子供に関する嫉妬をできるだけかわしたい

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🐤

笹舟

2014年03月27日 23:31

子供

タイトルにある通りの事を感じている母親の笹舟と申します。

同学年の子供を持つあるママ友Aさんに、子供の事を聞かれた時、
「うちの子は躾がなっていなくって（事実）」「きかんぼうで困ってしまう（事実）」
などと当たり障り無く答えておりました。

ただ、とある能力がかなり優れている事がだんだんわかってきて、
いつも教えて頂いている先生からそれを言われておりました。
成長とともにそれらが際立ってくるようになり、客観的な評価もついてくるようになり
他のママさんからも良く褒められるようになりました。
何についてなのかは、ここでは控えさせてください。

それに気づいたAさんから、恨まれているような言動をされるようになりました。
Aさんは、私が先に述べたお付き合いの上での発言を、そのまま受け取り
事実はそうではないのに、笹舟は表面上はへりくだった事だけを言っていて
何もやっていないような顔をして、実際は子供をのばす努力を必死にやっていた。
内心自分達親子を馬鹿にしていたのか、と感じたのだそうです。
Aさんにある事ない事周囲に言いふらされ、困惑しております。

子育ては皆それぞれの流儀があると思いますので、馬鹿になどしておりません。
自慢になる発言も極力控えておりました。
ただ、子供の持つ可能性に気づいた時、それを精一杯応援してやりたいと思い
親として努力しただけです。

知能、運動や芸術の能力、学力等、優れた面があるお子さんを持つ保護者の方々にお伺いいたします。

・他の保護者からの嫉妬を避けるために、心がけている事はございますか？
・また、嫉妬されるのが避けられないなら、環境選びなどどうしていくと良いのでしょう。
　また、親としてはどういう心持ちでいればいいのでしょうか？

すみませんが、嫉妬されていると感じるなど自意識過剰だ、等のレスは、ご遠慮ください。
よろしくお願いいたします。

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実害ないからやりすごす

🎂

onigiri

2014年03月28日 13:37

お子さんの年齢がわからないのだけど、まだ親子がセットで行動する時期には自分と子どもの評価が混同されがちだと思う。私はもう子どもと自分が切り離されてるからほっとしてるし、時期のものだなと感じます。ずっと続くものじゃないこと、子どもに対する評価は子どものものと芯から理解できると嫉妬されてることそのものが幻想みたいなものだと感じてあんまり気にならなかったです。私がすごいわけじゃないからねえ、って感じで。相手が嫉妬するのは相手の問題、それをどう感じるかは自分問題なんですよね。私が子どもの評価を子どもだけのものだよなあ、って心から思えたとき、不思議なもので誰も何も言わなくなりましたよ。やっぱり私の中に「子どもを自慢する気持ち」があったからなんだなと思いました。でも、こればっかりは自分でコントロールできるものでもないです。ふっと腑に落ちるようにそう思えるようになったので。何の分野かわかりませんが才能のある子は、ある時期から親のまったく手の届かないところに行ってしまいます。寂しいね。

トピ内ID：9689572558

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我が家の場合

🐤

むーみんまま

2014年03月28日 13:37

トピ主さま、こんにちは。我が家の場合は娘がバレエで特待生のような扱いです。週１の月謝で週３回習わせていただいてます。主に２学年年上の生徒さんと一緒にレッスンです。発表会でも中央で踊ったり。「身体が柔らかいし、才能があってイイわね」と言われますが私は「だからってこの先モノになるか判らないですよー」と正直な気持ちを言ってます。皆さん「そうよね」と納得してくれます。本人はアクション映画にハマっており、来年はバレエをやめてカンフーをやりたいと言い出してます。よそ様のお母さんからの嫉妬は感じません。他のお子さん達もそれぞれ得意とされる分野もありますし。唯一、注意している点は変に我が子を卑下せず、他のお子さんの良いところは口に出して褒めます。「＊＊ちゃんピアノ上手になったのね、びっくりしたわ。」とお互い長所を褒め合う仲です。

トピ内ID：5276434709

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同じ立場でした

❤

今は平和

2014年03月28日 13:37

ほとんどの友達は褒めてくれたりうらやましい！と言うくらいでしたが、やはり一人のお母さんからかなり妬まれました。その人は端から見ても教育ママで、でもお子さんが思ったように上手く行かなかったようです。普通のいい子ですが、お母さんはもっといろいろ望んでいたようで・・自分から自慢はしませんでした。聞かれてもはぐらかしてました。特別私が努力したと言うことは無いので率直にそう言ってました。そのお母さんのことも特に何も言わないようにしてました。確かにいろいろ言われて意地悪されたりしてた当時は、かなりきつかったです。最終的にあちらが、私を完全無視するようになり、離れていきました。子供は複数いますが、それぞれ才能を生かした道に進んでいます。何と言っても、子供が幸せになるのが一番です。学業であれ、スポーツや芸術系であれ、自分を生かして好きな道に進むのが一番良いと思っています。勝ち負けではないので、我が道を行けることを望んでいました。妬みは避けようがありませんが、何が一番大事か考えたら、自ずと答えは出ます。親として取るべき正しい態度も見えて来ると思います。

トピ内ID：4778218710

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そのまま

梨

2014年03月28日 15:07

うちはストレートで医師になりましたが、幼いころから本好きで勉強も苦にならなかったらしく自発的に机に座り勉強していました。持病で大学病院に長く通わざる得なかったときもあり、スポーツは苦手でした。頭いいよね、と言われたら、いえいえと答え、それでも食い下がられたら幼稚園にも学校にも行けないことが多かったから、本が好きみたいでと答えました。そういうよその子供の出来に興味津々な方は、お子さんも何かで目立つ場合が多かったのでそちらを誉めて、うちは運動がまるっきりダメで・・・と本当に出来ない点を嘆きました。ところでトピ主さん、人に意見を募集するのに最初からこれは無しで～と、聞きたくない意見はいらない、と制限するのはどうかと思いますよ。ましてや今回はそういう不快な話を交わしたいという相談ですよね？聞きたくない苦言にも耳を傾けたほうが、様々な視野が広がる場合もあると思いますが。

トピ内ID：3734012063

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レスします。

miro

2014年03月28日 15:07

親は凡人ですが子供が天才肌です。私が気をつけているのは｢嫉妬深い母親の前では、子供の話題を出さない。」です。話を振られたら｢今のところ順調ね。続けばいいけど・・・｣で話をきる。さっさとほかの話題にします。同じような優秀な子供がいる友達とはお互いに思う存分子供自慢ができるので気が楽です。｢いい環境を与えるぐらいしか親にはできないからね｣といって伸ばす努力を続けます。だって本当にそれぐらいしかできませんものね。

トピ内ID：1519171928

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厄介さ、お察しします

べら

2014年03月28日 15:07

私もこのところ、一部のママ友から“執拗”に羨ましがられることが続き、面倒くさい！と思っています。我が子の場合は、英語が急に目立ってよく出来るようになったためです。帰国子女でもなく、幼少時から英語塾に通わせたわけでもないのに、ワンダイレクションのファンになってから毎日ラジオ英会話と洋楽を聞き続け、わずか２年ちょっとで発音の流暢さと会話能力が高くなりました。継続は力なりと痛感しますが、語学的なセンスと度胸もあるかもと思っております。授業参観の際、クラスの半分近くが習い事や塾で英語をやっているのに、あまり積極的に発言しない中で、ネイティブの先生とポンポン会話が弾む我が子に驚きながら、羨望と嫉妬が背後に迫りくる感ありました。案の定、その後ママ友から囲み取材のようになり、「無芸大食が一芸大食になっただけ」と笑いをとりにいくものの、目の奥が怖いままの方が数名いました。そう、嫉妬の炎です。子供褒められたら相手のお子さん褒め返すんだけど、鎮火には至らずってところですね。アホで一途な我が子の希望もあり、留学させる予定です。改めて、子も才能も天からの授かりものって感じかな。

トピ内ID：2193663119

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うちの場合ですが…

サングリア

2014年03月28日 15:07

スポーツを2種類やっています。1つは小学3年から、１つは4年後半からです。個人競技と集団競技です。3年生から始めたスポーツですが級が上がって大会に出れるようになり本人希望で出場したら自己ベストが出て(あくまでも本人にとってはいいタイム)、もっと速くなりたいとの事で大会後から週2回通い始めたら親子で思っていた以上に成果を上げ、かなり上の級まで上がっています。コーチにも評価して頂き結果が出るので本人も更にやる気なんですが、去年から同級生も同じ日に通うようになりました。同級生も頑張っていますが、息子と比べてきます。習っている年数が違うので仕方ないと思うのですが、相手のママは面白くない様です。習い事の話は一切しません。最近では相手も探りをいれてこないので習い事の話題は一切ありません。息子も大会に出る事など自分からは言いませんが聞かれたりするみたいです。

トピ内ID：5957702765

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簡単ですよ

こけこっこー

2014年03月28日 15:07

根も葉もない噂話を広めないでと直接、Aさんに言えばいいと思います。キツすぎと思うなら、お子さんよりもっと優秀な人を例にあげて「○○さんみたいじゃないですし」とオリンピック、ノーベル賞、有名コンクール受賞…など有名な人、優秀な人の話をしましょう。上には上がいるんですよって言えば相手は黙りますよ。それでもネチネチ言うなら… 「ザクとは違うのだよ」とボソッとつぶやきましょう。

トピ内ID：4267872890

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堂々としてればよし

🐱

myann

2014年03月28日 15:07

習い事の教室でのトラブルでしょうか。どの親も自分の子が優秀であって欲しいと願うもの。それを表に出すか出さないかなんですよ。お相手は、トピ主さん潰しにかかっている様子。あることないこと言って追いつめて辞めさせる魂胆かも。動じてはいけません。周囲もその人のいう事は本心で信じていないと思います。鬱陶しいから、ふんふん、と話を聞いているだけかもしれません。ほっときましょう。他のママさんから「ホントなの？」と聞かれたら事実を言えば良いのです。勝手にＡが嫉妬してるだけなんですから。Ａさんの子が同じ教室の生徒さんなら、先生に相談してみては？もしかすると、色々な場面でトピ主さんのお子さんを引き合いに出して指導している可能性がありますので。「○ちゃんを見習いなさい、○ちゃんは一回でできたわ、」等々。これをやる先生ならＡさんのような親が出来上がっても仕方ないかもしれません。毎回劣等感を刺激して親子を追いつめてる訳ですからね。全然関係なく嫉妬しているなら、おそらく何を言ってもＡさんには通じないので、黙って様子を見るしかないと思います。

トピ内ID：0925182716

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謙譲の美徳って・・・時々「はぁ」と思います

❤

ちょーび

2014年03月28日 16:09

わたしも他人の謙虚？？？な発言に良い気持ちがしないことが時々ありますね。曰く、自分と自分の子供の悪いところだけいって貶すのがいいと信じ込んでいるタイプというか。同じ性質でも見方は両面あって、良い言い方でいえば自慢と捉えられるから、わざと不満や悪い見方をして他人には謙遜する。・・・のだろうと思うのですが。度が過ぎるときいていて良い気持ちがしません。とぴ主さんのご友人も「本音はそんな風に思っていたわけでもなさそうなのに・・・」と感じてあきれたというか少々何だかなーという気持ちがあったのでしょう。お子さんのこと、子供の○○なところは困っているが、××の資質の良い面が分かりそれを伸ばそうと応援している、と、素直にそれを言ったら良いのにと思います。うちの子は駄目なの～、駄目なの～というのを会う度一生懸命言っているのに、別の面で優秀なお子さんだったりすると、もう「うちの子駄目なのよ～」と言われても、「その分別に○○が優れているからいいじゃない」と嫉妬というよりも、単純に上辺のヘリくだりが面倒くさい・・・。

トピ内ID：1734812488

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放っておく

ている

2014年03月28日 15:07

同じ土俵に乗らない。放っておく。わかる人には、わかる。わからない人は、やはり、放っておく。それしかないです。

トピ内ID：9760941879

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放っておくしかないでしょう

☀

オリーブ

2014年03月28日 16:09

トピ主さんがお子さんについてへりくだった表現をしていたことと、お子さんの能力（ある習い事でしょうか？）とは全く別の話です。勉強がすごくできるお子さんでも、ピアノで賞を取るお子さんでもきかん坊、わがままなお子さんがいますし、特に目立ったところがないお子さんでも素直でやさしい、親自慢のお子さんもいます。つまり子どもの性質性格と、特殊な能力（ここではこう表現しますね）とは別次元ということですよ。トピ主さんは既にＡさんからの「嫉妬」と理解しておられますよね。それならば無視するしかないでしょう。広い目で見れば、自分の子どもにどれだけの能力があろうとも、同じような子は五万といるのは歴然としています。大人になった時にどうあるべきか？ぜひトピ主さんも小さなことにこだわらず、お子さんを長い目で見てあげてください。

トピ内ID：0197695674

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う～ん

黒旋風

2014年03月28日 16:09

とても下らない問題だと思うけどそれなら、普段から「私は○○をやらせてる！」と、色んな方面に努力させてるとアピールするのはいかが？それなら、その一つで抜きんでても周囲は「あれだけやってれば一つくらいはね」と思ってくれるのではないでしょうか。正直、そんなのスルーしていればよい事だと思うけどトピ主さんは気になっちゃうんだよね？何でなんだろうね～

トピ内ID：2983601585

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へりくだりすぎて嫌味になったパターン

みかん

2014年03月28日 16:09

貴女の発言がへりくだりすぎて嫌味に聞こえたんでしょうね。過度なへりくだりは嫌味にしか聞こえませんからね。今後は、勉強、運動に関しては「本人が頑張ってるみたい。」しつけ、マナーに関しては「ホントに？家では、なにもしないし、言うことも聞かないで困ってるのよ。外でちゃんと出来るなら家でもやってほしい。」とか言っては？

トピ内ID：2777450969

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卑下も自慢になりそうなことも言わない

子持ち

2014年03月28日 16:09

長所も短所もあるよ、と具体的な長所、短所は言わない。もし、こちらの長所を言うと周囲の反応が醜いし、短所を言うと子供に申し訳ない、相手にこちらの短所を指摘されたら、『何かご迷惑かけてましたら申し訳ありません』の態度で臨む。良いことも悪いことも「千里を走る」という感じを子供のことで経験しています。地元のパート先で子供の同学年のママに成績順位を一度言い当てられて数日後、普段交流のない人に『おめでとうございます』と言われて何のことだろうと。それまでも何度もその順位だったのに、これまでは一度も話さず、何も起こらなかった、ということは一回パート先のママが話したことがドーッと広がったことがわかります。

トピ内ID：6575096708

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接点を減らす事、これに尽きます。

孤独母のすすめ

2014年03月28日 16:09

　へりくだりすぎると、相手はいい気分で更に距離を縮めて来ます。　会話をしなければいけない場面を減らして、距離を取る。慇懃無礼のせいで恥をかかされたと取られないためです。　自分からは話題にしない。孤独母の覚悟をする。他の母とも他人行儀になるのは、ある程度仕方ありません。子供のために腹をくくって下さい。　集まりでは必要な時は愛想良く聞き役になり、目立たず陰で率先して働く。高飛車と言われないためです。　孤高を保っているうちに、「あの子は別格だから」と言われるようになりますよ。　そうは言っても、自分の子の能力や可能性に思い入れが強く「勝ちたい母」だと穏便に済まず、先方の心の平安のためにも、距離を取るしかない事もあるのです。　うちも力の差がありすぎ、しかも先方が勝手に早期自滅という形でした。相手も基本いい人で、必死に大人の対応を取ってましたが、苦しんでいるのが見え見えで相当気まずかったです。グループで元々親ぐるみの付き合いでしたし、子供の付き合いは続いていました。　相手の自慢も人と較べるでもなく、本当に子供が可愛いんだなと、微笑ましく楽しく聞けてたんですけど・・・。　

トピ内ID：2161778725

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簡単

にゃこ

2014年03月28日 16:09

主さんのお子さんのような才能豊かな優れた子ども達が、わんさか集まる学校に入れればいいだけのことです。今はガマンするのみ。主さん、相当目立つ存在になって叩かれてるみたいなので、まずその印象を払拭するのは難しいでしょうね。でもそんなもんです。そのAさんって人、多分主さんのこと下に見てたんじゃないかな。小さいときってかけっこが速いとか、ちょっと人前で喋るのがうまいとかしょうもないことが評価されて、親もいい気になって真に受けてるケースが多いもの。本当に優れた子が頭角を表してくるのは小学校高学年からです。妬まれるのは仕方ない。極力関わらないようにしてやりすごすのみ。選ばれた者の自覚を持ち着々と環境を変える準備を始めましょう。ただし気付かれないようにね。優秀な家庭の優秀な子供たちの集まる学校で、親子で伸び伸び過ごしましょう。

トピ内ID：5313439672

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バカにしていたのはむこう

あきら

2014年03月28日 16:09

トピ主親子を見下して安心していたのに、じつは自分たちの方が下だったように実感した。ママ友本人も気づいていないでしょうが、それがバカにされていたと感じてしまう理由です。あなたはいつものように謙虚な姿勢でいてください。そういうママ友は必ず自滅します。

トピ内ID：0880457919

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簡単

かあか

2014年03月28日 16:09

人を攻撃する人は相手が自分より弱いと思ってするのです。ですからへりくだったり、謙遜すると、向こうが強気になり増長します。その人に関しては自分の子供の自慢話をする、で良いと思います。そのような負けず嫌いの人が一番嫌いなのが人の成功です。本人から聞くのも嫌がるし、成功してる人を話題にするのも嫌がるはずです。会って子供の話題が出たら、この前こんないい事があったと話せば自然とあなたを避け、話題にもしなくなります。せっかくの子供の頑張り、そんな人の存在に気を使うのはバカバカしいです。ほっとくのが一番です。

トピ内ID：0664822212

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淡々と。

のんのん

2014年03月28日 16:09

ママ友との信頼関係より、お子さんとの信頼関係のほうが大事だと思います。なので、へりくだる必要はなく、よいところは「この子、○○は好きみたいで、よく頑張っているの」でいいと思います。子供は、そういうところでも親の評価を聞いていると思いますよ。嫉妬する人は、いずれ子供がもっと上の世界へ行ったときには、赤の他人になる人です。「○○は得意だけど、××はホントに困っているのよ～」と、話をあわせてもいいですが、他人と思って挨拶だけしてあとはスルーでもいいのでは。

トピ内ID：6667697861

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分かりますよ

ほねっこ

2014年03月28日 16:09

小学生の女の子のママです。うちの子も頭がよく運動も出来るし目立ちます。リーダーシップもあるので学年の代表に選ばれたりします。男の子のお母さんは素直にすごいわね！うらやましいわ！で終わるのに女の子のお母さんからはネチネチ言われますね。同性だけにライバル心があるのでしょうか。最初は言われるのが憂鬱で自分の子供が目立つのが嫌でもありましたが最近は気になるのがばからしくなって何か言われても一言で終わらせます。学年の代表でネチネチ(あそこの子は目立ちたがり)→本人も選ばれて張り切ってるみたいなの～でおしまい。その場を立ち去って別の人と話します。そんな事を続けてたら近寄ってこなくなります。

トピ内ID：0199119967

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言いたい人には言わしておく

🐤

凡人の母

2014年03月28日 17:28

御希望の優れた能力・才能を持つ保護者でなく並みの子供を持つ保護者ですが、下の子のクラスに絵画・書写・作文など多方面に優れた男のお子さんがいます。中でも、絵に関しては学校外の作品展で、何度も優秀な成績を納められて、私なんかは素直に《素晴らしいなぁ～》って感心しています。その子自身も、明るく伸び伸びした普通のお子さんですが、そのお母様がまたまたとても素敵なのです。お会いする前までは、やっぱり教育ママさんみたいなしっかりとした厳しい方なのかな～なんて漠然と想像していましたが、にこやかで優しそうで控えめで・・・お子さんが優れていようが凡人だろうが、嫉妬してある事無い事言いふらす人はどこにでもいます。皆さんがそう思っている訳ではないでしょうし、ちゃんと分かってくれる人だっていませんか？いちいちそんな周りの雑音に神経質に反応せずにいた方がいいと思いますよ。ただ、今後お子様の成功と伴にトピ主様の態度や言動が、他者を見下したり優越感を持つようになっていないか、自分自身で客観的に見る事も必要になってくると思います。

トピ内ID：8383421533

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わかりますよ～

☀

ケセラセラ子

2014年03月28日 16:45

子供が中学に入ってからテストの成績表に「学年最高点数」なるものが表示されるようになりました。それまで「賢そう」で終わっていた我が子が「いつも学年トップの子」になりました。自分が黙っていても周囲の視線が変わりましたし、いろんな事を言われます。謙遜すれば馬鹿にしていると言われますし、曖昧に誤魔化してもダメ・・・一年たった今は学年の違う保護者の方やお孫さんが同じ中学にいるらしい地域の方まで「すごいわね～聞いたわよ」と声をかけられることもあります。以前からのお友達は変わらず接してくれますが、敵意むき出しで家庭学習の内容（塾は？通信教材は？）と聞かれたり「我が子は寝ないで努力しているのに頑張っていない貴方のお子さんに勝てないと毎回泣いている」と言われたこともあります。本音は「知らんがな～そんなこと～」と思いますが取りあえず余計な事は言わずその場を離れることしか出来ません。ベストアンサーがあるなら私も知りたいです。結局は相手方の問題なので静観する以外に答えはないのかなと思う今日この頃です。

トピ内ID：8015194045

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気にしないことが一番

美依亜

2014年03月28日 16:45

何をしても、言う人は言うのです。そこに嫉妬が入れば、事実を捻じ曲げてまで悪い噂を流す人はいます。この手の話を聞くといつも思うのですが…そんなに周りの評価や噂が気になりますか？私は気にしないことにしています。本当に私が改善すべき点ならば、いずれ私に誰かが進言するでしょう。それがない、ということは単なる噂でしかありません。又、それを信じて私を無視したり悪い感情を持ったりするような人とは、そもそもお付き合いはしたくありません。同様に、私も噂話は信じないようにしています。「誰々がこういってた」「こうらしいよ」という話は信じません。それが悪い話なら特に。それを流す人も軽蔑します。それを子供にも伝えています。才能を持った人は嫉妬されます。いちいちそれに振り回されてはやっていけないですよ。お子さんにそれを伝えましょう。又同時に、自分よりもっと才能を持つ人がいずれ必ず現れます。その時、その人の力をちゃんと認められる人間に育てましょう。人のことは気にしない。自分の子育てをしっかりする。親にできるのはそれだけです。

トピ内ID：3593654750

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思考が短絡的

tomaco

2014年03月28日 17:28

子供に関する嫉妬をできるだけかわしたい…ですか。質問以外についての批判はご遠慮下さいとのことですが、お子さんが優れているかどうかは別にして、本当にその方はあなたのお子さんに嫉妬しているから恨んでいるのでしょうか？トピックからは文面からは貴方の優越感が漂ってくるのですが。そこに反応されているのでは？子供が優秀でも普通でも、自身の事に関してでも、そういった他人との感情の行き違いは頻繁に起こってしまうものです。自分が間違っていないとお思いならば、もっとどんと構えて受け流せばいいのではないでしょうか。ママ友から嫉妬されてこまる。それはうちの子が優れているから。というのはやはり短絡的なのではないかと考えます。

トピ内ID：5609838930

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出た杭は打たれても、出すぎた杭は打たれなくなる。

🙂

普段はROM。

2014年03月28日 17:28

ある程度の誹謗中傷は、致し方ないです。「有名人税」と割り切りましょう。そして、親子共々極力敵を作らない言動を心がけ、嫉妬をスマートにかわしつつも、子供の心を守っていくのが親の務めではないでしょうか。うちの長男の場合は、学力面で目立つ子でした。本人の性格は至って温厚で毎年学級長を務めていましたが、それでも一部の児童及び保護者からは激しい嫉妬を受け、誹謗中傷も多々ありました。本人が辛そうな顔で「こういうことを言われた/された」と言ってきた時には、私は言葉や態度での「柳に風」や「逆襲」の仕方、そして「日本社会においては、出た杭は打たれても、出すぎた杭は打たれなくなる」「自信を持って前に進もう」というふうに言い続けてきました。本人によると、「ママだけは僕の話を聞いてくれた」そうです。私自身はいつも本人を信頼し、応援しているという姿勢を貫いてきました。結局、長男は国内最難関校へ進み、誹謗中傷の親子達は沈黙しました。卒業時にはリーダー格のママに「（住所地の県名）の代表ね」と言われました。長男の今の環境は、居心地が良さそうです。同類の集う環境に身を置けば、快適な様子です。

トピ内ID：1858728013

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わかります

🙂

りこ

2014年03月28日 17:28

主さんのお気持ち、とてもわかります。うちの娘も、体力作りのつもりでやらせたスポーツでいきなり頭角をあらわし、娘よりも何年も前からやってた親御さんに、随分嫉妬されました。夫婦で悩みましたが、とにかく私達親は謙虚でいること。そして親子共々きちんと周りの方に挨拶すること。大会などで好結果が出ても、威張らず奢らず謙虚にして、と娘にしつけました。それで、少しづつ、周りの方達とも穏やかにすごせたと思います。でも…、一時期は本気でオリンピックも考えたほどなんですが、ある日突然、医者になりたい！と、スポーツをやめ勉強し地域一番の進学校に行ってしまいました。娘の目指すものなので、何であれもちろん応援はします。が、テレビで、そのスポーツをみるたびに、あの時もっと大袈裟なくらい誉めてやりたかったな、とも思います。色々葛藤はありますよね。頑張ってください！

トピ内ID：1427646466

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元オリンピック候補って結構いるよ

わんこ

2014年03月28日 21:05

うちの甥っ子は某競技で国体で優勝、オリンピック候補だった事があります。しょっちゅう海外遠征でした。甥っ子の友人は某競技でインターハイ数回優勝、他競技で世界ランキングに入っています。当時の甥っ子のＧＦもやはり世界レベル・・・そんな子なんて他にもゴロゴロいます珍しくも無い。あまり気にしない方が良いですよ。みんなオリンピックまでの根性が無く、普通の大人に育っています。飲み会やコンパのネタにされてる位です。

トピ内ID：4845980279

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何か一つだけ落とす

お道具箱

2014年03月28日 22:26

他人の心なので、難しいですね。苦手があるなら、他のお母さんとの会話には混ぜると良いかと思います。音感が無くて、絵心が無くて、運動音痴で、とか？それも無いようなら、なるべく人と話さないぐらいしか思いつきません。でも、ある程度は諦めるしかないかなぁと思います。お幼い頃は「成長すれば皆同じだよ」が、ある程度使えたんですけどね。小学高学年ぐらいになると、使えないですね。親に出来る事は、どこの家も大差ないと思うんですよ。本人の素質とか気質とか。そちらの方が大きいから。わかっていても、納得できない人もいるでしょうね。難しいですね。

トピ内ID：7394240944

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私の心がけ

🐱

ハム

2014年03月29日 13:01

嫉妬されない環境に子供を持っていく、というのが１番ラクチンですね。私学に入れるとか、選手コースに入れるとか。あと、私がよく使う言葉をお教えしますと、「まーねー、いつまで続くことやら」「波があるみたいで、やる気がある時と全然だめな時があって」などです。よそのお母さんを見てますと、優秀な子のママ程他の子供さん達のことも良く見ていてさりげなくサポートしたり、褒めたりしてあげています。分け隔てなく、子供のお世話をよくするんですよね。見習って、私も、結構積極的に子供達の相手をして、親の話の輪に加わることを避けているときがあります。我が子が懐く大人には悪い印象は持たないものです。親同士の繋がりを気にするよりは、子供たちに慕われることで、親に「あの人はいい人だから」と思ってもらえると、嫉妬を抑えられるような気がしてます。参考になれば幸いです。

トピ内ID：7777218911

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