思います。聞くのが嫌であれば　行かなければいい買い物もしてあげなければいいあなたのしていることは、義母さまの為では無く「嫁」をやっているだけでしょ？「嫁」はこうでなければならないとか　ありませんか？ご主人に頼まれてやっているだけですか？ご夫婦でよく相談してみるべきだと思います。

トピ内ID：0812311502

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帰省回数から減らしてみては？

ケロヨン

2014年03月21日 15:39

帰省回数が多くないですか？近距離ですか？？まずは帰省回数から減らしてみてはいかがでしょうか？介護に関しては「それはどうでしょうかねぇ、実子でない分どうしても感情が薄れますからねぇ。物を扱う感覚になってしまうかもしれませんが、そのときはすみませんねぇ。専門施設にお任せしちゃうかもしれませんがよいですよね？」と宣言しておかれては？

トピ内ID：2072146621

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バカにしてますよね。

😠

介護真っ只中

2014年03月21日 17:29

介護は実子３人の義務なので嫁のあなたは知らん顔しましょ。息子の嫁に？実子が３人も居るのにあなたに頼むなんて図々しいし、気を使ってくれる？冗談じゃないです！娘にはお金の援助？嫁には介護？アホか、この義両親は。ご主人にもハッキリ介護はしないと言っといた方がいいし、義両親にもね！バカにしてますよ。

トピ内ID：8352043991

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いいとこどり

ハミングバード

2014年03月21日 17:29

すごくあからさまな義両親の態度ですね。そんな嫁に手伝い、介護してもらい、娘によくしてあげるなんて虫のいい話し理不尽でしょう。先ず、聞きたくないので行く回数を減らす。冷蔵庫に最小限度の物しか入れない。何でもやってくれるいいお嫁さんだと思われない。しかし、この調子のよい要求にご主人は何ておっしゃってますか？もし係り合いたくない態度なら、義両親は実子を甘やかす親ということですね。きちんと話し合いをしましょうと、ご主人が言うべきです。遠方の子供は３人もいるのですからそれぞれ分担すればいいわけです。いいお嫁さんしてると甘えられれ、頼られるのです。

トピ内ID：9224133851

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意見をしなくても

🐶

53歳主婦

2014年03月21日 20:44

意見をしなくても、姑さんからすれば毎月の様に「介護はアナタがしてね。娘には援助する。残った遺産は三等分ね」と言われ続け何もアクションをしていなければ、後々になって「だって、何年も毎月毎月ああ言っていたのに、何も反論しなかったじゃないの」「そりゃあ了解していると思うわよ(介護含め)」てな物です。そんな理不尽な話を一方的にされているのに、それでも毎月の様に通うトピ主さん。そりゃ「ＯＫしている」と思われても仕方ないですよ。遺産の配分には言及せず、でも介護の事は当事者なのでしっかりと。そこの所で遺産や金銭補助に言及する事になるかもしれないけれども。割を食わない様に頑張って下さいね。

トピ内ID：0171038486

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はっきり言わないと

通りすがり

2014年03月21日 20:44

いいなり生活が待っていますよ。介護はトピ主さんだけに押し付けられ、遺産は何にもしない実子にいく。私なら遺産を全部寄越さないと介護しないと言いますね。それでも、実子達の遺留分よりも取り分が少ないようなら、お断りだわ。よく激務激務というけど、時間の使い方が下手、仕事が出来ない旦那ばかりなのかしら？

トピ内ID：6242991166

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