介護は実子で生きてきたなら貫いて

レス44

（トピ主 1 ）

杉

2014年03月24日 12:54

ひと

義母は介護は実子どころか、関わりも実親のみ。子供も義理の親には殆ど関わらせない徹底ぶりでした。だから主人も父方祖父母とは冠婚葬祭でしか会った事ないらしいです。いつも母方祖父母の家に遊びにいっていたらしいです。そして、義祖父母の介護は一切せずに呆れた私が親族と協力して微力ながら頑張りました。病院までの送迎とか買い物程度です。先日、義母が整形外科に入院しました。介護は実子なのだから、私は関係ないと思っていたら、洗濯やお見舞いを主人から頼まれたので、お見舞いに行き介護は実子主義で義祖父母の介護は全くしなかった事を告げお断りしました。するとお決まりの冷たいという言葉が返ってきました。主人から再度お願いされましたが、義祖父母のあたたかい人間性、義母の非情な人間性をお話しし、義母が義祖父母の墓の前で謝ってからでないと介護やお手伝いは一切出来ないと言いました。それに、義母の実子は主人だけではなく娘もいます。どうして実子の娘に頼まないのかと聞くと、義姉は忙しいから無理だそうです。主人に何度もお願いされたので可哀想になり義母のお手伝いをしますが、腹立って仕方ないです。

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結局自己中なだけですよ

😀

2014年03月24日 17:19

介護は実子とかそういうのは関係ないんですよ、自分がやりたくない事はやらない、人にはやりたくない事をやってもらって平気というような自己中心的な性格だというだけの事ですよ。何か理屈がある訳じゃないんですよね、だから「介護は実子」ってやりたくない言い訳に使われていただけですよね。呆れた人ですね。　　結局、墓の前で謝ってもいないんでしょ?今までの自分の行いを反省なんてしないんでしょうね。

トピ内ID：5068608086

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私も忙しいから無理と

3匹の子豚

2014年03月24日 17:19

パートでも始めましょう。ヘルパーさんに、お金で頼めばいいのです。今のままでは、介護も丸投げできますよ。

トピ内ID：4985413741

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人はあてにしない

🐧

タクラマカン砂漠

2014年03月24日 17:19

義母なら　まだ　姻族と言うことですが私は　近所の　当時　60代の　奥様ふたりから「買い物に行ってくれる？　うちの娘　仕事をしているから。」と　おもしろい事を言われたことがありますよ。娘の仕事が忙しいから　どうして　赤の他人の私が　買い物に行かなくてはいけないんでしょう？もちろん　行きませんでしたし　会っても　挨拶だけで話はしませんが。今後も頼まれても　もちろん　お断りします。自分の娘は　忙しい　頼むのがかわいそうだから　他人ならこきつかってやれ　という　気持ちなんでしょうね。たとえ　そうでなくても　娘は　近くにいるのに　何も　他人に頼まなくてもいいでしょう　ご主人もいるし。要するに　何かあった時　頼めるかどうか　打診したのだと思います。主さんの義母も　娘はかわいいし　余計な頼みごとをして　嫌われたくないので　介護は　させないつもりでしょう。実母も　さんざん　迷惑をかけられたので　介護はしませんよ。今までの親から子への態度で　介護するかしないか　決まるんですよ。

トピ内ID：3249791112

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常識のない人間はそんなののです。

匿名

2014年03月24日 17:19

今の嫁さんたちが介護は実子って言ってますが自分がその立場になったらあなたの姑と同じ事言うと思います。

トピ内ID：3270513133

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30年後は激増しそう

順子

2014年03月24日 17:19

きっと義母さんは「時代の最先端」を走ってたんですね。今の中年以降が年取るころにはこういう老人が激増しますよ。大体「介護は実子」を主張する人って、物事の筋を通している人なんてごく一部で、ほとんどは自分だけがかわいい人ですから。大人になりきれてない自分を正当化したくて屁理屈言ってるだけ。そんな人がポリシーを貫けるわけがないじゃないですか。嫁時代に自己中だった人は、姑になっても自己中なんです。でも腹立てながらもお手伝いするトピ主さんは立派です。義母さんのためでなく、ご主人のために。そう思えば少しは腹の虫がおさまるかもしれませんね。

トピ内ID：5338911236

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それを言い訳にしてない？

はあ

2014年03月24日 20:39

義祖父母の手伝いをちょろっとした程度でそこまで怒る資格ある？怒る資格があるのは、当の義祖父母だけなんだけど。なんだか、義祖父母のことを口実に、あなたも義母の介護から逃げる口実を探してるだけみたい。正直に言いなよ、結局介護が嫌で言い訳探してたんでしょ？だって、介護は実子、の反対は、嫁がやるってことなんだから、義母のやり方に腹立てるあなたは義母の世話して当たり前って理屈になるんだけど。義母が義祖父母の介護拒否したことで貴女が損したわけでもないのに、なんでそこまで怒るのかな。ともあれ、今の嫁世代は鼻息荒く「介護は実子！」と言い張ってますから、20年後にはこの手の話で小町も埋め尽くされそうですね（笑）

トピ内ID：7252868657

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割り切って

💍

みその

2014年03月24日 20:39

お義母様が一般的な方なら、「まあそういわず、ご主人のためと思ってお世話なさったら？」と言いたいところですが、義祖父母様への態度を目の当たりにしているトピ主様ですから、面白くないのは当然です。ここは割り切って、「お仕事として請け負う」と、ご主人とお義姉様に交渉なさったらいかがでしょう。全くの他人を雇うよりは安い料金で、その代り文句があるならいつでも辞めさせていただくという条件で。このお義母様は、主様がちょっと懲らしめて、自分のなさったことを省みていただく必要がありそうですね。もちろんお義姉様と、安易に手伝えとおっしゃるご主人にも・・・。

トピ内ID：9962768440

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貴方も同じですよ。

匿名

2014年03月24日 20:39

お義母様のサポートを断るならトピ主さんはお義母様と同類ですよ。トピ主さんが今回の入院でできる限りのサポートをした上で、お義母様が義祖父母様に何をしたのかをきちんと話されたら？もちろん冷静に。今回はお見舞いであって、介護ではないですよね。介護については旦那様と義姉様でやってもらったら良いのでは？それでも、同類ですが。

トピ内ID：8608665740

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ほっときなさい。

介護者

2014年03月24日 20:39

全然可愛そうじゃないです。義姉が見るべきです。忙しいも何も自分の母親です。あなたも優しくして後で後悔しますよ。

トピ内ID：8129008317

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お金で解決

はなこ

2014年03月24日 20:39

人間そういうものですよね。今まで言ってたことを自分の都合でひっくり返すなんて簡単にやってくれる。私の職場にも、私は腰掛なんだから仕事なんてそこそこにしかしたくない。結婚したらやめるんだからとあきれた事言ってた人、結婚しても居座りたいとごねました。兼業の人をお金に執着ある人と罵り、私はどんなに貧しくても結婚したら専業で夫と子供の世話すると言ってた人は、いざ結婚したら、貧乏生活したくないから専業にはならないと当然のごとく言っていた。自分が散々言ってたことをいとも簡単に無かったことに出来る人がいます。でも、トピ主さんも結局泣きつかれて面倒見てしまったわけで、そういうごり押しに弱い人が、こういう人をのさばらせるのでしょう。義母の介護をするなら、お金をもらってはいかがですか？冷たい人に今更冷たいといわれてもどうってことないですよ。ご主人も結局自分の手を汚したくないずるさで逃げてます。実子が忙しければヘルパーさんなり、付き添いの人をお金で雇ってもらえばいい。または義理の姉からお金をもらってトピ主さんが仕事としてやる。

トピ内ID：0879938114

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あなたに関係ない

匿名

2014年03月24日 20:39

義母がどうだったかなんてトピ主には関係ないことです。義母がものすごい義両親に尽くす人だったらあなたもものすごく義両親に尽くすんですか？義母が自分の稼ぎをすべて義両親にさしあげて、自分の時間はすべて義両親に捧げたような人だったら？あなたもそうするんですか？義母がどういう人であったかはあなたが義母に対してどうするかには何の関係もありませんよ。あなたが義母にどうするかはあなたが決めることです。あなたがしないと決めたらしないでいいんです。もちろん夫のためにしてあげようと思うならそれでいいわけですし。

トピ内ID：5138712553

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旦那さんに言う

フフジン

2014年03月24日 22:30

結局人間は勝手な生き物で、義母さんは散々義父母には「私は嫁で実子ではない、だから面倒は看ない、孫である子供にも出入りはさせなかった、けどいざ自分が義母の立場になって自分が病気になったらやはり息子の嫁には面倒を看て欲しい」っと言うことですよね。息子である旦那さんも甘いんじゃないですか、そしてあなたがわざわざ旦那さんの義祖父母にして上げたから、この人はしてくれる人みたいに思われたんじゃ・・今思えば、義祖父母もそういう息子の嫁（義母）に対して何にも言わなかったから義母もそれでいいものと思ってしまったと思います。人間て黙って引き下がればそれで終わりになってしまう部分も多分にありますよね。あなたがここで義母さんの面倒を看ないとなれば義母と同じ言動になってしまいます。あなたが矛盾している、不平、不満に感じるのはわかりますが・・旦那さんにくどくど「まったくあなたのお母さんは幸せな人ねえ、自分はこれっぽちも義父母の面倒を看なかったくせに息子の嫁の私には看てくれだなんて得手勝手もいいとこよ、幸せな人ねえ」っとうーんと言ってやればいいんです。

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やめては？

セントーリーウィロー

2014年03月24日 23:59

パートでもして、忙しいからとお断りしましょう。怒りや恨みを流せないならば、無理がたたり、自分が病気になります。お金で介護を外に頼めば良いではないですか。義母さまには、わがままばかりの人生を静かに孤独に反省するための時間が必要におもえますよ。

トピ内ID：7991155457

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3匹の子豚さんと同じく

yuki

2014年03月24日 23:59

それで結局お手伝いしてるというオチにがっかりです。大体、子どものいない高齢者はどうしてると思ってるのかなご主人は？洗濯と見舞いくらい、ご主人にも出来るでしょ！息子の妻を借り出す非常事態じゃないですよ。親孝行は自分でしろとどやしつけるべきです。トピ主さんも自分の実家のお手伝いでもパートでも、忙しくなりなよ。

トピ内ID：9186929705

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ご主人と話し合いを

たましひ

2014年03月24日 23:59

夫婦の情というものでしょうね。優しいトピ主さん。姑さん、なんて冷酷で身勝手極まる人間でしょうね。そんな人間に育てられたあなたの夫、どうですかね？あまり姑姑というようなら、別居やその先をにおわせてでも、諦めさせないとすぐに本格的な介護がやってきますよ。冷酷な人の子供ですから、夫、義姉、共に逃げてあなたに押し付ける可能性が高いです。何しろ自分の事しか考えなくてもなんとかなると思ってますからね。面倒な事は拒否すればいいし、拝み倒して誰かに押しつければいいんです。義祖父母を気遣ったあなたの優しさにつけこんだのです。はっきりと意見するあなたに、感情的な言葉しかない姑。相手にする価値はないから。

トピ内ID：5188373892

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吠えた者勝ち

姑鬼１万匹

2014年03月25日 11:00

「言った者勝ち」の世の中吠えた者勝ちなんでしょうね。で結局主さんは断れないので一生を吠える者に捧げて下さい。

トピ内ID：2443479108

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なるほど

ワン子

2014年03月25日 11:00

義母の自業自得ですよね。私だったら、・忙しいとか暇とかの問題ではない。・義母から嫁のあり方を学んだ結果。・息子である夫と娘である義姉は、義母から介護は実子がやるものだと教育されてきたはず。・冷たい？徹底して何もしなかった義母と同じ事をしているだけ。・私に義母の看病をさせるならば、義祖母の墓前で謝罪。夫だけでなく義姉も私に直接頭を下げに来させるべき。以上を夫と義母に宣言します。でも結局お手伝いしているトピ主って優しいですね。また私だったらですが、多少手伝ったところで上記のことが無かった事にされたら、絶対拒否します。実子も嫁も婿もみんなで協力し合うのならともかく、トピ主だけが犠牲になることではないですよね。

トピ内ID：6782874442

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あらー。

２児の母。

2014年03月25日 12:00

それはご主人に遺伝してますね、自分中心主義が。今後の夫婦関係について考え直した方がいいのでは？

トピ内ID：6039842971

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イライラの相手が違っているのでは。

Keyココ

2014年03月25日 12:59

介護は実子なんて、お姑さんは本気で思っていませんよ！そんな言葉を本気で信じてはいけません。自分に都合が良い様に解釈しているだけ。つまり自分は嫌な事はしたくないし、実娘にも嫌な事はさせたくないだけです。そういう義理母に対して、何もしてこなかった義理父が居たわけですよね。トピ主様だって、そうでしょう。姑の世話はしたくないと正直に言っても良いのですよ。それを旦那様にちゃんと説明した上で、実行すれば良い事。トピ主様の場合は、結局のところ旦那様に泣きつかれて、お世話してしまった訳ですから、今後は貴女と旦那様との問題ではないのですか。旦那様が何と言おうと、頑固と「ノー」と言って実行すれば良いのです、義理母と同じ様に。不満を向ける相手は義理母でなくて、ご主人ではないですか。

トピ内ID：1471089686

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介護―しない人ほど人を当てにする

nana

2014年03月25日 12:59

お気持ちお察しいたします。私の実の両親と義父母がともに、「介護や高齢の身内の世話から一切免除され、それを言い訳に気遣いすらしてこなかったのに、自分の老後については子に頼る気満々」の人たちです。両親・義両親は全員が地方出身者、首都圏で核家族を築きました。物価と教育費の高い首都圏での子育て、地方までの交通費の高さから、どちらの親も自分の親の重い介護は、冷淡といえる態度でほかのきょうだいや親戚に丸投げで通しました。今、両親も義両親も、老後といわれる年代に突入していますが、指図されない気楽な生活を続けることし考えておらず、何の計画もありません。「いざとなったら、あなたたちにお願いするから、よろしくね」と。こちらの生活に配慮する気ゼロ。壮絶な介護で長年苦労した叔母たちは、自分たちの終わりの日々を見越して、「自分の子供達には苦労をかけないように」といろいろと考えています。地方から首都圏へ出たことで両親・義両親ともに一族の出世頭のつもりでいてプライドは高く、親族には高飛車な態度を取りますが、叔母らと比べどちらが人間として尊敬できるのか。腹立たしいですよね。

トピ内ID：0606266404

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いやいや、関係あるでしょ！！

かずかず

2014年03月25日 12:59

このトピ主様にとっては。少しなりにも、トピにあることを見て来られているのですから。とりあえずは、実子にしてもらったら良いと思います。そのご主人のサポートをしたら良いと思います。全然、やらないのとは、訳が違いますから。同類なんてことにはならないですよ。お見舞いにもちゃんと言っていますので。本当に、偉そうに、上からモノ言う人こそ、こういう人の気持ちが分からない人なんでしょうね。

トピ内ID：3848688878

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貴女がやるからでしょ？

🐧

おばはん

2014年03月25日 12:59

やる人に頼みますよ。誰だって。貴女がやるからいけない。愚痴ってないで、もう「いい人」やめたらどうですか？

トピ内ID：3689541463

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夫に任せれば～

🐧

アクアマリン

2014年03月25日 12:59

夫に頼まれて、ついやってしまう。そうした事が、次の介護に繋がります。ここはしっかり姑の主義を貫いて、実子である夫や義姉に任せましょう。

トピ内ID：3138419742

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介護は実子は逃げ言葉

🙂

ｌａｌａ

2014年03月25日 16:02

介護は実子、これは実の親を介護しましょうという前向きな言葉ではなくて義理の親の介護をしないための便利で都合のよい逃げ言葉なんですよ。だから真面目に受けてはいけません。私も忙しいので～と言って逃げましょう！こういう人は一生変わらないし、こうやってずる賢こく生きてゆくのでしょう。で、義母さんはちゃんと実の親御さんの介護はなさったのでしょうか？私の母は、義理親も実親も介護しませんでしたが、娘の私には望んでいるのであなたの義母さんの方がまだましかも（笑）

トピ内ID：1621039680

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盛大に泣き喚いてみては？

MAME

2014年03月25日 17:02

結局お手伝いしちゃってるんじゃダメですよ。小狡く生きてけば得をすると義母に思わせてるじゃない。まずは、ご主人の前で盛大に泣きましょう。「ゴメンなさい、やっぱり私は義母さんのお世話は出来ません！義母さんの顔を見るたびに、義祖父母さんがどんなに不憫だったか、無念だったかを思い出してしまうの…。私がここで義母さんをお世話したら、義祖父母さんを理不尽に虐げてきた義母さんを認めることになる。私は義祖父母さんが好き。だから、その義祖父母さんを裏切ることを私にさせないで！これでは私は死んだ後義祖父母さんに合わせる顔がない！せめて…義母さんが義祖父母さんの墓前で心底詫びてくれたら…。でも、そんなこと無理よね。とにかく…私は亡くなったとしても永遠に義祖父母さんの味方だから！義母さんの味方にはなれないし、私に義祖父母さんを裏切らせるような酷い真似はさせないで…お願い」あとは、どんなにご主人が宥めすかそうとしても「私は義祖父母さんの味方よ。貴女が説得するのは私ではなく義母さんよ。義母さんが義祖父母さんにお詫びするのが先です。それとも貴方まで義祖父母さんをバカにするの？」でいいと思います。

トピ内ID：3430344063

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納得できないですね。

🐷

頑張ろう！

2014年03月25日 17:02

＞お義母様のサポートを断るならトピ主さんはお義母様と同類ですよ。そうでしょうか？お義母さんの代わりに義祖父母のサポートをしてるので、全く次元が違うと思います。義両親が義祖母のフォローをしている人なら、トピさんは当たり前にサポートしたと思います。義家族のサポートができるのは信頼関係があるから。自分は何もせず、子供達にもやらせず、嫁はやって当たり前なんて理屈、納得できないです。それでもやっているトピさんは素晴らしいです。本格的に介護が必要になる前に、ご主人と話をしたほうが良いですよ。サポートはしても、夫や義姉が何もしないのに介護はできないと。自分もサポートするなら、当然夫も義姉夫婦もサポートすべきだと。トピさん素敵です。悔しいし、腹立つけど、必ずトピさんのされてる事はトピさんに戻ってきます。

トピ内ID：1089367268

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ここで恩を売っておいたら？

✨

花粉症

2014年03月25日 18:26

あなたの母親はとんでもない人。私が面倒をみる義務は一切ないが私はあなたのお母さんとちがうしあなたがかわいそうだからやってあげる。私みたいないい奥さん、あなたにはもったいない。あなたと義母義姉にも感謝してもらわないといけない。そうでしょ？とご主人にはっきり言って同意させること。で、義父は何やってんの？？

トピ内ID：4893681166

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ご自分に腹が立っているのですよね？

はい？

2014年03月25日 18:26

いろいろ言いながらもご主人が可哀想だから、しなくてもいいのに、しているのですよね？ご自分で決めたのですよね？しているご自分に腹が立っていると言うならわかりますけど、、、

トピ内ID：2581598548

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報酬いただきましょう

tete

2014年03月25日 19:19

トピ主さんが決してお金目当てや損得勘定で動く方ではないとは思いますが、介護するにあたって義母さんや義姉さんから相応のお手当払うよう、きちんと宣言した方がよさそうです。善意で義祖母さんの介護をなさったトピ主さんには非常に不本意でしょうし、報酬を払うのだから「これもしてあれもして」と、要求が増えそうですが、「出来る仕事はこれとこれで、1回に付きいくら」と線引きし請求しましょう。

トピ内ID：5454506469

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順番が違う

めめ

2014年03月25日 22:42

なんとも勝手な義母ですね。私なら、「私はあなたの代わりに、義祖父母の送迎などをしてきました。ご自分のされた事をわかった上で頼んできてるのですか？」と尋ねます。主人には「娘、息子のあなたたち兄弟が主で介護した上で、できない部分だけ私がします」と伝えます。なんて家族でしょうか。みんな自分勝手ですね。そしてトピ主さんはなんだかんだ言いながら、してあげるから付け込まれるのですよ。

トピ内ID：3589432129

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