女性が結婚するということ

レス33

（トピ主 8 ）

まち子

2014年03月22日 21:22

恋愛

最近、婚活サイトで知り合ったアラフィフ（シンパパ）男性と半年の同棲を解消したアラフォーの未婚女性です。

一緒にいる時は楽しくもあり、不満もありでしたが、いざ同棲を解消して実家に戻ってみると、全部自分の自由時間、ゆっくりできる、毎日の夕飯を考えなくていい（実家なので食材が豊富）、寝る時も気を使わずぐっすり眠れるなど、解放感でいっぱいでした。
でも１カ月も経つと寂しい気持ちがでてきて、毎日自問自答しています。

■男性にとって結婚は・・・
自分の生活は変えたくない。
結婚すればタダでお手伝いさんを雇える（パート収入というおまけ付き）。

■女性にとって結婚は・・・
パートして家計を助ける。
自分の今の生活を捨てて嫁ぐ。

という事なのでしょうか。

因みに、彼は自営業で住宅ローンが15万ほど75才までありますが、お子さんが再来年社会人になったら半分負担してもらうそうです。
貯金は殆どないので、奥さんができたら、自分の収入（自営なので波があります）に余裕があれば貯金に回したいそうです。

私は、80になる母（元気）と２人暮らしなのですが、今家を出るとひとり寂しい思いをさせそうで心残りもあります。

また、彼と一緒の時間は、他愛の無いお喋りや価値観も合うと思っていますが、些細な事でケンカになると、なかなか不機嫌を直してくれません。
なるべくケンカはしたくないので、不満を黙っている事もあります。
悲しくてこっそり泣いているのが見つかると「泣くヤツはキライだ」と怒られ理由も聞いてくれません。

説明不足もあるかもしれませんが、
結婚するということ、心構え、結婚ってそんなもんだよ、
などのアドバイスやご意見、どうぞ宜しくお願い致します。

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結婚の前に・・・！

ちこ

2014年03月23日 11:55

＞悲しくてこっそり泣いているのが見つかると「泣くヤツはキライだ」と怒られ理由も聞いてくれません。そんなこと言ってくるようなアラフィフの男性って・・・大丈夫なのですか？？

トピ内ID：1591752427

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やめたほうがいいですよ

♨

主婦

2014年03月23日 11:55

とぴさんの結婚なにもいいことがないような気がします。それに貯金がない自営業。もしものときは、とびさんも責任がきます。それにお子さんにローンをというのも身勝手な気がします。 75まで元気で働ける保証も何もないです。

トピ内ID：0521517594

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親がしてくれること、配偶者がしてくれる事への感謝の念は？

セイウチ

2014年03月23日 11:55

＞　いざ同棲を解消して実家に戻ってみると、これって、親に負担を掛けていること前提ですよね。しかも親が８０歳ということは、今元気でもいつ体調が崩れるかはわかりません。いつか帰れる実家もなくなります。その時に、パート収入だけで生活できるんですか？＞　結婚すればタダでお手伝いさんを雇える（パート収入というおまけ付き）。「夫が衣食住を保証する」という意識が抜け落ちていませんか？裏を返せば、パート程度の収入でそれ以上の生活ができる、ということです。そう考えると、トピ主さんにとって結婚は保護者を親から夫に乗り換えるくらいしか考えていないように感じます。実家に居る時は子どもの立場でも、結婚したら家庭の経営者です。アラフォーなら、親のすねをかじるのではなく、逆に親を助けるくらいでないと。

トピ内ID：4199117837

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何でパートなの?

え?

2014年03月23日 11:55

トピ主さんはアラフォーだし相手はシンパパなんだら子供は作らないですよね?だったら何でパートなの?ちゃんとトピ主さん個人として自立すべきでは? うちは正社員同士の共働きでお互いの収入なんて当てにしてませんよ。家計について建設的に話し合いはしますけどね。だから私がお手伝いとかそんな感じになりません。それにいざ旦那が倒れたら私が助けるし私が倒れたら旦那が助ける。夫婦ってそういうものでは? トピ主さんの考え方って自立してない大人同士が依存しあってる印象です。今までの生活を捨てるものでもないです。そりゃあ合わせなきゃいけない部分はたくさんありますよ。でもお互い無理をしたら結婚はうまくいかないしね。

トピ内ID：6779903915

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トピ以前の話し

🐤

ひまわり畑

2014年03月23日 11:55

結婚すれば、苦労もありますけんかする事も掛け値なしに、この人の為に頑張れるか？そこだと思います体のいい、お手伝いとか・・・暗いですよ～例えば、仕事をするなら、家事分担を条件にするルンバなど使ってみる、一週間に一度は外食の日にしてみるお母さんにしてみても、あなたが結婚しない理由にしてるだけ女の子しか、生まれなかった家は、皆結婚できませんよ結婚しないのもあなたの人生悔いのない人生に

トピ内ID：7962320373

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違和感あり

🐴

どんぐり

2014年03月23日 11:55

30代後半の既婚女性です。私は結婚生活を大変だと感じたことはありません。時々夫が出かけて1人になると、好きなことができて嬉しいと感じることはありますが、それでもやはり夫との２人の生活の方がいいと感じます。これって単にトピ主がお付き合いした相手があまり良くなかったという話なのでは？あなたに必要なのは、結婚に対する“心構え”よりも、もっと自分自身に耳を傾けることではないでしょうか。この人と一緒にいて幸せか、そういうことを考えながら相手を探した方がいいです。結婚生活は長いので。ちなみに、主婦をお手伝いさんと呼ぶのはやめた方がいいと思います。それから、その“お手伝いさん”はタダではないです。

トピ内ID：7819631106

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経済的にキツそうですね

アラフィフ男

2014年03月23日 11:55

失礼ですがお相手よりも経済的に余裕のあるアラフィフ男です。そこそこ貯蓄もあって専業主婦を養うことも出来ますが結婚は考えないです。既に人生の後半戦を走っているわけで、結婚すれば当人同士だけでなく双方の義家族の問題も増えるだけだし。経済的に余裕が無ければなおさら結婚なんて考えられない。こんな考えのアラフィフ男も居る、くらいで。

トピ内ID：5841369782

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心外だ

beck

2014年03月23日 13:02

会社員のオヤジです。 >■男性にとって結婚は・・・ >自分の生活は変えたくない。 >結婚すればタダでお手伝いさんを雇える（パート収入というおまけ付き）。全ての男がこのようなバカなことを考えていると思われるとかなり心外だ。あなたの元同棲相手というただ一人の男を見てそれが全てだとあなたはそう判断しようとしているのでしょうか。だとしたら止めて下さい。失礼だけどアラフォーということだから決して若くない年齢。人それぞれだということをこのような掲示板で確認しないとわかりませんか。

トピ内ID：7875238044

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あくまでも私の場合…

既婚40代

2014年03月23日 13:02

同じくアラフォーで結婚に踏み切りました。理由は、「彼と一緒に人生を送りたいから」元々独身主義だった私にとっての結婚は、幸せになれないなら意味がないので。とぴ主さんはどうしてその方が良いのですか？もう一度自分の中で、その方との老後を想像してみては？相手も自分も幸せになれそうですか？夫とは結婚前に財産のことや想像しえる将来の事務的事項はざっくりと合意しています。が、驚いたのは思っていたより相手をいとおしく感じて、本当に結婚してよかったなと思うこと。夫も、違う人生が開けたと言っています。事ある毎に出会ったころをお互いに振り返って思い出しながら二人の関係をリフレッシュしてるので、数年たっても新婚気分です。実は結婚前「もし気持ちが変わったら、すぐ出てくから。私は一人でも生きていけるし、あなたもでしょ？」と夫に言ってました。彼は「出ていかないよね？」と時折冗談交じりにいまだに聞いてきます。状況にもよると思いますが、自分だけが我慢する結婚、する必要がありますか？自分の経済力を上げて、一人だって幸せになる方法もありますよ？寂しさが問題なら、一人でも埋める方法は色々あると思うのですが。

トピ内ID：5924659267

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結婚は我慢大会じゃない

きりん

2014年03月23日 13:02

私がおもうには、結婚はお互いを思いやり大切にする気持ちがないと続かないということです。うちは別居中です。夫は見栄はりで高級車を欲しがり、しかも私にお金を出させようと画策していたみたいですが。私にはケーキ一つプレゼントもないくせに・・結婚前に兆候があったのに気付かないふりした私がバカでした。あなたは同棲解消できたのですから、しっかり考えられる自分に誇りを持ってください。

トピ内ID：3641460807

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子供でいるか大人になるか

🙂

おっちゃん

2014年03月23日 15:29

実家に帰ったら、全部自分の時間。夕飯も作らないでいい。あなたは家事をすべて８０にもなるお母様に依存しているんですね。実家にいたらあなたは４０歳の子供。結婚したら、自分で家庭を切り盛りしなきゃいけない大人。そういうことです。余計ですが、８０にもなるお母様。もう育児（あなたのお世話）から解放して上げればどうでしょうか。

トピ内ID：2257990153

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逆ならいいの？

はんな

2014年03月23日 17:02

女性が生活を変えず、夫はタダのお手伝いさん。男性は今の仕事を辞めて専業主夫かパートで家事・育児をやる。その方が良いならそれもありだと思います。そういう相手を探しては？独身貴族が長いと、人に合わせる「生活」が面倒で億劫になるのでしょうかね…。そりゃあ「誰かの娘」で居るのは責任もなくていいし、楽でいいでしょうけどね。でも、結婚って、その面倒くさい事も「相手のためならしてあげたい！」と自然に思い合う（＝愛し合う）者同士がするものだと思います。結婚＝相手に幸せにして貰うものではなく、お互いに協力して幸せにしあうもの

トピ内ID：4943888440

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比較対象

sami

2014年03月24日 10:37

いい大人なんですから、「結婚」の比較対象には「一人で生きる」を持ってきてくださいな。トピ主さんのは「彼に頼るより親を頼った方が楽だわ～」って話ですよね？＞毎日の夕飯を考えなくていい（実家なので食材が豊富）実家に転がり込んで８０のお母様に家事までやらせているということ？！成人すれば結婚しなくても家事はやるのが当たり前。結婚すれば「分担」することはあっても自分の事は自分で世話するのが大前提。パート程度の収入では家賃にも事欠くはずですけどお母様にベッタリ甘えて頼って「楽だわ」なんて結婚の前にヒトとして問題ありますし早晩体がきかなくなる年齢のお母様に依存する事が前提のその人生設計、大丈夫ですか？

トピ内ID：4202531929

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レス本当に有難う御座います１

まち子トピ主

2014年03月24日 10:37

初めての書き込みしたのですが、大勢の見知らぬ方々がわざわざ時間を割いて私のために投稿してくださり、本当に本当に感謝しています。誰にも相談できず、日々悶々とし小町の同じようなトピとレスを探して参考にしていました。・自分の生活は変えたくない。・結婚すればタダでお手伝いさんを雇える（パート収入というおまけ付き）上記の2文は、どなたかのレスにあったものが、今の自分の心境と同じように感じたので、「彼とっても、そうなのかなー」と思ってました。最初のころ、三食作って夜は別々の布団に寝る、みたいな生活に「私、お手伝いさんに来てるみたいだね（笑）」って言ったら、本気で怒られて機嫌を直してもらうのにかなり時間がかかり、地雷を踏んでしまったのかな、と反省してました。パートで働くというのは、彼の希望で彼の自宅近くに探して、奥さんはなるべく自分の家の中にいてほしいということでした。自宅（自営）で誰とも話さないで孤独で仕事をしているので、寂しいらしいのです。続く。

トピ内ID：6584023490

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レス本当に有難う御座います２

まち子トピ主

2014年03月24日 10:37

私としては、どうせ朝から身支度して出勤するなら、お弁当持参でフルタイムでがっつり働き老後の為に貯めたい、という気持ちのほうが大きく、そう彼には話したのですが。今は派遣契約が終了し、将来を見据えパートナーを探してみようと思って婚活を始めました。働き方は相手の状況しだいと考えています。実家の夕飯は、母は私からみると塩分の多い食事を作るので、以前から母とは別々の物を各自作って食べてます。塩分が多いのに健康で羨ましいです（笑）因みに私も彼もかなりの倹約・節約家。無駄な出費はせず、食材もスーパーの見切り品や半額など、喜んで買って調理します。外食は半年付き合って一回だけでしたが、「家で食べたほうが安上がりだし美味しいね」って言っていて、そんなところもお互い価値観が合うな、やっていけるかなって感じてました。

トピ内ID：6584023490

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男性は・・・女性は・・・で括らないでね。

🎶

なんでもOK

2014年03月24日 15:16

『人それぞれです』一括くくりは間違ってます。女性はみんなパートですか？女性はみんなお手伝いさんですか？そんな事ありませんよね、トピ主さんが何を選択するか？だけの話を一般論で括ろうとしても無理があります。まぁ、アドバイスなら別の方を探されたらどうですか？と言いますね。

トピ内ID：4262927772

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レス本当に有難う御座います３

まち子トピ主

2014年03月24日 16:12

重複するかもしれませんが、まとめてのお返事で失礼致します。彼は「泣く＝怒る」という概念らしく、「悲しくて泣いてるんだよ」って言っても「怒ってるから泣くんだろう」と言って怒り、理解してくれません。不思議です。将来お子さん（ひとり息子）に半額住宅ローン負担の件ですが、彼曰く「部屋を借りれば家賃にそれくらいかかるし、将来彼の家になるので」ということだそうです。現在貯金は多少はあるようですが、息子さんの学費・仕送りと自宅ローンがあるため、社会人になるまでは貯まらないそうです。「75まで元気で働ける保証もない」はその通りで彼も日々そのことは不安で材料のひとつで、精神的にひとりで抱え込んでしまい、分かち合える家族（奥さん）が欲しいみたいです。私の実家は他界した父が残してくれました。将来住むところは取り合えず大丈夫だと思っていますが、仕事は探さないと、と思っています。着る物は、彼も私もあまりお金をかけないタイプです。続く。

トピ内ID：6584023490

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レス本当に有難う御座います４

まち子トピ主

2014年03月24日 17:19

食費も「スーパーで出来あいの物を買っていたので、まち子ちゃん（私）が安いもの（半額とか）を買って調理してくれて美味しいし、今までと出費はあまり変わってない」と言って褒めてくれて、私も嬉しかったです。まち子ちゃんは倹約家なので、結婚したら家計はお財布も全てまかせると言ってくれたのも嬉しかったです。私が母をひとり残して結婚するというのは、本当に彼の事が好きなら出来る事だと思うのですが、今は婚活サイトで知り合ってまだ一年未満。彼のいいところ、悪いところを日々考えてしまうのです。彼は経済的にキツそうですが私ももういい年なので、私を望んでくれて、生涯のパートナーになって苦労も共にしたい、とも思ったり、夫婦はそういうものかなと思ったり。男性にとって結婚は・・・自分の生活は変えたくない、というくだりはどなたかのトピのレスにあったので、共感してしまいました。女性は仕事をやめて家に入ったり、地方に嫁いだり、パートしたり・・・男性は一家の大黒柱として働く、女性はそれに合わせて心身ともにサポートする、というのも結婚なのかなって思ったり。

トピ内ID：6584023490

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レス本当に有難う御座います５

まち子トピ主

2014年03月24日 17:19

文章が下手で文字数上説明不足でしたら、すみません。彼は昼間は優しい口調の穏やかな人です。土日も日中は頑張って仕事をしていますので、お出かけやデートなどの時間もあまり作れず、一緒にいる時間は沢山ありましたが、仕事が終れば、お風呂→すぐ食事（晩酌）でした。将来に対しての不安など、彼に聞いてもらったり話し合ったりしたいのですが夜は毎晩のようにお酒を飲み、飲むとちょっと短気になる感じなので、楽しいお酒にるように心がけていました。飲むときは、普通に話してるつもりでも気に障るワードを言ってしまいそうで、難しい話、将来の話は、なかなかできなかったのです。実際何度かケンカになって険悪になってしまいました（直接の暴力などは無いです）彼はケンカしない夫婦が理想だそうです。結婚（再婚）願望が強く、私と結婚する方向で話が進んでいました。当初は同棲するつもりなどなかったのですが、一泊が二泊・・・1週間・・・となりいつしか家に帰る日が少なくなり、彼の家に自分の荷物も増えて行きました。続く。

トピ内ID：6584023490

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レス本当に有難う御座います６

まち子トピ主

2014年03月24日 17:19

いきなり話し相手がいなくなった母が寂しいだろうと気がかりで「今日あたり家に帰ろうかな」って言うと「帰っちゃうの？寂しいね・・・。でもいいよ」と彼に言われるので「そうよね、寂しいよね」とずるずる泊まってしまいました。彼をもっと知りたいという気持ちと、自分が必要とされている嬉しさもありました。不満のひとつに、夜は別々の布団で寝るということでした。私はくっついて人肌を感じて寝たかった（寝入りばなだけでも）のですが彼に「寝相が悪いし、人にくっつかれると眠れない」と言われました。付き合い始めたころに「おれには性欲が無い」「歳をとると誰でも遅かれ早かれそうなる、自分はそれが早かっただけ」「キスも性欲のひとつで、したいと思わない」と言われたことがあります。なので半年間プラトニックです。この先もそうだと思います。誰と再婚してもそうだと言います。聞いた時はちょっと寂しい気もしました。精神的に弱い人で薬を長らく飲んでいて、そのせいなのではないのかと、薬を暫くやめてみたら・・・ともいいました。続く。

トピ内ID：6584023490

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レス本当に有難う御座います７

まち子トピ主

2014年03月24日 17:19

でも薬を止めると体調が悪くなり、仕事に支障がでてしまいました。ずっとプラトニックでいることが不満でケンカになった時、彼が本気で猛烈に怒りました。怖いくらいでした。でも「彼も辛いんだな、責めてしまってかわいそうな事をしてたんだな」って思いました。自分も歳をとったらそうかもしれないし、仲良くても、そういう（そうなっていく）レスの夫婦もいるのかなって。それでもなんとか譲歩してくれて１０～３０分くらい添い寝してコミュニケーションを図ってくれました。キスは外国人の挨拶程度の感じです。体を触られてもドキドキしなくなりました。なので、日中不満を抱え込んだり、彼に優しくない（おざなりな）対応をされた夜など、ひとり寝ていて「私の存在ってなんなのだろう？」って淋しくなり自然とメソメソしてしまうのです。ただ私は一晩経つと朝はポジティブに切り替わり、忘れよう、前向きに考えようとできる性格なのですが、彼はケンカ後翌日も引きずってる性格で、一日中不機嫌だったりします。続く。

トピ内ID：6584023490

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レス本当に有難う御座います８

まち子トピ主

2014年03月24日 17:19

こんな感じで、家族になることがきるのだろか？この人のために、働くことが喜びなのだろうか？逆に浮気はしないし、真面目に働いているし。「愛してる」と言ってくれるし・・・。歩くときは必ず手を繋いでくれたし・・・。女性が結婚したら旦那さんの世話をやくもの、収入が足りなければ働くものなんだよ、家族ができるということはそういう事なんだよ、（もちろん全ての人がそうだとは思ってはいませんが）誰かにそう言われれば、そうなのかな・・・って。こんな風に考えて答えがでない事が増えていました。

トピ内ID：6584023490

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依存心が強い？

回答希望

2014年03月24日 20:39

将来を見据えてしなきゃいけないことは婚活ではなくて就活じゃないでしょうか。今まで男性に依存し、今は実家の母親に依存し、さらにまた依存先を探す…。まず自立することから始めた方がいいのでは？あ、あとお母様ですが、塩分多い食生活でも健康なのはいいですが、そこは貴女がきちんと管理すべきでは？言いにくいことですが、いきなり高血圧で倒れる、ということだって想定できる年齢ですよ。第一、今お母様に万一のことがあったら貴女どうするおつもりなんです？それはさておき、親には長生きしてもらいたいものではありませんか？

トピ内ID：0222236010

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そういう人と結婚するとつまらないと思う

はるみ

2014年03月24日 23:59

相手によりけりです。私にとって結婚は住む場所は相手に合わせましたが、自分の生活は捨てませんでした。結婚しても自由だしゆっくりできてます。喧嘩はしないし、意見が違ってもだいたい夫が合わせてくれます。でも夫が我慢しているわけではないです。私も我慢しません。不満はお互いほとんどありません。トピ主さんのところは相性が良くないのだろうと思います。些細なことで喧嘩や不機嫌をなかなか直さないとか泣くようなことをされたら、私なら最初の1回で別れます。だから彼のような方とはお付き合いが続きません。夫は付き合いが続いて結婚までいったので、結婚してからも嫌なことがありません。

トピ内ID：7693337997

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駆け引きかなぁ。

🎶

椿

2014年03月25日 12:00

女性にとってというより、男女ともに結婚は駆け引きかなとおもいます。満足度という点でどちらも１００点満点というのは、なかなかないんじゃないかなと。必ず我慢している部分はあるとおもいます。まち子さんの場合、まち子さんが１００％相手に合わせようとするからおかしな気持ちになるんじゃないでしょうか。相手がまち子さんに合わせるぐらいにさせないと。あまり気をつかわず、どーんと構えていればいいとおもいますよ。それで追ってこないようなら、縁がなかったとさっさと次を探しましょう。日本の人口構成を考えても、４０歳よりも上の独身男性はたくさんいるとおもいます。一人の人に執着するといいことないですよ。自分を大事にしてください。

トピ内ID：3177911935

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大人になる

りんご

2014年03月25日 12:59

結婚は単純に姓が変わるから女性の変化は大きいと思いますが、男性のメリットと女性のデメリットだけ論っています。アラフォー女性が80歳の老母に家事させて平気なんて有り得ませんお母さんが年取って出来た子で甘やかしたんでしょうか。大黒柱はやはり男性が大変ですよ。シンパパさんは多少モラハラっぽいですが、あなたも娘の立場が楽なんて当たり前でしょう。夫婦共依存は多少は私はありだと思っていますが、結婚の覚悟というかアラフォーの覚悟がいりますね

トピ内ID：1401879445

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トピ主さんのレス読みました

はるみ

2014年03月25日 17:02

プラトニックでいることが不満なら、なおさら彼はやめた方がいいでしょう。彼もトピ主さんもストレスが溜まりますよ。パートナーというより彼のお世話する人ですね。一人で経済的にも精神的にも自立していた方がいいのではありませんか。彼のどこがいいのか全くわかりません。トピ主さんのお父さんが残してくれた家があるみたいなので、そこに入ってくれるか近くに住んでくれる男性を探したらいいのでは？今の彼もお金は無さそうだし、低収入の男性でも良ければすぐに見つかりそうです。トピ主さんも仕事はずっと続けた方が良いと思います。地元でやっているお見合やサークル活動などでパートナーを探したほうが良いと思います。

トピ内ID：7693337997

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お母様が

😑

kai

2014年03月25日 20:04

お母様が元気なうちはまだまだ子供気分なんですね。ご病気になったり，お亡くなりになってから，「ヤバイ」と焦るのでしょうか。結婚のマイナス面なんてひとそれぞれだし，トピを読んで４０，５０にもなるのに，幼すぎる2人だなーと思いました。

トピ内ID：0054591210

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茶飲み友達レベルの男性。

☂

ガルボ

2014年03月26日 15:08

　アラフィフで、ローンが７５歳までで貯金無し。止めたら？歳取って、お金が無いのは淋しいですよ。愛があるから平気。な～んて１０代の小娘みたいな事は言わないですよね。それに彼は優しくないですよ。結婚したら、もっと地が出て加速する可能性大です。高齢な母親も心配ですし、結婚に縛られない関係をお勧めします。嫌になったら直ぐ、逃げられますからね。

トピ内ID：2835981196

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なんか違う

おっさん

2014年03月26日 17:02

>■男性にとって結婚は・・・ >自分の生活は変えたくない。第三者の目があるのだから、お互いに多少なりとも生活は変わる。それで疲れるのなら結婚自体に向いてない。 >結婚すればタダでお手伝いさんを雇える（パート収入というおまけ付き）。そもそもタダじゃないし、プロの雇われお手伝いさん並の家事は求めてない。雇用契約じゃないから具体的な金額がわかりづらいだけで、換算するなら実質の費用はかかっている。また、彼とのことですが、些細なことで喧嘩するような相手と結婚を考えるほうがどうかしてると思う。あと、精神関連のお薬の中には、確かに性欲を減退させる副作用があるものもありますが、突然やめると離脱症状が出るものもあるので、素人がみだりに中断を勧めないほうがいいですよ。というより、突然怒りっぽくなったりしたなら、まさにそれのような気もするのですが...

トピ内ID：5876024486

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