未練がましい自分が嫌いです

33歳、独身のたまごです。
31歳から32歳の終わりまで、１年半つきあった彼と別れて２カ月です。
１年半の間に彼は３回仕事を転職し、それなのに自分のところへきて（遠距離でした）同棲しろといい、私の結婚したい気持ち、でもいま同棲するのは不安という気持ち、がんばってきた仕事をやめて引っ越す悔しさ、そういうことは聞いてもらえませんでした。
もう別れよう、明日別れようと思いながら言えず、最終的には彼から「結婚したくない、価値観が違う」と別れを切り出されました。
親からも友人からも「あんな人と結婚しなくてよかった。すぐ離婚するだけ」と言われました。誰に話してもそんな男振られてよかった、と言われます。きっと別れて正解でした。

でもつきあっていたときは楽しいこともあったこと、もちろん私にも悪い部分があったことなど思い出して反省したり懐かしんだりして、連絡してみたいと思ってしまう自分がいます。
でも、いままで別れ話を切り出されたことがなかったので執着してしまっているのと、33歳という自分の年齢に漠然と不安を感じているだけだと思います。

大好きな仕事を簡単にやめろと言う人でした。結婚しても女も働いて当然だと言い、それなのに、男の仕事に全部合わせろと言う人でした。休職中で我が家に遊びにきているときもお正月に一緒に過ごしたときもお皿一枚洗ってくれはしませんでした。
少しでも怒ると「わがまま」だと言われました。いい転職の話があったのに、「一緒に住むんだから」と言われて断りました。全部自分で決めたことです。でも同棲と結婚を前提に決めたことです。いろんなものを諦めさせられた私のほうから別れを告げるならわかる、でも彼から「別れたい」なんて許せない。２ヶ月経ってもそう思う自分が嫌いです。
憎んでいるのに、好きな気持ちも完璧になくなったとは言えません。
皆さんはこういうときどうされましたか？