こんな息子の子育て、失敗でしょうか?

レス81

（トピ主 1 ）

孤独

2014年03月20日 15:36

ひと

息子が小学校を卒業しました。
母子家庭で私が働いて生活しているので、職場にお願いしてやっと卒業式の日に休みをいただいたのに、式の前日に私のこと、私の職種や職場のことや安い給料のことで散々罵られ、卒業式に来てほしくないとも言われ、掛け持ちで働いている疲れとショックでどうしても卒業式に出ることができませんでした。
卒業式から帰ってきた息子は今度は「卒業式に来ないおまえなんか親じゃない」とまた暴れ、謝恩会に行きました。

1年前まではとても優しく責任感が強い真面目な子供でした。
それまで家の事もなんでも手伝っていました。

裕福な家庭のお子さんと付き合うようになり、反抗期も重なって息子の様子が変わってきました。

今まで息子の暴力で働けなくなり、職場に迷惑をかけたりもしています。
「おまえは俺たち（兄弟）のためにもっと働らけ」とよく言います。
私が仕事から戻るのを寝ずに待っていて、私のことを罵ります。

疲れました。仕事に行く気になれません。

この状況から脱したいと思うのですが、今、どうしていいのかわからなくなっています。

こんな時の対処法を知りたいです。

よろしくお願いします。

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試されている時

かあか

2014年03月20日 20:35

辛い時期ですね。反抗期とはいえ親だって逃げ出したくなりますよね。ただ、卒業式は出るべきでした。いま、お子さんはトピ主さんを親として大人として試しているのです。もちろん本人はそんな事考えてやっているのではないのですが。大人として親として毅然とした態度、逃げない姿勢、善悪への対処、きちんと見せなければいけません。親としてやるべきことをしていれば、反抗期が過ぎればまた昔の優しい息子さんに戻るはずです。でもここで諦め逃げればもう親子の関係は再築されないでしょう。卒業式に出なかったことは心から謝り、これから一緒に暮らして行くためのルール作りをするべきです。母さんなりに頑張ってるつもりであること。頑張っても報われないと親だって辛い時もある、協力して暮らせないなら家を出て欲しい、くらい言っても良いと思います。お子さんも他所の家や社会が見え、葛藤しているのだと思います。親として出来ること出来ないこと、子供でもやっていい事、いけないこと、ちゃんと話し合う時だと思います。

トピ内ID：4688568187

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それで、貴女はどうしているの？

はるか

2014年03月20日 20:35

いま始まった訳ではなく、一年前から今の状態だと。だとしたら、この一年何をして来たんでしょうか？そんなになる前に手を打たなかったのですか？それを聞いてからでないと、何のアドバイスもできません。あなたが、この一年、子育てにおいて、しつけにおいて、何をして来たのか教えてください

トピ内ID：9012487314

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小学生なのに・・・？

かあちゃーん

2014年03月20日 20:35

なんか悲しい。ヨイトマケの唄を思い出しました。ごめんね、力になれなくて・・・

トピ内ID：4709296096

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しっかり！

🐶

くーもん

2014年03月20日 20:35

高学年ともなると男の子はキツイ言葉いいますね。１年前と変わってしまったんですよね。その裕福なお友達に何か言われたりしてるんでしょうかね。まだまだ中身は小学生の子ども。働く事の大変さなんてわかるわけもありません。でもちゃんと説明すればわかる年齢だと思うんです。ここらで母子家庭の理由、子育てしながらの仕事の大変さ、ご飯を食べたりお風呂に毎日入れることのありがたさ、暴力はいけない事、母の気持ちなど。びしっときちんと説明して、教えてあげてはどうでしょう。ここで、子どものいいなりになってしまってはこれから先、さらに荒れてしまいそうで心配です。トピ主さんも疲れて大変でしょうが、子育ても後半戦、あと少しです。思春期の子どもの対応頑張ってください。

トピ内ID：1072621591

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困りましたね。お察しいたします。

ゆりまり

2014年03月20日 20:35

私もシングルマザーの母と、弟と妹がいます。幼かった頃を思い出しました。両親の離婚や、経済的な事は女の子は冷静ですが。男の子の方が弱いですね。弟は、父親が欲しかったようで。いつもあの人がお父さんになるかなって。母の知り合いの男性の事を言っていました。年上の男性になつくので、良くない先輩に取り込まれ。祖母や、母のお財布からお金を抜いたりしました。多分寂しかったり。バカにされたくなくて、いきがってたんだと思います。心配なのは、もしかしたら金銭の要求を他人からされてたり。犯罪にはしる事です。一度児童相談所に相談して下さい。共倒れになります。学校にも伝えましょう。身内や知り合いに力になる男性はいませんか？男の子は怖い存在が無いとダメです。徹底的に戦わないとダメです。女に手をあげるなんて恥ずかしいって。誰かに教わらないと。本人が破滅します。幸せになるも不幸になるのも自分の責任。親はあなただけではありません。自分を責めないで。今なら間に合います。

トピ内ID：5794257373

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生活力ある強いお母さんなのに、なんか弱いお母さんね

かもみーる

2014年03月20日 21:41

母子家庭に対して負い目を感じてるとか、無いですよね？子供に気を遣う生活ってのも馬鹿らしい話です。そんな減らず口を言うのなら施設に預けるよ！と言ったらどうですか。というか、暴力振るわれて職場に行けなくなるくらいになるのなら、それこそかな～～りヤバイですよ。この1年間で、相当荒れてしまわれたようですね。でもさ、そんな裕福な子との友達付き合いだけでいきなり変わったりしませんよ。日頃から、1年前には表にも言えなかった不満が溜まってただけでは？卒業式は一生に一度の事だし、子供が突き放した態度を取ったとしてもいかなかったのは親として最低でしたね。ちゃっかり謝恩会は出てるみたいだし。子供はこれだけでも、充分荒れる原因になります。手のつけられないくらい追い詰めたんだろうな、とは思いましたが、トピ主さんがなさるべきことは、やはりガツンと叱る事じゃないかと。

トピ内ID：4705607592

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今までの経緯

るる

2014年03月20日 21:41

暴力を振るうとのこと・・・今までの経緯はどんな感じですか？可能性として、あなたもお子さんに暴力を振るってきましたか？元夫が暴力を振るうのを見せてきましたか？そういうことがあれば、それが原因だと思います。また、そういうことがないとするなら・・・単に小さい頃に甘え足りなかったのではないでしょうか？

トピ内ID：2540606841

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頑張って！

☂

ガルボ

2014年03月20日 21:41

　息子に文句いわれ、傷付いてちゃ～駄目ですよ。そこんとこ、もっと、毅然と、しっかりと叱らる場面です。ビシッと、言い聞かせましょう。息子に言われ、落ち込んでいるなんて同レベル。親なんですから諭さないと。卒業式出席しないのもいけません。何としてでも出るべきでしたね。息子さん、愛情の確認をしたいだけかも。普段、スキンシップや子供との会話していますか？冗談言ったり子供に関わらないと、子供は不安になります。これから、一番大事な思春期です。人は人。自分は自分と、割り切る事を教えて下さい。友人などに流され易い素直な子（単純とも言う）は、特に友人で大きく左右されます。仕事が、忙しくままならないだろうけど、なるべく学校行事などに顔を出し先生や保護者との交流を計りましょう。それをして居る保護者の子供に、外れる子は少ないです。学校にも行かず、無関心な親の子ほど問題児が多いですから。親子の関わりを、もっと増やして下さい。大変でしょうけど、中学時代は大事な時期ですから、手を抜かずに頑張って下さい。

トピ内ID：2577498573

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向き合って

😢

かず

2014年03月20日 21:41

母子家庭だから、裕福でないからといってお子さんに負い目を感じていませんか？子供たちのために一生懸命に働いているのに、どうしてそんな暴言を吐かれたり、暴力をふるわれたりするのかと、貴方もお辛いでしょうね。まだ１２歳。幼いし未熟なんですよね、きっと。反抗期とありますが、親に暴言暴力なんてしようものなら、私だったら横っ面はたくし、やり返されても、刺し違える覚悟で取っ組み合いをしますね。正面から戦います。やられっぱなしにしてると、もっと、もっと、とエスカレートします。子供さんも苦しんでいるのではないでしょうか。「ひとり親家庭になってしまったのは申し訳ない、だけどお母さんも好きでそうなったわけじゃない、大好きな子供たちのために必死で働いてるんだ！」って泣き叫びますね。 >私が仕事から戻るのを寝ずに待っていて、私のことを罵ります。・・とありますが親として貴方がどこまで自分と向き合ってくれるのかを試されているんじゃないですか？

トピ内ID：9065593242

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終わったことですが　卒業式はいくべきでした

まい

2014年03月20日 21:41

子供に何を言われようとも卒業式にはいくべきでしたそれは置いといて＞今まで息子の暴力で働けなくなり、職場に迷惑をかけたりもしています。家庭内暴力ですよね。小学生で仕事ができなくなるほどの暴力ってもう自分でどうにかするレベルを超えています。専門家に相談しましょう。

トピ内ID：1772426453

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すぐにでも

りこ

2014年03月20日 21:41

お子さんの年齢なら児童相談所にすぐ連絡してサポートしてもらって下さい。こういう掲示板も使って孤独にならないように… 愚問かもしれませんがお子さんの父親は…？あなたのご両親やご兄弟は？

トピ内ID：2552821207

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親の責任

💔

2人息子の母

2014年03月20日 22:43

母子家庭を選んだあなたの責任ですお子さんが臨んだ母子家庭ではありません母子家庭を選択したのはあなたです

トピ内ID：6648454858

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態度が変わった頃に。

丙・午い話

2014年03月20日 22:43

ウチにも昨日、小学校の卒業式を終えた息子がいます。なので出て来てしまいました。本当は態度が変わった1年前にきちんと向き合ってあげるべきだったんですけど… それはもう今更なので違う方向で考えましょう。私ならどうするかを考えました。まず、何が原因なのか、本人がどうしたいのかを腹を割って話し合います。自分に悪い所があるなら直さなきゃいけないし。話し合いを拒否するようなら問答無用で追い出します。もし暴力をふるったら「傷害罪」で警察に行きます。（今度暴力を振るったら警察に突き出すって常々言っておくのを忘れずに）本人に警察のお世話になるような事をしてるとわからせる為に。それで前科がついても本人の責任です。ちなみに私は息子から罵られたらグーで殴りますよ？今まで12年間手を出した事はないですが「ここぞ」では殴る事も必要だと思ってるので。古い言い方ですがやはり「大黒柱（稼ぐ人）がいてこそ」雨露が凌げてご飯が食べられるんです。難しいと思いますが心を鬼にして攻めて攻めて攻めまくって下さい。

トピ内ID：1121280758

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なぜもっと強く出ないの？

ｙｙｙ

2014年03月20日 22:43

　母親の苦労を全く分かっていない発言ですね。友達の悪影響でしょうか。　卒業式には、本当は来てほしかったんでしょうね。仕事から戻るのを寝ずに待っているのも、もしかしたらもっとかまってほしいだけなのかも。　思春期は何かと「親のせいで自分ばっかりが苦労している」などと悲劇のヒーローになりがちです。家事をするなんて、父親がいようがいまいが当たり前のことなのに。　いずれにしても、暴力・暴言があるんですね。実際問題、トピ主さんが働けなくなったら自分は食べていけなくなるのに、そこをどう思っているんでしょうか。　育て方を間違えた・・・なんて嘆いている場合じゃありませんよ。これから中学生になれば、もっと悪化するかも。　今、きちんと話し合いをするしかありません。暴力を振るうようなら信頼できる第三者を交える。自分が家族の一員で、支えあっていかないと暮らしていけないということをきちんと分からせるべきです。母親に怪我させている場合じゃありませんよ。１２歳なら、分別もつく年頃のはず。ずいぶん幼稚な息子さんです。

トピ内ID：2218056867

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早めに相談してください

🐧

たま

2014年03月20日 22:43

私は、高校生の子どもが居るアラフィフのシンママです。長男が、中学時代に非行に走り大変な時期を過ごしました。レスを読む限りで言えることはお子さん、非行の入り口に立っています。専門家、的確な助言を下さる専門家に相談してください。まずは、児童相談所に。私の経験が全てとは言いませんが、肩書きだけの専門家もいます。それは、一向に改善に向かわない助言も中にはあるのです。また、合わせて、非行と向き合う親たちの会、このワードで検索してください。家庭内の暴力の相談も含めて、適切なアドバイスを下さるでしょう。私も長いこと悩みましたが、現在、長男は努力の末、大学生になりました。必ず、道は開けられます。どうかお子さんの何が問題なのか、どう対処したらいいのかがわかれば、あとは努力で親思いのお子さんを取り戻せますから、諦めないで下さい。大丈夫、大丈夫！

トピ内ID：9834987752

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かまってほしい年頃

まさ

2014年03月20日 23:29

お母さん、しっかりして！ 12歳の子供と同じ立場でモノを見てはいけませんよ！卒業式は、しれっとして行くべきでしたね。だだをこねているのも、何もかも、お母さんに構ってほしいからじゃないですか。夜寝ないで起きているのだって、あなたの顔が見たいからです！言葉は乱暴かもしれません、だって思春期ですから。でも、その奥にある、子供からのメッセージをちゃんと受け取ってください。月１くらい、お兄ちゃんと２人だけの時間を作ったほうがいいですよ。弟さんのいないタイミングとかで、「洋服買いに行こう」とかなんとか言って少し離れた場所にある（友達に見られると恥ずかしがるから）喫茶店で２時間くらいお茶する、とか。

トピ内ID：3513502582

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しっかりして！

カプチーノ

2014年03月21日 10:29

トピ主さまが一生懸命働いているのに罵るとはどんな小学生なんでしょう。いや、もうすぐ中学生ですね。ここが、不良になるかどうかの分かれ目です。あなたはきちんと説明してますか？なぜ、母子家庭なのか。いま、どんな経済状況なのか。これからどうしたいか、どんな暮らしになるか話し合ってますか？みんなと同じようにできなくてごめんね。お母さんが一生懸命働いても、ゲーム買ったりスマホも持たせてあげられない。でも、高校には行ってほしい。そのためにお金貯めたいから、今は我慢してね。今は高卒で働く時代じゃないから、君が専門学校や大学にいきたいなら奨学金で行くことができるよ。だから、夢があったらあきらめないでね。お母さん、入学金だけは貯めるからね。生活苦しくてごめんね。このような話しをしましたか？中学でやりたい部活があるかもしれない。お金がかかるのを気にしてるかもしれない。将来がみえないと、なげやりな気持ちになりますよ。「最後だから来たよ。お母さん絶対に卒業式見たかったんだよ。卒業おめでとう」そう言ってほしかったのではないかな。

トピ内ID：1929100837

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相談

娘子

2014年03月21日 10:29

小六の子が、親が働けなくなるくらいの暴力は異常。小六の子の暴言で卒業式に行けなくなってしまう母親の精神状態も異常。児童相談所には、家庭内暴力やシングルマザーの悩みを聞いてくださる方がいます。すぐにでも電話をしてください。息子さんはこれから先、もっともっと体が大きくなり力も強くなります。お母さんにだけでなく、よその人に暴力をするようになったらどうしますか？取り返しがつきません。大きな怪我をする前に・・悪いほうへいってしまう前に・・どうか、第三者に相談をして、良い方向へ導いてもらってください。

トピ内ID：9319388398

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レスします

☂

春巻き

2014年03月21日 10:29

彼はたぶん学校で辛い目にあっていて、ひどいことを言われたりしているのかもしれないです。でも、母に対してそんな態度は絶対許しちゃダメだね。相手の気持ちに寄り添ってばかりいるから傷ついてしょんぼりして元気もなくなる。そういう母の姿に傷ついて荒んだ心は更に苛々するのかもしれないです。もう感情のまま動いていいんじゃないですか？大泣きして、もう疲れたって言ってみたらいいのに。お前だけが思ったこと口にしていいんじゃないぞ！わたしだって、言うぜ！甘えんじゃない！その我慢は、すればするほど闇が続く、と思います。もうやめちゃいなよ。

トピ内ID：5435719043

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失敗ではありません

くー

2014年03月21日 12:07

そして、息子さんの態度も不自然ではありません。 >1年前まではとても優しく責任感が強い真面目な子供でした。 >それまで家の事もなんでも手伝っていました。 >裕福な家庭のお子さんと付き合うようになり、反抗期も重なって息子の様子が変わってきました。それが思春期で反抗期です。とても自然な事です。自分の家が普通とは違う。父親がいない、両親揃っている家庭より経済力が無い、親が結婚に失敗している等。どれもこれも息子さんの意思とは無関係の家庭環境です。納得出来る訳がありません。婚姻時に父親が母親や自分に暴力を振るった上に今よりも貧乏だった…と言う過去があってそれを覚えているのなら今の状況は不自然かもしれませんが、そうじゃなければ息子さんが「親の勝手で離婚さえしてなければ！」って思うのも無理ありません。「将来、いや、一生母親と弟の面倒を看なければならないかも。自分の好きなようには生きられない」と不安に思う事もあるでしょう。暴力に屈せず腹を括って話し合うしかないです。そして、必ず仕事には行ってください。それが出来ないならなりふり構わず他者の力を借りるべきです。

トピ内ID：8985832470

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甘やかしの結果がこれ

🐧

おばはん

2014年03月21日 12:07

よくもそこまで甘やかしましたね。いくら反抗期でも、小学生がそこまで増長して暴力ふるうって、よっぽどのことですよ。躾けもせずに過保護と過干渉でいままでやってきたんじゃないですか？いまさら「本気になって怒りなさい！」と忠告しても貴女には出来ないでしょう。「強くなりなさい！」と言っても出来ないでしょう？こういう母親の末路は哀れです。一生、暴力息子のおサイフでお手伝いさんで、不満のはけ口としてのサンドバッグなんです。今まで何してたんですか？学校と行政に相談しましたか？もう親権放棄して「じゃあお父さんの所に行きなさい。さようなら」と言うしかないですね。それ以外に暴力息子から逃れる道はないです。

トピ内ID：1057409850

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お子さんに愛情を伝えていますか？

歩美

2014年03月21日 12:07

言葉で言わなくてもというのは子どもには通じません。子どもに伝わるように愛情を伝えて。否定的なことと一緒に伝えてはだめですよ。「あなたのことを大事だと思っているから注意するのよ」などではなくただただ純粋に伝えたらいいと思います。あとは、自分がどれだけ一生懸命生きているかを見せていくってことでしょうか。うちも母子家庭ですが、父親の分まで愛情を注ぎ（甘やかすのとは別）、寝る間を惜しんで働いている姿を見せています。子どもたちは私を気遣い、こんな忙しい母の力になろうとしてくれています。暴力は気遣いとは真逆ですよね。お子さんの心の中に様々な葛藤があるので暴力として現れるのでしょう。愛情を注がれて育った子は愛情を注ぐ人間に育つそうですよ。今からでも愛を伝えていけば変わってくるかと思います。

トピ内ID：9183093483

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丙・午い話様と同意見

bura tamo

2014年03月21日 12:07

本気で向き合うとき、絶対に負けてはいけないのではないでしょうか。その覚悟が無いと、ズルズルと続いてしまうと思います。父親がいないのであれば、時に父親にならなければなりません。本来は子供自身が消化しなければならない問題ですが、グレかかってしまった今、小手先や真心だけで解決すればいいのですが、私は命がけで育てている気迫を見せるべきだと思います。息子に負けないでください。

トピ内ID：1804164359

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細かいことは分からないので見当違いならごめんなさい。

ハル

2014年03月21日 12:07

>1年前まではとても優しく責任感が強い真面目な子供でした。それまで家の事もなんでも手伝っていました。息子さん1年前迄、お母さんに心配や負担を掛けないようにすごく無理をしてきたのではありませんか？兄弟の面倒も母の分まで看ていたのでは？主さんは、それを母子家庭だから当たり前、仕方のない事と当然のように受けてきたのでは？苦労されてる主さんに言いにくいのですが… 友人との環境の差を受け止めきれないのかもしれません。厳しい環境の中で小学生が良い子でいるのは、母への深い思いやりから相当の我慢をしています。何もできなくても我慢や無理をしている気持ちを受けとめて、ねぎらい、ありがとうの気持ちを伝えてあげてください。自分の気持ちを理解してくれる人間がいるか、いないかは大きく違います。寝ずに待っているのなら、無理してもニコっと笑って暖かい飲み物を差し出し「少し話そうか…」と言ってみてください。今迄息子さんから受けてきた｢深い思いやり」倍返してください。大丈夫、息子さん本当はお母さんが大好きですから。どうにか乗り越えてください、応援してます。

トピ内ID：5488359299

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間違っていません。

墨歌

2014年03月21日 13:00

子供は女の命と言うではありませんか。命をかけて真正面で向き合い貴女の、母親の思いをぶつけましょう。子供を虐待したり捨てたりするニュースが後を絶たない昨今、あなたは立派なお母さんです。ただ、人生も社会も冷静に見つめる事ができない思春期の少年には、決して後ろを向けてはいけません。幼児に接するように堂々とあなたの愛の深さと強さを示しましょう。

トピ内ID：2475766881

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反抗期、思春期

😢

まだ続きますね

2014年03月21日 13:00

お子さんも辛いんですね。可哀想です。まず、卒業式に来るなってのは試しているだけですね。そうは言われても、母親は行くべきです。何回もある参観日じゃないんですよ。晴れの舞台です。おめでたいことなんです。卒業式の間じゅう、お母さんの姿を目で探したでしょうね。涙が出ます。夜遅くまで寝ないで待っているなんて健気な子です。暴言を吐こうが、お母さんの事が好きで、気を引きたくてしょうがないのです。愛情が伝わっていません。一生懸命働いているのはわかります。ご苦労されていることでしょう。でも愛しているよってことを（態度で）伝えなければ、まだ子どもですからね、周りの親たちとも比べてしまうのでしょう。心が渇いていて水を欲しがっているのです。取り返しが付かなくなる前に児相あたりに相談してみてはいかがですか？仕事休めませんか？

トピ内ID：1665497784

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ええええ

🐤

およよ

2014年03月21日 13:00

小学生が親を「お前」呼ばわり？？それは誰が何と言おうとあなたの責任ですね。どんなに私は頑張ってる！と言ってもお子さんには伝わってなかったのですね、あなたの気持ち。確かに反抗期はありますが何でもかんでも反抗期、で済ませてはいけないんじゃないですか。ショックでも疲れてても卒業式には行くべきでしょう。小学校の卒業式、もう2度とないんですよ。自分の親は来てくれなかった、と心に残ります。私がそうでしたから。あなたの子供に対する姿勢が、そういうところに現れてお子さんも敏感に反応するんじゃないでしょうか。私のシングルで3人育てましたから、大変なのはわかります。でも、育て方を間違ったと嘆く前にしなくちゃならないことがあるのではないですか。お子さんはあなたをこんなにも必要としてるのにあなたは悲劇のヒロインになって、弱音を吐いてる場合じゃないでしょう。

トピ内ID：4303516539

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頑張れ

バッカス

2014年03月21日 13:00

まず大前提として息子さんはお母さんが大好きなものです大人になったらこれまで育ててくれたことを感謝し今のことを謝ってきますその日をきちんと迎えられるようにしたら良いと思いますただし息子さんはこのまま放っておけば、まず間違いなく非行に走るでしょうね親に向かって「おまえ」などと言い放つ子、暴力をふるう子親は自分を律する最初の基準ですそれが小学生で崩れていては他のことに対しても歯止めが効かなくなるのは目に見えていますトピ主さんは親としてやけになっては絶対にいけませんが息子さんがまともな大人になれるように覚悟を決めて捨て身で正面からぶつかっていくべきだと思いますまずは親としての至らなさを詫び、お仕事のことで友人に何か言われたのかもしれませんが今できる精一杯であることの説明をして、出来るなら今後の目標など前向きな話もしてトピ主さん自身も前向きに必死で頑張る姿を息子さんに示すことでしか解決しないと思います親であることは一種の修業を伴いますその厳しさから逃げちゃダメです

トピ内ID：1024938058

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職場に連れて行く

🙂

おっちゃん

2014年03月21日 13:00

お子さんは裕福なお友達？と付き合うようになって図に乗っています。どのようなお仕事なのか分かりませんが、春休みに一日、仕事に付き合わせればどうですか。あなたがお子さん達を養うためにどんな思いをしているか、お子さん達に思い知らせるべきです。毅然とした態度ももちろん必要ですが、どんな言葉よりも、お子さん達に事実を認識させるのが最も雄弁じゃないかと思います。

トピ内ID：1797686873

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毎日お疲れさまです。

中学生の母

2014年03月21日 13:00

中学校を卒業したばかりの息子がおります。あまり参考にならないかもしれませんが‥。小学校や中学校に、スクールカウンセラーの先生はいらっしゃいませんか？我が家の息子は、暴力などはありませんでしたが、不登校などでお世話になりました。実際に行動し、頑張らなければならないのはもちろん親ですが、話を聞いてもらい、アドバイスをもらえると、心が軽くなりましたよ。また、学校での子供の様子を見てくれたり、本人とも面談してくれたりして、気持ちを聞いてくれたりしたようです。お仕事かけもち、本当に大変だろうなと想像します。毎日、お疲れさまです。息子さんたちの為に、ここは腹をくくって頑張って欲しいなと思います。親があきらめたら、おしまいです。子供はかわいそうです。

トピ内ID：5324868175

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